Quel est la différence entre un mec qui tombe du 10e étage et un mec qui tombe du 1er étage?
un mec qui tombe du 10e étage ca fait: AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!!!!!! Pouf!
et un mec qui tombe du 1er ca fait: Pouf! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!
La signification de MMS par rapport aux rapports sexuels varie avec l´âge:
5ans: Ma Mini Sucette
20ans: Matin, Midi, Soir
40ans: Mardi, Mercredi, Samedi
60ans: Mars, Mai, Septembre
80ans: Mes Meilleurs Souvenirs
C´est pendant la guerre 14-18 dans les tranchées les francais se disent " comme tous les allemands s´appellent HANS on a qu´à appeler HANS et le premier qui se lève on le tue".
Alors pendant un mois ca marche impeccablement et les allemands décident de répliquer en appelant MARCEL étant donné que pour eux, tous les francais s´appellent MARCEL.
Le premier allemand appelle alors: " MARCEL??"
Les francais répondent; " C´est toi HANS?"
L´allemand se lève et répond " oui" et il se fait tuer...
Connaissez-vous le meilleur moyen de se faire vomir?
On se met un doigt au fond de la gorge et un doigt dans le cul.
Pourquoi un doigt dans le cul?
Parce que si ca marche pas, on change...
Si le matin au réveil, lorsque tu contemples le sommet enneigé par la douce et pâle lumière du point du jour, en te grattant les couilles, tu en dénombres quatre, alors l´ennemi est derrière toi.
-Chéri?
-Oui?
-Fais-moi penser demain à te dire quelque chose...
-Mais pourquoi tu me le dis pas maintenant?
-J´ai peur que ca t´empêche de dormir.
1941, les plages normandes. Un couple fais l´amour. Le jeune s´active lorsque, levant la tête, il voit une patrouille allemande qui arrive.
Il se retire et crie: -Les Chleux! Les Chleux!
Et sa partenaire répond: -Je peux pas, il est plein de sable!
Heureux l´étudiant qui comme la rivière,
Suit son cours sans sortir de son lit.
Deux amis japonais se rencontre un matin dans les rues de Tokyo. L´un d´eux vient tout juste de rentrer de ses vacances. L´autre lui demande:
-Alors, comment s´est passé ton séjour?
-Je ne sais pas, je n´ai pas encore développé les photos...
Robert est un camionneur et il roule en écoutant la radio. " Attention, attention des martiens ont débarqué sur la Terre. Ce sont de très petits hommes blancs. À priori, ils sont amicaux, soyez donc gentil avec eux."
Quelques temps plus tard, Robert arrête son camion pour décharger sa vessie. Soudain, il apercoit un petit bonhomme tout blanc, il se rappelle qu´il doit être amical, alors il se tourne vers lui et dit:
-Robert, camionneur, je pisse.
et le bonhomme blanc se relève et répond:
-Gérard, ambulancier, je chie!!!
Dans un dîner mondain, l´un des convives est pris d´une irrésistible envie de péter. Il résiste jusqu´aux dernières limites, puis se laisse aller. Quel n´est pas son soulagement lorsqu´il voit le maître de maison se tourner vers son chien. -Medor! Ici tout de suite! Rassuré par cette heureuse méprise, le convive se retient un peu moins longtemps lorsque la même envie se représente, quelques minutes plus tard.
-Au pied Médor! s´écrie le maître de maison. Parfaitement détendu, le convive se laisse aller à un troisième pet, certain de voir son hôte réprimander une nouvelle fois le pauvre chien.
-Médor, s´exclame t´il en effet, viens ici tout de suite, sinon il va te chier dessus.
Dans une auberge espagnole, on sert à un touriste un plat que celui-ci juge délicieux. Le serveur explique que ce sont des testicules de taureau. La veille, il y avait eu une corrida.
-Si vous revenez lundi prochain, nous aurons le même plat au menu. La semaine suivante, le touriste revient, mais il est très déçu, car on lui sert deux petites choses minuscules. Il se plaint au serveur qui lève les yeux au ciel.
-Monsieur, dans une corrida, il arrive parfois que le taureau gagne.
C´est un couple qui s´apprête à donner une fête. La fille demande au gars s´il voudrait bien aller acheter des escargots à l´épicerie. Il y va, en achète, mais sur le chemin du retour, il croise une superbe jeune fille en difficulté sur bord de la route. Elle a un pneu crevé, et lui décide de jouer les bons samaritains. Elle le remercie et lui demande s´il voudrait prendre un verre chez elle. Il accepte. Évidemment, on s´en doute, ils finissent par coucher ensemble. Tard dans la soirée, le gars se réveille et s´écrit: MERDE! ma femme! Il se rhabille en vitesse et retourne à la maison où attend sa femme avec colère. Il arrive pour ouvrir la porte, dépose le sac d´escargots parterre mais c´est sa femme qui ouvre. Elle lui crit: Mais où étais-tu donc passé tout ce temps?? Il regarde sa femme, tourne les yeux vers les escargots qui rampent sur le parquet, regarde à nouveau sa femme, revient aux escargots et déclare: Allez les gars, on y est presque!
C´est un gars qui arrive dans un petit village de campagne. Il veut dormir là quelques jours vu que l´endroit est magnifique. Il voit une auberge où c´est écrit: offre une nuit gratuite à celui qui ferait rire mon cheval. Le gars va voir le cheval et le cheval se met à rire comme jamais. Le gars dort dans l´auberge gratuitement. Le lendemain, une nouvelle affiche: offre 3 jours gratuits dans l´auberge à celui qui fera pleurer mon cheval. Le gars va le voir et le cheval se met à pleurer comme une madeleine. Le propriétaire de l´auberge est fort étonné. Il va voir le gars en question et lui demande son secret: Ah! c´est bien simple. Hier je lui ai dit que j´en avait une plus grosse que lui et aujourd´hui, je lui ai montré.
C´est un gars qui roule sur l´autoroute avec sa Renault5 ( je connais pas ce type d´auto mais il parait que c´est pas terrible entk). Il tombe en panne et se gare sur le rebord de la chaussée. Un autre gars arrive en Dodge Viper et lui offre de l´aide: -Je vais accrocher votre auto à l´arrière de la mienne. Je vais vous conduire au garage le plus proche. Si vous trouvez que je vais trop vite, klaxonnez quelques coups. Le gars accepte et ils partent ensemble. Quelques minutes plus tard, une ferrari arrive à côté de la Dodge. Et c´est parti: les 2 voitures partent à vivent à allure: 150, 180km/h. Sur le bord de la route, deux policiers prennent leur pose-beignes. L´un voyant la course entre les deux voitures, se retourne et dit à son collègue: J´pense qu´il est temps que je prenne ma retraite, Jean. -Ah? pourquoi? dit l´autre. Eh bien parce que je viens de voir une Dodge Viper et une Ferrari passé à 180km/h et il y avait une Renault5 qui klaxonnait pour dépasser...
C´est un gars qui arrive à vive allure dans un village. Dans un tournant, il voit une vieille femme traversant la route. Il vire serré et fini sa course en écrasant une poule. C´est alors qu´un homme arrive en trombe et lui gueule après comme du poisson pourri: Alors là, les bêtises vous les accumulées,vous! Vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère!!
Dans un camp de l´armée très strict, un adjudant demande à une nouvelle recrue: J´ai quelque questions à te poser pour vérifier tes connaissance:
-À quoi sert un fusil?
Le gars le sait pas.
-À quoi sert une mitraillette?
Le gars le sait pas.
À quoi sert un tank?
Sait pas...
-Ah mon petit salopard, tu vas rester 3 jours dans le cachots afin de me répondre à mes question. Je veux de la discipline ici.
Le gars reste dans le cachot pendant les 3 jours.
Après cela, il revient devant l´adjudant.
Il lui repose les même questions:
-À quoi sert un fusil?
-À quoi sert une mitraillette?
À quoi sert un tank?
À mon petit salopard, une semaine dans le cachot...
Bon là le gars il se met à réfléchir pendant tout ce temp. La semaine, il revient encore devant l´adjudant.
-À quoi sert un fusil?
Le gars réfléchi fort et dit: -À fusiller mon adjudant.
-Très bien...À quoi sert une mitraillette?
-À mitrailler, mon adjudant.
-Toujours bien..et à quoi sert un tank?
-À Tankuler, mon adjudant.
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