OMFG l'intercalage de Hon'Liu est énormissime

J'ai beaucoup ri, GG

Absolument excellent ce chapitre Sagara

Y'a plein de trucs possibles à faire en plus encore dans le monde des pokémons, des jeux oilympiques et Nintendo World

Raptor je pense que c'est bon pour que tu suites, Linki suiteras pas, Sagara vient de faire une suite, Eagle peut pas écrire en ce moment, et Boost et moi on te laisse la place

PS: faut aussi faire souffir Shrky, ce salaud a eu le premier post alors qu'il a jamais posté sur le topic

(Petite suite !)

Dans les prisons glauques et froides du stade …

Professeur Chen : Bien jouay ! Il s’est cassay !
Infirmier Mario : Ca aurait servi à quoi de le kidnapper ?
Cuistot : * Désigne d’un doigt gluant le Dr. Georges Clooney * On l’aurait remplacer par cet attardé.
Infirmier Mario : Qu’importe ! Maintenant que la porte n’est plus fermée, il faut nous échapper !

Ce détail relevé permit au groupe d’avancer de trois pas et demi et de se retrouver dans le couloir sombre dans lequel ils se trouvaient.

Infirmer Mario :
Cuistot :
Monsieur Moustache :
Professeur Chen : Allay ! Bougay-vous ! Avancay ! On n’a pas toute la journay !
Infirmier Mario : J’ay peur du noir ! T’as qu’a y allay en premiay !
Cuistot : Way !
Monsieur Moustache : Vous voulay savoir comment avoir une superbe moustache comme la miaynne ?
Professeur Chen : Saletay ! Vous me faîtes chiay !
Dr. Georges Clooney *Toujours dans sa terreur* :
Les autres :
Professeur Chen : Il a vu des choses bougay dans l’ombre !!
Infirmier Mario : Des ennemis ?
Cuistot : Des spaghettis ?
Professeur Chen : Day Magnayti ?
Monsieur Moustache : Des moustaches d’Italie ?

Des silhouettes prirent soudain peu à peu forment dans l’obscurité, accompagnées de bruits de pas qui prenaient de l’importance au fur et à mesure que la peur du groupe perdu grandissait. Les visages de ces nouveaux antagonistes furent enfin dévoilés…

Enfin pas tout de suite...

Dans le monde pixélisés des pokemon…

Le groupe des nuls sortait de l’arène pokemon d’Azuria, un nouveau badge en poche.

Ness : On va où maintenant ?
Wario : J’en sais rien.
Dresseur : On devrait aller à Carmin-Sur-Mer. La plage est magnifique, on trouve des filles à poils, des magasins de tourisme, sans parler du fantastique tunnel des Taupiqueurs … matérialiser il y a peu en mine d’or !
Waluigi : Woah !
Rondoudou : Dou !
DK : Un tunnel *PAF*
Ridley : Mouais, ça sent le pouvoir tout ça.
Wario : En plus, on va laisser ces gros nuls en plan chez Leo !
Tous : OUAAAAAIIISSS !!!
Ness : Ils vont se retrouver complètement perdus !
Tous : OUAAAAAIIISSS !!!
Dresseur : Ils seront bloqués là-bas et ne deviendront jamais des Dresseurs accomplis !
Tous : OUAAAAAIIISSS !!!
Waluigi : Ils vont être honteux comme des nuls !
Tous : OUAAAAAIIISSS !!!
DK : Ils appendront pleins de trucs sur les pokemons rares ! *PAF*
Tous : OUAAAAAIIISSS !!!
Rondoudou : Dou !
Tous : OUAAAAAIIISSS !!!
Ridley : C’est décidé ! Cap vers Carnim-Sur-Mer !

C’est alors qu’arriva un Citoyen d’Azuria.

Citoyen d’Azuria : Pardon ? Vous désirez savoir où se trouve la maison de Léo ?
Ness : Hein ?
Citoyen d’Azuria : Elle se trouve derrière ce pont … mais ce pont …
Wario : Qu’est ce qui veut lui ?
Citoyen d’Azuria : On raconte des choses horribles à son sujet …
Waluigi : Quoi ?
Citoyen d’Azuria : Des scouts se sont aventurés un jour dessus …
Dresseur : Alban ?
Citoyen d’Azuria : Ils ont perdu la vie en tentant de le franchir par la force …
Ridley : Dégage !
Citoyen d’Azuria : Quiconque foule le pied dessus est condamné à errer sur ses planches pour l’éternité …
Rondoudou : Dou !
Citoyen d’Azuria : Sauf si bien sûr, on dispose de suffisamment de force et de courage pour affronter ses démons …
DK : Tunnel *PAF*
Citoyen d’Azuria : Vous … vous voulez tout de même passez le terrible « Pont des Cinq » ? Vous êtes fantastiques, de véritables héros ! La ville d’Azuria compte sur vous pour nous débarrasser de ce fléau !
Tous : Mais …
Citoyen d’Azuria : Je vous offre ces deux pokemons. Je ne m’en sers jamais. Ils seront bien mieux avec vous qu’avec moi. Tenez …

Le groupe des nuls obtient un Chenipan et un Roucool !

Tous : Euuuh
Citoyen d’Azuria : Allez-y à présent !

Le Citoyen appela un Nikoking, et ce dernier, grâce à une attaque séisme, envoya le groupe des nuls vers d’autres cieux … qui s’avéraient être ce pont mystérieux …

Citoyen d’Azuria : Je m’en remets à vous, fit ce drôle de personnage, le regard plein d’espoir

Dans un stade où la compétition battait son plein …

Jean-Michel Lakitu : Suite à la première victoire de l’équipe StarBetralay remportée grâce au soutien admirable de leur mascotte Jambonneau …
Pigma : Quoi ? Mais c’est pas sympa ça !
Jean-Michel Lakitu : ( Je sais ) Nous allons bientôt assister à la seconde épreuve qui surviendra suite à une petite pause de nos participants. Oh, mais que voilà ! Mon confrère !
Thierry Hériss : (Désolé, j’étais partis aux toilettes !) Jean-Michel, nous allons être les témoins du plus grand match de tous les temps ! Tous les médias sont aujourd’hui tournés sur cet événement unique !
Jean-Michel Lakitu : Oui Thierry ! Et il semblerait que rien ne soit encore joué pour la StarBetralay, car nous connaissons tous la tactique injouable de la team Sega.
Thierry Hériss : Effectivement Jean-Michel ! L’équipe dispose de leur formation type ! La venue surprise de la crétine Samus Aran a de plus déjoué tous les statistiques !
Samus : On parle de moi ?
Jean-Michel Lakitu : Ca va être du grand spectacle ! Restez avec nous après cette courte page de pub !
Thierry Hériss : A tout de suite !

Sur le terrain…

Amy : On a perdu à la course !
Tails : Sonic va nous engueuler ! J’ose pas imaginer la fessée !
Knuckles : Qu’est-ce qui avait dans ce café ?
Putain, ça m’a bien fait chier
D’un point nous perdons
Lavons cet affront
Rebellons-nous mes amis
Car nous sommes…
Pigma : Tout pourris
Knuckles : Tout pourris ouais … eh mais merde non !
Pigma :

Andrew : Excellent ! Nous menons dans la partie !
Nana et Popo : YEAH !!
Peach : Dire que cette pétasse de Samus ne vient même pas s’excuser alors qu’elle a perdu…
Nana et Popo : YEAH !!
Zelda : A croire qu’elle en a rien a foutre de nous
Nana et Popo : YEAH !!
Link : Pincez-moi y a plus Samus ! Cette connasse ne me traîne plus dans les pattes !
Nana et Popo : YEAH !!
Ike : HEEEYYY !!! LES DEUX MONGOLES !!!
Nana et Popo : YEAH !?
Ike : Je vais vous but…ZZZZZZZZZZ…
Nana et Popo : YEAH !!

Thierry Hériss : Ca y est ! La pause est finie !
Jean-Michel Lakitu : Nous allons débuter la série de saut en longueur ! Préparez-vous !
Thierry Hériss : Nous allons voir une série de duel ! Les manches se feront à un contre un !
Jean-Michel Lakitu : Dans chaque manche, un candidat de chaque équipe devra courir le long de l’allée et sauter plus loin que son adversaire !
Thierry Hériss : A noté Jean-Michel que les deux candidats devront se partager une seule et même allée !
Jean-Michel Lakitu : Effectivement Thierry ! De plus, le bac à sable a été remplacé par de la lave en fusion, l’allée bourrée de mines explosives et un arbitre totalement bourré ! Tout ça rien que pour accélérer les sauts de nos participants !
Thierry Hériss : Ca nous promet du grand spectacle ! L’équipe qui gagnera le plus de manches remportera cette épreuve !
Jean-Michel Lakitu : Tenez-vous prêts, ça va bientôt commencer !

De retour à Nintendo World …

Ichigo : Les gars ! Les gars !
Bomberman : Qu’est-ce qui y a ?
Ichigo : On a un problème !
Sangoku : KAMEHAMEHAAAAAAAAAA !!?
Ichigo : Les prisonniers se sont échappés !
Batman : Oh non ! Ils vont nous taper !
Ichigo : Je crois qu’en plus ils ramènent des renforts !
Sasuke : On aurait du demandé de l’aide à Konoha !
Ichigo : Ils sont nombreux !
007 : C’est la fin du monde !
Ichigo : Ils riaient gravement !
Megaman : Oh non ! Ils doivent être terribles ! Fuions !
Ichigo : Trop tard ! Ils arrivent !

Une porte sa détacha du mur et valsa à travers la pièce.

Infirmier Mario : AH AH ! Vous pensiez nous avoir eu !
Professeur Chen : Vous avay oubliay de fermay la porte a clay, bande de boulay !
Monsieur Moustache : Vous voulez savoir comment avoir une superbe moustache comme la mienne ?
Cuistot : On va vous assaisonner avec notre escouade spéciale !
: Comment ça, « votre » escouade ?

Sept personnages apparurent alors derrière eux.

Le premier était un homme brun, portant une cape noire et rouge, un patch à l’œil droit.
Albator : C’est moi le dirigeant de cette escouade !
Juste devant lui se tenait un chien blanc sur deux pattes, au regard blasé.
Snoopy : Wouf ! *Ces noobs ont essayé de prendre le contrôle de Nintendo World ! Nan mais j’y crois pas !*
A sa gauche, il y avait un homme monstrueusement musclé, les cheveux verts fluos.
Broly : CACHALOOOOOOOOOOOT !!!
Au plafond, un homme de moins grande corpulence, en costume rouge et bleu.
Spiderman : *Snif* Oncle Ben disait toujours ... qu’un grand pouvoir … exigeait une grande … ponctualité … non c’est pas ça !
Un peu plus loin, un jeune personnage en tenue de foot observait le ciel par la fenêtre.
Olivier Atone : Mes amis … grâce à vous, nous avons remporté le championnat de football, et j’ai pu ainsi réaliser mon rêve et partir au Brésil. Je ne vous oublierai jamais. Je jure de battre l’équipe adverse, le ballon au pied …
En l’air lévitait une fille aux cheveux de braise, pourvue d’ailes de libellules, au costume étincelant.
Bloom : La magie des Winx va vous terrasser, bande de vilains !
Enfin, tout derrière arrivait en fauteuil roulant un homme chauve et âgé.
Professeur Xavier : Il y a-t-il des mutants dans l’assemblée ? Mon école a besoin de personnel pour continuer à exister. Il me faudrait des petits mutants pleins d’énergie. Alleeezz ! Ca n’intéresse personne ?

Le groupe des anti-Nintendo contempla la magnifique splendeur de ce nouveau groupe qui était venu pour … pour quoi déjà ?

Ichigo : C’est vrai ça ! Qu’est ce que vous êtes venus faire ici ?
Albator *Dégainant son épée* : Nous agissons là où les injustices se forment ! En voulant prendre le contrôle de Nintendo World, vous avez bousculé l’équilibre des forces !
007 : Mais on vous a rien demandé !
Snoopy : Wouf ! *Tiens donc ! Encore un pisseur qui va se plaindre de notre système juridique ! Non mais j’y crois pas !*
Sasuke : Ca se fait pas ! On en a chié pour venir jusqu’ici !
Bloom : Pauvre petit adolescent, tu ferais mieux de te plaindre chez ta maman !
Sangoku : KAMEHAMEHAAAAAAAAAA !!!!
Broly : CACHALOOOOOOOOOOOT !!!
Batman : On ne va pas se laisser faire !
Spiderman : *Snif* Oncle Ben … disait toujours … qu’un grand pouvoir … exigeait une grande … combativité … ah non toujours pas !
Bomberman : Formez une ligne !
Olivier Atone : Une ligne ? Cela me rappelle la défense de mon équipe, la New Team. Bruce et Denver étaient des sacrés en défense. Sans eux, je crois que jamais je n’aurais pu remporter la finale. Je dois me battre … pour leur salut !
Megaman : C’est n’importe quoi ! Dire qu’on y était arrivé !
Professeur Xavier : Vous voulez pas me rejoindre ? Z’êtes sûrs ? *Pleurs* Dans ce cas, vous allez mourir dans d’innombrables souffrances mentales ! Je voulais pas faire ça mais là je craques putain !

Un combat apocalyptique était sur le point de commencer. Qui du groupe des anti-Nintendo et celui des Justiciers du Dimanche allait l’emporter ? L’infirmier Mario, le Professeur Chen, le Cuistot et Monsieur Moustache allaient-ils venir à bout de la montagne de pop-corn qu’ils avaient à affronter ? Dr. Georges Clooney parviendra-t-il à lui tout seul à retenir l’immense Hon’Liu ? Le groupe des nuls pourra-t-il franchir le « Pont des Cinq » tant redouté par les habitants d’Azuria ? Comment va se terminer la seconde épreuve des Jeux Olympiques ? Zelda et Peach pardonneront-elles le comportement de Samus ? Cette dernière retombera-t-elle amoureuse de Link ? Ce dernier pourra-t-il enfin arrêter de penser à elle ? Ike surmontera-t-il son syndrome de belle aux bois dormants ? Knuckles pourra-t-il raper en paix ? Qui de Pigma et Alban sera le plus grand traître ?

Toutes ces réponses, et bien plus, à la prochaine suite !

Jayjay

Je suiterais peut-être

Suite très sympathique ! J'ai beaucoup aimé la venue des justiciers du dimanche

On compte sur toi pour la suite Sven !

Je prendrai possiblement la suite d'après celle de Sven.

jerry tray fort

Fake Linki tu suiteras jamais.

Linki Ah trop Cassé là !

Up caché, je sais

Ah je suiterais jamais ? OBJECTION!

Dans l'immense forêt d'Hyrule...
Les siècles m'ont choisi comme le gardien spirituel des bois... Je suis... L'Arbre Mojo...
Les Kokiris sont mes enfants. Ils sont le peuple de la forêt.
Dès la naissance, chaque Kokiri reçoit sa fée.
Mais seul un jeune garçon n'avait pas de fée...

Arbre Mojo : Bon euh, Navi, viens à moi là, j'sens Gohma qui m'fait des chatouilles, ça peut plus durer...
Navi : Qu'il y a t-il pour votre plaisir suprême, ô grand et vénérable Arbre Mojo ?
Arbre Mojo : Non mais c'est bon, fais pas ta putain là, va chercher le garçon sans fée, il est temps qu'il commence sa quête dans mes intestins...
Navi : Quel est son nom ?
Arbre Mojo : Je sais pas, il a rien écrit à l'écran de choix de partie. Je crois qu'il dort... Bah, peu importe, t'auras qu'à lui demander.
Navi : Très bien ô grand et vénérable et vénéré Arbre Mojo, je m'en vais le quérir de ce pas...
Arbre Mojo : C'est bon, c'est bon... Juste, vas-y, vole, Navi, vole, la destinée de mes douleurs intestinales dépend de toi... Et dire que c'est mon anniversaire aujourd'hui...
Navi s'envola donc, et après s'être prise trois barrières, avoir du soudoyer par des services sexuels deux Kokiris et avoir enlevé toutes les mauvaises herbes devant la maison de Saria, arriva enfin à destination, dans la maison la plus haute perchée (évidemment).
Navi : Hé, réveille toi, héros à la con ! Connard qui gâche ma vie ! J'étais bien moi auprès de l'arbre Mojo, alors grouille toi, il faut y retourner !!
??? : Mmmh... Mmhh...
Navi : L'avenir du monde repose t-il sur un garçon... Qui a des spaghettis dans le cul ?
Linki : RAAAH ! Ta gueule ! Ca me fait déjà assez chier d'être dans Ocarina of Time, le Zelda que je connais par coeur avec son univers joli mais même pas original !
Navi : Quoi ?
Linki : Et dire que j'aurais pu être dans Link's Awakening...

Mais pendant ce temps, au pont pépite...
Ridley : Gwaaak ! Mais qu'est-ce que c'est que ce bordel ? On est obligés de faire ce pont ?
Dresseur : C'est pas grave ! On a gagné deux pokémons !!
Waluigi : Ouais super, une chenille et un moineau...
DK : Moi j'aime bien les chenilles, ça croque sous la dent.. *PAF*
Ness : Mais, comme on est sur un pont, normalement, on devrait pas pouvoir juste faire demi-tour et retourner à Azuria ?
Wario : Ness ! Qu'est-ce qu'il t'arrive ? C'est la première fois que tu dis quelque chose de géographiquement constructif !
Waluigi : Et toi tu ne comprend même pas ta propre phrase...
Wario : Ouais.
Ils se retournèrent alors, et virent le mec qui les avait envoyé là, juste devant le pont, trois mètres derrière eux, qui leur faisait des grands signes de mains et criant "BONNE CHANCE!!!!".
Dresseur : Ce que l'auteur a oublié de préciser c'est qu'il a toujours son Nidoking à côté de lui...
Ridley : Mais où est-ce qu'on est tombés ?
Rondoudou : Dou !
DK : On devrait essayer de se servir de Chenipan et Roucool *PAF* Hé mais j'ai rien dit de mal !
Ridley : Désolé, réflexe ! En fait c'est pas con ! Bon, CHENIPAN, GO !
Chenipan : ...
Ridley : C'est vraiment ridicule comme pokémon... En plus il est vraiment laid !
Tous : ...
Ness : Et ça attaque comment un Chenipan ?
Dresseur : D'après le pokédex, il ne connaît que deux attaques, à ce stade, Charge, et Secrétion...
Ridley : C'est tout ? Bon, pas grave. CHENIPAN, ATTAQUE CHARGE SUR DK !!
DK : NOOOOON !!!
Chenipan sauta alors sur DK, lui faisant perdre 1 PV.
Ridley : C'est tout ?
DK : J'ai des PV ? Ca veut dire que je suis un pokémon. *PAF*
Ridley : Chenipan, attaque Sécrétion sur DK !
Chenipan envoya alors ses filaments de soie, couvrant ainsi par la même occasion la bouche à DK.
DK : ...
Ridley : C'est le pokémon le plus utile qui soit !!!
Rondoudou : Dou !

The last Metroid is in captivity.
The Galaxy is at peace.
Mais cette histoire ne concerne pas Super Metroid.
Marth : Aïeuh ! Ma tête ! Où suis-je ? Et où sont mes compagnons ? Mais qu'est-ce ? Qu'est-ce que c'est que cet endroit rempli de champignons bipèdes qui parlent et qui marchent, qui dansent et qui s'émerveillent... De quoi d'ailleurs ? Oh mon Dieu, par toutes les chaises que je me suis reçu à la tête, cela valait le coup ! Quel magnifique spectacle qu'est cette pluie d'étoiles filantes plongeant sur la terre comme une myriade de comètes aux couleurs de l'arc-en-ciel, faisant nâitre en mon coeur comme un feu d'artifice de couleurs ! Emerveillement soudain d'une première jeunesse ! Pure métaphore symbolique de la vie qui brille et se fane dans le désillusion de la mort ! Jamais je n'aurais... *PAF*
Un fragment d'étoile avait fini par percuter le crâne de Marth, mais pour une fois, il ne fut pas envoyé à l'infirmerie. En revanche, une inquiétante petite silhouette se pencha sur lui.
??? : Hihihihihihi...

Tandis qu'alors, pas très très loin de là...
Kirby : ... Hey.
Yoshi : Ah, tu es enfin conscient... J'ignore dans quel jeu on est. Tu vois, on est sur une espèce de bâteau volant utilisé dans Super Mario Bros. 3, mais dans l'espace, alors je suis désolé pour les auteurs, mais là ça ne correspond à aucun jeu qui existe... Et la seule personne qui a bien voulu me répondre, c'est lui...
Twomp : HALALAHGGEGEGEGGAJHAHAHHAUUUUJJUBABABABA....
Kirby : Super Mario Galaxy.
Yoshi : Quoi ?
Kirby : T'es con ou quoi ? SUPER MARIO GALAXY, le jeu où tu va avec Mario dans l'espace pour sauver la princesse, quoi !
Yoshi : C'est sur quelle console ?
Kirby : ...
Koopa Troopa : Hé, vous deux, le Koopa vert et le Goomba rose là, fermez-la, vous faites un peu trop de bruit !
Yoshi : Je suis un Yoshi, pas un putain de Koopa vert !
Koopa Troopa : Un Yoshi ? Qu'est-ce que c'est que ça ?
Yoshi : On est dans un jeu mario non ? Alors les Yoshis ça existe, tu es censé savoir ce que je suis !
Koopa Troopa : De toutes façons tu fais trop de bruit, ferme la un peu, le Koopa tout vert !
Kirby : Pourquoi ça ?
Koopa Troopa : Bah, on est sur le point de lancer une offensive surprise sur le château là, il faudrait pas qu'ils nous entendent...
Yoshi : Mais on est dans l'espace ! DANS L'ESPACE ! Comment veux-tu qu'ils nous entendent ? Le son ne circule même pas dans l'espace ! On est même pas censés pouvoir parler ! On est même pas censés pouvoir respirer ! Bon sang mais Kirby t'es sûr qu'il existe ce putain de jeu à la con ?
Toad : Oh zut, les troupes de Bowser vont nous attaquer ! J'ai tout entendu bande de nazes ! Je vais prévenir Mario et il va vous botter le cul !
Koopa Troopa : Jetez ce Koopa vert à fond de cale, il vient de tout faire foirer !
Twomp : LALALALHEGGEGEGJIIBIBIBIIJLLALALOLAIIAIAIIA...
Skull Kong : Oki doki !!!
Kirby : Il y a des jours où je comprend vraiment ce que Wolf ressent...
Yoshi ligoté et emmené dans la cale : Tes paroles sont abérrantes de vérité.

Bowser : Mwhahahaharf, je vais enfin pouvoir capturer cette pétasse de Princesse Peach!
Mewtwo : Hé Bowser, tu sais quel est le nouveau métier de Mario ?
Bowser : Euh... Non.
Mewtwo : Ramoneur, mais seulement après avoir délivré Peach.
Bowser : ... J'ai pas compris.

Pendant ce temps, sur une île très très lointaine, une petite île dans laquelle tous les garçons de 12 ans doivent s'habiller en collants...
Raptor se réveilla, vêtu d'un pyjama bleu avec un poisson dessus.
Arielle : Hé, grand frère !
Raptor : Hm ?? Ah, Arielle !
Arielle : AAAAAAAAAAAAAAAAH !!! Un dinoflos a mangé mon frère !!!
Raptor : Mais non Arielle euh, c'est moi ton frère !
Arielle courut sauta alors de l'échelle de la tour de guet aussi agilement que Spiderman et se dirigea vers la maison de sa grand-mère en pleurant.
Arielle : Mémé !!! Mémé !!! Un dinoflos a mangé Linkeuh !!!
Mémé : Oh ma p'tite chérie, tu es sûre que tu n'a pas fait un cauchemar ?
Arielle : Non Mémé, regarde sur la tour de guet !
Mémé vit alors Raptor en train de descendre de la tour tout en réfléchissant à un moyen de se faire passer pour Link.
Mémé : Ca alors ! Il ose s'aventurer sur notre île, ce sale monstre ! Et manger mon petit-fils par dessus le marché ! Il va voir ce qu'il va voir... ORCO !
Orco : Oui Madame ?
Mémé : Prend d'ma soupe, et va buter le monstre !
Orco : Votre soupe, grand-mère ?
Mémé : Oui, elle te redonnera ta vie, 10 ans de moins, +125 en force, +90 en courage, ton arme devient plus pointue, empoisonnée, élémentaire, résistante à la magie, résistante aux éléments et incassable !
Orco : Déjà que j'étais le personnage le plus fort du jeu.
Arielle : Le dinoflos a mangéééééééé mon grand-frèèèèère.
Raptor :

Mais à propos de Spiderman, voyons ce qu'il devient...
Spiderman : *snif* Oncle Ben disait toujours... qu'un grand pouvoir exigeait... une grande sexualité... Non c'est pas ça non plus.
Batman : Alors comme ça je suis nul parce que j'ai pas de super-pouvoirs ? Mange-moi ce Bat-caillou dans ta gueule !
Eh bien non, il n'a toujours pas trouvé.

Bien loin de là, au même moment...
http://www.youtube.com/watch?v=yhUrWv3c63Y&feature=related
Léon : Bon, dans quel jeu sommes-nous tombés ? Equipe StarLeon, renseignez votre chef imméditament !
Wolf : Hé ! Je refuse d'être ton subordonné ! Je préfère la mort !
Sonic : Moi je sais ! Moi je sais !
Roi Dadidou : Moi aussi je connais très bien cette planète...
Lucario : Léon, tu es notre chef, pourtant tu es le seul qui ne connaît pas cet endroit.
Léon : ANNOYING POKEMON, I AM THE GREAT LEON !
Panther : Je sais ! Tu veux être mon copain Léon ?
Léon : Je ne suis pas ton copain, je suis ton chef !
Panther :
Roi Dadidou : Mais voyons les amis, aimons nous dans la joie et la bonne humeur ! C'est fait pour ça les amis ! Pour s'entraider malgré les difficultés, comme dans les chansons de pokémon ! D'ailleurs je vais vous dire où on est...
Sonic : Moi je sais ! Moi je sais ! J'adore ce jeu !
Roi Dadidou : Nous sommes dans F-Zero X bien sûr, et là nous sommes sur la planète de F-Zero X, à Mute City, la ville de F-Zero X quoi ! Je connais très bien cet endroit, pour la simple et bonne raison que j'ai déjà été, dans ma jeunesse, conccurent dans ce championnat de voitures futuristes !
(Marth se prit des éclats d'étoile supplémentaires sur la tête, bien entendu).
Sonic : Hein ? Mais j'ai déjà joué à ce jeu plein de fois, et je ne t'ai jamais vu dedans !
Roi Dadidou : C'est normal, ils ne m'ont pas inclus dans le jeu, mon véhicule était bien trop puissant, complètement impossible à piloter à partir d'une manette de Nintendo 64, bien sûr ! Je pense qu'il attendent la technologie des consoles futures pour pouvoir enfin rendre mon personnage disponible..
Panther : Trop cool, sois mon copain !
C'est alors qu'un bolide, plus précisément le Golden Fox, arriva et percuta Sonic de plein fouet.
Wolf : Pourquoi lui ? POURQUOI ? Pourquoi... Pourquoi est-ce que je ne passe pas plus de temps avec Sonic ?
Panther : Oui et comme ça on sera tous copains !
Sortit alors un individu humain du bolide, tout de jaune vêtu.
(http://images2.wikia.nocookie.net/fzero/images/th
umb/f/f7/Drstewart.jpg/250px-Drstewart.jpg)
??? : Hé l'ami ! Rien de cassé ? Je peux peut-être vous aider ?
Sonic :
Roi Dadidou : Tiens, lui par exemple c'est le Dr. Stewart, le célèbre fils de chirurgien alcoolique.. Euh, fils de chirurgien qui participe aux courses avec son super Golden Fox !
Mewtwo : Le seul qui ne peut tourner qu'à gauche !
Leon : Hein ?
Dr. Stewart : Mais qu'est-ce que vous faites en plein sur la route ? Vous êtes fous vous risquez de créer un accident grave !
Roi Dadidou : Faites attention ! Il est dangereux, il a transformé tous les blessés du Grand Prix en cyborgs, même pour une simple égratignure !
Sonic :
Dr. Stewart : Bon, je vais prendre ce hérisson bleu avec moi, et je réparerais plus tard ! Ne restez pas là !
Wolf : D'accord, bon, moi je vais camper ici, la vue est belle.
Panther : Je reste avec toi.
Roi Dadidou : Le Dr.Stewart a raison, on ferait mieux d'aller dans les gradins qui sont là-bas !
Léon : Hé ! C'est moi le chef ! Et je décide qu'on va aller dans les gradins là-bas !
Lucario : Hé, vous n'avez pas l'impression qu'il manque quelqu'un ?

Le Blue Falcon arrive alors, foncant droit vers les autres personnages, avec à son bord, en lieu et place du célèbre Captain Falcon alors dans un autre jeu, un individu de même taille, de même corpulence, et portant le même fameux casque.
Ganondorf : YES !
Http://www.youtube.com/watch?v=k2RZ7OPKH6U&feature=related

Dans le royaume d'Hyrule résonne l'écho d'une légende. Une légende transmise par la Famille Royale. Elle parle d'un jeune garçon ...
Un jeune enfant qui, après avoir vaincu le mal et sauvé Hyrule, s'est éloigné de cette contrée qui l'a consacré héros légendaire ...
Fatigué des combats qu'il a menés avec tant d'ardeur, il s'est embarqué dans un périple secret, une sorte de quête intérieure...
Un voyage pour trouver un ami véritable qui sera le miroir de sa confiance ...
Un ami, qu'il a autrefois quitté une fois ses missions terminées.
Un ami qui est assis a côté de lui sur le trône de la gloire...

Un jeune garçon se réveilla alors, constatant qu'il se trouvaut juché sur une jument qui lui était inconnue, et pourtant bien famillière... Perdu dans la brume, suivant un chemin entre les arbres, il comprit...
Boost : Oh My Fuckin' God ! Je suis dans MAJORA'S MASK ! Mon jeu préféré ! Sans les autres, sans personne pour me faire chier ! Personne pour me torturer ! Je suis seul, dans le meilleur jeu créé au monde !
Quelques minutes plus tard, après avoir été assommé, avoir couru pendant 1km pour tenter de rattraper son cheval, avoir été traîné sur 3 autres kilomètres en étant accroché à la queue de l'animal, avoir fait une chute de 500 mètres dans un puits transdimensionnel, et avoir été la victime d'expérimentations magiques...
Boost Mojo : Eagle !! Sagara !! Où êtes vous ?

Très loin de là (encore)...
Bowser : Mais qui es-tu au juste ?
Mewtwo : Hélas, je ne suis plus personne. J'ai perdu mon identité le jour où j'ai été remplacé par un pokémon nouvelle génération, bleu, et qui a des pouvoirs complètement débiles...
Bowser : Ah, je vois... Je sais ce que c'est, je me suis déjà fait remplacer par Graguémona, une espèce de reine céleri... La honte...
Mewtwo : En effet.
Bowser : Tu m'as l'air sympathique ! Je t'engage dans mon armée ! Bwhahahahahaha !
Mewtwo : Enfin je vais pouvoir servir à quelque chose...
Bowser : Qu'est-ce que tu sais faire ?
Mewtwo : Quelle est la différence entre une tortue rouge et une tortue verte ?
Bowser : Les rouges ne tombent pas des falaises ?
Mewtwo : Zut, tu la connaissais ?

Très loin de là (oui oui encore )...
Sur le pont pépite, après avoir découvert le pouvoir de l'attaque de Sécrétion de Chenipan, Ridley commençait à en abuser. Après avoir recouvert la bouche de DK, il s'attaqua à celles de Waluigi et du Dresseur, aux fesses de Wario et aux jambes de Ness. Puis il entreprit de ligoter complètement DK.
Ness : Pourquoi !!! Pourquoi mes jambes ?
Ridley : Je paralyse tout ce qui ne fonctionne pas bien dans ce groupe ! Ce ne nous rendra que meilleurs !
Wario : AU SECOURS ! JE VAIS EXPLOSER !!!
Ridley : Ce chenipan est le pokémon le plus puissant du monde entier ! Avec lui je vais pouvoir récolter tous les badges, battre tous les dresseurs, dominer Nintendo World, et finalement conquérir le monde, et même L'UNIVERS !!!
DK : ... *PAF*
Habitant d'Azuria : Hé excusez moi mais est-ce que vous comptez vous attaquer au Pont Pépite parce que ça fait un petit moment que vous êtes là et que..
Ridley : SECRETION !
Habitant d'Azuria : Quoi ? Mhmhmmhhhh NidoMMMHH, attamm !! MHHH !!!
Nidoking : Nido nido !
Ridley : SECRETION !
Nidoking : Mhhhhh !! Nidommhh !!
Chenipan gagne 609723410 points d'expérience.
Ridley : Parfait, et maintenant...
Dresseur Team Rocket : AH ! Vous n'auriez jamais du vous aventurer sur le pont, je vous ai vus, c'en est fini de vous ! Je ne suis que le premier dresseur, mais je vais vous en faire baver, jamais vous ne traverserez le Pont Pépite, non, JAMAIS ! PERSONNE NE DOIT SAVOIR NOTRE SECRET ! PERSONNE !
Ridley : SECRETION !
Dresseur Team Rocket : Quoi ??
Chenipan gagne 2746390 points d'expérience.
Ridley : Mwhahahahaha !
Chenipan : Tu es quand même très laid.
Ridley : ...

Pendant ce temps, dans une île lointaine, très très très lointaine...
Sagara : Aaah... Que s'est-il passé ? Audrey, Audrey c'est toi ? Ah.. Je suis chez moi, c'est bien ça ? Audrey ?
Marine : Non, moi je suis Marine, tu dois me confondre avec quelqu'un d'autre.
Sagara : Marine ? Ah je vois.. Euh..
??? : Hé là, jeune homme !
Sagara : ... Oh... Non... Bon, Marine, je dois y aller ! Désolé, on aura l'occasion de faire connaissance plus tard !
Marine : D'accord hihihi.
Sagara sauta alors du lit dans lequel il était allongé, et se précipita vers sa porte. Il n'en croyait pas ses yeux. Il était en train de vivre son éternel cauchemar, qu'il faisait à chaque fois qu'il buvait du café trop tard avant d'aller dormir, et après lequel il se réveillait toujours en ayant fait pipi au lit.
Sagara : Même pas vrai !
Mais une force obscure l'empêchait de sortir... Et une voix d'outre-tombe l'appelait, comme provenant d'abysses infernales...
Tarkin : Hé, Sagara ! Reprend ton bouclier, jeune garçon ! Ton nom est marqué dessus, c'est le tien non ?
Sagara : NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !!!
Tarkin : Ah bon ce n'est pas le tien ?