et les allcolos

Des supporters traversent la jungle. Arrivés en bordure d´un fleuve, ils entreprennent la traversée de celui-ci. Très vite, ils se rendent comptent que le cours d´eau est infesté de crocodiles.
Le premier (un supporter de l’OM) s´élance, il a tôt fait de disparaître dans les flots, une trainée de sang suivant les gueules des crocos.
Le second, (un supporter de l’OL), effrayé par le sort réservé à son collègue doit se résoudre à tenter à son tour la traversée. Il s´élance donc. Il est happé en plein vol par les reptiles...
Le troisième réfléchit un instant. Il prend un feutre et inscrit sur son t-shirt en énormes caractères rouges "PSG CHAMPION". Il s´élance et traverse le fleuve sans aucun problème, en prenant tout le temps nécessaire pour s´extraire de l´eau.

Moralité:"PSG champion", même un crocodile ne peut pas avaler ça.

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On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d´adieu offert à la paroisse.
Un homme politique, membre du comité d´organisation, était invité et devait faire un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps.
« La première impression que j´ai eu de notre paroisse je l´ai eue avec la première confession que j´ai eu à écouter. J´ai alors pensé que l´évêque m´avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que la première personne à confesser m´avoua avoir volé un téléviseur, volé de l´argent à son père, volé aussi l´entreprise pour laquelle elle travaillait, sans parler de ses relations sexuelles avec l´épouse de son patron. Parfois également il s´adonnait au trafic de stupéfiants. Enfin pour terminer, il me confessa qu´il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J´étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d´autres gens et je m´aperçus que tout le monde n´était pas comme ça. J´ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi. Et c´est pourquoi j´ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce. »
A cet instant arrive l´élu qui prend la parole en s´excusant de son retard.
Il commence son élocution : « Jamais je n´oublierai le premier jour de l´arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j´ai eu l´honneur d´être le premier à me confesser à lui! »
Morale: n´arrivez jamais en retard !

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Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d´âge mûr.
- En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu´elle demande 1000 EUR la passe et l´homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l´homme sort tranquillement. La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répond qu´il était très rare que quelqu´un lui rende visite 2 soirs de suite et qu´il n´aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l´homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard. Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu´il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
- Personne n´a fait usage de mes services trois nuits de suite. D´où êtes-vous ?
- De Grenoble.
- Vraiment? J´ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l´avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m´ont demandé de vous remettre votre part de l´héritage, 3000 EUR.

MORALE DE CETTE HISTOIRE :
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées : la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat

PTDR ! Surtout le troisième

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Je suis ton pire cauchemar
(Juste après l´école evidemment )

Crash EXPLDR celle sur le bâteau Américain

Pour remonter le topic, voici une vanne bien naze

Cendrillon a maintenant 75 ans.
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?"
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t´ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure : "J´aimerais etre immensement riche."
A l´instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif.Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidele, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s´ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C´est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit : "J´aimerais être belle et jeune à nouveau."
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d´antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu´elle n´a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t´exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s´empecher d´arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit : "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie."
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu´elle n´ait jamais vu.
Puis, Bob s´avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l´oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
"La, tu regrettes de m´avoir fait opérer, n´est-ce pas ?"

trop fort gag

gag je crois que je l´avais déja vu quelque part

Super !

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Je suis ton pire cauchemar
(Juste après l´école evidemment )

je l´avait déja lue quelque par mais elle est quand même a chaque excellente :D

Allez une qui vient du 15-18

Pourquoi les chinois ont les yeux bridés ?
Parceque ils mangent du riz ca constipe et quands ils vont aux toillettes ils ferment les yeux pour pousser

Hem .
Moyen ^^^

Limite insultant mais on va pas exagerer jusque la

Non a chier en fait .
( sans mauvais jeu de mot )

oui c´est bon j´ai compris

+1 Benji´
+1 Mat´

Sans commantaire supplémentaire

Une blague belge :

Plus envie de la raconter (si vous voulez savoir c´est quand il nous envoie une grenade ...)

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Je suis ton pire cauchemar
(Juste après l´école evidemment )

C´est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c´est jusqu´au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d´un bon coup de fourchette quand le petit demande:
"Dis papa, c´est rudement bon, mais qu´est ce que c´est ?"
Le papa, pas peu fier, lui répond :
"Tu dois deviner ce que c´est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m´appelle comme ça...."
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
"Mange pas ça !! !.... c´est du trou du cul."

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Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l´épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
- Merci, j´avais un petit creux.
- Ça me fait plaisir.
Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d´une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande...
- Mais vos amis n´en veulent pas ?
- Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y´a que le chocolat autour, qu´on aime...

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Un employé d´une grande entreprise prend le téléphone et dit :
" MA POULE ! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !! !
De l´autre côté du téléphone une voix très masculine répond :
" ESPECE DE CON, TU T´ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?? ? AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL ESPECE D´IMBECILE."
Et l´autre lui dit :
" ET TOI CONNARD, FILS DE P..., TU SAIS A QUI TU PARLES ?? ?"
Et le directeur répond :
" NON"
Et l´employé soupire :
" OUF !! !, HEUREUSEMENT...." et il raccroche.

1ere déja vue je crois, mais toujours aussi exellente 17/20
2 mdr 18/20
3 mdr 18/20

Ptdr la troisième

Cela se passe dans une forêt profonde. Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu´il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès. Léon :
- Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ca ?
Pierrot :
- Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j´imite le cri de la carotte. Si c´est un petit terrier, j´imite le cri de la petite carotte, si c´est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c´est un gros terrier. le cri de la grosse carotte.
- Ah !! ! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ca marcherai ?
- Ouais, ouais.

Pierrot rentrant chez lui le soir, allume la télé et tombe sur la chaîne des infos

"Et nous avons appris qu´un chasseur s´est fait écrasé par un train à la sortie d´un tunnel..."

mdr

https://www.jeuxvideo.com/forums/1-65-26982-1-0-1-0-0.htm