GOGO Sag'

Bon ben poste sagara !!!

J'ai pas commencé ... Mais je m'y atelle alors ! :D

Sagara

M'okay

Ok on attend :3

Votre présence à tous en ce lieu sacré me rappelle les temps glorieux d'autrefois. L'époque où la "Légende des Ficeurs aux Esprits d'Or Amateurs de Tutu et de Pigma" était encore dans toutes les mémoires. Dégainez votre lame et formez l'allée de l'honneur pour Sven, pour remercier son courage et sa loyauté envers les Chevaliers de la Plume Magique.
Puisse la lumière céleste guidait notre imagination vers une suite toute aussi digne que les précédentes...

Ah okay
J'aurais trouvé ça ridicule si tu m'avais pas mis en avant

Enfin bref... j'espère que la motivation est au rendez-vous de ton coté aussi

007 : Ecoutez bien les enfants. Ouvrez vos esgourdes, asseyez-vous confortablement, l’histoire qui va suivre risque de vous empêcher de dormir pour les prochaines années à venir.
Batman : Moi j’aime ça les histoires qui font peur !
007 : C’est l’histoire… De l’homme-monstre !!! Mi-homme … Mi-monstreeeeeee !!!!

• Frisson de l’assemblée*

007 : Il avait une citrouille… A la place de la tête !!!!

• Cri de l’assemblée*

Bomberman : Maman !!! J’ai peur !
Ichigo : Ah bah bravo…
Sangoku : …
Sasuke : Pourquoi tu trembles Sangoku ?
Sangoku : KAMEHAMEHAAAAAAAA !!!!
Sasuke : Bon faudrait réfléchir à un plan là.
007 : Naruto a réussi à s’enfuir. Il va sûrement venir nous libérer.
Mégaman : Bon une réunion s’impose !
Batman : Moi j’ai ma mère à appeler.
007 : Hey nan ! Toi tu restes là ! Il fait exprès d’aller dans son coin en faisant semblant de téléphoner sur son bat-téléphone pour éviter de se rendre ridicule en proposant des plans pour sortir de là. Il est chiant, il fait le coup à chaque fois.
Sasuke : Bon Batman, arrête tes conneries et viens nous rejoindre.
Batman : Bon j’avoue… Mais j’ai pas envie de passer pour un boulet en proposant des plans qui feront rire tout le monde…
007 : Et voilà, maintenant il utilise la psychologie inversée pour qu’on ait pitié de lui.
Ichigo : Ah bah bravo…
Batman : Attendez ! Et si je téléphonais à quelqu’un qui pourrait nous aider à trouver un plan pour sortir de là ?
Mégaman : Ouais… Sauf que tu fais semblant de téléphoner…
Batman : Ah ouais, c’est vrai, j’suis con, j’y avais pas pensé. Mdr !
Ichigo : Ah bah bravo.
Megaman :Hey j’y pense… Sasuke c’est un ninja. Il pourrait pas faire une technique de substitution pour nous sortir de là ?
007 : Ouais fais-nous un Kâton, une technique de feu, moi je trouve ça trop dark
Sasuke : C'est-à-dire que…
Ichigo : Attends… Nous dit pas que…
Sasuke : *rougit*
Megaman : Bouh la honte !!! C’est même pas un vrai ninja j’suis sûr !!!
Sasuke : Euh !!! NON !!! Dis pas ça ! C’est même pas vrai d’abord…
007 : Ouah la honte ! C’est comme si on me disait que je ne suis pas un vrai agent secret.
Bomberman : Bah t’es pas un vrai agent secret…
007 : QUOI ? J’ai plus aucune raison de vivre alors !

L’homme en costume cravate noir s’élança contre le mur, avant de finir au sol, inconscient.

Ichigo : Ah bah bravo…
Bomberman : Hey j’y pense ! Je pourrais utiliser mes bombes !
Megaman : Et moi mon canon laser !
Sasuke : Je suis entouré d’incapables…

Passons à autre chose et laissons-les se sortir de là tout seul.

Au dessus du stade Nintendo, dans le ciel, un tracteur volant faisait son approche de l’aéroport de Nintendo World. Par tracteur volant, j’entends l’avion personnel de nos fic-eurs, encore plus lent qu’une tortue sans pattes. L’engin atterrit sur la piste. La porte s’ouvrit laissant s’échapper un halo brillant dans lequel se dessinèrent sept silhouettes. Lunettes de soleil, cheveux impeccables, les cinq ficeurs, le procureur avec sur ses épaules le docteur (vous avez vu ces répétitions en « eur » inconscient étaient enfin de retour chez eux.

Boost : Nous revoilà sur le plancher des vaches !
Sven : Meuuuuuh *PAF*

Avançant sur l’escalator, nos amis s’apprêtaient à descendre, mais la machine s’enraya, se mettant à trembler dangereusement. Dans un vacarme assourdissant, l’escalator s’écroula, emportant dans sa chute nos ficeurs qui s’écrasèrent lamentablement au sol sous les décombres de la machine. Pigma s’approcha d’eux, un tournevis en main.

Pigma : Bon retour parmi nous les koupaings
Tous : Sale… Porc … de … Traitre…
Pigma : Je sais

Malgré le retour des ficeurs, l’ambiance n’était pas au rendez-vous dans la cafétéria du stade.

Fox : J’ai envie de combattre…
Falco : Et moi je veux battre des cons. (combattre … battre con … Bon ok j’arrête)

Le volatile se tourna vers T.Falcon qui faisait des hamburgers en pâte à modeler grâce au nouvel atelier qu’il avait reçu de sa grand-mère pour noël.

T.Falcon : Attends, pourquoi tu me regardes… J’ai encore rien dit !
Falco : Maintenant si… SUS A L’ENNEMI !!!!

Et le pilote de F-Zero se retrouva à terre, blessé de partout.

Fox : Infirmier ! On a un blessé !
Docteur Mario : DOCTEUR ! Je suis un docteur espèce de trou du cul animal !
Fox : Oh tu me parles autrement, je suis pas ton chien.
Samus : Bah ouais, c’est pas un chien c’est un bigorneau !

Les ondes extrasensorielles de Link se mirent en marche. Hache en main, il s’apprêtait à régler son compte à Samus, mais avant de l’atteindre, celle-ci fit un vol plané à travers la cafeteria pour s’écraser contre le mur.

Fox : Tu sais ce qu’il te dit le bigorneau connasse ???
Link : Oh là, doucement ! Ca c’est mon boulot, donc piétine pas mes plates-bandes ok ?
Fox : Et c’est un mec en collant qui va me donner des ordres ???
Link : Alors là c’est la guerre !

Dans un élan de rage, le poing du bretteur s’écrasa contre le museau du renard.

Fox : AH NON ! Pas les poings ! C’est dégueulasse ! On est pas dans un match de K1 là ! Vous êtes tous des baltringues ! A partir de maintenant vous êtes plus mes potes. Falco, on y va.

Claquant la porte, le renard disparut laissant son ami tiraillé entre deux choix. Ses amis de baston, ou son chef… Hésitant à maintes reprises, le faucon baissa la tête, décidant de suivre son leader.

Link : Bon débarras !

S’apprêtant à retourner s’asseoir, il se prit une gifle violente de Zelda.

Zelda : Mario m’a dit que c’est toi qui m’a volé mon Hit girleuh !!! C’est même plus la peine de venir me parler maintenant ! Et si je me fais capturer, je demanderai à Mario de me sauver !
Mario : Héhé !
Link : Mario sale traître ! A partir de maintenant, ne m’adresse même plus la parole !
Mario : Rien à foutre, j’ai pas besoin de toi !

Et à son tour, Mario se prit une baffe de Peach.

Peach : Alors comme ça, tu vas sauver Zelda hein ? Parle à ma main gros bouffon, c’est la dernière fois qu’on s’adresse la parole ! Et ça compte pour toi aussi Zelda !

Et Peach claqua la porte, suivit de Zelda, Link et enfin Mario.

Samus : Hey les copines… Bon j’men fout, j’ai toujours été la plus intelligente du groupe, je m’en sortirai mieux toute seule ! Na !

La guerrière de l’espace se retourna, yeux fermés, menton relevé, sûre d’elle… Mais elle se prit le mur et fini la journée dans le coma. Bref, une ambiance électrique dans l’air, malgré le fait que Pikachu ne soit pas là. Oh putain, trop drôle celle-là !

Nos ficeurs, de retour chez eux, s’apprêtaient à faire leur retour auprès des smasheurs.

Ropied : Vous avez vos protections ? Casque ? Bouclier anti-émeute ? Il est dix-sept heures, c’est l’heure de la baston.
Tous : Prêt !

Ils entrèrent, prêts à se défendre, mais seul Ike était présent, ronflant au milieu de la salle et Samus dans sa léthargie, allongée par terre.

Sagara : Attendez… Ils sont où là ?
Linki : It’s Quiet… Too Quiet.
Peppy : Watch out ! It’s a trap !

Tous sursautèrent, mais se rendirent compte qu’aucun danger ne les attendait.

Boost : Bon Peppy, ça suffit les blagues vaseuses ! Monte dans ta chambre !
Peppy trainant des pieds en marmonant : You’re becoming more like your father…
Sven : On se fait une partie de Yugi-oh *PAF* Bande de cons ! Je monte dans ma chambre puisque c’est comme ça *PAF* *PAF* *PAF*
Ike : ZZZZZZzzzzzZZZZZ Hein ? HEY !!!! Ca va pas de me réveiller ??? Bande de cons, je monte dans ma chamb… ZZZZzzzzZZZZZ

Bon passons à autre chose…
Dans sa chambre, le très cher Wolf O’Donnell avalait des lames entières, espérant enfin mettre fin à ses jours. Mais c’était sans compter l’arrivée impromptue de ses acolytes plus remontés que jamais.

Wolf : Quel vent vous amène les gars ? Un monopoly ? Une bonne paye ? Un Cluedo ? Désolé, mais j’ai pas le temps pour tout ça, faut que je fasse mon régime riche en fer, si vous voyez ce que je veux dire.
Léon : Nan, nan, y en a marre ! On en a assez d’un chef dépressif ! Nous on veut de l’aventure ! Ca va faire des semaines qu’on est là, à rester assis bien sagement, sans rien faire, en attendant un éventuel ordre de ta part.
Andrew : Ouais ! Nous on veut un vrai chef ! On veut des combats, de la reconnaissance et tout ce qui va avec !
Wolf : Et bah qu’est-ce que vous attendez ? Barrez-vous ! J’ai pas envie de bouseux dans mon équipe. Je vous ai jamais aimé de toute manière.

Sous le choc, Léon et Andrew s’en allèrent en claquant la porte.

Wolf : Bouuhhhhhhhhhh !!! Maintenant j’ai encore plus de raisons de me suicider ! Bouuuhhhhhhhhhhhhhhh.

S’asseyant au sol en pleurant toutes les larmes de son corps, le loup se mit à sucer son pouce en se balançant d’avant en arrière.

Andrew : Tu vas faire quoi maintenant ?
Léon : Bah ! Quelle idée ! Reformer la Starwolf ! Désormais, elle s’appellera StarLéon, et j’en serai le chef !
Andrew : Ah nan ! Ah nan ! D’abord j’y avais pensé avant toi ! Et c’est StarAndrew pas StarLeon !
Léon : Arrête ! On dirait un nom de lessive !
Andrew : Ah ouais ? Bah puisque t’es si malin, fais la tout seul ta StarLéon. Moi je vais former la StarAndrew et quand mon équipe sera complète, j’affronterai la tienne, et on verra qui est la plus forte !
Léon : Dans tes rêves !

Et les deux ex-coéquipiers s’en allèrent, prenant chacun une direction, alors que Pigma s’approchait lentement.

Pigma : Salut les copains ! On fait un jeu ?
Léon : Nan ! La StarWolf c’est fini, à partir de maintenant on est plus coéquipiers et encore moins amis !
Andrew : Ouais, va chercher une autre bande à rejoindre !
Pigma : Mais… Mais… Attendez ! Si on se sépare, je ne pourrais plus vous trahir ! Vous… Vous êtes que des sales ex-coéquipiers de traîtres !
Andrew et Léon : ON SAIT !

Bon et bien… Passons chez les nuls n°2 baptisés le groupe des « pas si nuls que ça parce que y en a deux de qualifiés quand même » coincés dans le monde des pokémon où le nuage de la mauvaise humeur ne doit pas les avoir touchés.

Route n°1 : Tudu du du du Tudu du du du, Tudu du du dududududu.

Lucas : Bon, les nuls nous ont pris les trois pokémon de départ… Il faut qu’on ait le notre !
Pit : On a Pikachu.
Lucas : Ouais… Sauf qu’il écoute pas… Pikachu ! Attaque ce roucool !
Pikachu se gratte les fesses.
Toon Link : C tro Lolant jvou jure ! mdr
Snake : On a qu’a faire un piège pour capturer le roucool, et après on lui met un tutu.
Tous : OUAIS !!!!
Pit : On le converti au christianisme et on lui fait chanter des chants religieux !
Tous : OUAIS !!!!
Métaknight : On le casse et on le recasse !
Tous : OUAIS !!!!
Krystal : On dort dans le même lit que lui pour lui donner plein d’amour !
Tous : OUAIS !!!!
Toon Link : On ce mé a fumai D 6garete, on ora lère tro dark
Tous : OUAIS !!!!
Pikachu danse la macarena.
Tous : OUAIS !!!!
Lucas : … Ouais il nous faudrait ptet des pokéball pour commencer notre projet…
Tous : …
Métaknight : Ah trop cassé là !
Snake cigarette en bouche : Et mais c’est vrai que j’ai l’air trop dark ! *PAF*
Toon Link : Tro bi1. T mon idol m1tenan
Lucas : Allons nous acheter des pokéball ! TOUS A JADIELLE !
Tous : OUAIS !!!
Pikachu va vers le Bourg-Palette.

Jadielle : Tu du du dududu dududududu

Ridley : Mais il va servir à quoi ce colis puisque le professeur Chen est pas là…
DK : Y a ptet des bananes à l’intérieur ! *PAF*
Ness : Une carte pour savoir où on est ?
Dresseur : Pas besoin de carte, je connais le jeu comme ma poche.
DK : Tu la connais bien ta poche ? Tu me la présenteras hein ? *PAF*
Waluigi : Vas-y ouvre-le, y a ptet quelque chose d’utile dedans.
Wario : Hey mais c’est…
Dresseur : Le nouveau magazine Playmon.
Ness : Avec un Lippoutou en string léopard qui fait la couverture
DK : *PAF*

Dresseur : Hey mais dans le jeu, le professeur Chen il dit que c’est le nouveau modèle de pokéball qu’il a commandé…
Ridley : Bon c’est pas tout ça, il faut faire un partage équilibré des pokémon maintenant ! Je prend le salamèche, Donkey Kong et Ness s’occuperont de Rondoudou, Wario et Waluigi de Bulbizarre et le dresseur prendra Carapuce.
DK : Et depuis quand c’est toi qui décide *PAF* *PAF* *PAF* *PAF* *PAF*
??? : Hey vous !

Thème du Rival : Tudududu dudu du du du tudududu dudu du du du

Tous les nuls : Oh non …
Lucas : Alors les minables comme ça vous pensiez vous échapper avec les pokémon hein bande de minables?
Waluigi : C’est vous les minables ! Qui va à la chasse perd sa place.
Ness : On a tous les pokémon de départ, à votre place, je me la fermerai !
Pit : Oh mon Dieu ! C’est vrai ce qu’ils disent ! Ca sent pas bon pour nous !
Wario : Ah ouais, normal j’ai pété !
Toon Link : *PAF* Hey ! Me tapp pa sinan japéle Paskal le grent fraire !
Snake : Ce que vous semblez oublier c’est que nous aussi on a un pokémon ! Et pas des moindres ! Pikachu ! En avant !
Pikachu va en arrière.
Ridley : En avant Salamèche !
Salamèche : Hey zyva là quoi, parle moi autrement quoi, la vie de wam quoi!
Tous :
Félicitations, votre Salamèche a évolué en Salawesh.

Bon laissons les s’affronter, et passons voir où est Naruto.

Naruto : J’entends des bruits de pas…
Fox : Nan mais tu le crois ça ? Tu crois que je vais me laisser faire ?
Falco : Nan, t’as raison.
Fox : Et puis quoi ? Je suis un chef moi, j’ai pas que ça à faire de m’occuper de la santé mentale de ces dégénérés.
Falco : Ouais, t’as raison.
Naruto : Halte ! Dîtes-moi où sont mes amis sinon vous aurez à faire à… Hey ! M’ignorez pas ! Revenez !!! ….. J’y crois pas ! Ils sont passés sans me regarder…
Edward Elric: Si tu veux, je te présente mon pote « Al Chimie »
Naruto :

La tension était lourde… Environ 124 kg pour être plus précis…

Ropied : Nan, ça suffit maintenant tes blagues de merde ! J’en ai marre, je me casse vous me saoulez tous, je vais dans ma chambre ! *clac*
Sagara : Il a ses règles ou quoi ?
Sven : Une énergie néfaste a envahi le monde, nous allons être forcé à errer tels des atomes dans le vide infini en ne cessant de s’engueuler pour ne plus*PAF* Nichons !
Linki : Bon moi j’ai faim. On mange quelque chose ???
Sagara : Je mangerais bien des spaghettis moi.
Linki : Bon ça suffit maintenant ! Y en marre que tu sortes la même chose tout le temps ! Ca va quoi, les spaghettis c’est marrant deux minutes mais toi tu me le sors à chaque fois qu’on se voit. Je me casse et je vais dans ma chambre !*clac*
Mewtwo : Et sinon, vous connaissez l’histoire du con qui dit non ?

Et dans les cachots…

Megaman : Ca y est ! J’ai détruit le mur ! On fait quoi ensuite ?
Sasuke : On pourrait… Sortir par exemple ?
Megaman : Ah ouais pas con, j’y aurais pas pensé tout seul…
Ichigo : Ah bah bravo…
007 : Hey les mecs regardez ! La porte de la cellule était pas fermée à clé… En fait on aurait pu sortir sans se donner tout ce mal.
Sasuke : FFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
Sangoku : KAMEHAMEHAAAAAAAAAAA

Et dans une autre dimension…

Tabbou : Et grâce à ce gaz, la plupart des smasheurs sont devenus irritables, et ne cessent de se disputer. Bientôt, ils se retrouveront tous dans leurs chambres, et on pourra en profiter pour dominer leur monde ! Ingénieux hein ?
Créa-Main : Mwahahahaha !!!
Dé-mainiaque : Mwehehehehe !!!
Créa-Main :
Dé-mainiaque :
Créa-Main : Bon on se la continue cette partie de tennis ?
Tabbou : Oui, il ne faudrait pas que vous perdiez la main.
Créa-Main : Mwahahahaha !!!
Dé-Mainiaque : Mwehehehehe !!!
Créa-Main :
Dé-Mainiaque :

Et à Nintendo World, ça chie toujours des bulles…

T.Falcon : Tu peux pas continuer à utiliser mon coup.
Ganondorf : :oui;
T.Falcon : Il faut que tu te trouves un coup à toi !
Ganondorf :
T.Falcon : Tu me voles mon identité ! Tu usurpes la seule chose qui fait de moi le Troufi… Euh, le capitaine Falcon !
Ganondorf :
T.Falcon : Est-ce que tu comprends ce que je veux dire ?
Ganondorf :
T.Falcon : Est-ce que je peux compter sur toi pour que tu trouves un nouveau coup ?
Ganondorf :
T.Falcon : Mais merde c’est pas compliqué ! Tiens je sais pas… euhh…
Ganondorf : Falcon Punch ?
T.Falcon : Ouais par exemple … HEY NON !!!!
Ganondorf :
T.Falcon : Personne ne me comprend…
Olimar : Tu veux être mon ami ?

Voilà, la suite est pas super, j'avais pas trop d'idées, mais bon ! En espérant que ça vous plaira quand même !

Je n'ai lu que la fin de cette suite (je n'ai jamais lu cette fic) et j'ai ri au "Casse toi pov'con" et à la réplique de Toon Link.

Jerry à la créa-main et dé-maniaque (au reste aussi)

Bonne suite

J'aime et je prend la suite.

Dommage pour moi y a Gropied au taquet.

SWEEEEET!

Tabbou: Service!
Créa-Main: Okay! *poc*

La balle sort out.

Tabbou: Mais dis donc, t'as appris a servir chez les mongoles?
Créa-Main: Hey, t'a qu'a servir si t'es pas content!
Tabbou: Peut-être bien que ouais, abruti!
Créa-Main: Dis donc tu veux ma main dans la figure?!
Dé-Maniaque: Mwehehehehe!
Créa-Main: Non pas maintenant DM!(comprenez Dé-Maniaque)
DM: Oh ça va hein, puisque c'est ça je vais dans ma...
Tabbou: Attendez... Quel est l'abruti qui a laissé la vanne de gaz ouverte?
Créa-Main: Oh oui bien sûr, le gaz, c'est facile de jouer le faux-cul quand on est un vrai trou du cul! JE VAIS DANS MA CHAMBRE! *clac*

C'est affreux... Même les instigateurs de ce plan maléfique sont victimes de leur méphistophélerie.

Sven: Ça existe pas ce mot. Regarde, FireFox le souligne.
Ropied: FireFox souligne ton prénom aussi, je dois en conclure que t'es qu'un crétin virtuel aussi? Et d'abord comment t'es entré dans ma chambre?
Sven: *l'oreiller de Krystal à la main* Teeheehee

Oui... Vraiment affreux mon précieux. Mais dans les tréfonds de la perdition, dans un lieu reculé où les parias survivent, et où le monde n'est point admit puisque le monde ne l'admet pas...

Kirby: Hey, faudrait peut-être qu'on sorte de ce trou à rat un jour. Histoire de prendre des nouvelles du reste.
Yoshi: Ah ouais. Ou alors on reprend une bière. Hey tête de con!
Skull Kong: Oui?
Yoshi: Deux blondes.
Kirby: La même chose pour moi.
Yoshi: Copieur.
Kirby: Non c'est toi.
Yoshi: Face de porc.
Kirby: Raclure.
Yoshi: ...
Kirby: ...
Skull Kong: Voilà voilà!
Yoshi: Tchin!

...dans ce lieu de perdition, deux vétérans de l'engueulade ne semblent pas pouvoir être affecté par ce gaz et deviennent, malgré eux, le seul espoir de Nintendo World. Malheureusement, ils n'en ont rien à foutre.

- Mais pendant ce temps là... -

Toon Link: Jtrouné la manivel loooool!
Lucas: Allez on vous a battu les nuls! Décidément on devient de plus en plus forts nous!

Ridley perd 1176 pokédollars.

Ridley: Hey attend j'avais même pas de pokédollar!
Pit: Héhé c'est con, j'appelle les huissiers.
Donkey Kong: Hey vous savez comment on appelle les huissier à Nintendo World? On les appelle pas ils viennent tout seul arf arf! *se protège le visage*

...

Donkey Kong: Les gars?
Waluigi: En fait elle était pas mal pour une fois.
Metaknight: Reconstruit mec! Comment t'as été reconstruit! Euh...
Ridley: On se casse! Tchaw les minables!
Ness: On se retrouve chez Léo! *se dirige vers la ligue des 4*

Toon Link: Lol le PD on vi1 dlé batr é c lui ki nou di minabe.
Lucas: Bon on va où après?
Vieux: La quête d'un dresseur le mène à Argenta héhé.
Krystal: Qui êtes-vous?
Vieux: Suis-moi jeune fille, je vais t'apprendre à capturer un pokémon! Regarde, ce Pikachu sauvage par exemple!
Pikachu: Att... Attend...
Vieux: POKEBALL GO!

• tududu*

Vieux: Lâche pas ta prise! Appuie sur B!

• Pikachu sors de sa pokéball*

Pikachu: Mais vous êtes MALADES! Aidez-moi!
Vieux: Si il ne se laisse pas attraper, il faut laffaiblir ou l'endormir! *sors un fusil tranquillisant*
Pikachu: WTF *piou* rorrornfllZZZzzzzzz

Pikachu sauvage est attrapé. Voulez-vous le renommer?
Tous:

- Pendant ce temps, à Nintendo World... -

Fox: J'ai une idée!
Falco: Sus à l'ennemi?
Fox: En quelque sorte.
Falco: OUAAAAIISSS!
Fox: Okay, réunion urgente de la nouvelle StarFox dans mon bureau.

- Dans le cellier de Nintendo World. -

C. Falcon: Ah OK le bureau de nul.
Slippy: Fox, je n'aime pas cet endroit... Il y a trop de... Ces choses qui contiennent de la nourriture...
Fox: Peu importe, j'ai trouvé comment me venger de ces bons à rien.
C. Falcon: Ou, comme on dit aussi, mauvais à tout.
Falco: Je ne comprend pas cette blague...

Tous regardèrent Falco avec des yeux écarquillés.

Falco: Arrêtez, qu'est-ce qui vous prend? Pourquoi me regardez-vous avec ces yeux menaçants?
Peppy: It's quiet... too quiet...
Fox: Bref, nous allons retrouver ces imbéciles d'éditeur tiers et les aider à parvenir à leurs fin, jusqu'au moment ou nous serons satisfait et là, PAF!
C. Falcon: Ça fait des chocapics?
Slippy: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH!
Ichigo: Ah bah bravo...
Fox: C'est malin Falcon. Et toi que fais-tu ici?
Ichigo: Je cherchais de la grenadine, mais jvous ai entendu parler de nous, donc je voulais savoir de quoi vous parliez. Continue ton plan je t'en prie, ça m'intéresse.
Fox: Oui euh et bien... Et là, paf, on a pris le contrôle de Nintendo World quoi. Et on s'est vengé.
Fox: *chuchotte à l'oreille de la personne à côté, supposée être Falco* en fait on les poignarde dans le dos avant qu'ils prennent le contrôle de Nintendo World, héhé.
Mario: Fox, ton museau mouillé dans mon oreille c'est désagréable.
Fox: Mais qu'est-ce que... Uh oh...

- Dans la chambre des filles. -

Zelda: Et bah c'est malin, on est dans la même chambre.
Peach: Je te déteste quand même, grognasse!
Zelda: Morue!
Peach: Trainée!

• toc toc toc*

Andrew: Voyons les filles, pas besoin de se disputer. J'ai une proposition à vous faire. En souvenir du bon vieux temps dans les vestiaire du tournoi, que diriez-vous de rejoindre la StarAndrew?!
Zelda: On dirait une marque de lessive, c'est chouette!
Peach: Malheureusement on a déjà rejoint la StarBetrayal il y a deux minutes.
Andrew: StarBetra...
Pigma: Héhéhé
Andrew: Sale porc de traître, t'as plus le droit de nous trahir, on est plus dans ton équipe!
Pigma: Votre décision n'était qu'unilatérale en ce qui me concerne héhé.

• Dans le salon*

Léon: Toi là bas, oui toi, j'ai besoin de nouveaux équipiers. Quelqu'un qui ne discute pas et obéis aux ordres froidement.
Ganondorf: ...
Léon: J'aime ça. Assome quelqu'un au hazard et rapporte moi sa dépouille, et je t'engage.

• Quelque part dans les couloirs*

Sonic: *siffle*
Ganondorf: ...
Sonic: Ah tiens, ça fait des heures que je tourne en rond sans voir plus personne, tu sais pas où ils sont tous partis?
Ganondorf: ...
Sonic: Qu'est-ce que tu fais avec ce gourdin dans la main? Pourquoi est-ce que tu le lèves au dessus de moi comme ça? Pourquoi tu... *Paf*

• Le Retour du Salon*

Ganondorf lâche la corps de Sonic qui s'éclate une dent contre le carlage.
Léon: Héhé, j'aime ça, je t'engage. Quant à lui, je l'engage aussi, ça sera notre appât dans nos futures opérations.
Lucario: Et comment veux-tu t'y prendre pour tuer les ficeurs?
Léon: Qui t'a parlé de mes plans?
Lucario: En tant que nouveau membre de la StarLéon, je sais que tu allais en parler, je me suis donc permis de lire ton esprit.
Léon: Tu n'es pas membre de mon équipe.
Lucario: En tant que méchant, je me suis permis de lire dans ton esprit quand même, et j'ai su que tu allais m'engager, donc autant le faire tout de suite.
Léon: Ouais... ça tiens la route.
Lucario: *chuchotte* héhé, imbécile je l'ai bien eu. Bon, en fait je voulais pas être dans son équipe, je me suis engagé pour rien... et merde...

Preums !!! Suite super rapide !

J'ai bien ri ! J'mattendais à unebelle chute pour le renomage de Pikachu

J'vous laisse l'honneur de trouver