La suite pour demain ! Vous lirez enfin ce qu´il est advenu de nos héros et de la planète Génésis ! A+

Merci pour l’enthousiasme ! Enfin, voici l’épisode suivant ! Pour ceux que ça intéresse ! Bonne lecture !

EPISODE 21 : DE SINGERIES EN CATASTROPHE

Nous retournons à présent sur la planète Génésis.
La planète Génésis ? Mais comment est-ce possible ? Elle devrait être détruite ? Pourtant non ! ...

Ratchet ouvrit les yeux. La planète était toujours là, pourtant le compte à rebours été bien arriver à zéro et ils aurez dû, normalement, êtres tous atomisés. Les deux robots du Fantôme se regardèrent l’un et l’autre, incrédules.

ROBOT FANTÔME 1 : (Parlant à l’autre robot) « Heu ! Pourquoi ça n’a pas explosé ? »

ROBOT FANTÔME 2 : « Je ne sais pas ! Est-ce que tu as tout réglé comme il fallait ? »

ROBOT FANTÔME 1 : « Mais c’est toi qui a fait les réglages ! T’es vraiment déboulonné aujourd’hui ! »

ROBOT FANTÔME 2 : « Et ta sœur ? Elle est déboulonnée elle aussi ? »

ROBOT FANTÔME 1 : « Hé ! Comment tu parles de ma sœur ! Espèce de tas de ferraille rouillée ! ... »

ROBOT FANTÔME 2 : « Non mais tu t’es vu ! Espèce d’ouvre-boîte à piles ! »

ROBOT FANTÔME 1 : « Ah, ouais ! C’est comme çà ! »

ROBOT FANTÔME 2 : « Parfaitement ! … »

RATCHET : (Criant à Clank) « Clank ! Vite ! Toi et le Docteur Zom, courez vers le chasseur ! Je vais … »

ROBOT FANTÔME 2 : (Parlant à Ratchet) « Hé ! Toi, le bouseux ! Tu vas finit en passoire ! »

ROBOT FANTÔME 1 : « Ouais ! Tu ne quittera jamais cette fichue planète vivant ! »

Les deux robots refirent feu sur Ratchet qui couru comme un lapin pour éviter d’être touché et alla se cacher de nouveau derrière un gros rochet.

CLANK : (Lançant un objet à Ratchet) « Ratchet ! Attrape ça ! C’est mon méga lance-omnibouclier ! »

RATCHET : (Criant à Clank) « Merci mon pote ! »

Les robots firent explosé le rocher. Ratchet lança donc un méga-omnibouclier et alla se mettre à couvert derrière. Les robots continuèrent à tirer dessus et celui-ci commença rapidement à faiblir. Clank, quand à lui, pénétra à bord du chasseur avec le Docteur Zom et se précipita vers l’interphone de la soute.

Au même moment, au poste de commandes. Le singe cyclope nommé Scrunch mangeait une banane.

CLANK : (A l’interphone) < Scrunch ! Ratchet est en mauvaise posture ! Il faut que tu fasses quelque chose ! >

SCRUNCH : (Mangeant sa banane) « Hahahaha ! Ooouuu ! Hihihi ! Hihihi !! »

CLANK : (A l’interphone) < Je t’offrirai une centaine de bananes ! >

SCRUNCH : (Jubilant) « Ooouuu ! Ooouuu ! »

Scrunch se jeta sur le fauteuil du pilote et pris le manche. Les moteurs du chasseur s’allumèrent, le vaisseau se mit en lévitation et pivota jusqu’à avoir les deux robots en vue dans la ligne de mire.
C’est alors que le macaque appuya sur le bouton rouge de son manche et les canons du chasseur firent feu, mitraillant les deux robots du Fantôme qui reculèrent sous la puissance des tirs, leur bouclier résistant toujours.

RATCHET : (Criant à Clank) « Génial Clank ! J’arrive ! »

Le méga-omnibouclier céda enfin et Ratchet profita de l’attaque du chasseur pour s’échapper. Il activa donc ses super-bottes et vola en direction du vaisseau. Une fois monté à bord, le chasseur décolla rapidement sous les tirs ennemis. Puis, le pilote activa le moteur principal et le chasseur fila tel un météore hors de l’orbite de la planète.

RATCHET : (Etonné) « Clank ? Mais t’es là ? Qui est-ce qui pilote alors ? »

CLANK : « Heu ! C’est Scrunch ! »

Ratchet et Clank se rendirent au poste de commande et aperçurent Scrunch tenant le manche avec ses pieds alors qui mangeait une banane avec ses mains.

RATCHET : « Mais ou a-t-il apprit à piloter ? »

SCRUNCH : (Mangeant sa banane) « Ooouuu ! Hahahaha ! Hihihi ! Ooouuu ! »

CLANK : « Apparemment ! Sur le vidéo-fun de Qwark ! »

RATCHET : (Inquiet) « Quoi ? »

Sur ces mots, le vaisseau se mit à enchaîner les vrilles frénétiques sans raisons. Ratchet se précipita sur le manche, éjectant le singe cyclope du fauteuil pour s’y installé. Scrunch, mécontent, retourna dans la soute. Clank s’installa prés de son compagnon Ratchet.

RATCHET : « Satané macaque ! »

CLANK : « N’empêche qu’il ta sauvé la vie Ratchet ! »

RATCHET : (Capitulant) « Ok ! Je lui offrirais une centaine de bananes pour le remercier ! »

SCRUNCH : (Jubilant dans la soute) « Ooouuu ! Ooouuu ! »

CLANK : « En tout cas ! Je me demande pourquoi la planète Génésis n’a pas explosée ! »

RATCHET : « Pffff ! C’était sûrement du bluffe ! … »

Mais à ce moment là, une seconde après que Ratchet eu fini sa phrase, une méga puissante explosion retentie. BBBBBBBBBBOOOOOOOUUUUUUUMMMMMMMMM !! !!!
Une explosion dont le souffle secoua fortement le vaisseau de nos deux héros.

RATCHET : (Tout pâle) « Heu ! C’était quoi çà ? »

CLANK : « C’était la planète Génésis qui vient tout juste d’explosée ! »

DOCTEUR ZOM : (Pleurant dans la soute) « MA PLANETE !! »

RATCHET : (Soulagé) « Ouf ! Je crois qu’on a eu chaud là ! »

CLANK : « Affirmatif Ratchet ! »

Et le chasseur repris la route en direction du Phénix avec à son bord nos deux héros Ratchet et Clank, le Docteur Zom pleurant la disparition de sa chère planète et Scrunch suspendu avec un bras, manga une banane tout en rêvant à celles qu’on va bientôt lui offrir. A suivre ...

T´as des concordances de temps bizarres mais la scène de combat est bien racontée

Par contre tu m´as encore fait le coups du "rochet".
Sans vouloir faire de jeux de mots idiots, je te traiterais volontiers de banane

Continue, c´est plus qu´encourageant

Tu sais ce qu´elle te dit la banane !
Si j´ai envie d’insérer un rocher dans mon histoire c´est moi que ça regarde !
Si j´ai envie décrire les noms des persos en majuscule c´est moi que ça regarde !
(C´est pour des dialogues plus lisibles)
Un peu moins critique ne serait pas un mal !
Une Fic c’est pour le plaisir et pour s’amuser ! Ne te prend pas la tête avec des détailles et quelques fautes d’inattention ou de frappe par si par là !

Sinon merci pour le " c´est plus qu´encourageant " A+

Il parle de l´othographe Darchevador

"Rochet" ça s´écrit rocher

évidemment =p
Je parlais du T à la place du R
T´as le droit de mettre autant de rocheRs que tu veux dans ta fic, du moment qu´ils terminent pas un R

Le nom des persos en majuscules moi je trouve ça tâhce, mais comme c´est toi qui écrit, tu fais ce que tu veux

Et d´abord on ne m´interdit pas de critiquer, je critique qui je veux, où je veux, quand je veux, comme je veux, moi compris

Et puis pour les compliment je t´ai déjà dit : "c´est une des rares fic dont j´attends la suite" c´est pas un beau compliment ça ?

Le premier, c´est une faute de frappe, j’ne l’avais pas vu ! Le R et le T sont côte à côte alors ! Après il est écrit correctement ! Je ne suis pas des plus doués mais je sais comment s´écrit "rocher" ! Je penses qu´il doit y avoir pire sur d´autres Fic ! C´est très bien de me le signaler ok, comme ça je le rectifies sur mon doc word ! Mais tant que c’est compréhensible y’a pas de quoi en faire une Fic !

Faut dire aussi que je fais beaucoup de copier-coller ! Pour éviter de réécrire les mêmes choses ! C’est moi fatiguant ainsi !

Enfin ! La suite deux mains ! Heu ! Demain !

EPISODE 22 : HEROS A ZERO

Pendant le voyage vers le Phénix

RATCHET : « Je me demande toujours pourquoi cette satané planète a explosée en retard ? »

CLANK : « Je penses qu’il ne vaux mieux pas savoir ! L’essentiel est d’être toujours là ! »

RATCHET : « T’as raison ! Bon je vais appeler Sasha ! »

Ratchet activa la radio et Sasha apparût sur le moniteur du vaisseau.

SASHA : (Sur l’écran) < Ratchet ! Clank ! J’attendais justement de vos nouvelles ! >

RATCHET : « Tout va bien Sasha ! A part le fait que nous avons bien failli être atomiser ! Tout va bien ! »

SASHA : < Comment ça ? >

CLANK : « La planète Génésis a été détruite par de puissants explosifs ! C’est un coup du Fantôme ! »

SASHA : < Le Fantôme ? >

RATCHET : « C’est le type qui se cache derrière toute cette histoire ! Tu sais, le grand méchant mégalo habituel ! »

SASHA : < C’est lui qui m’a fait prisonnière alors ! Il va me le payer ! >

RATCHET : « Ouaip ! Mais, en attendant, tu ferais mieux de préparer une jolie cellule pour notre bon vieux Docteur Kromo Zom ! »

SASHA : (Mort de rire sur l’écran) < Ok ! Je m’en occupe ! >

CLANK : (Parlant à Ratchet) « Je suis sûre que c’est comme çà qu’Aquatos a été détruite ! »

SASHA : < Mais Aquatos n’a pas été détruite ! >

RATCHET : « Quoi ? Mais tu m’avais dit qu’elle avait été détruite ! Atomisée ! Vaporisée ! Pouf ! Disparue ! Et par nous en plus ! »

SASHA : < Je sais Ratchet ! Je suis désolée ! »

CLANK : « Mais ou est-elle alors ? »

SASHA : < A sa place ! Enfin, pour l’instant ! >

CLANK : « Mais comment est-ce possible ? »

SASHA : < Je se sais pas ! Le Capitaine Quasar va bientôt le révéler dans un communiqué de presse sur Info 64 ! >

RATCHET : « J’y crois pas ! Bon, on arrive ! »

SASHA : < D’accord ! A tout de suite ! »

RATCHET : (Parlant à Clank) « T’as entendu Clank ! Aquatos n’a pas été détruite ! Elle est à sa place, comme si de rien été ! C’est à ne plus rien comprendre ! »

CLANK : « En effet Ratchet ! Elle était sensée avoir été entièrement détruite ! Comme Génésis !»

RATCHET : (Boudeur) « Ouais ! Ben, en tout cas ! Pendant que notre côte de popularité chute, celle du Capitaine Quasabeurk grimpe en flèche ! Cet imposteur nous pique la vedette ! »

CLANK : « Nous ne sommes pas dans une compétition de popularité Ratchet ! Nous devons sauver la galaxie ! »

RATCHET : (Le moral à zéro) « Ouais ! Ouais ! Je sais ! Bon, c’est parti ! Hyper-espace dans 5 secondes ! 4, 3, … »

CLANK : « Evitons les comptes à rebours Ratchet ! Nous avons eu notre compte aujourd’hui ! »

RATCHET : (Le moral à zéro) « Ok ! En route ! »

CLANK : « Ratchet ! Dit-toi bien que si Aquatos n’est pas détruite ! Aquagirl est toujours vivante ! »

RATCHET : (Retrouvant le moral) « Mais oui ! Génial ! Aquagirl est vivante ! (Dans les nuages) Ah, Aquagirl !! ! »

Sur ces mots, et dans les doux songes de Ratchet, le chasseur effectua des loopings, dessinant ainsi un cœur avec la fumée grise des réacteurs, avant de disparaître dans un vortex de l’hyper-espace conduisant nos héros en direction du Phénix.

Récapitulatif des épisodes précédants :

EPISODE 1 : VENGEANCE SUR COMMANDE
EPISODE 2 : ARRESTATION SUR VELDIN
EPISODE 3 : INTRUSION CHEZ QWARK
EPISODE 4 : UNE EVASION QWARKTASTIQUE
EPISODE 5 : BALADE IN COGNITO
EPISODE 6 : TRAQUE A METROPOLIS
EPISODE 7 : PETITES COURSES POUR SUITE
EPISODE 8 : LE CHASSEUR DE PRIMES
EPISODE 9 : LE PROJET SECRET
EPISODE 10 : LA PREUVE
EPISODE 11 : UN PHENIX EN FEU
EPISODE 12 : DEUX ROBOTS ET UNE BOITE
EPISODE 13 : CLANK CONTRE-ATTAQUE
EPISODE 14 : COMBAX SPACIAL
EPISODE 15 : QUASAR A LA RESCOUSSE
EPISODE 16 : REGLEMENTS DE CLANKS
EPISODE 17 : LOMBAX CONTRE LOMBAX
EPISODE 18 : LA MARQUE DE ZOM
EPISODE 19 : COMPTE A REBOURS SUR GENESIS
EPISODE 20 : LE GRAND EXTERMINATEUR
EPISODE 21 : DE SINGERIES EN CATASTROPHE
EPISODE 22 : HEROS A ZERO

Un peu faiblard ce chapitre non ?
(pas compris le rapport avec le titre déjà ^^)
Il n´y a que du dialogue, il ne s´y passe rien et il est assez court.

Mais ça reste toujours agréable à lire et on accroche sur vraiment pas beaucoup de fautes.

y´a juste le : "comme si de rien été "
Qui m´a fait gentiment sourire.
La prochaine fois tu penseras à écrire :
"comme si de rien n´était"
Parce que sinon il n´y a pas de verbe dans la phrase

Bon courage pour la suite
(Au fait, le récap des chaps (et en plus sans les pages correspondantes) OSEF )

C´est vrai que le non n´a pas de rapport avec le chapitre et ensuite y a juste du dialogue, de plus le chapitre n´est pas très long, en bref c´est un bon chapitre mais tu as déjà fait mieux (et même beaucoup mieux).

Mercredi je rattrape mes chap en retard.. Promis

Le titre "Héros à zéro" à un rapport avec le moral de Ratchet (moral à zéro) ! Avec tous ce qu´on lui reproche et tout le reste, son moral en a pris un petit coup, voila pourquoi le titre "héros à zéro" ! Et si le chapitre est un peu court c´est parce qu´il s´agit du prolongement du précédant qui aurait été trop long sans coupure ! Voila tout !

La suite tout de suite !

EPISODE 23 : EN DIRECT D’AQUA FORCE ONE

12 h 23, heure de Solana. Aux abords du Phénix.

Le chasseur quitta enfin l’hyper-espace et pénétra dans le pont d’embarquement du Phénix. Là, nos deux héros conduisirent le Docteur Zom dans une cellule, proche de celles du Clone de Ratchet et du chef des Thugs-4-Less. Puis, ils rejoignirent Sasha au poste de commandement.

RATCHET : « On est là, Sasha ! On vient de conduire le Docteur Kromo Zom dans sa cellule !… (Mort de rire) Hé ! C’est trop fort ! Chromosome ! Cellule ! Il est dans sont élément ! C’est trop dôle ! »

CLANK : « Ratchet ! Tu devrais rester concentré ! »

SASHA : (Se retenant de rire) « C’est vrai ! Clank a raison ! Bon ! Vous tombez bien, le communiqué de presse du Capitaine Quasar va bientôt commencer ! Regardez ! »

Sur le grand écran, le visage de Dallas apparu. Le journaliste est en train de se siffler une bouteille d’alcool, un whisky de Barlow tout en se morfondant …

DALLAS : < Pourguoi ? Hic ! Pourguoi avoir attagué Damosel ? Hic ! (Pleurant) MOMAN !! (Reprenant ses esprits) Hein ! Ah ! Hic ! Nous zommes à l’antenne ! Bonzours, nous êtes zur Info 62, non 64 ! Hic ! Tout de fuite, vous retrouvons Juanita pour la communigué de presse du Capilaine Guasar ! Hic ! A nous Juanita !. .. >

JUANITA : < Heu ! Merci Dallas ! Ici Juanita pour Info 64 ! Nous sommes en direct du vaisseau présidentiel Aqua Force One, en orbite prés de la planète Aquatos ! En effet, vous avez très bien entendu, la planète Aquatos n’est pas détruite ! Regardez chers holospectateurs ! >

Des caméras dans l’espace font voir aux holospéctateurs des images de la planète Aquatos.

JUANITA : < Nous sommes avec le président d’Aquatos, le président Globe ainsi que le président galactique ! Messieurs ! Un petit commentaire sur la réapparition, dans la galaxie, de la planète Aquatos ! >

PRESIDENT GALACTIQUE : < Je suis vraiment heureux qu’une de nos si belles planètes n’ait pas été détruite comme nous l’avions cru au paravent ! >

GLOBE : < Oh ! Oui ! Je suis ravi ! Ma planète est enfin de retour ! Quel bonheur ! J’étais pourtant certain que mon ravisseur l’avait belle et bien détruite ! >

JUANITA : < Justement Président Globe ! Parlez-nous de votre kidnapping ! >

GLOBE : < Oh ! J’étais à bord de ce vaisseau justement ! Et je devais retourner sur Aquatos pour félicité le vainqueur du tournoi de Sunboard quand mon vaisseau a été attaqué par les terribles Ratchet et Clank ! J’ais été neutralisé par un gaz et je me suis réveillé dans une cellule ! Voila tout ! >

JUANITA : < Et le grand Capitaine Quasar est venu vous libérer alors qu’il était lui-même prisonnier du même individu ! Mais le voila qui arrive ! Le Capitaine Quasar est là, prêt à répondre à nos questions !… >

Le capitaine Quasar pénétra dans la salle de conférence. Son costume pourpre et jaune, son plastron high-tech étincelant et son casque à visière dissimulant son regard charmeur, laissant toutefois apparaître un sourire éclatant (Il pourrait faire de la pub pour Email Diamant) et un large menton viril. Le torse bombé et les mains sur les hanches, celui-ci prit la pause pour les photographes.

JUANITA : < (Parlant à Quasar) Capitaine ! Que c’est-il passé exactement quand vous vous êtes échappé du repère de votre mystérieux ravisseur ? >

QUASAR : < Et bien ma chère Juanita ! J’ai été capturé par surprise par des lâches et conduit dans une cellule ! Mais j’ai rapidement réussit à m’échapper et à libérer le président Globe et la présidente Sasha ! Puis nous avons quitté cette base mystérieuse après un combat sans merci contre une armée de robots féroces suréquipés ! Mais ce fut rapide ! >

RATCHET : (Etonné) « Présidente ! Je croyais que t’était maire de Métropolis ! »

SASHA : « Plus maintenant ! Je suis devenu la présidente de la planète Kerwan ! Tu étais à Dreadzone quand j’ai été élue ! »

CLANK : « Félicitation Madame la Présidente ! »

JUANITA : < Bravo capitaine ! Mais une question brûle les lèvres de tous nos holospectateurs ! Comment avez-vous fait pour faire revenir la planète Aquatos, qui pourtant avait été détruite, puisqu’il n’y avait plus de traces d’elles dans toute la galaxie ? Expliquez-nous ? >

QUASAR : < Et bien, c’est simple ! Nous pensions qu’Aquatos avait été détruite puisqu’elle n’été plus à sa place dans sa zone de la galaxie ! Mais en réalité elle n’a pas été détruite, ni atomisée, ni même vaporisée ! Aquatos a été … >

RATCHET : « Mais qu’est-ce qui ce passe ? »

A ce moment là, une sorte de silhouette apparut alors devant le Capitaine Quasar, une silhouette en armure vêtue d’une cape verte fluo,… le Fantôme (Je sais ! vous aviez devinez ! Mais je ne sais toujours pas comment !) .

JUANITA : < Chers holospectateurs, un mystérieux individu vient d’apparaître devant nos yeux ! >

GLOBE : (Se gonflant comme un ballon de baudruche) < Oh ! Nom d’un aquarium ! C’est lui ! Mon ravisseur ! C’est lui ! >

RATCHET : « Regarde Sasha ! C’est lui le Fantôme ! »

LE FANTÔME : (S’éclaircissent la gorge) < Heum ! Heum ! Chers habitants de la galaxie de Solana, je me présente ! Mon nom est « Le Fantôme » ! Je suis le cerveau maléfique de toute cette histoire et le général d’une armée de robots et de tyhrranoïdes dirigée par mes subalternes Ratchet et Clank ! Je suis venu … >

PRESIDENT GALACTIQUE : (Parlant à des rangers) < Vite ! Neutralisez-moi ce maudit génie maléfique ! »

RANGER : < A vos ordres monsieur ! >

Les rangers se mirent à tirer sur le Fantôme mais étrangement les tirs le traversèrent et les rangers se retrouvèrent à s’entre-tuer accidentellement avec leurs armes, ne laissant que de petits tas de boulons.

GLOBE : (Se gonflant comme un ballon de baudruche) < Mais c’est impossible ! Il est invincible ! >

PRESIDENT GALACTIQUE : < Non, mon cher Globe ! C’est juste un hologramme ! >

LE FANTÔME : < Je disais donc être venu vous faire une proposition ! Si vous ne voulez pas que vos chères planètes soient attaquées où disparaissent comme Aquatos !. .. Heu ! Enfin ! Avant que ce satané Capitaine Quasar vienne contrecarré mes plans ! Mais je ne ferrais pas deux fois la même erreur et je serrais sans pitié !… >

JUANITA : < Heu ! Excusez-moi monsieur Fantôme ! Vous parliez d’une proposition ! >

LE FANTÔME : < Oh, oui ! En effet ! Que chaque planète de la galaxie de Solana me livre la somme de 100 000 boulons si elle ne veut pas subir un assaut de mon armée ou une disparition soudaine ! Voila ! Au revoir et bonne journée ! >

RATCHET : « Quoi ? 100 000 boulons par planète ! »

CLANK : « Il faut faire quelque chose ! Certaines planètes ne pourront jamais payer cette somme ! »

QUASAR : (Criant à l’hologramme) < Espèce de lâche ! Si tu t’étais présenté en face de moi, j’aurais expédié ton petit cul de psychopathe en orbite ! >

Mais l’hologramme du Fantôme disparu sous des regards médusés. Les gens commencèrent alors à s’affoler.

JUANITA : < Par la cirrhose de Dallas ! Ce type est fou ! Payer 100 000 boulons par planète pour ne pas être détruit ! mais qu’allons-nous devenir ? >

GLOBE : (Se gonflant comme un ballon de baudruche) < Nom d’une piscine ! Toute la galaxie va être détruite si nous ne payons pas ! Quelle horreur ! >

QUASAR : (Souriant) < Ne vous inquiétez pas mes chers amis ! Le Capitaine Quasar est là ! Je vais tout de suite partir pour aller botter les fesses de ce sale type ! >

JUANITA : < Bravo capitaine ! Vous êtes notre seul espoir ! Toute la galaxie compte sur vous ! >

PRESIDENT GALACTIQUE : < Bonne chance Capitaine Quasar ! Soyez prudent ! >

C’est ainsi que le Capitaine Quasar, souriant, quitta l’écran sous une nuée d’applaudissements.

JUANITA : < C’était Juanita pour d’Info 64 et en direct d’Aqua Force One ! A vous l’antenne Dallas ! >

Mais Dallas, complètement bourré, était moitié dévêtu et allongé sur son bureau. La bouteille de whisky de Barlow vidée et couchée, le présentateur dormait comme un soulard. C’est alors qu’une page de pub prit la relève.

RATCHET : (Parlant à Clank) « Clank, nous devons agir ! La galaxie a besoin de nous ! »

CLANK : « En effet Ratchet ! Nous devons nous rendre à la Gare Fantôme et mettre hors d’état de nuire cet individu ! »

SASHA : « Et moi je fini de préparer notre armée de rangers et je partirai vous rejoindre ! Bonne chance à vous aussi ! »

RATCHET : « Ok ! Je fais le plein de munition et nous partons ! On se retrouve là-bas Sasha ! Au revoir ! »

Après avoir acheté toutes les munitions qu’il lui fallait, Ratchet et son compagnon Clank remontèrent à bord du chasseur et décollèrent en direction de la Gare Fantôme.

Darchevador Concernant l´épisode 22: mais à quoi sert le " héros dans ce cas "

max_02 Ben ! Ratchet est le héros des jeux vidéo et de cette Fic ! Il a eu un petit coup de blues et le moral à zero donc "Heros à zero" !

Petite correction à l´épisode 23 (EN DIRECT D’AQUA FORCE ONE) Ce n´est pas 100 000 boulons mais 1 000 000 de boulons, j´ai oublié un zéro ! Bien plus de biftons pour le Fantôme !

Voici le nouvel épisode :

EPISODE 24 : DEUX ROBOTS ET UNE ROCKSTAR

Au même moment.
Quelque part à l’autre bout de la galaxie de Solana.

Nous retrouvons, une fois de plus, le Docteur Nefarius sur son petit bout d’astéroïde. Accompagné évidement de son major d’homme Lawrence, jouant de la basse avec toujours sa perruque de Rob Stewart sur la tête.

LAWRENCE : (Jouant et chantant) « I´m gonna fight them off ! A seven nation army couldn´t hold me back ! They´re gonna rip it off ! Taking their time right behind my back ! And I´m talking to myself at night ! Because I can´t forget ! Back and forth through my mind ! Behind a cigarette ! And the message coming from my eyes ! Says leave it alone ! »

NEFARIOUS : (Faisant du vaisseau-stop) « Lawrence ! Ca fait plusieurs heures que nous airons ainsi et les quelques vaisseaux que nous avons croisés ne se sont même pas arrêtés pour nous secourir ! »

LAWRENCE : (Tout en jouant) « Ca vous étonne monsieur ! »

NEFARIOUS : « Comment ça Lawrence ? »

LAWRENCE : « Et bien monsieur ! Avec votre réputation de savant fou tyrannique et mégalomane ! Il est tout à fait normal que personne ne s’arrête pour nous secourir ! »

NEFARIOUS : (Etonné) « Quoi ? Mais je suis doux comme un agneau ! Aussi innocent qu’un bébé bouseux qui vient de naître ! »

LAWRENCE : (hypocrite) « Bien sûr monsieur ! »

NEFARIOUS : (Grognant) Aarrgggg ! (Vénère) Si aucun vaisseau ne vient nous secourir, je crois que je vais explosé ! »

LAWRENCE : « Chiche monsieur ! »

NEFARIOUS : (Gueulant) « Lawrence ! »

LAWRENCE : « Je devrai continuer de jouer un peu ! Ca devrait peut-être attirer quelques vaisseaux ! »

Lawrence se remit à jouer de la basse et après un quart d’heure, les deux seuls vaisseaux passant tous prés d’eux leur lança simplement quelques boulons qui flottèrent dans l’espace autours de l’astéroïde.

NEFARIOUS : (Vénère) « Ca suffit Lawrence ! Les deux seuls vaisseaux qui sont passé nous ont jeté des boulons comme si nous étions de simples mendiants ! »

LAWRENCE : « Mais monsieur, regardez tous ces boulons ! Si je continu comme ça je vais pouvoir me payé un ampli aussi gros qu’Obani Draco ! »

NEFARIOUS : (Méga vénère) « Pas question Lawrence ! Votre musique va me rendre dingue ! »

LAWRENCE : « Le mal est déjà fait monsieur ! »

Mais Néfarious arracha la basse des mains de Lawrence. Puis, la saisissant pas le manche, il la fracassa sur le caillou avant d’y mettre le feu avec son doigt-chalumeau.

NEFARIOUS : (Jubilant) « Enfin débarrassé de ce maudit instrument de torture ! Ah ! Ah ! Ah ! »

LAWRENCE : « Ma basse ! »

Mais à ce moment là, un gros vaisseau hippie entouré de spots lumineux s’approcha d’eux. Dans le cockpit, un rocket alien à la peau marron portant une coupe afro et un bandeau autour de la tête activa son haut-parleur.

ROCKSTAR : (Emerveillé) « Waou ! Trop fort mec ! Toute cette rage, cette colère ! Et puis la basse qui flambe ! C’est terrible ! Je vais m’en servir pour mon concert sur la planète Woodstock ! J’vais mettre le feu sur scène en fessant flamber ma gratte ! T’es trop un génie mon pote !. .. (Regardant sa montre) Zut ! Je suis déjà en retard ! Je dois filer ! Voila un p’tit cadeaux pour vous ! Paix et amour les mecs !! ... »

De la trappe du vaisseau d’échappa deux bouts de papier et un sachet en plastique. Puis le vaisseau reparti rapidement avant que Néfarious n’ait pu placer un mot.

NEFARIOUS : « Hé ! Mais attendez ! Revenez ! Nous … »

LAWRENCE : (Saisissant les papiers) « Ce sont des billets gratuits pour le concert sur la planète Woodstock ! J’en rêvais ! Pouvons-nous y aller monsieur ? »

NEFARIOUS : (Vénère) « Il faudrait d’abord s’échapper de ce maudit caillou ! (Attrapant le sachet en plastique) Hé ! Mais qu’est-ce que c’est que çà Lawrence ? »

LAWRENCE : (Examinant le sachet) « C’est du canabis monsieur ! C’est de la drogue ! »

NEFARIOUS : (Furieux) « Mais qu’est-ce que ce bouseux veut que je fasse avec çà ? »

LAWRENCE : « Vous en auriez pourtant besoin monsieur ! Ca vous calmerez ! Vous seriez plus zen ! »

NEFARIOUS : (Furieux) « Mais je m’en fiche ! Je veux quitter ce caillou et me venger ! ME VENGER ! »

LAWRENCE : (Ouvrant le sachet) « Vous auriez des feuilles monsieur ? »

NEFARIOUS : (Méga furieux) « LAWRENCE !! ... »

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< Oh, Pamela ! Et si nous fessions l’amour tout nu comme deux bêtes sauvages ! >
< Oh, John ! Vous savez si bien parler aux hommes !>
< Heu ! Comment ? >

Alors Lawrence profita du fait que le docteur Nefarious soit momentanément HS pour se vêtir de la panoplie du parfait hippie (lunettes rondes de couleur, chemise à fleurs, bandeau sur la tête et gros pétard). Puis, il sortit un ukulélé (petite guitare utilisée dans les îles) de derrière son dos (me demandez pas d’où il sort tout ça, je ne le sais pas moi-même) et se mit à jouer une jolie mélodie Peace and Love.