Allez allez divertissons nous :

Vous connaissez la nouvelle sur les blondes ?
Que fait une blonde dans un paquet de rizière ?
Réponse : Elle cherche oncle Ben´s

moi

poukoi une blonde reste elle 2heures devant un jus de fruit

reponse:parce qu il y a marquer concentre

Que dit une blonde lorsqu´elle voit un panneau avec écrit : "Vous êtes ici!"

"Oh non on m´observe"

j en ai a la pelle

Au boulot, une blonde dit à une brune :

- Je dois vendre ma voiture, mais elle a beaucoup de Km.
- T´inquiètes pas, je sais comment abaisser le compteur.

Alors la brune montre l´astuce à la blonde qui passe son week-end sur le compteur...

Le lundi matin, la blonde dit à la brune :

- Ca y est ! J´y suis arrivée ! Super, ton truc ! Je n´ai plus que 40000 km au compteur !
- Tu vas la vendre facilement, alors !

la blonde répond :

- Ca va pas !? ! Elle n´a que 40 000 km, je la garde !! !

Une blonde et une brune passent un entretien d´embauche. La brune se présente et l´employeur lui pose la question suivante :
- Mademoiselle, combien y a-t-il de T dans Indiana Jones ?
- Zéro...

C´est au tour de la blonde. On lui pose la même question :
- Combien y a-t-il de T dans Indiana Jones ?

Au bout de quelques minutes, la blonde répond :
- 36 !! !!
- Mais comment en arrivez-vous à cette conclusion ?

La blonde répond en chantant :
- Tintintintiiiiiiiiiiin tintintiiiiiiiiiiiiiiiiiiin...

Un papa demande à sa fille blonde :

- Aurais-tu la gentillesse de fermer la fenêtre car il pleut...

La jeune fille revient quelques minutes plus tard en pleurant :

- Je suis désolée mais ça ne marche pas...
- Ca ne marche pas ?
- Non, il pleut toujours.

Deux blondes discutent :

- Je viens d´avoir un test de grossesse...
- Elles sont dures, les questions ?

Mongolito parle avec son copain :

- Dis-moi, c´est quoi le surnom de ta soeur ?
- C´est rooooooooooooossssse!
- Tu sais pourquoi on la surnomme ainsi ?
- Parce qu´y a un pétale de rose qu´est tombé sur sa tête quand elle est néééeee !
- Et toi, c´est quoi ton surnom ?
- POUTREEEELLE !! !! !!!

dans un avion, un homme d´affaire aperçoit une blonde.
il se met à côté d´elle en se disant qu´il peut en tirer profit.

il réveille la blonde et lui dit :

- on fait un jeu ?
- ok !
- je te pose une question. tu répond faux et tu me donne 5 €. après, a toi de me poser une question. mais si j´échoue, je te donne 5O€ !
- cool ! !

le jeu commence. l´homme dit :

- quel mot s´eppelle : P.O.U.S.S.I.N. ?
- euhhhhhhh.... je sais pas.

elle sort son porte monnaie et lui donne 5€.

- à mon tour ! ! qu´est ce qui est vert, petit, à 7 jambes, et qui descend la colline de Talamalou sur une main ?

l´homme, piégé, ne sait que répondre et se résigne donc à donner 50 € à la blonde qui se rendort.

au bout d´une heure, l´homme réveille la blonde et lui demande la réponse.
elle sort son porte monnaie et lui donne 5 € .

Il y a 8 jours, j´ai lu dans la presse que boire tue : Le lendemain,
j´arrêtais de boire.
Il y a 15 jours, j´ai lu dans la presse que fumer tue : Le lendemain, j´arrêtais de fumer.

Hier, j´ai lu dans le presse que trop baiser tue : Ce matin, c´est décidé,
j´arrête de lire.

En vola une autre:

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.

Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d´uriner. Elles
passent devant un cimetière et l´une suggère qu´elles pourraient se
soulager derrière une pierre tombale. La première qui n´a rien pour
s´essuyer décide de quitter son slip et de l´utiliser à cet effet et
de le jeter ensuite. Son amie qui ne veut pas abîmer ses
sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une
couronne de la tombe à coté et s´en sert pour s´essuyer. Puis elles
rentrent à la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième ...

- Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée
sans culotte la nuit dernière.

- Bah ...c´est rien ça dit l´autre la mienne est revenue avec une
carte coincée entre les fesses disant : « De la part de tous les gars
de la brigade de pompiers, on ne t´oubliera jamais »

C´est Toto, ses parrents le battent. un jour les parrents divorce, le juge demande à l´enfant:
-tu veux vivre avec ton père?
-non, il me bat.
-avec ta mère?
-non, elle me bat.
-mais alors? avec qui veux tu vivre?
-avec le PSG, eux il battent jamais personne

Elle est hilarante celle là

c´est clair

Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot
de sauvetage.

Un Anglais le retient et lui dit :

- "Avez-vous remarqué qu´il y a encore des femmes à bord ?"

Le Français lui répond:

- "Et alors... vous croyez que j´ai envie de baiser dans un moment pareil?"

j´en suis a mon 200EME MESSAGES

une autre

A l´école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :

- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

- Doux Jésus, s´exclame la maîtresse, il va bien au moins ?

- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d´appeler à l´aide hier

Quel est le 1er coup que joue un canard a la batail naval ?

H5 N1

excellent choubib2

Une blonde rentre dans une librairie tenue par ... une blonde

- Bonjour madame, je voudrais un livre
- Bien sûr, de quel auteur?
- Oh ... (elle réfléchit) de 20 centimètres
Et la libraire blonde de lui répondre : De Vincent ... qui???

Un réalisateur américain va tourner une suite à "La Mouche" le célèbre film d´horreur. Son nom :

Chikungunya

Une blonde chez son gyneco:

_vous êtes enceinte de combien?

_ben, je sais pas on était dans le noir

Elle : Passe chez moi ce soir, il n´y aura personne.
Moi : Woaw, super, incroyable.

Je suis passé chez elle...
…effectivement, il n´y avait personne.

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.

- Maman, maman, c´est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe maternel.

La mère, un peu gênée :

- C´est le coup de hache du bon dieu.

- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la cha**e !

special TOTO

Toto rentre à la maison après sa première journée à l´école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd´hui?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j´y retourne demain.

Bonjour Toto.
- Bonjour mémé.
- Si tu me dis combien j´ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l´a dit ?! ?

Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C´est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c´est différent, ses parents sont intelligents...

Pourquoi un marseillais ne peut-il pas attraper la maladie de la vache folle ?

Parce-que ça ne touche que le cerveau !! !

Pourquoi la pelouse du Stade Vélodrome est-elle aussi verte et aussi belle ?

Car il y a 11 chèvres dessus.