c´est pas un peu pervers comme blague

nan sinon c´est marrant

je viens d´en trouver une elle est un peu longue:

C´est un gars qui est perdu dans la forêt, mais vraiment perdu et il marche beaucoup, il a que ça à faire et tout en marchant il parle à haute voix :
- putain j´suis paumé dans la forêt...
- putain j´suis paumé dans la forêt...
- putain j´suis paumé dans la forêt...
- putain j´suis paumé dans la forêt...
- putain j´suis paumé dans la forêt...

- putain j´suis paumé dans la forêt... - putain j´suis paumé dans la forêt...
La nuit tombe et il marche encore et il continue:
- putain j´suis paumé dans la forêt...
- putain j´suis paumé dans la forêt...
Et tout d´un coup il entend une chouette "houuuu houuuuuu !"
- Ben dans la forêt...

je l´ai trouvé sur humour.com

Pas mal ^^
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Je suis ton pire cauchemard

ouais c´est pas mal humour.com

regardez ce que j´ai trouver:

Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d´être écrivain. Son souhait était d´écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s´énerver et révolter ses lecteurs...
Il a réussi... Il rédige les messages d´erreur pour Microsoft.

Pas mal du tout.^^

zeldor !

Mdr bien vrai ^^

nan nan ce n´était rien je faisais mon devoir(a non je m´éoigne du sujet là )

les autographes seront à 19h ce soir ne loupez pas cette occasion et surtout a tous(pour les anglais:thank you very mOche )

ce que c´est beau d´être une star

Ou pas
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ID sur le PSN : x-FF13-x

Elles sont excellentes ces blagues, surtout la quatrième. xD

les 3 dernieres sont exellentes

exellent avec la pelle je devrais essayer une fois ...

Qu´est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?
Les arrêter avec une pelle.

Un ours poursuit un lapin dans une forêt :
-Attend que je t´attrape saleté de lapin !
-Tu m´auras pas gros lourdeau d´ours !
Quand soudain, ils arrivent dans une clairière avec une grenouille au milieu, cette dernière leur dit :
-Bonjour vous deux, je suis une grenouille magique et comme vous avez trouvé ma cachette secrète, je peux exaucer trois voeux à chacun d´entre vous !
L´ours réfléchit et dit :
-Moi je veux que tout les ours de la forêt sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Moi je veut un petit casque de moto, tout rouge et à ma taille avec des trous pour les oreilles.
-Exaucé.
Et un petit casque avec deux trous apparait devant le lapin ! L´ours se tourne vers lui et dit :
-Mais il est vraimment c** lui ! Moi je veux que tout les ours du pays sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Alors ensuite je voudrais une petite moto rouge à ma taille et super puissante !
-Exaucé !
Et une petite moto rouge apparait devant le lapin. L´ours se retourne vers lui et dit :
-Pfff n´importe quoi, maintenant voici mon dernier voeux ! Je veux que tout les ours du monde sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Le lapin met son casque, enfourche sa moto, la démarre dans un bruit de tonnerre et en partant il hurle :
-Moi je veux que l´ours devienne pédéééééééééé !

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La maîtresse de l´école demande au p´tit Paul:
- Paul, il y a trois oiseaux sur un arbre, si je prends mon fusil et que j´en tire un, combien il en reste ?
- Ben il en reste zéro parce que le premier est mort, et les deux autres se sont enfuits à cause du coup de feu
- Bon en fait Paul, ta solution est fausse puisque trois moins un égal deux, mais j´aime beaucoup ta façon de penser !
Alors Gaston y réfléchit et deux jours plus tard il va voir la maîtresse et lui dit :
- Madame, voilà, il y a trois dames sur un banc qui sont en train de manger une glace: une la suce, l´autre la croque et la troisième la lèche. Laquelle est mariée ?
Alors la maîtresse réfléchit et dit, un peu embarassée :
- Ca doit être celle qui la suce?
- En fait c´est celle qui a la bague au doigt ! Mais j´aime beaucoup votre façon de penser !

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La maîtresse à une de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête :
- Mais que t´est-il arrivé ?
- Une abeille m´a piquée.
- Mais c´est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l´a tuée avec sa pelle ...

Vive l´humour noir Mat´

TR

EXPLDR la première
La seconde est marrante également.
Et puis la troisième, boarf

En voilà une que j´ai trouvée pas mal, mais pas exceptionnelle ^^

Le franc (l´argent ) meurt et monte au ciel , le billet de 500 fr se presente devant Saint Pierre qui le regarde et lui dit d´un ton sec:
- Toi le 500 au fond a droite.
Arrive le 200, pareil toujours aussi sec. Le 100 , le 50, etc.
Arrive la pauvre piece de 5ct qui se dit comment je vais etre reçu quand je vois les autres qu´est ce que je vais prendre. Elle arrive devant saint pierre toute tremblante, saint pierre la regarde et dit:
- Bonjour petite 5 cts bienvenue au paradis, vous avez fait bonne route ?
Le billet de 500 dit au billet de 200 :
- Attend ya un probleme là, Saint Pierre sait qui je suis , moi il me reçoit mal et cette piece de 5 ct il lui fait des courbettes, attends je vais aller le voir et lui demander pour qui il me prend:
- Dits, Saint Pierre tu ne trouves pas que tu deconnes la tu fais des politesses a cette piece de 5 ct et moi tu me reçois on ne peut plus mal.
A ce moment Saint Pierre se retourne regarde le billet de 500 et lui dit:
- Monsieur le billet de 500 sur terre le dimanche matin on ne vous a pas vu beaucoup a l´eglise.

PPPPPPPPPPTDR LA PREMIERE

exellent avec les pièces moi aussi j´en ai une :
Voici la transcription d´une communication radio entre un navire de la US Navy et les autorités canadiennes au large des côtes de Newfoundland en octobre 1995.
Les Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Les Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.
Les Américains : Ici le capitaine d´un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre cap. A vous.
Les Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Les Américains : Ici le porte-avions USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des États-Unis d´Amérique. Nous sommes accompagnés par trois destroyers, trois croiseurs et un nombre important de navire d´escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés Nord ou bien des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire. A vous.
Les Canadiens : Ici, c´est un phare. A vous.

pas mal

une tite citation que j´aime bien :

Avoir une partie "fumeurs" dans un restaurant, c´est comme avoir une partie "pisseurs" dans une picine.

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu´un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande : - Qu´est-ce qu´il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c´est parce que j´ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu´elle a oublié d´écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu´au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d´un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu´est-ce qu´il y a de drôle, Kévin ?
- Heu madame, j´ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l´instit se met à crier :
- Sors d´ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c´est à ce moment qu´un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s´est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, madame, je crois qu´après ce que je viens de voir, j´ai fini ma scolarité.

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Un homme réputé pour son avarice, sur son lit de mort, s´adresse à son fils...
- Que vas-tu faire mon fils de tout l´argent que je te laisse ?
- Je vais le distribuer aux pauvres et aux associations caritatives!
Le père lève alors les yeux au ciel et demande en larmoyant à Dieu :
- Dieu que puis-je faire contre cela ?
"UN NOUVEAU TESTAMENT, COMME MOI..."

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Tous les matins, un Français assiste à une scène incroyable.
Dans la cabine de téléphone, juste en face de son bureau, un Italien se coiffe, entre dans la cabine, décroche le téléphone et, sans mettre de pièce ni de carte,parle puis raccroche.
Un jour, le Français se décide à lui demander ce qu´il fait tous les matins ainsi.
L´Italien lui réplique :
- Ma, mi faccio bello ... Djé décroche il telefono è djé dis : Chi è il piu bello ? Il mi risponde toujours : "tu, tu, tu ."

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LE DICTONS DES ALCOOLIQUES...
1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.

2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

3 - Conduire ou choisir, il faut boire.

4 - Si l´alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.

5 - Boire au volant, c´est pas bien ! Faut boire a la bouteille.

6 - L´alcool tue lentement. M´en fous je suis pas presse...

7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.

8 - Vaut mieux être bourre que con, ca dure moins longtemps.

9 - L´eau est un liquide si corrosif, qu´une seule goutte suffit pour troubler le pastis.

10 - La sobriété est une hallucination due au manque d´alcool.

11 - Qui boit, s´enivre. Qui s´enivre, s´endort. Qui s´endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.

Moralité : buvons !

J´aime bien l´italien