un jour une fée apparait devant un groupe de noirs et leur dit quelle peut leurs exaucer un voeu a chacun .Le premier noir reflechit et dit qu'il veut etre blanc car si il le devient ce sera plus un esclave.Puis fut autour du second,du troisieme ayant tous le meme souhait mais l'un d'entre eux etait mort de rire alors la fée lui dit qu'il passerai en dernier.Une fois tous ses camarade devenu blanc notre noir etait encore plus mort de rire puis il formula son voeu<je veux que tout mes amis redeviennent noir

Quelle est la différence entre avant et après faire l'amour ? Avant, on a le sang qui bout et après on a le bout qui sent .

- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.

Jerry

j'en ai une

s'est robert qui demande a son pere si il peut aller dehors,son pere lui dit

ok mais suce moi la bite
robert:non mais papa
papa:aller suce
robert:ok
robert:papa t'a bite elle pue la merde
papa:s'est normal ta soeur voulait aller au cinema

comment est mort pinnochio?

reponse:en se branlant il a pris feu

Ça se passe tard le soir, dans une rue où il n'y a que des maisons closes. Un gamin se promène tranquillement, et voit tout à coup un mec qui sort d'une maison en se reboutonnant le pantalon. Le gamin ne peut s'empêcher de chanter :
- Ohé ohé, je sais ce que t'as faieuhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t'as fait !
Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant :
- Ohé ohé, je sais où tu étais, et je sais ce que t'as fait ! Ohé ohé.
Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison. Le gamin hurle de plus belle :
- Ohé ohé, je sais où tu étais, je sais ce que t'as fait, et je sais ou t'habiteeeeuuuuu !. Ohé ohé !!!
Le mec ferme sa porte et lui gueule :
- Petit voyou ! Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d'aller se confesser. Il va donc à l'église et rentre dans le confessionnal. Là, le prêtre ouvre la petite trappe et dit à l'enfant :
- Parle mon fils, je t'écoute. Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit :
- Ohé ohé, je sais où tu travailleuuuu !

excellante resident-evil

Alain et Martin sont deux amis qui ne se sont plus vus depuis quelques années…
Alain a toujours été un play-boy tandis que Martin à toujours connu un certain blocage devant un femme.
Un beau jour, par hasard, ils se rencontrent dans la rue et décident pour l'occasion d'aller prendre un verre au café du coin.
Martin demande à Alain :
- Et alors, les femmes, ça roule toujours comme avant?
- Bien oui, toujours, elles n'arrêtent pas de me courir après.
Alain demande à Martin :
- Et toi, toujours aussi timide avec elles?
- Bien.....J'en ai enfin baisé une.
- Et comment as-tu fait?
- Je lui ai donné rendez-vous et je n'y suis pas allé !!!

merci marjax

elle est po mal celle de martin aussi

Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit:
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois!

Bon je vous laisse les gens e vais jouer un peu à dofus.

hum la ptite salop

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes.
Sur place, le Père Noël demande à ses elfes:
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent:
- Parce que ils ne mangent pas!
Le Père Noël répond:
- Ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de CADEAU...

Qui a dit que le Père Noël était gentil?

c'est melon et melèche qui vont chez le vétérinaire,melon ramène le chien et melèche la chatte

Deux hommes discutent dans un bar :
le premier dit : Ca fait plus de deux semaines que j'ai pas touché ma femme je deséspère !
L'autre répond : je connais un truc , t'enduit ton s**e de nutella elle va adorer !
Une semaine plus tard au bar !
:Alors avec ta femme ?
:Boof ça marche pas trop pour elle par contre les enfants ...

c'est un homme qui va chez une voyante et lui demande son avenir
_la voyante lui repond vous allez mourrir sous un camion
_le mec dit c'est nimporte que quoi et repart chezlui

arrivé a mi chemin il se fait ecrasé par un camion laposte quel est la morale de cette histoire...

ce que l'avenir vous promez la poste vous l'apporte.

c'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café et ... plouf!

Vous connaissez la blague du petit déjeuner ?

Non ??

Pas de bol

que font les lapin a michel

il le metten en selle ( pour ce ki ont pas compris michelle ancel c le papa de rayman vs les lapin cretin )