Donc je reprend
Stargate sg1 demande beaucoup d´argent et les Oris en ont peur. Mais Harkil, Ussr et challengerj ne l´entendait pas comme cela...! Ils déciderent de sauver le monde...!
Sur Mars, les Goa´ulds se drogaient dans une chapelle Ori. Alors Batman arriva avec Robin pour "déprêcher" Ba´al, un combattant zombie qui aimait la Country music. SG1 décida de sauver le chanteur dick rivers mais les Wraiths l´adorent. Voila pourquoi Ben Laden alias jean claude s´était suicidé avec un aspirateur humanoïde. Hélas il était convertis au bouddhisme islamique d´Amazonie donc, Joseph Vissarionovitch Djougashvili dansait la danse...des canards! Sg1, face a ce fléau, décida de sauver le monde..! Ils déciderent de violer le Doci mais cette scéne a ete censuré par Dieu. Pendant ce temps Hammond et Voltigore torturaient Ultimate et Harkil, surtout Ultimate mais pas autant qu´Harkil. Heureusement sg1 et le senateur Kinsey deciderent de les achever a la pince a epiler. Mais Cassandra la poilue avait manger les oeufs preferées de Nerus et but son vin mais n´avait pas remarqué qu´il était empoisonné...! Et malheureusement, elle succomba au poison aromatisés au fines herbes. Carter pêta les plombs car o´neill est reponsable d´avoir pété sur sa moto sur laquelle elle pétait. Shepard, de son coté, peta sur ronon qui lui tira dessus. Mais Shepard évite les balles à la Matrix et pete la colonne vertébrale d´un petoman moldave. Quand tout d´un coup c´est le drame...!Amelie moresmo apparait et repart aussitot! Teal´c fait son caca nerveux car il n´a pas eu de tretonine ce matin! Et là, le Dr Weir prend un P-90 et du C4 pour prendre en otage un vaisseau ruche dont le commandant est Bob ! Comme Bob est une éponge il éponge weir qui est mouillé ce qui lui confere un immense pouvoir! Mouhahahaha!!! Celle-ci a le pouvoir d´absorber un singe en plein saut au dessus des chutes du niagara le dimanche seulement et en chausette de sport verte et jaune.
Pendant ce temps, à Vera Cruz, Gary COOPER et Burt LANCASTER incarnent Benjamin et Joe ERIN, deux mercenaires en quête d´aventures et d´argent durant la révolution mexicaine de 1866. Mais quand la belle et riche Comtesse Duvarre (Denise DARCEL) les engage pour l´escorter elle et son trésor jusqu´au régiment de l´Empereur Maximilian à Vera Cruz, Benjamin et Joe vont obtenir beaucoup plus qu´ils n´espèrent. Sur une route pavée de danger, de trahison et de meutre, les deux mercenaires vont vite se découvrir une ferveur révolutionnaire qu´ils soupçonnaient pas. Un militantisme qui pourrait bien avoir raison de leur amitié.
Mitchel qui allumait un pétard de chulak fit exploser un vaisseau spacial malgres lui ! Carter bricolait avec Mc kay un engin en forme de chien permettant de multiplier les carter tout en voyageant dans le temps. C´est pour ça que la panthère rose déclare son amour au sac poubelle de Maybourne qui c´est mit à la danse classique. Pour en faire il mets juste un papier toilette accroché par une pince à linge pour cacher son intimiter.
Mitchel lui, a fait dse études de droits anticonstitutionnel durant sa jeunesse, des heures à écouter des démangogue et des politologue pensant à leur train train. Alors qu´ailleurs, il existait un astrophysicien que prevoyait l´invasion de la France par les Goa´ulds grâce à des chips qui envoient des missiles nucléaire de la planète Katmandou...
Entre temps l´imprimante du communiste Sprekosycheklov avait du mal à imprimé les photos d´un ET pris en flag du nom de Hrun en train de réparer sa fourgonnette sur les plages de New york, en effet, ce Hrun avait parait-il kidnappé le Prométhée pour le remmetre à l´alliance malsaine mais il glissa sur une chaiseet il cria "zut" mais pas le temps de dire ouf qu´il enclencha l´auto destruction et boom plus de prométhé qui disparu tel une onomathopé !
Pendant ce temps, Tony, qui séjournais au SGC, recu le grade de crêpier ! Personne ne compris pourquoi et tous étaient jaloux car tout ce qu´on savait de lui, c´est que ce fan de Starwars qui se prennait souvent pour Padmé avait déjà tenté de voler la porte des étoile. Pourtant Tony décida de le tuer avec son doigt de pied.
Au même moment SG-1 à découvert une nouvelle civilasation, dirigé par un certain Jaques Chirac, mais cette civilisation est en pleine guerre chaude contre les goa´uld et tente de mettre au point la bombe atomique. Mais à ce moment là, un escadron de Jaffas arrive: JAFFA KREE!!! Teal´c n´a pas envie de voir plus de mort, alors il offre un bouquet de fleurs à un jaffa, et il l´invite au cinéma. Flatté, le jaffa refuse car il est en pleine révision pour passer son baccalauréat mais le fantome de Bush tué par la mère Denis dans le cambodge perturbe les examens dont l´épreuve mythique de course intergalactique. Pendant ce temps, Joe the killer arrive sur Atlantis pour voler tout le stock de Bio de Danone. Mais Ronon qui mangeait tout les chocolats au lait de jeanne d´arc dit à Teyla "je t´aime" mais shepard est jaloux... et propose plutot un steak a Ronnon pour embrasser Teyla sans qu´il y ait de baston. Harkil se baladait dans un vaisseau ruche où il vit Tony mangait des corn flakes !
Tout-a-coups, dans le vaisseau ruche, une alarme retentit. Tout les Wraith, y compris Tony, se dirigerent vers une grande salle. Tout a coups, un ecran de 1000 x 1000 apparut devant eux ! Et là commenca un film a deux balles, avec des effets speciaux pourrits et des combats qui durent 2 secondes nommé smallville qui en fait était une série NIH !! !! ! Pendant ce temps un signal du radar d´atlantis retentissait dans toute la cité. Ce signal servait a avertir qu´un vaisseau ruche implorait NIH ! Atlantis decida donc d´envoyer ses alliers détruire ces hérétiques. Le premier appelé fut Thor, qui se trouvait dans un bistrot de la planete Vodka. Ce fut assez difficile car ils voulaient attendre la fin de sa parodie MP3 sur Teal´c n´arretant pas de dire " En effet ! ". D´ailleur, Weir eut un petit sourire en entendant cela ! Thor étant donc un peu en retard! Weir choisit le coup de fil à un 2nd allié : les Nox! Elle espérait régler le conflit pacifiquement et rétablir la paix!
Mais
disparaitre
triste
Mais non les Gadmeer c´est la race toutes moches de "Terre brulée"