J'ai ri à la scène avec le vieux, et à l'attaque karcher pour contrer Salawesh.

OMG elles sont GG ces deux suites

J'ai explosé à "Salawesh" et au coup de
"deux blondes
- pareil pour moi"

fic commune > all

Qui prend la suite? Linki?

Yep !

J'essaierai de prendre une suite un de ces quatre une fois que j'aurai capté tous les caractères des persos.

Deux suites en 1 coups

Je lis :3

Alors Linki ça vient cette suite?
J'aurais aimé faire une suite demain, donc si ça t'arranges tu peux me laisser la place

Ahahahaa, Jerry au coup de cptn. falcon et de ganondorf sagara
Sinon, le coup de Lucario était bien trouvé eagle .

Bon si Sven ne poste pas, ça veut dire que Linki le traître a pas voulu lui laisser sa place. Mais la question est.... Où est Linki !

Il a dit qu'il ne se connecterait pas avant d'avoir fait la suite
Attendez-vous à ne pas le voir connecté avant un bon bout de temps

Forcément il nous a bloqué

Chaine de:

Linki

Nofake il est connecté là, je lui cause, il t'a bloqué
Mais pas sur son adresse principale

Faux frère

C'est fou comme tu fais pitié

Après je dois avoir confiance en toi

Sven ou Sagara, faites la suite en attendant

Ou moi ptet.

Nan nan mais je cite Linki : "Eagle est au-dessus de ça".

Hey les gars racontez-moi, c'est quoi l'histoire

Trouve le temps d'un quart d'heure pour aller sur MSN et je t'explique

Dans un endroit sinistre et sombre...
Linki: Ah par ce que t'en connais beaucoup toi, des endroits sinistres et lumineux?
Sven: Tain mais c'est pas possible, à peine je commence une suite qu'il faut qu'on vienne me faire chier!
Linki:
Sven: Donc je disais, dans un endroit sinistre et plus sombre que l'aurait pût être un endroit sinistre mais pas trop sombre pour autant...

Cher des maffieux: Je vois... Vous voulez donc qu'on tue quelqu'un pour vous...
???: C'est exact
Chef des maffieux: Très bien, ça devrait pouvoir se faire... J'ai besoin de son nom et de sa localisation...
???: Il s'appelle Wolf O'Donnel et c'est moi.
Chef des maffieux: Héhé... Je vois...

Il sorti alors un révolver de sa poche et pointa Wolf, qui était heureux d'enfin trouver la mort. Mais juste avant que le chef des maffieux tire, un des maffieux retira son déguisement pour laisser place à un cochon, puis des policiers surgirent de toutes parts.

Pigma: Ce sont eux, les gars!
Policiers: Vous êtes en état d'arrestation!
Chef des maffieux: Pigmo! Notre nouvelle recrue! Tu n'étais en réalité qu'un sale porc de tricheur de traître!
Pigma: Je sais
Wolf: J'allais enfin mourir! Pigma, t'es qu'un sale porc de tricheur de traître!
Pigma: Je sais
Mario, qui arrivait en retard pour dénoncer la Mafia: Pigma, t'es qu'un sale porc de tricheur de traître!
Pigma: Je sais
Policier: Hey! Qui a mordu dans mon sandwich!
Pigma: Je sais

Pendant ce temps, à Kanto.

Snake: On pourrait l'appeler Tutu! *Paf*
Metaknight: Moi je veux qu'on le renomme Vase! Comme ça après, on le casse!
Toon Link: on pouré lapelé artikod1! en fèt le truc c ke c pas 1 artikod1 mé un pikachou é lé otre il von pa conprendr
Ridley: Moi je veux qu'on l'appelle "Tretrelaid", après on arrêtera de dire que je suis le plus laid...
Lucas: Vous êtes pas encore parti vous?
Carapuce: On l'appelle Arabe et après ça fera: "Un Arabe sauvage apparait"
Salawesh: Wesh tu me cherches fils de pute?
Ness: On pourrait le renommer morsure! C'est un nom tout mimi qui lui irait bien!
Krystal: J'aime bien! Ou alors, la traduction de morsure en anglais! C'est quoi déjà...

• Pikachu a été renommé Banane"

DK: Alors vous en pensez quoi? Ca lui va bien hein! Il est jaune et tout!
Tous:
DK: Pourquoi vous me regardez comme ça? Oh regardez une banane là! Il faut vite que je la mange!
Banane: AAAAAAAAAH
DK, qui venait de manger Pikachu: Aah! Mais elle était dégeulasse cette banane!

Krystal: Oh non, Pikachu
Pikachu, qui arriva par le sud: Mais vous êtes complètements malades! Si je n'avais pas décidé de changer de caractère pour être un personnage qui réapparait de façon incohérente à chaque fois qu'il est sensé mourir, je serais mort!
DK: Hey tu me parles pas sur ce ton ok?

Pendant ce temps, Naruto était en train de recruter des nouveaux super-méchants.

Naruto: SUIVANT!
Riri: Salut! Moi c'est Riri et derrière moi ce sont Fifi et Loulou!
Loulou: AAAAAAH UN CANARD QUI PARLE!
Naruto: *soupir*

Mais revenons à Nintendo World

Boost: *tousse* *tousse* Les gars, je me sens pas très bien aujourd'hui...
Sagara: Mon pauvre Boost! Linki, va vite chercher la boîte de médicaments!
Boost: Vous êtes vraiment sympas les gars... Quand je pense qu'à l'époque, vous ne faisiez que me torturer! Hey, pourquoi cette boîte de médicaments est remplie d'aiguilles?
Eagle: Remède de grand-mère!
Boost: AAAAAAAAAAAAAHH

Zelda: Samus, je t'annonce que Peach et moi maintenant on est de nouveau les M.A.M.!
Peach: Ouais! Les meilleures amies du monde!
Samus: Ouais et ben j'ai pas besoin de vous bandes de pétasses!
Zelda: Tu parles! T'es rien sans nous grognasse!
Samus, se dirigeant vers Ike: Ah ouais? C'est ce qu'on va voir!
Peach: Elle osera pas...
Samus, réveillant Ike: Bonjour Ike! Hey! Te rendort pas! Dis, ça te dirait de m'emmener au cinéma samedi prochain?
Ike: Hein? Euh... D'accord si c'est toi qui paye et que le film est pas trop bruyant! ZZZZZZzzzzzzzz....
Peach: Elle a osé!
Samus: Dans vos faces les connes
Zelda: Putain Samus ça se fait pas ce que tu viens de faire, t'es vraiment qu'une salope, je comprends mieux Link maintenant...

Et dans la taverne...

Yoshi: ...
Kirby: ...
Panther: Salut les gars!
Skull Kong: ...
Panther: Un Panaché s'il vous plaît!
Kirby: ...
Yoshi: Tes non-paroles sont aberrantes de vérité...
Panther: Les gars, maintenant que je bois comme vous, on est copains, hein?

Naruto: SUIVANT!
Johnny Bravo: Salut! Je suis Johnny Bravo!
Naruto: Bon... En quoi pourriez-vous nous être utiles?
Johnny Bravo: Je peux déchirer ma chemise juste avec mes pectoraux et les nanas tombent dingues de moi!
Edward Elric: Génial! Moi je veux qu'on l'engage!
Naruto: Ed...
Edward Elric: Oui?
Naruto: T'es viré.
Edward Elric:

Mais retournons voir les méchants qui étaient en train de se faire un Bowling
Créa-Main lance et STRIKE!
Dé-Mainiaque lance et STRIKE!
Tabbou lance et effleure une quille qui tombe, mais qui en rebondissant, se remet droite.

Tabbou: ...
Créa-Main: Haha c'est pas possible, ce que t'es nul!
Tabbou: En même temps, ma boule est minuscule alors que les vôtres font deux fois votre taille...
Dé-Mainiaque: Mais on est obligé! On a des trop gros doigts!
Tabbou: Peut-être mais ça reste pas juste!
Créa-Main: Oh ça va Tabbou, fait pas ta fillette, tu nous explose bien quand on joue au Foot!
Tabbou: Ah ouais? Bah puisque c'est comme ça je monte dans ma chambre!

Tabbou mit une main dans sa poche. Là, gros plan sur son visage tremblant, apeuré, angoissé: son livre n'était pas dans sa poche, il l'avait fait tomber quelque part. Comment allait-il s'occuper maintenant dans ce monde pourri?

Sonic, sifflotant: Tuuuuutulututuuuuu... Oh tiens, il est bizard l'oreiller d'Ike! *le prenant* "Le plan machiavélique de Tabbou pour les nuls" Oh! Mais si j'apporte ça aux ficeurs, je vais être récompensé!

Mais en prenant le livre, la tête d'Ike s'était cognée sur le sol. Ike, n'appréciant pas être réveillé ainsi (le sommeil c'est sacré), se leva en colère, brandissant son épée au dessus de la tête de Sonic.
Sonic: Aaaaaaah!
Mais Ike se rendormi juste avant de porter le coup.
Sonic: Ouf...
C'est alors qu'un lustre se détacha du plafond pour atterrir sur Sonic
Sonic:

Panther, qui passait par là, ramassa le livre

Bowser: Donne-moi ce livre!
Panther: Je te le donne si tu deviens mon ami!
Bowser: Ok ça marche!
Panther: Tiens!
Bowser: Héhé couillon!

Bowser se mit alors à courir vers les ficeurs, bien déterminé à ramener le livre avant que quelqu'un ne lui prenne. Cependant, il trébucha sur Ike qui était en train de dormir.

Bowser: Putain de bordel de merde! Hey l'auteur, t'es un abruti ou quoi? Ike était dix mètres derrière moi petit enculé de merde!
Sven: Ah ouais? T'es pas content? Bah puisque c'est comme ça à partir de maintenant tu as une carapace rose à pois verts.
Bowser: AAAAAAAAAHH!

Pendant ce temps, Leon avait ramassé le livre et se mit à courir vers les ficeurs. Pigma le rejoignit et couru à ses cotés

Pigma: Bonjour
Leon: Pigma je te préviens, t'as pas intérêt à me trahir ce coup-ci!
Pigma: Si tu veux pas que je te trahisse, t'as qu'à passer le livre à ton coéquipier Lucario qui est à ta gauche!
Leon: Bonne idée! *lance le livre*
Mario: Merci!
Leon: Hey! C'est pas Lucario! Il est à l'autre bout de la salle!
Pigma: Je sais

Mais Mario arriva enfin devant les ficeurs. Il se mit à genoux, une main sur le coeur, l'autre tendant le livre.

Mario: Messire Eagle, veuillez accepter ce modeste présent de ma part.

Eagle prit le livre et dégagea Mario d'un violent coup de pied.

Eagle: Voyons voir ça...

Mais revenons dans le monde des pokémons. Les deux groupes s'étaient maintenant séparés. Le groupe des "nuls mais moins nuls quand même que le groupe des vraiment nuls" continuait sa route dans la forêt de Jade. Ils se débrouillaient plutôt bien et avaient déjà battus SCOUT Julien, SCOUT Ives et SCOUT Eugène.

Lucas: C'est bien les gars! On se débrouille pas mal depuis que Pikachu nous obéit de nouveau! Il ne reste qu'un scout avant la fin de la forêt!
SCOUT Alban: Qu'ouïe-je? Mais oui, c'est bel et bien un groupe de bouseux!
Toon Link: répét sa si tu loz!
Alban: Si ça te chante. Mais oui, c'est bel et bien un groupe de bouseux!
Metaknight: Oh comment il t'a cassé là
Alban: Toi, t'es comme le K de Metaknight. Tu sers à rien
Metaknight:
Alban: Norage
Metaknight: Ca... ça fait des années que j'attends le moment parfait pour sortir cette blague... Et lui, il a tout gâché!
Lucas: Attend... Déjà explique-nous pourquoi tu nous provoques?
Snake: Ouais! Tu nous connais pas! T'es même pas sensé savoir qu'on est vraiment un groupe de bouseux! *PAF*
Alban: C'est pas facile à deviner entre le mec qui porte un tutu, la pouf et les trois têtes de h*p
Lucas, Pit et Toon Link:
Toon Link: oué ba jpari kté mm pa capabl de laché un com sur mn blog!
Alban: C'est quoi l'adresse?
Toon Link: bogosskevlinkdu26.skyblog.com!