Lucas: NON! JE VAIS NETTOYER TOUT CA DEMAIN! Mon père à un fusil de chasse, je vous jure que demain je reviens et je nettoie. Marre. Ca ne fera que supprimer un grain de poussière dans la pourriture du monde, mais j'aurai la conscience tranquille avant de mourir, et la fierté d'avoir accomplit quelque chose de bien avant de mourir.
Xzibit:
Mario: J'appelle la police.

GG référence !

Wolf se promena dans une ruelle et tomba sur un stand de fruit.
Wolf: Vous avez quelque chose de nocif pour la santé?
Pianta: Meuheuneumeumeuneu!
Wolf: Certes, mais j'ai posté une question.
Pianta: Houm!
Wolf:

J'ai explosé de rire à ce moment ! Je commence la suite ce soir je pense.

trop fort gg eagle

Voilà.

Boost : Y a un truc qui me dérange.
Les first-ficeurs (et non pas fist-fuckers) s'étaient retrouvés et avaient réussi à échapper à Olivier de Carbide et à ses impacts destructeurs.
Sven : Ouais c'est normal, j'ai pété.
Ropied : Ça commence à bien faire tes vannes à la con Sven, la prochaine que tu sors j'te fous dans un four, Samy-style.
Boost : Non, mais j'sais pas, Shauni là… il avait quelque chose de bizarre.
Shauni : C'est normal, techniquement je suis mort.
Tous : AAAAH !

Shauni était translucide et happé par un pâle halo gris. Tout cela alors qu'il flottait dans les airs, monosourcil dans le vent.

Linki : J'aime pas les fantômes, j'vais le démonter ! *fouille dans ses affaires et sort un balais* Ah pardon, ça ça vient de quand j'faisais mon stage de balayeur chez Alban.
Boost : Tu fais pitié Linki, laisse-moi m'en occuper, mon pseudo ça vient de Ghost Busters, oubliez pas.
Shauni : Okay, j'te défie en POKéDUEL ! Maintenant que j'suis mort, j'veux en faire un avant de partir définitivement.
Ropied : Partir définitivement, genre, au paradis ?
Shauni : Nan nan, le paradis c'est pour les bouseux, moi j'vais passer ma mort à la Réunion.
Boost : Le Pokéduel me va, gros Shaunipan. J'm'en occupe seul, vous, repartez.
RaptorWright, qui juste là, était resté de marbre, se leva soudainement avec grandeur, et, pointant son index en avant avec charisme, s'écria :
RaptorWright : OBJECTIOOOOOOOON !!!
Sagara : Merci Raptor. Moi je reste avec toi Boost.
Boost : Non tu restes pas.
Sagara : Si je reste.
Boost : N… Okay tu restes, mais c'est pas juste, moi j'ai pas de flingue avec moi pour apporter du poids à mes arguments.
Sagara : C'est parce que tu vas rentrer en CM1, alors que moi je bosse à la mairie, et comme je suis privilégié j'ai le droit à un flingue.
Ropied : Bon, nous on fonce alors.

Pendant ce temps…

Profaysseur Chayn : Aujourd'hui… Bof, aujourd'hui y a pas de combat, ou alors peut-aytre plus tard, may là j'ay la flaymme. En plus je dois m'occupay de transfayray d'urgence day pokaymon pour un draysseur.
C. Falcon : Ah okay, mais chaud le… HEY ! J'ai récupéré mon C. ! Comme il est cool cet auteur.
Boost : Bof, finalement, quand j'vois tes réactions trop joyeuses, ça m'fout le cafard, tu m'énerves. J'vais t'virer ton C. et te mettre GTDC. Gros Trouduc Décérébré Consanguin.
GTDC. Falcon : Putain ! FFUU
Fox : Arrête, quand même pas. En plus les autres auteurs, ça va les faire chier de mettre tout ça.
Boost : Vous faites chier. Ça va, j'lui remets son T. à la con.
T. Falcon : J'aurais préféré un C.
Boost : Toi tu commences à m'baver sur les rouleaux. Si tu t'pointes encore pour m'emmerder, j'te jure que tu r'pars avec la bite dans un Tupperware.

Wolf : J'me sens bien aujourd'hui !
Léon (multicolore) : Bonjour Wolf, ça va ?
Wolf : Mais… Tu peux m'expliquer ?
Léon : De quoi ? Ah, ça ! Non mais c'est parce que j'ai bu un coup d'trop hier, alors ma capacité de camouflage s'est un peu déréglée.
Wolf : … Je retourne chercher des idées…

Alors qu'il errait dans les couloirs, il croisa Pigma, occupé à écouter une radio portative dans laquelle tournait une cassette répétant "Pigma ! T'es qu'un sale porc de traître !".

Wolf : J'ai une idée ! Pigma !
Pigma : Oui ?
Wolf : T'es la plus fidèle personne du monde.

Pigma lâcha alors sa radio. Son rose beige devient rose foncé, puis violet, puis jaune (wtf ? ) jusqu'à devenir écarlate.

Pigma : NAAAAAAAAAAAAN !

Dans un accès de folie, il se mit à courir partout et commença à frapper tout ce qui l'entourait, notamment Wolf.

Pigma : Ah… ah…
Wolf : T'es… la plus… fidèle…
Pigma : NAAAAAAAN ! Ah ! J'ai compris.

Il se calma, et sa peau redevint beige cochon. Il souleva Wolf sur son dos et l'emmena… à l'infirmerie.

George Clooney : Installez-le ici. Ne vous inquiétez pas, j'ai récemment retiré une épée du ventre de M. Ganondorf (Sagara ).
Wolf : Pigma… T'es… un sale porc… de traître…
Pigma : Mais tu sais bien que je sais.

Pikachu : J'en ai marre d'être joyeux, aujourd'hui j'ai décidé de changer de personnalité.

Pikachu se saisit d'un mini chapeau et d'un mini imper, les enfile, rabat son chapeau de façon à cacher ses yeux.

Pikachu (voix grave) : Comment vous me trouvez ?
Snake : T'es génial ! *PAF*
Metaknight : Tu casses tout !
Toon Link : il fé ankor + mistairieu ke métanaïte
Pit : C'est Dieu qui t'a fait avoir cette illumination !
Lucas : *tousse* J'ai… j'ai juste une question. Elle te sert à quoi là, ta nouvelle personnalité ? Elle représente quoi, quelle va être son utilité future ?
Pikachu : Ben… Je sais pas, c'est classe…
Lucas : Donc, tu sers vraiment à rien…
Pikachu : … Mais j'aime ça ! Qu'est-ce que j'aime être inutile !

Pendant ce temps…

Sagara : Ceci est un match à trois pokémons opposant Boost à Shauni ! Le terrain sera neutre !
Boost : Okay, commençons ! Voyons les pokémons que le Profaysseur Chayn m'a envoyés…
Shauni : Alors, j'envoie… CHENIPAN !
Boost : Étonnant. Alors, go, Salamèche ! À toi l'honneur, j'ai déjà l'avantage du type.
Shauni : Comme si ça allait te faire gagner ! Chenipan, Charge !
Boost : Salamèche ! Flammèche !

Le Salamèche tira une salve de petites flammes que le Chenipan esquiva vivement pour le frapper avec sa corne monosourcilienne. Le Salamèche, enragé, commença à lacérer l'air de coups de griffes, mais jamais il n'atteint le pokémon chenille, car celui-ci avait déjà lié les pattes du lézard pour l'empêcher de se mouvoir correctement. Le Salamèche tomba à terre comme une grosse masse, incapable de bouger.

Sagara : Salamèche n'est plus en état de combattre ! Deux pokémons à trois pour Shauni !
Shauni : Rage de mon Chenipan surentraîné ?
Boost : Ah mais okay ! C'est un gros fake ce truc ! Il y a un Insécateur caché sous ce Chenipan, j'en suis sûr ! Je demande une fouille !
RaptorWright, arrivant en trombe : OBJECTION !

Puis il repartit.

Sagara : Seconde manche !

Tandis qu'à Nintendo World régnait le chaos habituel et que le duel entre Shauni et Boost faisait rage, Linki, Sven, Ropied et RaptorWright erraient à travers les couloirs de la prison…

Linki : Il y a encore des mecs bizarres qui traînent par ici…
Mako : ya dé fille isi ? lol
Ropied : On aura au moins semé Olivier…
Pedobear : Il y a des JEUNES filles ici ?
Sven : OMG, Pedobear, mon idole !
Pedobear : Bonjour jeune garçon… Un peu trop vieux pour moi, c'est dommage. Et ton sexe n'arrange rien.
Sven : J'peux avoir un autographe ?
Pedobear (sortant son… crayon… ) : Tout à fait !
Ropied : Ah, le prochain étage, c'est l'avant-dernier. Mon pseudo a été banni récemment, alors je suppose que c'est là qu'il se trouve.
RaptorWright : OBJECTION !

Tous se tournèrent vers lui.

RaptorWright : Pourquoi pas au dernier ?
Ropied : Parce que, y a massban sur le 15-18. J'ai dit que le mien était récent, seulement.
Kenji-x : Si vous atteignez le dernier étage je vous donne une photo de moi nue.

Sagara : Dernière manche finie ! Bravo Boost, t'as été un champion ! Perdu trois pokémons à zéro.
Boost : Putain mais c'est dégueulasse ! En plus il en a utilisé qu'un seul pour tout le combat ! FFUU
Shauni : J't'ai dit que mon Chenipan était surentraîné.
Sagara : Bon, je prends la relève, tu vas voir ce que c'est qu'un vrai dresseur Boost !
Shauni : Pas de souci pour moi. Je garde mon Chenipan !
Sagara : Magicarpe, à toi !
Shauni : À toi l'honneur, jeune homme.
Sagara : Trop gentil. Magicarpe, attaque Trempette !

Le Magicarpe de Sagara, dans un élan ayant quelque chose de félin, sauta grâce à ses nageoires, et, semblant planer, retomba dans une flaque, produisant un "splash !" majestueux. C'est aussi à ce moment que la tête du Chenipan de Shauni explosa.

Sagara : Alors, rage de mon Magicarpe ? Il a les pouvoirs de Mewtwo.
Boost (chuchote) : Tu crois p'têt que j't'ai pas vu sortir ton flingue ?
Sagara : En tout cas, lui il a pas vu.

Shauni regarda le cadavre son Chenipan, comme quelqu'un regrettant sa gloire passée. Il releva la tête, une expression, non pas de haine, mais de tristesse sur le visage. Quelques larmes, grises et brillantes, perlèrent sur les joues brumeuses du fantôme. Alors, des ailes lui poussèrent, et, dans un halo de lumière, il s'envola, loin, très haut dans le ciel, suivi par son Chenipan, devenu Papillusion.

Sagara : Au revoir Shauni, c'était sympa !
Boost : R.I.P.

Fuck, des smileys sont pas passés. Je reposte :

Boost : Y a un truc qui me dérange.
Les first-ficeurs (et non pas fist-fuckers) s'étaient retrouvés et avaient réussi à échapper à Olivier de Carbide et à ses impacts destructeurs.
Sven : Ouais c'est normal, j'ai pété.
Ropied : Ça commence à bien faire tes vannes à la con Sven, la prochaine que tu sors j'te fous dans un four, Samy-style.
Boost : Non, mais j'sais pas, Shauni là… il avait quelque chose de bizarre.
Shauni : C'est normal, techniquement je suis mort.
Tous : AAAAH !

Shauni était translucide et happé par un pâle halo gris. Tout cela alors qu'il flottait dans les airs, monosourcil dans le vent.

Linki : J'aime pas les fantômes, j'vais le démonter ! *fouille dans ses affaires et sort un balais* Ah pardon, ça ça vient de quand j'faisais mon stage de balayeur chez Alban.
Boost : Tu fais pitié Linki, laisse-moi m'en occuper, mon pseudo ça vient de Ghost Busters, oubliez pas.
Shauni : Okay, j'te défie en POKéDUEL ! Maintenant que j'suis mort, j'veux en faire un avant de partir définitivement.
Ropied : Partir définitivement, genre, au paradis ?
Shauni : Nan nan, le paradis c'est pour les bouseux, moi j'vais passer ma mort à la Réunion.
Boost : Le Pokéduel me va, gros Shaunipan. J'm'en occupe seul, vous, repartez.
RaptorWright, qui juste là, était resté de marbre, se leva soudainement avec grandeur, et, pointant son index en avant avec charisme, s'écria :
RaptorWright : OBJECTIOOOOOOOON !!!
Sagara : Merci Raptor. Moi je reste avec toi Boost.
Boost : Non tu restes pas.
Sagara : Si je reste.
Boost : N… Okay tu restes, mais c'est pas juste, moi j'ai pas de flingue avec moi pour apporter du poids à mes arguments.
Sagara : C'est parce que tu vas rentrer en CM1, alors que moi je bosse à la mairie, et comme je suis privilégié j'ai le droit à un flingue.
Ropied : Bon, nous on fonce alors.

Pendant ce temps…

Profaysseur Chayn : Aujourd'hui… Bof, aujourd'hui y a pas de combat, ou alors peut-aytre plus tard, may là j'ay la flaymme. En plus je dois m'occupay de transfayray d'urgence day pokaymon pour un draysseur.
C. Falcon : Ah okay, mais chaud le… HEY ! J'ai récupéré mon C. ! Comme il est cool cet auteur.
Boost : Bof, finalement, quand j'vois tes réactions trop joyeuses, ça m'fout le cafard, tu m'énerves. J'vais t'virer ton C. et te mettre GTDC. Gros Trouduc Décérébré Consanguin.
GTDC. Falcon : Putain ! FFUU
Fox : Arrête, quand même pas. En plus les autres auteurs, ça va les faire chier de mettre tout ça.
Boost : Vous faites chier. Ça va, j'lui remets son T. à la con.
T. Falcon : J'aurais préféré un C.
Boost : Toi tu commences à m'baver sur les rouleaux. Si tu t'pointes encore pour m'emmerder, j'te jure que tu r'pars avec la bite dans un Tupperware.

Wolf : J'me sens bien aujourd'hui !
Léon (multicolore) : Bonjour Wolf, ça va ?
Wolf : Mais… Tu peux m'expliquer ?
Léon : De quoi ? Ah, ça ! Non mais c'est parce que j'ai bu un coup d'trop hier, alors ma capacité de camouflage s'est un peu déréglée.
Wolf : … Je retourne chercher des idées…

Alors qu'il errait dans les couloirs, il croisa Pigma, occupé à écouter une radio portative dans laquelle tournait une cassette répétant "Pigma ! T'es qu'un sale porc de traître !".

Wolf : J'ai une idée ! Pigma !
Pigma : Oui ?
Wolf : T'es la plus fidèle personne du monde.

Pigma lâcha alors sa radio. Son rose beige devient rose foncé, puis violet, puis jaune (wtf ? ) jusqu'à devenir écarlate.

Pigma : NAAAAAAAAAAAAN !

Dans un accès de folie, il se mit à courir partout et commença à frapper tout ce qui l'entourait, notamment Wolf.

Pigma : Ah… ah…
Wolf : T'es… la plus… fidèle…
Pigma : NAAAAAAAN ! Ah ! J'ai compris.

Il se calma, et sa peau redevint beige cochon. Il souleva Wolf sur son dos et l'emmena… à l'infirmerie.

George Clooney : Installez-le ici. Ne vous inquiétez pas, j'ai récemment retiré une épée du ventre de M. Ganondorf (Sagara ).
Wolf : Pigma… T'es… un sale porc… de traître…
Pigma : Mais tu sais bien que je sais.

Pikachu : J'en ai marre d'être joyeux, aujourd'hui j'ai décidé de changer de personnalité.

Pikachu se saisit d'un mini chapeau et d'un mini imper, les enfile, rabat son chapeau de façon à cacher ses yeux.

Pikachu (voix grave) : Comment vous me trouvez ?
Snake : T'es génial ! *PAF*
Metaknight : Tu casses tout !
Toon Link : il fé ankor + mistairieu ke métanaïte
Pit : C'est Dieu qui t'a fait avoir cette illumination !
Lucas : *tousse* J'ai… j'ai juste une question. Elle te sert à quoi là, ta nouvelle personnalité ? Elle représente quoi, quelle va être son utilité future ?
Pikachu : Ben… Je sais pas, c'est classe…
Lucas : Donc, tu sers vraiment à rien…
Pikachu : … Mais j'aime ça ! Qu'est-ce que j'aime être inutile !

Pendant ce temps…

Sagara : Ceci est un match à trois pokémons opposant Boost à Shauni ! Le terrain sera neutre !
Boost : Okay, commençons ! Voyons les pokémons que le Profaysseur Chayn m'a envoyés…
Shauni : Alors, j'envoie… CHENIPAN !
Boost : Étonnant. Alors, go, Salamèche ! À toi l'honneur, j'ai déjà l'avantage du type.
Shauni : Comme si ça allait te faire gagner ! Chenipan, Charge !
Boost : Salamèche ! Flammèche !

Le Salamèche tira une salve de petites flammes que le Chenipan esquiva vivement pour le frapper avec sa corne monosourcilienne. Le Salamèche, enragé, commença à lacérer l'air de coups de griffes, mais jamais il n'atteint le pokémon chenille, car celui-ci avait déjà lié les pattes du lézard pour l'empêcher de se mouvoir correctement. Le Salamèche tomba à terre comme une grosse masse, incapable de bouger.

Sagara : Salamèche n'est plus en état de combattre ! Deux pokémons à trois pour Shauni !
Shauni : Rage de mon Chenipan surentraîné ?
Boost : Ah mais okay ! C'est un gros fake ce truc ! Il y a un Insécateur caché sous ce Chenipan, j'en suis sûr ! Je demande une fouille !
RaptorWright, arrivant en trombe : OBJECTION !

Puis il repartit.

Sagara : Seconde manche !

Tandis qu'à Nintendo World régnait le chaos habituel et que le duel entre Shauni et Boost faisait rage, Linki, Sven, Ropied et RaptorWright erraient à travers les couloirs de la prison…

Linki : Il y a encore des mecs bizarres qui traînent par ici…
Mako : ya dé fille isi ? lol
Ropied : On aura au moins semé Olivier…
Pedobear : Il y a des JEUNES filles ici ?
Sven : OMG, Pedobear, mon idole !
Pedobear : Bonjour jeune garçon… Un peu trop vieux pour moi, c'est dommage. Et ton sexe n'arrange rien.
Sven : J'peux avoir un autographe ?
Pedobear (sortant son… crayon… ) : Tout à fait !
Ropied : Ah, le prochain étage, c'est l'avant-dernier. Mon pseudo a été banni récemment, alors je suppose que c'est là qu'il se trouve.
RaptorWright : OBJECTION !

Tous se tournèrent vers lui.

RaptorWright : Pourquoi pas au dernier ?
Ropied : Parce que, y a massban sur le 15-18. J'ai dit que le mien était récent, seulement.
Kenji-x : Si vous atteignez le dernier étage je vous donne une photo de moi nue.

Sagara : Dernière manche finie ! Bravo Boost, t'as été un champion ! Perdu trois pokémons à zéro.
Boost : Putain mais c'est dégueulasse ! En plus il en a utilisé qu'un seul pour tout le combat ! FFUU
Shauni : J't'ai dit que mon Chenipan était surentraîné.
Sagara : Bon, je prends la relève, tu vas voir ce que c'est qu'un vrai dresseur Boost !
Shauni : Pas de souci pour moi. Je garde mon Chenipan !
Sagara : Magicarpe, à toi !
Shauni : À toi l'honneur, jeune homme.
Sagara : Trop gentil. Magicarpe, attaque Trempette !

Le Magicarpe de Sagara, dans un élan ayant quelque chose de félin, sauta grâce à ses nageoires, et, semblant planer, retomba dans une flaque, produisant un "splash !" majestueux. C'est aussi à ce moment que la tête du Chenipan de Shauni explosa.

Sagara : Alors, rage de mon Magicarpe ? Il a les pouvoirs de Mewtwo.
Boost (chuchote) : Tu crois p'têt que j't'ai pas vu sortir ton flingue ?
Sagara : En tout cas, lui il a pas vu.

Shauni regarda le cadavre son Chenipan, comme quelqu'un regrettant sa gloire passée. Il releva la tête, une expression, non pas de haine, mais de tristesse sur le visage. Quelques larmes, grises et brillantes, perlèrent sur les joues brumeuses du fantôme. Alors, des ailes lui poussèrent, et, dans un halo de lumière, il s'envola, loin, très haut dans le ciel, suivi par son Chenipan, devenu Papillusion.

Sagara : Au revoir Shauni, c'était sympa !
Boost : R.I.P.

Voilà, encore désolé pour le quadruple post, j'ai pas fait gaffe au nombre de smiley. x)

Post, Preums, j'ai lu, et jerry

Surtout au coup de Sagara et son magicarpe

J'avoue que jayrigolay en y pensant.

Jerry de Shauni
Je sweet

Ropied : Ça commence à bien faire tes vannes à la con Sven, la prochaine que tu sors j'te fous dans un four, Samy-style.

Mouais, là j'ai oublié des mots aussi, m'enfin pas grave. xD

Cette fiction est toujours aussi marrante malgré le fait qu'elle existe depuis un bout de temps maintenant.

Franchement, un grand bravo à tous pour continuer à l'entretenir comme ça et à me faire rire.

j'ai lu et j'ay explosay de rire

j'adoe le coup du magicarpe ,pigame avec wolf et tout sa

Non non, pas la deuxième page.

Quem faz a sigue?

Bon je m'y colle... Retour un peu aux origines.

Les après-midi à Nintendo World... Sont chiants.
Alors que Sonic tentait de fuir l'archipel à travers le désert (?) il tomba sur une troupe de bédouins.

Sonic: Non mais c'est quoi le rapport avec l'histo...

Avant qu'il ne pu terminer sa phrase, parce que de toute façon si Mario avait fait un vote, on aurait vu que tout le monde s'en fout, il fut mit dans un sac en direction de la côte pour être utilisé comme appât pour la pêche au requins.
Heureusement, Dadidou avait tout vu, et décida de tout rapporter à Nintendo World.

Dans le salon, Fox et Falco jouaient à Pokémon avec Toon Link, celui-ci leur faisant comprendre qu'ils n'y connaissaient rien et que Matéma-tique (©) avait un rapport Force/Def Spé beaucoup plus important que Dracaufeu.
Dadidou entra en trombe, et s'arrêta devant la télé.
Dadidou: Vous jouez à quoi?
Fox: Pokémon version Sulfate de Cuivre Anhydre.
Dadidou: Je joue! Je veux un Voltali!
Toon Link: Vs ét vrémen dé kikou ac vo pokaimone premier générassion.

Falco ayant du mal à comprendre ce que disais Toon Link se senti menacé... Puis décida de laisser tomber et rejoindre la StarWolf qui faisait une partie de Jenga.

Leon: A moi!
Il retira un Jenga et la tour ne broncha pas.
Andrew: A mon tour!
Idem, mais la tour sembla tanguer légèrement.
Pigma: C'est mon tour!
Pigma retira un des Jenga au sommet de la tour.
Andrew: Mais t'as pas le droit!
Pigma: Pourquoi?
Leon: C'est marqué dans les règles!
Pigma: J'exige de voir le règlement alors!
Andrew: Mais t'en a fait une boulette de papier pour la jeter sur Wolf tout à l'heure, et il l'a avalée pour tenter de s'etouffer.
Pigma: Alors en l'absence de preuve, j'ai le droit.
Leon: T'es vraiment un sale porc de traitre!
Pigma: Je sais
Falco: A mon tour.

Falco retira un Jenga qui semblait inutile de la tour. Celle si s'ébranla et finit par s'écraser sur le bras du faucon.
Falco: ...
Fox: PLANQUEZ-VOUS!
Falco: J'aime bien ce jeu, il est drôle.

Puis il se remit à reconstruire la tour et à s'amuser à la détruire chaque fois...

Pendant ce temps, Samus, Zelda et Peach se tenaient à la table à côté, lisant des magasines entreposés en bazar sur la table.
Zelda: Les filleuh! Il est ou mon Hit Girleuh?!
Peach: Regardez! Trop mignon ces petits vêtements pour les bébés!
Samus: Ah ouais! Tu crois que Ike pourrait te les acheter?

Ike à la même table qui pionçait sur une pile de magazine Géo ronflait puissamment, sous le regard niais des filles.

Peach: Il travaille beaucoup pour notre famille, il est exténué quand il rentre a la maison, mais comme je suis une fille pas compliquée, je l'embête pas.
Samus: Ouais t'es une fille facile.

Samus se retrouva avec une flèche plantée dans l'arrière du crâne. Et à une autre table, derrière:
Link: TU SAIS PAS CE QUE VEUT DIRE FILLE FACILE PAUVRE CONNE!
Roy: Du calme Link.
Marth: En effet, il me semble que de hurler comme ça à longueur de journée n'est pas très bon pour la santé, et il faut se ménager dans l'optique du...

Léon: *par terre* Quel est le con qui a retiré ma chaise?
Pigma: *chaise en main* C'est moi! *tousse* 3,2,1...

• Paf!*

Marth: Aieuh!

Mais soudain, à la surprise générale, la porte du salon explosa, produisant une épaisse fumée cachant l'être puissant qui venait de produire tout ce tapage.
La fumée se dissipa peu à peu, dévoilant une silhouette charismatique. Tout le monde avait le souffle coupé, la bouche ouverte.
La fumée se dissipa un peu plus, et la silhouette charismatique se transforma en silhouette de hérisson.

Bowser: Ah c'est que Sonic.
TriplePointD'Interrogation: Je ne suis pas Sonic!
Fox: Mais qui est-il?!
T. Falcon: Je sais pas! Mais dans le doute, je propose qu'on l'enduise de goudron puis qu'on le recouvre de plumes!
Tous: OUUAAAAIIISSS!
Yoshi: On l'attache à un camion et on appelle Shlaghetto!
Tous: OUUAAAAIIISSS!
Donkey Kong: Je sais pas ce qu'on lui fait mais on le fait!
Tous: OUUAAAAIIISSS!
Bowser: On lui casse les membres et on l'encule à tour de rôle!
Tous: OUU... euh nan!
Mario: On l'envoi par colis express à une entreprise de chaussette slovène avec des tranches de jambon!
Tous: ...
Mario: Mais en TUTU!
Tous: OUUAAAAIIISSS!

Tous tentèrent de se jeter sur lui, mais la fumée se dissipa entièrement, dévoilant... Sonic, mais en noir.

Toon Link: Put1 lé gard arrété c Chado il é tro coul!
Ocelot: Il est pour nous!

Ocelot, Liquid et Psycho Mantis s'emparèrent du Herisson et l'emmenèrent au sous-sol.
Psycho Mantis: Bon tu vas te mettre à table!
Liquid: Où est Sonic! Réponds petit enculé!
Chadowe: J'en sais rien, vous m'ennuyez! CHAOS CONTROL!

Le temps sembla se figer, et les trois tortionnaires se figèrent eux aussi dans des positions suspicieuses... Shadau se leva de son siège et se dirigea vers la sortie. Mais il tomba sur Pigma qui se tenait devant la porte.
Chado: Mais comment tu fais?! J'ai arrêté le temps!
Pigma: *tousse* Ah! J'ai juste fait un hold-up dans une plage de Perse, puis *tousse* j'ai emporté un bocal de sable du temps.
Chaddow: Fascinant.
Pigma: Au fait... Comment tu fais toi...? Chaos Control!

Le temps reprit son court, et Pigma poussa Shadeau en arrière, qui retomba sur son siège, entre les mains des tortionnaires.

SHadox: SALE PORC DE TRAITRE! AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!
Pigma: *tousse* je sais

Mais de retour dans le salon...
Kirby: Qu'est-ce qu'on s'emmerde!
Yoshi: Ouais, j'te le fait pas dire.
Bowser: Attendez, j'avais oublié, j'ai quelque chose pour nous distraire! Roy! Viens là!
Roy: Oui?
Bowser: Tu savais que Ganondorf était membre d'une conspiration secrète?
Roy: Ah oui?!
Bowser: Ouais, et elle offre plein d'avantages, notamment à la cantine.
Roy: Des avantages tu dis?
Bowser: Ouaip, donc si tu veux qu'il t'intègre, tu va le voir et tu lui dis Salut. Si il te répond pas et qu'il reste planté là à te regarder d'un air menaçant, tu lui répond la phrase secrète *chuchote à l'oreille*.
Roy: Trop cool! Merci!

Ganondorf était en train de s'essayer à la peinture. Il venait de reproduire à la perfection la scène de Guernica de Picasso.
Roy: Salut!
Ganondorf: ...
Roy: Pauvre con amorphe à douze heures!
Ganondorf: !!! *écarquille les yeux*
Mario: Regardez comment il parle à Ganondorf lui!
Roy: Mais c'est la...!
Kirby: On le ligote, le baillonne, et on le laisse à Bowser!
Tous surtout Bowser: OUUAAAAIIISSS!
T. Falcon: On le couvre de sangsues et on le...

Il ne termina pas sa phrase que Ganondorf avait déjà éclaté Roy et l'avait envoyé à l'infirmerie.

T. Falcon: Ah OK...

Mais loin d'ici, dans la prison...

Ropied: Regardez! La Cellule!
Sven: Ah OK le truc pour sado-mazo! Ça me plait! *mime le fouet* Allez Ropied, entre dans la cellule! Schlak shlack!
Linki: Ta gueule Sven. Bon, allez, on entre et on ressort.
RaptorWright: OBJECTTTIOOOOON! C'est peut-être un piège. J'exige une expertise approfondie des lieux avant de procéder à une quelconque libération du client!

Le cri de RaptorWright réveilla les détenus et les excita.
PseudoBanni#244: Tu veux un Tuc?
PseudoBanni#347: *lance une côte de porc*
Pseudobanni#2047: http://www.hapshack.com/images/poirot.png

Ropied: On se barre! On reviendra quand ça sera plus calme!
Linki: Bravo Raptor! La prochaine fois je rejette ton objection!
Canard: Coin!

Dans la chambre StarWolf, où s'étaient retranché ses membres...

• toc toc toc*

Andrew: Qui c'est?
Pigma: C'est moi.
Leon: Dégage.

Pigma ouvre la porte.

Pigma: J'ai un *tousse* double de toutes les clés de Nintendo World.
Wolf: Je trouve que tu tousses beaucoup depuis un moment.
Pigma: Ouais j'ai une grippe.

Tous se regardèrent, puis regardèrent Pigma.
Tous: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!

Wolf s'approcha de Pigma et renifla son souffle.
Pigma: C'est pas transmissible aux canins.
Wolf: FFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUU!

Retour dans le salon...

Leon: *ouvre en claquant la porte* PIGMA A LA GRIPPE PORCINE!

• silence*

Tous: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH!

Et c'est ainsi que la panique générale, avec le gros bordel qui ne va pas sans l'autre, s'installa à Nintendo World.
Le Profaysseur Chayn, Monsieur Moustache le gardien, Docteur George Clooney, Docteur Mario et le Cuistot décidèrent qu'ils devaient entrer en action pour remettre de l'ordre avant le retour des ficeurs.

• http://www.youtube.com/watch?v=rqXvrRo5hlA *

Profaysseur Chayn: FINIT LE BORDAYL! ÇA VA CHIAY!

J'ai ri un peu moins cette fois, mais par contre la fin roxxe !

deuz j'ai lu et jerry comme un porc la routine quoi

j'adore le truc avec shadow et pigma qui dit avoir al grippe porcine

Je serais pas là avant Vendredi, donc vaut mieux que quelqu'un sweet avant moi

J'ai ultra méga rit de la première suite d'Eagle et de Boost. Le coup du pianta m'a explosé de rire, et c'était dur de me retenir au boulot.

Par contre, bande de sale porc de traitre, Raptor Wright était censé être avec Naryu-Chan pour demander la libération de EagleDawn, pendant que les fic-eurs essayent de le libérer sans passer par un procès en bonne ét due forme. Et Docteur George Clooney est avec et il a laissé l'infirmier Mario...

Infirmier Mario : DOCTEUR MARIO !

Pardon, docteur Mario prendre sa place.

J'vais prendre la suite.