C'est cool votre fic commune

Merci Sven d'avoir tué les justiciers, je voyais carrément pas quoi faire avec XD

Bonne suite

Je vous présente SuperGlover alias Alban

Sagara

Moi non plus

Suite géniale, j'ai encore bien rit à Pigma et à moi-même, et surtout merci de m'avoir sorti de ce Zelda CDI de merde

LETS SHIT SOME BRIX

Eagle

Quand je pense qu'à l'époque de ma première fic, t'étais celui qui aimais le moins ce que j'écrivais, alors que maintenant t'es sûrement celui qui préfère mes suites

Pour en revenir avec les Justiciers c'est dommage, y avait des bons délires auquels j'avais pensé avec eux

Jerry de ta suite eagle

Surtout le passage avec Léo
et Marth est pas en train de devenir comme dans ma parodie?

La suite !

Ya pas Pigma pour lui balancer des chaises, c'est ce qui fait tout son caractère normalement.

Ouais, mais vu qu'il devient un personnage principal et qu'il aura beaucoup plus d'interventions, on va pas faire sortir une chaise de nul part à chaque fois, faut varier sinon ça devient redondant.

Redondant ?

C'est l'histoire d'un mec qui rendre dans un café et...
PLOUF!

C'est l'histoire d'un mec qui rendre dans un café et...
PLOUF!

C'est l'histoire d'un mec qui rendre dans un café et...
PLOUF!

C'est l'histoire d'un mec qui rendre dans un café et...
PLOUF!

C'est l'histoire d'un mec qui rendre dans un café et...
PLOUF!

C'est l'histoire d'un mec qui rendre dans un café et...
PLOUF!

C'est l'histoire d'un mec qui rendre dans un café et...
PLOUF!

Voilà ce que je veux dire par redondant.

Nan, j'avais compris, c'est juste que c'est rare les personnes qui utilisent couramment ce mot

Et quelque part, dans la forêt kokiri, un jeune homme-spaghetti ressassait ses pensées, n’arrivant pas à se faire à l’idée qu’il était seul.

Linki : Pfff… En plus il est nul le donjon de l’arbre mojo… De toute manière Cave flagello > Arbre Mojo… Si j’apprends que l’un des autres est sur l’île Coccolint avec MA Marine, je le tue.

Sagara : Hey mademoiselle vous êtes charmante, ça vous dirais pas une glace à la menthe ?
Marine : hihihihihihi

Linki : Rahhhh Je rage !!!! Nan, pense à autre chose… Y a d’autres jolies filles dans Ocarina of Time.
Saria : GAHHH
Linki : Bon, je vais aller voir l’arbre Mojo.
Mido : Halte Minable ! Défense de passer ! Si tu veux passer il te faut un épée et un bou*PAF* Ok, vas-y passe, je t’en prie.

Après quelques pas, quelques tranchages de mojos baba, Linki arriva devant l’arbre Mojo.

Navi : Hey !!!
Linki appuie sur C haut
Navi : L’arbre Mojo veut te voir ! Dépêche-toi Linki *PAF*
Arbre Mojo : Jeune garçon au destin tourmenté… J’en appelle à ton aide pour me sauver d’une malédiction qui m’empoisonne. Un cavalier noir du désert m’a jeté une malédiction. Il voulait que je lui donne la pierre ancestrale que je possède sans quoi il diffuserait sur facebook des photos de moi bourré à la fête des anciens. Mais bon, comme j’ai pas de potes sur facebook, je m’en fous un peu.
Linki :
Arbre Mojo : Aller, magne-toi, y a une bête dans mon corps qui fait joujou avec mes entrailles j’en peux plus moi
Linki : Okay…

Et sur l’île Coccolint…

Sagara : Pfff … Elle est jolie mais elle est saoulante la Marine…
Marine : Tu veux que je te chante une chanson ?
Sagara : Nan…
Marine : Pourquoi ? é_è
Sagara : Parce que depuis que je suis là, tu fais que me chanter la même chanson et ça commence à me saouler.
Marine : Attends ! Ecoute ! Lu lu luuuuu, lu lu luuuuu lu lu lu luuu luuuuuu …
Sagara : Stop ! C’est pas en remplaçant les « lalala » par des « lululu » que ça donnera une chanson différente.
Marine : Ohhh…
Sagara : Bon va jouer au ballon avec les deux mioches là-bas, moi je vais chercher un téléphone.
Marine : D’accord ! Et après je te chanterai une chanson
Sagara :

Après s’être croûtée deux fois la gueule par terre en courrant vers les enfants, Marine était enfin hors de portée. Sagara s’apprêtait à partir mais il reçut une balle sur la tête.

Marine : hihihihihi

Et quelques minutes plus tard…

Sagara : Bon… Chez pépé le ramollo ? C’est qui ça… Bon j’entre.
Pépé le ramollo : Ah chérie tu es rentrée ?
Sagara : Euh… Nan vous devez faire erreur…
Pépé le ramollo : Mais nan c’est le petit Billy ! Alors qu’est-ce que tu racontes mon grand.
Sagara : Nan… Je suis Sagara et…
Pépé le ramollo : Oui Barbara ! Apporte moi ma purée de flageolets s’il te plait jeune fille…
Sagara : Nan je veux juste utiliser votre téléphone.
Pépé le ramollo : Oui, le minestrone est dans le placard du haut.
Sagara : Nan mais pépé, vous perdez la boule hein ? Faut arrêter de délirer, sinon c’est en maison de retraite que vous allez finir.
Pépé le ramollo : Oui, facilement deux cents mètres de haut !
Sagara : Va falloir vous euthanasier pépé …
Pépé le ramollo : Oui, les nazis c’est une vraie plaie ! Bien d’accord là-dessus.
Sagara : Ouais ouais, cause toujours… Bon le téléphone… P’tain c’est quoi ces téléphones de l’ancienne guerre.
Pépé le ramollo : J’ai fait la guerre oui. Trois ans d’engagement et encore toutes mes dents.
Sagara n’écoutant déjà plus : Bon… Qui je pourrais appeler. Ah oui. Dzzzzzzz…. Dzzzzzz….. Dzzzzzzzz ….. Biiiiip …. Biiiiip ….. Biiiiip ……
??? : Allo ? Madonna à l’appaoueille ! No darling ! *clic* bip bip bip bip
Pépé le ramollo : T’as dû faire un mauvais numéro Jordi.

Téléphone de DK : *banannnnne* *bananeeeeeee* *bananee…
DK : Allo ? Madonna à l’appaoueille ! No darling ! *clic* Arf arf arf !!! KOM CHUI DROL *PAF*
Waluigi : Bon fallait pas aller à Carmin sur Mer ?
Ridley : Ouais maintenant que le vieux ne nous saoule plus, on peut laisser les autres incapables chez Léo.
Wario : Hey, imaginez que notre Roucool ait une force exponentielle comme notre Chenipan ! On serait invincibles !
Waluigi : Expo quoi ?
DK : Une expo de quoi ? *PAF*
Wario : Je sais pas, je trouvais que c’était chouette comme mot !
Chenipan : KOM VOU ETE D-BIL
Dresseur : Ouais testons notre roucool ! ROUCOOL ! GO !
Roucool : Rooooouuuuuu ! Hum ?

Voyant le chenipan, l’oiseau se mit à prendre son envol pour plonger en piqué sur l’insecte. Le choppant dans son bec, le roucool s’envola, disparaissant dans le lointain.

DK : A bientôt *PAF*
Wario : Bravo, on vient de perdre le seul pokémon qui avait une force herculéenne pour battre les champions d’arènes.
Dresseur : Hercule qui ?
DK : Hercule … Air du cul… *PAF*
Wario : *Prroooooooooooo* :rougit: Désolé

Un peu plus loin…

Toon Link : *PAF* é ! Me tap pa G ankor ri1 fé
Lucas : Bon a un Pass Bateau ! Apparemment, on y trouvera quelque chose de spécial pour la suite de mon aventure.
Pit : Mon dieu ! Regardez dans le ciel ! C’est notre seigneur qui nous envoi une colombe pour nous indiquer le chemin.

Un chenipan tomba du ciel pour s’écraser devant eux.

Métaknight : Lui on peut dire qu’il est cassé. Hein ? Hein ? J’ai bon ? Je suis sur la bonne voie ? *PAF* Hey ! On m’a jamais tapé jusqu’à présent !
Toon Link : Lol ! T drol, tu ressamble a 1 balon 2 foute mé T tt bleu é ta 1 mask tro dark
Tout le monde :
Métaknight : Nan me cassez pas ! Arrêtez de vous moquer, c’est mauvais pour mon morale
Snake vêtu du costume de Léo : Snake !!! Snake snake snake !
Lucas : Tu fais quoi là ?
Snake : Je suis un pokémon ! Snake ! Snake snake snake !
Toon Link : Mdr ! Jespér ke ta 1 rapore Def/Atq supériere a artikod1 sinan jte mé a la pansion pokémon lol !
Pikachu : Mdr ! Jespér ke ta 1 euh… artikod1 avek 1 bonne défanse en rapore sinon euh… tira a la pansion
Lucas : Nan laisse tomber, t’es ridicule là.
Pikachu :

Et dans un laboratoire de Russie.

Fox : Bon les gars, on doit contacter 006.
T.Falcon : Ouais si tu veux je te donne mon 06 *PAF*
Fox : Bon assez rigolé maintenant, c’est du sérieux. Nous sommes dans un laboratoire étroitement surveillé par des gardes russes. Au moindre faux pas, on se fait allumé.

• la lumière s’éteignit, puis se ralluma. Elle s’éteignit puis se ralluma*

Tout le monde se retourna vers T.Falcon qui faisait joujou avec l’interrupteur des toilettes.

T.Falcon : Désolé
Mario : Faut quelqu’un pour faire le gay. Luigi est tout à fait qualifié.
Luigi :
Mario : Fais pas ta lopette et va honorer le nom des frères Mario !
Bowser : Moi j’ai mieux. Roy ?
Roy : Oui ?
Bowser : Tu veux pas allé dans le couloir voir si ya quelqu’un ?
Roy : Okay

……

Roy : Les gars, ya plein de gars armés ! Je fais quoi ?
Bowser : Dis-leur que t’es un espion américain et que tu cherches à renverser leur gouvernement.
Roy : Dites donc l’ami, je suis un espion américain et je cherche à renverser votre gouvernement.
Soldat russe : …
Roy :
Soldat russe : INTRUSKI !!! INTRUSKI !!! TUEZSKI CE CAPITALISKI !
Roy : Bah qu’est-ce que j’ai dit ?

• ratatatatatatatatata* *pan pan pan* *mitraille mitraille mitraille* *DD 64 Dostovel*

Roy revenant troué de partout : Ils sont pas sympas ces russes
Fox : Falco ?
Falco : SUS A L’ENNEMI ????
Fox : Sus à l’ennemi
Falco : SUS A L’ENNEMI !!!!!!!!

Revêtant une veste en cuir noir et des lunettes de soleil, le faucon sortit son blaster et sauta dans le couloir.

• ratatatatatatatata* *piou piou piou* *ratatatatatatatatata* *piou piou piou*

Soldat russe n° 41 : C’est pas juste, le laser on peut l’avoir qu’en mode multijoueur *piou*

La team Starfox descendit dans le couloir, enjambant les cadavres soviets qui recouvraient le sol. Devant eux, Falco se tenait de dos, immobile. Il se retourna, fit quelques pas, puis s’écroula, retenu de justesse par Fox avant de toucher le sol.

Falco : *kof kof* J’ai… fait … *kof* du bon… Travail ?
Fox les larmes aux yeux : Oui soldat ! Votre chef est fier de vous
Falco : J’aurais aimé… *kof kof* faire encore un peu… *kof kof* de chemin avec vous…
Fox : Ne parle pas ! On va te sauver !
Roy :
T.Falcon : Ah ok, première fois de ma vie que je pleure
Bowser : Bouhouhouhou. Et dire que je me taperai jamais son petit cul d’emplumé
Falco : Je… *kof kof* ne vous oublierai… Jamais. *il ferma les yeux*
Fox : NOOOOOOOOOOOOON !!!!!!
Mario : Faites pas vos lopettes, ya juste une balle qui a fait tombé une de ses plumes.
Tous : …
Falco : ……. SUS A L’ENNEMI !!!!
Mario :
T.Falcon : Ah ok les gars qui pleurent pour rien. Nan, nan moi je faisais semblant.
Luigi : Je… Je peux rester enfermé dans les toilettes s’il vous plait ?

Gérant de la pension : Bonjour mes chers enfants ! Je vois que vous êtes des dresseurs pokémon hautement qualifiés !
Ridley : Ouais c’est vrai
Wario : Le vieux il a pas les yeux en face des trous on dirait
Waluigi : Hin Hin …
Dresseur : Vous servez à quoi si c’est pas indiscret ?
Gérant de la pension : Moi ? Je suis un éleveur de pokémon. Je garde un pokémon et je l’élève. A chaque pas établi par son dresseur, il augmente d’un point d’expérience.
Wario : Cool, c’est ce qui s’appelle une chance inopinée !
Ness : Ino quoi ?
Gérant de la pension : Par contre, puis-je me permettre de vous dire quelque chose ?
Dresseur : Allez-y.
Gérant de la pension : Dans toute ma vie, je n’ai jamais vu un Dracaufeu violet et aussi laid que celui que vous avez.
Tous sauf Ridley :
Ridley : Bande de cons …
Gérant de la pension pointant DK du doigt : je peux m’occuper de votre Colossinge si vous le souhaitez.
DK : Dans vos rêves, mes copains me laisseront jamais entre les mains d’un inconnu Hein les copains ?
Tous :
DK : Mais euh… Hey qu’est-ce que vous faites ?
Ridley : On reviendra te récupérer plus tard DK… euh je veux dire, Colossinge
Waluigi : On sera vite de retour
Gérant de la pension : Dans toute ma vie, je n’ai jamais vu un Colossinge avec un aussi joli petit cul. Je vais t’apprendre des techniques spéciales tu vas voir.
DK :
Ness : Les gars, elles sont où les toilettes ?
Wario : Toujours tout droit.
Ness : Okay !

Orco : Reviens-là Dinolfos !
Raptor : Mais je suis le héros !
Orco : Je vais te… *BOUM*

Un boulet percuta Orco en pleine face. Heureusement que la soupe de Mémé était puissante. Aussitôt, le vieux pêcheur se retourna vers le bateau pirate qui lui avait tiré dessus, qui prenait pour cible un oiseau qui tenait entre ses serres, une jeune femme blonde.

Orco : SUS A L’ENVAHISSEUR !!!!
Raptor : Fiou ! Bon direction la forêt libérer cette cruche de Tetra.

Après avoir atteint la forêt…

Tetra : Au secours ! Un moblin veut me manger !
Moblin : Héhéhéhé
Raptor : Hey toi ! Arrête d’embêter cette jeune fille !
Moblin : AHHHH QU’IL EST LAID !!! *se barre en courant*
Tetra : Merci de m’avoir sauvé, je te dois une fière… AHHHHH QU’IL EST LAID !!! *se barre en courant*
Raptor :

Sortant de la forêt, notre héros se trouvait devant le pont, culminant à une centaine de mètres de haut le village de l’île de l’Aurore.

Arielle s’avançant sur le pont : Tu vas me dire ce que t’as fait de mon frère vilain pas beau !
Raptor : Et merde… C’est à ce moment là qu’un oiseau va venir la capturer. Bien qu’elle ne m’aime pas, je ne peux pas laisser une pauvre gamine se faire enlever sous mes yeux.

Soudain, un cri suraigu vint troubler le silence. L’oiseau plongeait en piqué sur la sœur de Link.

Arielle : AHHHH
Raptor : Merde… Réfléchi ! *idée*

Au moment où l’oiseau allait se saisir d’Arielle, Raptor se mit à saisir les cordes du pont, le faisant bouger de droite à gauche. L’oiseau manqua sa cible, mais la cible… tomba du pont.

Arielle : AAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh *protch*
Raptor : Oups…
Orco après avoir fait coulé le bateau pirate : A ton tour le reptile ! SUS A L’ENVAHISSEUR !!!!