Excellente crash man

Je vous invite à partager avecmoi les vannes pourries de mon prof d´histoire....

C´est Toto qui dit à son père :

- Papa, j´ai pas envie d´aller en Amérique
- Tais-toi et nage !

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- Papa, j´aime pas grand père
- Tais-toi et mange !

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Pourquoi les castors ont la queue plate ?
Parce qu´ils se la font sucer par les canards

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C´est un petit garçon qui écrit sa lettre au père noël.
Alors il dit :
" Cher Père Noël, cette année, je ne veux pas de jouets, mais 100€ pour aider mon Papa qui est au chomage.
Merci "

Il envoie sa lettre par la Poste, et, évidemment, les postiers l´ouvre et lise la lettre. Après la lecture, ils sont ému pour le jeune garçon et décide de se cotiser pour lui donner les 100€
Au bout du compte, ils arrivent à recolter 50€ et, fiers d´eux, les envoie au jeune garçon.
Quelques jours plus tard, le garçon à répondu au père noël ; les postiers ouvrent donc la lettre, enthousiasmé et lisent le mot

" Cher Père Noël, merci pour l´argent, c´est gentil. Mais la prochaine fois, ne passe pas par la poste : ces connards de postiers ont piqué 50€ !"

j´adore la dernière

mon prof d´histoire c´est autre chose

Moi aussi j´adore la dernière ^^

en voilà une que je trouve pas mal ^^

Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d´une multinationale dont le siège se trouve au Brésil. Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit :
Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous. La question est : Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Le candidat de Yale répond :
Une pensée. Le directeur :
Pourquoi ?
Parce qu´une pensée est presque immédiate. Le directeur pensa que la réponse était excellente. Le candidat de Harvard répond :
Un battement de cils, car c´est tellement rapide qu´on ne s´en aperçoit même pas. Le directeur est ravi. Le candidat de la Sorbonne répond :
Le courant électrique, car en d´une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance. Excellent pense le directeur. Puis vient la réponse du candidat de Padoue :
C´est la diarrhée !
Pardon, vous plaisantez, qu´avez-vous dit ? s´écrie le directeur.
Non c´est la diarrhée... cette nuit j´ai eu une diarrhée si forte qu´avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d´allumer la lumière, je m´étais déjà chié dessus

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu´il y a trop de travail. Un des deux se lève et annonce :
- Je connais un moyen d´avoir quelques jours de congé !
L´autre :
- Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l´horizon - Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l´intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
- Mais que se passe-t-il ici ?
- Je suis une lampe, dit l´homme
- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !! !
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
- Et vous, où allez-vous ?d emande le Directeur
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.
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C´est un para en plein exercice de camouflage en forêt.
Le para qui s´était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manoeuvres.
Le sergent l´engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit:
- Espèce de sagouin! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie.
Au combat, l´ennemi nous découvrait tous par ta faute As-tu une explication pour ta conduite ?
- Oui sergent: Autant je n´ai pas bougé d´un poil quand un couple de pigeons m´a pris pour cible. Autant je n´ai rien dit et je suis resté immobile quand j´ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j´en ai entendu un dire "Mangeons en une tout de suite et gardons l´autre pour cet hiver", j´ai craqué !
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Petit topo sur la compréhension des ordres et la transmission de l´information chez les militaires

DU COLONEL AU CAPITAINE
Aujourd´hui à 11:33 il y aura une éclipse solaire, donc un événement que l´on ne peut pas vivre tous les jours. faites venir la troupe en tenue de sortie. Je donnerai moi-même des explications lors de l´observation de ce phénomène. S´il pleut, nous ne pourrons admirer cette éclipse; dans ce cas, la troupe devra se rendre à la cantine pour le repas.

DU CAPITAINE A L´ADJUDANT-CHEF
Sur l´ordre du commandant du régiment, il y aura aujourd´hui à 11:33 une éclipse solaire. S´il pleut, nous ne pourrons pas bien observer le phénomène en tenue de sortie dans le terrain. Dans ce cas, nous procéderons à la disparition du soleil dans la cantine, donc quelque chose que l´on a pas l´occasion de voir tous les jours.

DE L´ADJUDANT-CHEF AU SERGENT
Sur ordre du commandant du régiment, nous procéderons aujourd´hui, en tenue de sortie, à la disparition du soleil dans la cantine. Le commandant du régiment donnera des ordres s´il pleut, donc quelque chose qu´on ne peut pas voir tous les jours.

DU SERGENT AU CAPORAL
S´il pleut ce matin dans la cantine, donc quelque chose qui n´arrive pas tous les jours, le commandant du régiment disparaîtra à 11:33 en tenue de sortie.

DU CAPORAL AUX COPAINS DE CHAMBREE
Aujourd´hui à 11:33, notre commandant du régiment disparaîtra. Dommage que l´on ne puisse pas voir ça tous les jours.

... Il sont bien

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J´ai rien a dire ...

A part la première, elles sont toutes géniales xD

bonjour à tous

La France est un pays extrêmement fertile. On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.

Georges Clemenceau

Pas mal ^^

ou alors :

Si Dieu avait voulu que l´on prit la Vie sérieusement, il ne nous aurait pas donne le sens de l´humour.

Anonyme.

Mdr gag
Pas mal la 1ere alx

Mettez 5 chimpanzés dans une chambre.
Accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d´accéder à la banane.
Assurez-vous qu´il n´y a pas d´autre moyen d´attraper la banane que d´utiliser l´échelle.
Mettez en place un système qui fait tomber de l´eau très glacée dans toute la chambre (par le plafond bien sur) dès qu´on commence à escalader l´échelle. Les chimpanzés apprennent vite qu´il ne faut pas escalader l´échelle.
Arrêtez le système d´eau glacée, de sorte que l´escalade n´a plus son effet gelé.
Maintenant, remplacez l´un des chimpanzés par un nouveau. Ce dernier va chercher à escalader et sans comprendre pourquoi, se fera tabasser par les autres.Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau. Ce dernier se fera encore tabasser, et c´est le chimpanzé No 6 (celui qui a été introduit juste avant) qui tapera le plus fort.
Continuez le processus jusqu´à ce qu´il n´y ait plus que des nouveaux.
Alors, aucun ne cherchera à escalader l´échelle et si jamais y en a un qui pour une raison quelconque ose y penser, il se fait massacrer illico presto par les autres.
Le pire, c´est qu´aucun des chimpanzés n´a la moindre idée sur le pourquoi de la chose.
C´est ainsi que le fonctionnement et la culture d´entreprise prennent naissance.

mdr

J´avoue ne pas avoir tout compris, car je n´ai pas la "culture d´entreprise", m´enfin pour le foutage de gueule envers les entreprises c´est bien fait quoi xD

C´est une blonde qui fait de l´équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval.. !

TRop longue l´autre la fflmme

La mienne ?