Rayman : Salut

Michel Ancel : Salut, ça va

Rayman : Ouais mais au fait, tout le monde parle de Rayman 4 mais on n’a toujours pas tourné.

Michel Ancel : T’inquiète pas.

Rayman : Enfin de toute façon, même si on sort en retard on vendra autant grâce aux fans.

Michel Ancel : Tu sais que ça a pas été toujours le cas. Tu te rappelles le tournage de Rayman 1.

Rayman : Pas trop. Tu sais j’étais qu’en 2D.

Michel Ancel : Attends je vais te raconter.

• • ************************SOUVENIR***************
  • ************

Michel Ancel : Bon il est où l’acteur.

Cadreur : Il a appelé pour dire qu’il ne venais pas.

Michel Ancel : Et merde. Comment on va faire sans acteur.

Cadreur : Bah, il y a son cousin qui est là.

Michel Ancel : Bon on va essayé. Tu t’appelles comment, qu’est ce tu sais faire et pourquoi tu veux se job ?

Rayman : Je m’appelle Raymond De La Charente De La Ban.

Michel Ancel : Mais c’est trois fois trop long. Bon on va arrondir a Rayman. Et sinon.

Rayman : Et bien comme vous pouvez le constater je n’ai ni de jambes ni de bras, de ce fait je peux balancer mes poings.

Michel Ancel : Et tes pieds.

Rayman : Non, si je les balances, je me pètes la gueule.

Michel Ancel : Ah ! Coiffeuse, venez l’arranger. Ces cheveux ! C’est un vrai champ de bataille !

Rayman : Non ni touché pas ! Grâce a eux je peux plané. Ah ! Oui je sais faire les banana split.

Michel Ancel : Bon, Ok mais toi en place et qu’en je t’appelle, tu rentre.

Rayman : OK

Michel Ancel : Allez c’est parti ! ( Petite musique douce ) Vas-y rentre sur scène … Cadreur, caméra 2.

Cadreur : Mais tu sais bien qu’on as qu’une seul caméra.

Michel Ancel : Bon re-balances la musique.

Cadreur : Y en a plus, y a plus de budget.

• • **********************FIN DE SOUVENIR*************************

Michel Ancel : Ah ! C’était le bon temps. Au fait, pourquoi c’est pas ton cousin qui est venu.

Rayman : Il avait une angine. Il s’appelle Philippe De Crash De La Bande Qui Coute.

Michel Ancel : Ah ! Je vois lui aussi il a été raccourci.

A qui le tour

merci c simpa

c trop bien t truc je te le redis mai c vraimen trop bien !! !

mais la j´aurais pas trop le temps de faire d´autres parodies je serias un peu occupé

Super DarkShadow !!

Narrateur : Cette fois t´arrête de dire bla bla bla kan je dit ke la clairière et calme ok ?

Rayman : C bon vas-y je dirai rien ! pffff il é lour celui la

Narrateur : Tout été calme dans clairière...

Rayman : DE RAYMAN !! ! Ta oublié la chose la + importante kan tu di la clairière ! Elle mappartien depui ke g sové c moviette d pirates, é d hoodlums !

Narrateur : Grrrr... Bon tout été calme dans la clarière de RAYMAN ! les papillons volait, globox buvait du jus de prune...(comme d´hab)

Rayman : laisse tomber ce gro lard passe à la suite !

Narateur : Kan tout a coup ! Un lapin sort de la terre é ramène tout c pote ! Il veulent envaillir la terre é c la ke tentre en action.

Rayman : OK c bon la suite !

Narrateur : Tu saute super haut ...

Rayman : Cette histoire commence a me plaire

Narrateur : laisse moi terminer ! Mé tu rammase le vésso ki vient de sortir de la terre

Rayman : Aïe ! mé di pa niportekoi ! chu le héro é je gagne toujour ! Frenchement, tu saoul la !

Narrateur : attend c pas fini ! Et la pour te venger tu te transporme et discoman é tu danse pour lé hynotisé !

Rayman : RRRR ! par pitié arrété de dire ke je vé dansé sinon je vé gerbé .

Bon kan penser vous cool non ?

Narrateur : Bon, faudrait s’y mettre.

Rayman : Ouais, moi je veux bien mais depuis le début du tournage, on n’a pas vraiment reçu de scénario.

Narrateur : Ouais je sais. On devrait demandé au boss.

Big boss des narrateurs : Oui, quel est le problème.

Rayman : Bah, il nous faudrait en scénario. Parce que je veux bien être payé pour glander mais là, je commence à m’emmerder.

Big boss des narrateurs : OK. Bon, attendez je vais retrouvez ça. Ah ! Donc j’ai deux proposition.

Rayman : Lesquels ?

Big boss des narrateurs : Alors y a une mission où tu dois remontez à la nage et à contre-courant un torrent truffé de remous et de requins, ensuite pendu à un hélicoptère par un cheveu et muni d’un tout petit bâton, vous traversez un champ radioactif rempli de dinosaures et de terroristes armés de mitraillettes puis entrez dans un coffre-fort blindé dont le code est le
84554664565754746514562746547444981234754674915919
77594177615797517441745547456595171759 pour désamorcer une bombe nucléaire qui va péter dans 10 secondes y a 45 147 fils de couleurs et faut couper le bon. Et tout ça s’en un arrêt nulle part même pour aller aux toilettes.

Rayman : OK.

Big boss des narrateurs : Tu vas tout retenir ?

Rayman : Bah j’aurais pas le choix jusqu’ aux prochaines toilettes.

Big boss des narrateurs : Dans ta mémoire, je veux dire.

Rayman : OK. Et c’est quoi l’autre mission.

Big boss des narrateurs : Oh ! Sauvé la Croisée des Rêves d’une armée de lapins complètement cinglés.

Rayman : Bon bah je vais prendre ça. Donne l’autre au narrateur des aventures de Splinter Cell.

Narrateur : Bon, on y vas ?

Big boss des narrateurs : Eh mais c’est pas toi qui raconte les aventures de Rayman.

Narrateur : Ouais, si vous vous souvenez, l’autre à signer chez EA.

Big boss des narrateurs : Mais qu’est ce qui va foutre chez EA. Quel con, y a pas d’aventures chez EA !

Narrateur : Oh non, il est pas con. Il va passé la moitié de sa carrière au milieu des bagnoles et des filles de Need for Speed. Et moi, je bouffe du lapin.

Pas mal Shadow

Merci, mais mé parodie son loin d´être meilleur ke lé tienne. Frenchement ta un don toi t tro for

tu sais c´est pas compliqué, t´inventes une histoire tu mets quelques blagues (connu ou pas) et voila le tour est joué

ui mé t blague i font tro marrer c pour ça ke je di ke t for

c´est sympa

suite de la dernière parodie...

Narrateur : Bon alors tu danse ?

Rayman : Si tu veut vraiment ke je danse fodra mogmenté !

Narrateur :Bon dakor mé fé vite !! !

Rayman dança é ipnotisa lé lapin malfesan.

Rayman : je sui désonoré

Narrateur : Bon, bien maintenant tape lé

Rayman : Super c parti BANZAI !! !

Rayman : Rayman écrasa lé lapin avec une si grande facilité ki pouvait lé battre même en dormant.

Narrateur : Rayman ! IMBECIL ! ta tro mal dansé le vaisso tu la pa ipnostisé il va te tiré dessu !!

Rayman : JE DANSE RIDICULEMENT ET TU ME CRI DESSU !! ! G GRAVE LA HONTE LES JOUEUR VON ME PRENDRE POUR UN POV CON ! POV CON ! ALOR MAINTENANT TU FERME TA GUEULE ET JE LUI REGLE SON COMPTE OK ?

Big boss des narrateur : keski ce passe ici ki c ki cri comme un cochon ?

Rayman : je danse ridiculement é cette idio mangueule ! Juste après le jeu fodra discuté de mon ogmentation !

Big boss des narrateur : yora pa dogmentation pour le moment continuer é ke je nentente + de bruit !! ! g someil moi.

Rayman : ...

Narrateur : ...

Rayman : En fait, lui il peut pa mogmenté mé toi ui ? jai dancé non ?

Narrateur : Non mé tu croyai vrément ke jalais togmenté keskia dans ta tête de lair ?

Bon jespère ke vous aller émé ste parodie ?

pas mal

en plus j´en fait une sur le même style, elle devrait arrivée dans l´aprés midi ou demain

Rayman : Eh ! Mais te revoilà !

Narrateur : Ouais, je m’ennuyais chez EA Games.

Rayman : Ah bah t’en mieux, je commencer à m’inquiéter.

Narrateur : Pour moi ? ! C’est gentil.

Rayman : Mais non, pour ma paye ! Au fait, qu’est ce qui t’as fait revenir ?

Narrateur : Bah j’ai repensé à tout ce qu’on avait fait. Tu te rappelles du premier Rayman.

• • *****************SOUVENIR**********************

***

Ils se trouvent dans un hôtel.

Narrateur : Bonjour monsieur.

Réceptionniste : Oui ?

Narrateur : Voilà, mon ami et moi avons une chambre ici et on a la vue sur le dépotoir. Nous, on voulait une vue sur la mer.

Réceptionniste : Oui, c’est écrit ici : Vue sur la merde.

Rayman : Et puis on a trouvé plein d’insectes.

Réceptionniste : Oui, c’est écrit : une chambre de cafard.

Rayman : Quoi, mais c’est une chambre de confort qu’on voulait.

Réceptionniste : Ah, désolé mais on a pas de ça ici.

Rayman : Mais c’est pas vrai. Qu’est ce qu’on fout dans cet hôtel de merde.

Narrateur : Eh ! Nos bagages ne sont plus là ! ! !

Rayman : Mais qu’est ce qui s’est passé encore. C’étais pas stipulé dans mon contrat.

Réceptionniste : Euh…Si je peux me permettre, dans mon registre c’est écrit : Formule Tout Intrus.

Narrateur : Mais on avait demandé la Formule Tout Inclus.

Rayman : Bon bah je sais pas si c’est stipulé dans mon contrat mais moi, je lui casse la gueule.

• • *****************FIN DE SOUVENIR************************

Rayman : Et c’est ça qui t’as fait revenir ? !

Narrateur : Non, non…enfin repense à Rayman 2.

• • *****************SOUVENIR**********************

***

Rayman : Bah, tu dors pas ? !

Narrateur : Y a du bruit à coté, ça m’empêche de dormir.

Rayman : Je comprends. Attends, je reviens.

Il ouvre la porte.

Rayman : Steven !

Steven Spielberg : Oui.

Rayman : Ferme ta porte et fait moins de bruit.

Steven Spielberg : OK.

Narrateur : Mais c’étais quoi.

Rayman : Oh, rien, c’est Steven Spielberg qui répète pour Jurassic Park. Je lui avait dit que l’acteur principal était trop bruyant.

Narrateur : Tu m’étonnes.

• • *****************FIN DE SOUVENIR************************

Narrateur : En y repensant, j’ai pas fermé l’œil.

Rayman : Bah alors, pourquoi ?

Narrateur : Bah, pour Rayman 3.

Rayman : Pour Rayman 3 ! ! !

• • *****************SOUVENIR**********************

***

Rayman : Ah ! C’étais bien cette soirée.

Hoodlum : Ouais. Merde, on a oublié Globox.

Rayman : Oh putain . La dernière fois que je l’ai vu, il prenait une douche avec le jus de prune et…

Globox : Et attends…hips…moi.

Rayman : Mais t’es complètement bourré. Qu’est ce qui t’es arrivé ?

Globox : Bah j’ai bu…hips…5…hips…euh je disais quoi déjà.

Hoodlum : 5 verres te mettes dans cet état.

Rayman : Tout dépend de la taille du verre.

Narrateur : Ouais mais lui personne ne lui à vomi dessus.

Rayman : Mais y c’est excusé le gars.

Narrateur : J’auras dut lui pétais la gueule.

Rayman : Je te rappelles qu’il faisait 2m12.

• • *****************FIN DE SOUVENIR************************

Narrateur : Bah pourquoi je suis revenu alors ?

Rayman : Je sais pas.

Narrateur : En fait, Rayman, je crois que je t’aime bien.

ué cool c super ta parodie je me suis bien marré !! !

je peux essayer?

ué va-sy fé té parodie moi jen é marre il fo ossi ke lé otre fasse d parodie ya pa ke nous deux non (lol) !

Vas-y china a toi l´honneur.

Je sais que c´est difficille mais tu n´est pas obligé de faire un truc méga-long (10 lignes est un minimum)

Alors, personne ne veux essayer

fais en une darkshadow