C´est amusant de ce prendre des bides commes ca =D

classe, j´aime bien

16/20

" L´orgueil est le frere de la vanité..."

...Dont la pretention est la mere ..

La biologie du chien est un spectacle du moteur introduis par un mot complétant le gras de la télévision.

Les poissons de café sont les matériaux de construction de la danse dont la publicité est l´insigne tendre.

L´artichaud c´est le plat du pauvre : c´est le seul repas où y en a plus dans l´assiette après l´avoir mangé qu´avant

Voila un peu de Vandamme...

"T´as pas besoin d´un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S´il y a 4 personnes autour de toi et qu´elles te semblent normales, c´est pas bon."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d´autre chose."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

"Si tu attends le mois d´octobre pour faire des poissons d´avril, tu attrapes plus de gens."

"Si tu téléphones à une voyante et qu´elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d´avance."

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c´est de te vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t´as des chaussures neuves."

Ce n´est que dans les films americains ...

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l´origine des
bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de
pouvoir vous dissimuler au milieu d´un défilé de la Saint Patrick, n´importe
quel jour de l´année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s´arrêtent au niveau des
aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de
l´homme allongé à ses côtés.

4- N´importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu
qu´il y ait quelqu´un dans la tour de contrôle pour lui donner
l´autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n´importe quel bâtiment est le
parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en
plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l´édifice sans aucun
problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que
tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu´un la photo de ta
bien-aimée qui t´attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais
sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton
portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et
tends-le : C´est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez
dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la
place.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins
une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille
d´un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est
nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de
temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s´en sortir que
20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de
journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort
dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique
dans un combat d´arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de
vous attaquer un par un, en dansant d´une manière menaçante autour de vous,
jusqu´à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17.Lors d´une conversation très émouvante, au lieu de parler en
regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à
son dos.

18- S´il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en
général avec un orage qui coupe le courant et les communications
téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros
affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est
temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l´immeuble ou l´on veut
aller.

excellent ce qui me fait rire c´es que c´est la vérité

ET oui tu veut d´autre truc come ca ?

euhh oui vas-y

Voici les 10 commandement d´un bon etudiant...

1: Ne seche pas un cour:
seche toute la journer

2: N´embrasse jamais dans les couloirs:
Les coins sont plus confortables

3: Ne pousse pas dans les couloirs:
Dans les escaliers, sa fait plus mal

4: N´emprunte pas a tes amis:
vole-les

5: Ne copie jamais:
decalque

6: Ne fais pas de croche-pieds aux autres:
Attend les profs

7: Ne dechire pas tes livres:
Brule-les, c´est plus excitant!

8: Ne parle pas en classe:
Crie, tu obtiendras plus d´attention

9: Ne depasse jamais 1 ou 2 personne dans la file de la cantine:
Depasse toute la file, c´est mieux

10: Si un prof se tue a t´expliquer:
Sois patient et laisse le mourir

T´est la ?.

génial

oui

xD Attend j´en ai encore

Allez dedicace special pour rothen ^^

L´intelligence à la portée du con

90% des gens sont cons, vous avez donc vos chances. Gardez-les mais ne les ruinez pas. Etre con est salutaire. Avoir l´air con est rhedibitoire. Soyez assez intelligents pour saisir la nuance.

1er exercice . Comment ne plus avoir l´air con.

a) Le con parle pour ne rien dire. Ne dites rien. Vous ne direz rien d´intelligent, mais ça vous empêchera de dire des conneries. Vous y gagnerez. Au lieu de dire: "Quel con !" , votre interlocuteur se dira:"Joue-t-il au con?"C´est un premier point.

b) Si vous avez vraiment envie de parler, ne vous retenez pas. Dites vos conneries, et concluez: "Bon, j´arrête de deconner".Votre interlocuteur se dira:"II joue au con". C´est un deuxième point.

2ème exercice: comment avoir l´air intelligent.

Vous avez a votre disposition une série de mimiques qui donnent inévitablement l´air intelligent. Soyez assez cons pour les copier sans complexes.

a) L´air détendu: repérez la personne intelligente. Si vous êtes dans un groupe de dix, il y a neuf cons, dont vous. La personne intelligente c´est celle qui semble bizarre. Des qu´elle dit quelque chose de bizarre, faites comme si vous compreniez. Même Si vous ne comprenez rien, les autres auront l´air plus con que vous.

b) L´air pénétrant:pensez très fort aux contraventions, aux impôts, a votre bagnole emboutie. N´en parlez surtout pas ça ferait con. Mais pensez-y. Si vous êtes vraiment très con, ça ne vous donnera pas l ´air intelligent. Mais l ´air emmerde fait toujours bien quand on ne donne pas ses raisons.

c) L´air penetre: meme exercice que le precedent mais avec un compas dans le cul. Avantage: donne une dimension souffreteuse.

Vous avez aussi a votre disposition une serie d´attitudes.

a) Le penseur de Rodin: asseyez-vous. Mettez votre poing ferme sous votre menton et regardez dans levide.C´est radical.Meme si vous ne pensez a rien(ce qui est normal pour un con), il se trouvera toujours un aute con pour vous dire"A quoi penses-tu?"

b) L´air du type qui n´en pense pas moins: on developpe devant vous une theorie saisissante. Vous n´y comprenez rien. Reportez-vous au petit a): l´air detendu. Pour corser, ayez l´air non seulement de comprendre, mais aussi d´avoir votre idee pas con la-dessus. Appliquez le petit b): l´air penetrant.

c) Le rictus de connivence: hochez un peu la tete de bas en haut. Appliquez l´air penetre (le compas vous aide a crisper finement les maxillaires).

Mefiez-vous des révélateurs involontaires de votre connerie !

a) Surveillez votre regard. Votre oeil vide et sans vie vous trahit.Par definition, vous etes trop con pour avoir la pupille petillante. Ne vous laissez pas abattre. Gardez l´ oeil fixe.

b) Fermez bien votre bouche. Rien ne fait plus con qu´une bouche entrouverte.Maitrisez-vous: ne machez plus de chewing gum. Si vous etes trop con pour executer en meme temps les exercices oeil fixe-bouche close, utilisez le truc de la clope: tirez sur votre megot et fixez la fumée.

3ème exercice: Comment passer pour quelqu´un d´intelligent:

a) Ne perdez pas votre temps a lire des livres intelligent et a voir des films penses..vous n´y comprendrez rien et ca vous deprimerait.Lisez plutot des critiques intelligentes. Apprenez-les par coeur et changez quelques mots. Exemple: "Ce film a la beaute desertique d´une douleur sans fin " devient " Ce film a la beauté squelettique d´une couleur sans teint". Vous ne plagiez pas vraiment et vous gagnez en hermetisme. L´hermetisme est le secret de ce troisieme exercice.

Quand vous dites des conneries, dites des conneries incomprehensibles. Les cons les prendront pour des finesses qu´ils ne comprennent pas et, double avantage, les gens intelligents se sentiront cons.

b) Ne faites jamais de citations. Ca fait tres con. Appropriez-vous les carrement. Mais attention, ne faites pas le con ! N´utilisez pas des citations trop connues. Si un autre con vous dit: "C´est de toi ca? ", ne prenez pas l´air confus.Ne doutez pas de vous. Votre connerie native vous y aidera.

Voila maintenant vous passez a peu de frais pour quelqu´un d´intelligent. Mefiez-vous!Des gens intelligents vont venir vous poser des questions intelligentes. Vous etes trop con pour y repondre. Comment faire ? Renvoyez la balle: "Pourquoi me poses-tu cette question ? ". Quand vous ne pouvez plus la renvoyer, affrontez l´adversaire. Utilisez les quelques celebres formules qui repondront pour vous; par ordre chronologique:

-Tu vois ce que je veux dire... (la formule qui sauve)

-Il me semble que tu limites le probleme... (l´autre a l´air con)

-Tu crois vraiment ce que tu dis ? (l´autre a l´air hypocrite)

-C´est tout ce que tu trouves a dire, ben merde ! (l´autre a l´air limite)

-Tais-toi tu m´atterres (l´autre a l´air tres con).

S´il se tait, vous avez gagne.

Ultime traquenard: la tentation de l´intelligence véritable. Attention! Ne tombez pas dans ce panneau démoniaque ! Les gens intelligents sont malheureux. Ils ont compris qu´on était la pour vieillir et crever. Avant, il n´y a rien, apres non plus, et pendant, on en chie. Comprendre, c´est perdre les avantages du con.

C´est connaitre le doute, la solitude, la marginalite odieuse, l´insomnie, l´angoisse, les battements de coeur, la souffrance. Et tout ca pour rien puisque vous serez toujours un con. Surtout, ne changez pas. Soyez assez intelligents pour rester cons.

Et longue vie.

Blague:

Sarkosy,Chirac et Villepin sont
dans un bateau, le bateau coule et les 3 acolyte ce noi et bien sur il meur ki est sauvé?

LA FRANCE

j´ai pas compris
moi j´en ai une bonne :
Mr et Madame Blue on un fils, comment s´appele t-il ??
Ps : c´est moi qui l´a inventé alors ne vous attendez pas a grand chose

Jsauis pas