Pars et ne reviens jamais

Kes Bien tenté, mais comme les personnages possèdent des caractères distincts, ta suite passe comme un HS, d'où la réflexion de Sven

M'enfin t'as essayé, c'est quand même une bonne chose je trouve

Soit Raptor connait Kes, soit il est trop bon

XD franchement je prends bien la critique (surtout que ce que vous dites c'est vrai)!
Merci les gars et vive SSBB!
HS: Happy feet, wombo combo!!...

Y a aussi le fait qu'il y a un scénario a respecter.

Je pense que c'est un peu tard après 345465 chapitres de coller au truc.

J'ai pas aimé

Suite courte pour owned Linki

Linki: Retrouvons nos amis de la StarLeon dans F-Zero
Eagle: Non jeune homme. La StarLeon n'est pas dans F-Zero.
Linki: Comment?
Sven: Nous avons décidé de virer ce groupe de ce jeu de merde.
Linki: Quoi? Mais y'a plein de trucs à faire! Avec Dadidou qui va dépasser les autres et tout trop bon
Sagara: Taggle
Linki:
Boost: Moi j'men foutais...
Linki: Boost! Enfin quelqu'un qui me comprend!
Boost: Mais faut avouer que F-Zero c'était sacrément naze
Sven: Je demande la suppression du paragraphe de Linki!
Victor: Attaque gomme!

ZAP

Léon: Dans quel jeu sommes-nous tombés?
Panther: Je connais! Je connais! C'est Animal Crossing! Un jeu trop bien où on peut se faire des amis et tout
Wolf: Arrêtez de pousser!
Lucario: C'est Dadidou qui prend toute la place!

En effet, la StarLeon au complet était sur la banquette arrière d'un taxi.
Finalement ils s'installèrent tous sans soucis, excepté Sonic qui fusionna avec la portière.

Chauffeur de Taxi: Salut! Tu t'appelles comment?
Léon: Taggle
Chauffeur: C'est un Joli nom! Tu aimes bien ce jeu, Taggle?
Léon: A ton avis
Chauffeur: Heureux de l'apprendre!
Léon: Chaud ce mec me fout des nausées
Chauffeur: On est arrivé! Ca fera 11 euros!
Léon: Genre on va payer alors qu'on sait même pas où on est

Mais Ganondorf sortit un petit porte-monnaie rose orné d'une fleur et paya.

Léon: Hey je crois qu'on s'est pas bien compris, on est des grands méchants et on est sensé semer la terreur ...
Lucario: Vous voulez que je vous aide à traverser la route, monsieur?
Pépé: Ooooh monsieur vous êtes bien aimable!
Léon: Hey!

Puis un immeuble prit feu.

Villageoise: Oh non! Mon bébé est encore à l'étage!
Panther: Ne vous en faites pas, madame, je vais la sauver!

Panther rentra dans la maison, puis en ressortit carbonisé partout sur le corps, le bébé éclatant de santé dans ses bras.

Villageoise: Merci!
Panther, à moitié mourant: keuf keuf... Vous voulez bien être mon amie?
Villageoise: Non. *s'en va*
Léon: Hey un peu de sérieux les gars!

Cependant, un pot de fleur était sur le point de s'écraser sur la tête d'une vieille dame. Sonic, dans un élan de courage, se jeta sur la vieille dame et se prit le pot de fleur à sa place.

Mémé: Ah! Aucun respect pour les personnes agées! Vous n'avez pas honte de pousser les gens comme ça dans la rue? *frappe Sonic, assomé, avec son sac à main*

Léon: Ca va les gars? Le gaz à un effet inversé dans ce monde où quoi?
Dadidou: Ce serait tellement beau... Un monde où ne règne qu'amitié et bonnes actions, quelle utopie!
Sorcier: Qu'ouïe-je? Vous semez la joie et la bonne humeur en ce monde!
Léon: Pas moi, moi je voudrais prendre le contrôle de ce monde mais...
Sorcier: Afin de vous punir, vous qui osez répandre le bien, je vais vous transformer en chien! Et vous ne pourrez reprendre votre forme normale qu'après avoir effectué 100 mauvaises actions! *balance un rayon sur Léon qui le transforme en chien*
Léon: Hey! Pourquoi moi! Moi je veux répandre le mal depuis le début!
Lucario: Bah t'es le chef du groupe, c'est un peu normal
Wolf: Finalement je te laisse ma place de chef volontier
Léon: FFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

YEEEEAAAAH

Par contre, faire des suites dans l'optique de pourrir les autres, c'est pas super drôle selon moi.

Je suite bientôt

BG Linkou.

Et c'est la 4ème fois de suite que la fic commune meurt grâce à Linki

Ouais enfin cette fois c'était plutôt un consortium.

Cette fois c'est plutôt à cause de toi Sven.

Non cherchez pas c'est une faute commune.

je vais essayer de suiter :p

AH !!! Le gars transformé en chien par un sorcier et qui doit faire 100 bonnes actions pour redevenir humain! J'avais pas capté, mais c'est Eddie Mc Dawd un truc du genre !

Putain Sven, t'as vraiment des références de merde...
Tu croyais que personne ne relèverait hein ?

Et quelque part, dans le ciel…

T.Falcon : On arrive quand ?
Fox : Bientôt…
T.Falcon : C’est quand bientôt ?
Fox : Compte jusqu’à un million et je te le dirai.
T.Falcon : Ah ok le nul !
Mario : Roy ?
Roy : 12,… Raaah chut ! Tu m’as fait perdre mon comptage ! Un million donc ? Ok, 1,2,3…
Bowser : Ouais, j’en ai marre de cet avion, on est serré comme des gros culs dans un jean slim taille 32. En plus je me sens pas très bien en altitude.
Luigi : Tu n’as qu’à… ouvrir la fenêtre… par exemple… ?
Bowser : J’OUVRE LA FENÊTRE SI JE VEUX ! ET D’AILLEURS C’EST TOI QUI VA PASSER PAR LA FENÊTRE !

Et hop, un Luigi à la mer… Enfin… Hors de l’avion.

Luigi : MAMAMIIIiiiiiaaaaaaaaaaaaaaaaaa….
Tous :
Bowser : Roh ça va hein, il l’avait bien cherché !
Roy : 124, 12… Roh ! Je dois tout recommencer maintenant !
Falco : Je veux piloter l’avion !
Fox : Nan.
Falco : J’ai dit : je veux piloter l’avion !
Fox : C’est moi le chef donc je dis *PAF* ET TU FRAPPES PAS TON SUPERIEUR OK ???
Falco : SUS A L’ENNEMI !!!!

Et hop, un Fox à la mer… Enfin par la portière…

Fox :
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaah …
Tous :
Roy :
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaah…
Bowser : Désolé c’était trop tentant
Mario : T’es vraiment pas cool…
T.Falcon : Hey les mecs, l’avion commence à piquer du nez…
Mario : Bah logique, y a personne pour le piloter.
Bowser : Bon abruti d’empiafé, c’est toi qui voulait conduire nan ? Donc hop, redresse l’appareil maintenant, moi je sais conduire que des karts.
Mario : Moi aussi.
T.Falcon : Et moi je…
Tous : ON S’EN FOUT !
Falco : Qui vous a dit que je savais piloter un avion ?
Bowser : Bah tu voulais conduire… Quel intérêt de vouloir piloter un avion si tu ne sais PAS piloter un avion…
Falco : Bah je savais qu’il allait répondre non, mais j’ai quand même voulu demander…
Mario : ALORS POURQUOI L’AVOIR JETE PAR-DESSUS BORD ???
T.Falcon : H – 10 secondes avant impact au sol. Très chers passagers, merci d’éteindre vos cigarettes et d’attacher vos ceintures. L’explosion qui va survenir va nous brûler au cent millième degré ne nous laissant aucune chance de nous en sortir. Merci encore d’avoir choisi le groupe ‘Nuls Airlines’ pour vos voyages. Nuls Airlines, l’assurance des vols les plus catastrophiques de la planète.
Mario : Croyez-moi que ça va balancer sec au paradis !
Bowser : J’avais encore tellement de petits culs à découvrir !!!
Falco : Euh… Personally, I prefer the airs !

Et Falco s’envola par la fenêtre, laissant ses amis seuls face à leur destinée.

Bowser : Bon les gars, planquez-vous dans ma carapace !
Mario : Quoi ??? Mais t’es dingue !
T.Falcon : Plutôt mourir !
Bowser : Bah crevez, moi j’en ai rien à foutre, venez pas pleurer chez moi quand vous serez des CD !
Mario : Désolé de t’interrompre, mais on dit : décédé et non des Cd…
T.Falcon : C’est quand même marrant tout ce qu’on peut se dire, alors qu’on devrait déjà être morts !
Bowser se cachant dans sa carapace : Ma carapace résiste à des températures inimaginables ! Restez dehors si ça vous chante.
T.Falcon entrant dans la carapace de Bowser : Bon, ne le répétez à personne !
Mario entrant dans la carapace à son tour : Compte sur moi

• BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM*

Et de retour à Carmin sur Mer.

Lucas : Bravo les gars, on a encore perdu ! Remercions tout particulièrement Snake qui nous a été d’une inutilité flagrante !
Snake : Snaaaaaaaaake ! Snake snake snake !
Toon Link : C pa sa fote ! Fo lui doné D super bonbon ! Ki a 1 axion riplay pour cloné D objé ? *PAF*
Pit : Jésus revient, Jésus revient ! Jésus revient parmi les siens !
Pikachu : Ah ouais là c’est simple ! Jésus revient, Jésus revient ! Jésus revient parmi les siens !
Lucas : Nan mais fermez-là les incapables ! Vous vous rendez compte qu’on se ridiculise là ? Vous oubliez lors du tournoi nos exploits ? On a quand même tout cartonné, et là, à la moindre difficulté, on se fait avoir comme des troufions !
Snake : Oh l’autre, comment qu’il nous parle là.
Toon Link : Oué, soi poli si T pa joli !
Pit : Ton langage ferait frémir tous les seins du paradis !
Pikachu : Attendez, j’ai perdu le fil après « fermez-là »… Bon y en a marre, je vais faire le blasé de la vie ! En plus ça donne un air mystérieux.
Toon Link : Oué, kom métanaight il fé tro mistairieu avec son mask é tt !
Métaknight : A quoi bon ? J’ai perdu mon envie de casser…
Pikachu : C’est clair… En plus, on est des bons à rien…
Lucas : Bon arrêtez là, on doit encore aller sur l’Océane pour choper un objet super utile !
Snake : Snake !
Toon Link : Kévlink *PAF*

Mais quelque part ailleurs, dans un monde où le sport a une place prépondérante !

Jean-Pierre Lakitu : Nous voici de retour pour passer à la troisième épreuve de notre compétition. J’ai… Perdu mes fiches… Thierry, avez-vous vu mes fiches ?
Thierry Hériss : Désolé mon cher Jean-Pierre, j’ai moi-aussi, perdu malencontreusement mes fiches… Ah merci Clarisse ! Donc la prochaine épreuve est l’épreuve… De Rap ?
Alban : Héhé…
Knuckles : Ouh Yeah Baby !
Pigma : QUOI ? Mais c’est pas juste ! Y a pas de Rap dans les jeux olympiques !
Arbitre : La règle est simple. Un rap de quatre vers. Les juges vous noteront et la meilleure des moyennes offrira un point à son équipe !
Jean-Pierre Lakitu : Et la première à passer est… Krystal.
Krystal : hum…
Alban : Vas-y !
Krystal : Alban est fort
Comme du roquefort
Alban est grand
Comme un gant !
Alban : UN GEANT !!! PAS UN GANT SOMBRE CRETINE DE L’ESPACE !
Thierry Hériss : Le mot Gant ne va pas plaire aux juges. Oh oui, il pénalise. Nous avons donc une moyenne de 6 !
Pigma : Héhé
Alban : Rigole ! On garde le meilleur pour la fin. En attendant c’est à ton tour…
Pigma : … Euh … Léon
Est con
Andrew
Est … Mou ?
Public : Bouuuuuuuuuh !!!!
Pigma : Vous êtes que des traîtres !
Thierry Hériss : Oui, les juges attribuent les notes… Oui nous avons une moyenne de 1,5 sur 10…
Alban : Alors cochonou ?
Pigma : J’ai été pris au dépourvu… Si j’avais eu dix secondes de plus, j’aurais eu le temps de trafiquer les notes inscrites sur les panneaux des juges…
Thierry Hériss : Trafiquer ?
Pigma : Euh…
Jean-Pierre Lakitu : Pigma nous fait de drôles de révélations… Pour la peine, il est disqualifié !
Pigma : Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaan !!! Sale Prof de Math de traître !
Alban : Je sais Mais je ne suis pas prof de maths
Pigma : Ah bah ça je savais pas…