ATTENTION HUMOUR TRES NOIR !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

pourquoi hitler s'est suicidé ?

Parcequ'il a recu le facture du gaz desole pour tout les juifs mais ce n'est qu'une blague

C'est un ver de terre qui voit un bourgeon et qui veut le manger mais il voit des nuages et ce dit que si il pleut le bourgeon va grossir et mangera plus.

Un moineau voit le ver de terre et se dit que si il attend qu'il pleut le ver de terre mangera le bourgeon et il mangera plus.

Un épervier voit le moineau et se dit que si il attend qu'il pleut le moineau mangera le ver de terre qui à manger le bourgeon et il mangera plus.

Une chatte voit l'épervier et se dit que si elle attend qu'il pleuve l'épervier mangera le moineau qui à manger le ver de terre qui lui même à manger le bourgeon.

Il pleut. le ver de terre mange le bourgeon , le moineau mange le ver, l'épervier mange le moineau, la chatte saute sur une branche pour manger l'épervier mais la branche casse et la chatte tombe dans une flaque d'eau.

Morale: Plus les préliminaires sont long plus la chatte est mouillé.

Une souris veut traverser une voie ferré mais le train arrive.
Elle se dit quelle à le temps et cours vite de l'autre coté.
Malheuresement elle n'a pas eu le temps et à perdu sa queue. Elle se retourne pour récupérer sa queue mais là un autre train arrive et lui coupe la tête.

Morale : Sa ne sert à rien de perdre la tête pour un bout de queue

Barrack Obama traverse un champ de blé, une moissoneuse batteuse aussi... et PAF sa fait des chocapics

Un ours et un lapin se bagarre, et en se bagarrant tombe sur une lampe magique.
Un génie sort est dit vous avez 3 voeux chacun.

L'ours : Je voudrai que tout les ours de ce pays soit des femelles sauf moi.

Le lapin : Je voudrai une moto.

L'ours: Mais t'es con ou quoi tu peux avoir ce que tu veux et tu demandes une moto ?? t'es con.
Pour mon deuxième voueux je voudrai que tous les ours de la terre soit des femelles sauf moi.

Le lapin: Je voudrai un casque de moto avec des trous pour mes oreilles.

( L'ours à la même réaction que tout à l'heure )

L'ours : Je voudrai que tout les ours de l'univers soit des femelles sauf moi.

Le lapin démarre la moto s'éloigne et crie:
JE VOUDRAI QUE L'OURS SOIT HOMO
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Liq jerry a la derniére

LiqSnake >>> GG c'etait trop marrant

Merci

J'en connaissais avant mais j'en ai oublié, sinon celle là sont excellente
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Le coup des chocapics je connaît

Pas mal la chatte mouillée

Une femme en petite tenue joue au golf et se penche pour ramasser la balle, mais tout à coup une abeille rentre dans son vagin.

La femme affolée rentre chez elle et appelle un docteur et lui explique l'incident.

Le docteur: J'ai une tactique, je vais venir chez vous, vous allez vous déshabiller et je prendrai un pot de confiture pour l'attirer dehors.

Le docteur arrive chez la femme est en la voyant se déshabiller et montrer son vagin à des sueurs. Quand il rapproche le pot de confiture devant son vagin, il n'en peut plus et il fait furieusement l'amour.

La femme: Quesque vous faîtes ???

Le docteur: Je change de tactique, d'abord je l'assomme et ensuite je l'a noie

Un anglais, un français et une jolie suédoise sont dans un train.
Tout à coup il y a un tunnel, le wagon est dans l'obscurité, on entend le bruit d'un gros bisou et le bruit d'une grosse claque. Quand la lumière rechurgit on voit l'anglais avec la joue rouge( il a pris la claque ) .

La suédoise pense: L'anglais a voulu m'embrasser mais il s'est tromper et a embrassé le français qui lui a mis une gifle.

L'anglais pense: Le français a embrassé la suédoise, elle a voulu lui mettre une gifle et c'est moi qui ait pris.

Le français pense: Vivement qu'il y est un autre tunnel, je refais le bruit du bisous et je cogne ce foutu englais.

Pourquoi seulement 25% des femmes mouilles en ce moment ??

Parce que je peux pas être partout à la fois
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Liq --> tu sais ce qu'il y a de bo ds tes yeu ? ... mon reflet
tu connai sarah ? saracroche (connue ...)

Sweet ?
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je les connais toutes ses blagues
attention blague gore
un avion doit faire un voyage entre 2 pays très éloigné en traversant la mere,malheuresement un orage a lieu et l'avion se crash sur une ile.Seul le pilote,un passager et une hotesse survivent et devront rester sur l'ile pendent longtemps,le passager finit par dire:
-je pense que si on va passer plusieurs mois ici il va falloir calmer nos pulsions...
l'hotesse et le pilote approuve,ils se partagent l'hotesse,le pilote la baise les jours pairs et le passager l'inverse
je re la suite apres

un noir et un arabe sont en voiture, qui conduit ?

La police

un francais, un noir et un arabe sont au restaurant ! A la fin le mec apporte l'addition mais personne ne veut payer le garcon amene trois sceau rempli d'eau et le premier a enlever sa tete de l'eau devra payer !
1 minute plus tard, le francais leve la tete et dit "je vais payer", 10 minute plus tard, l'arabe leve la tete et tombe dans le comat (c'etait un crevard), mais le noir ne leva jamais la tete, il a preferer mourir que payer

Pas trop de blague raciste, ok?

93_no_Abdel Trop raciste à mon gout
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Sinon celle de Liq sont superbes .

Liq >>> je suis arabe et ce n'est pas mechant

Je sais que ce n'est pas le topic mais bon...Je cherche depuis tout a l'heure

Quelqu'un pour un brawl ?

Ouais celles de LiqSnake sont peut-être choquante mais marrantes quand même

Un homme sa trimballe sur la plage et voit un homme attirer toute les femmes du coin aucune ne lui résiste.

L'homme curieux de savoir comment il fait va le voir.

L'homme: Tu dois bien avoir un truc toute les femmes te collent au bottes tu peux te faire qui tu veux.

Bon écoute, mais ne le dit à personne mon truc c'est de mettre une grosse pomme de terre dans ton slip de bain .

L'homme va vite chercher une pommer de terre la met dans son slip et va sur la plage.
Mais rien ne se passe comme prévu les filles s'en vont dès qu'elle le voie et se moque de lui.

L'homme qui lui a refilé le tuyau dit: Mais non de l'autre coté la patate.

Un chinois vient de s'installer en France à paris est à trouver un apart.
Il va acheter des choses dans l'épicerie en bas de chez lui.

Le chinois. Bonzour je voudrai 3 sacs de croquettes pour mes chiens s'il vous plait.

L'épicier a des doutes les chinois mange les chiens et peut être qu'il va vendre les croquettes et les faires manger à d'autre personne

L'épicier : Amener les chiens.

Le chinois amènent les chiens et repars avec sa boite de croquette.
3 jours après il revient: Bonzour je voudrai des croquettes pour chat s'il vous plait.

L'épicier lui demande d'amener les chats et le chinois les amènes.

Un prêtre décide d'aller chez les bonnes soeurs. Il passe dans une rue peu fréquentable est un femme lui dit.

15 Euros la turlutte.

Le prêtre ne comprend pas et continue son chemin arrivé chez les bonnes soeurs, il va voir la mère supérieure, et après quelques heures de converssation.

Le prêtre: Ma soeur quesque qu'une turlutte ?

La soeur : La turlutte c'est comme en ville c'est 20 euros

Un anglais et un français sont assis sur un banc dans le parc.

L'anglais : Faîtes attention un abeille .

Le français le reprend : Non on dit UNE abeille.

L'anglais : Oh vous avez de bon yeux

3 jours après le chinois se ramène avec une assiette remplis d'une substance boire, comme un purée de lentille.

Le chinois : Goutez monsieur.

L'épicier goûte et s'exclame : Mais c'est dégueulasse, c'est de la merde.

Le chinois : Eh oui je 'ai plus de PQ

Je vais faire des blagues de toto mais elle sont aussi bonne que ceux d'avant.

Pourquoi mickey mouse ? parce que mario bros

C'est toto qui est chez lui et sa grand mère est venu quelque temps chez lui.

Un jour il voit sa mère dans le bain.

Toto : C'est quoi que t'as entre les jambes ?

La mère : Eh bien sa c'est mon hérisson.

quelques jour après toto arrive en courant devant sa mère et dit.

Toto : Maman mamie doit aller au vétérinaire.

La mère : Non on dit au docteur le vétérinaire c'est pour les animaux.

Toto : Mais non c'est le hérisson de mamie on dirait qu'il est mort.

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que fait un pied sur le trottoir?

->un lépreux a marché sur un chewing gum

c'était marrant hein?

non?

non...

Pas mal