Génial ! Mais Olimar était censé être mort tué par lesnuls lors de leur périple dans l'espace.

J'ai bien aimé la fin :D Ca promet de belles choses pour le passage dans la tour des pseudos bannis XD
Bon je prend la suite ^^

Je prend la suite d'après la suite.

Toutes ces suites sont géniales, et je prends la suite après Linki.

En fait je prends encore après, parce qu'après Linki c'est Eagle.

Je prendrais bien la suite d'après

Patience les amis. J'ai pas internet en ce moment, faut que je travaille ça sur mes heures de boulot (qui a dit que je suis payé à rien foutre ?

J'ai déménagé, donc j'ai commandé la freebox, si je suis absent de ayme aysse ayne, c'est logique, je suis bientôt de retour.

Ropied : T’es qui toi ?
RaptorWright : OBJECTION !!! Dans la langue de Molière on ne dit pas : « T’es qui toi ? » Mais « Qui es-tu ? ». Mais bon, je ne suis pas là en tant que professeur de français mais en tant que procureur. J’ai donc appris qu’un ami à vous s’était fait enlevé. Ne vous inquiétez pas, grâce à ma technique de l’objectionjutsu, technique ancestrale transmise de père en fils, je délivrerai votre pseudo.
Pigma : Il parle trop ! Vite ! Une chaise !

Le porc se saisit d’une chaise. D’un geste brusque et précipité, Pigma lança la chaise qui fusait droit vers l’homme de droit. Ce dernier, yeux fermés en sirotant son café ouvrit un œil. Son index pointé vers le projectile qui fusait vers lui, il cria.

RaptorWright : OBJECTION !!!

Aussitôt, la chaise s’arrêta, tomba au sol et s’enfuit en couinant.

Tout le monde : OUAH ! Trop fort !
Pigma : Pfff… C’est qu’un sale procureur de traître.
Toon Link : TG, tu sore ! 2mande 2 ban !
Ropied : Bon c’est pas tout ça, mais va falloir y aller. Alors, RaptorWright, Sven, Sagara, Linki et Boost, vous venez avec moi, et vous n’avez pas votre mot à dire.
Docteur Georges Clooney : Si je puis me permettre, je souhaiterais vous accompagner.
Ropied : Ca marche. Mais qui vous remplace ?
Docteur Georges Clooney : L’infirmier Mario.
Infirmier Mario : DOCTEUR MARIO !
Docteur Georges Clooney : What else.
Linki : Stop ! Temps mort ! Pouce ! Break’n down ! C’est bien beau tout ça, mais si tu nous emmènes tous avec toi, qui s’occupera du tournoi ? On a assez perdu de temps comme ça.
Ropied : Merde, j’avais pas pensé à ça.
Sagara : En tant que Général, je me dois de rester ici pour assurer le bon moral des troupes.
Ropied : Nan, nan, sans toi, mes ondes de macro ondages fonctionneront pas et notre mission risque de foirer, alors tu viens avec et tu fermes ta gueule.
Boost : Moi je veux bien rester.
Ropied, Linki et Sagara : Pour faire un Boost world n°2 ? NON MERCI !
Boost : Pfff…
Sven : Moi je *PAF* Bon OKAY, je viens avec vous !
Ropied : Bon… Vous là. Oui vous là !
Monsieur Moustache : Salut, tu veux savoir comment avoir une super moustache comme la mienne ???
Ropied : Non ! Pas vous !
Monsieur Moustache : DZZZZZZZZZ !!!!!
Ropied : Vous là !
Inconnu : Moi ?
Ropied : Oui vous ! Présentez-vous !
Inconnu : Je suis le profaysseur Chayn et je viens du Bourg Palaytte.
Ropied : Engagé ! Vous présenterez le tournoi !
Professeur Chen : C’ay cool ! T’ay chouaytte comme p’tit gars. Ayxcusay mon accent un peu prononcay, may cay l’accent typique de may contray.
Ropied : Bon aller ! En avant vers la prison des pseudos bannis !
Toon Link : Kor2 + Ta bourré

Un peu plus tard …

Ropied : Les amis, je vous présente le tout nouveau, tout beau, tout chaud : Falcon X7. Plus grand, plus spacieux, plus confortable et …
Sagara : … encore plus lent que le Falcon X6…
Ropied : Bingo !
Tous :
Ropied : Bon bande de moules ! En route pour sauver mon pseudo !

Le voyage dura longtemps, très longtemps. Ropied en profita pour faire un résumé de Reflexions of Marcus et comme le Falcon X7 était vraiment lent, il en profita pour raconter Reflexions of Crimson.

Ropied : Maissss euhhh !!! C’est trop bien reflexions !
Sagara : Nan nan, maintenant ta gueule je dors.
Docteur Georges Clooney : What else.
RaptorWright : OBJECTION !

Tout le monde se retourna instantanément vers l’individu.

RaptorWright : Euhh… Excusez-moi, simple réflexe.
Tous :

L’avion le plus lent de l’univers (ouais même Air Kaboul vole plus vite, c’est pour dire) arriva à destination sur l’île de la prison des pseudos bannis. Les fic-eurs suivit du docteur Georges Clooney arrivèrent devant l’imposant bâtiment fabriqué en pierre noire. Des corbeaux volaient autour de la tour la plus haute de la prison en croassant de manière lugubre. Le ciel était gris, des éclairs jaillissant des nuages sombres. Nos héros toquèrent à la porte principale où un jeune blond buvant du panaché montait la garde.

Ropied : Ah ok Cisla
Cisla : halte étrangers ! Quelle est la raison de votre venue en cette terre sainte.
Linki : On vient libérer quelqu’un. Un peu comme Prison Break.
Sven : Prison ça rime avec Nichon *PAF*
Cisla : Nan, désolé, c’est une soirée sans sucre ce soir *PAF* Euh, l’entrée est interdite. Les pire floodeurs, racistes, trolleurs et j’en passe de tout l’archipel sont enfermés ici.
RaptorWright : Ecoute-moi bien mon petit pote. Que les choses soient claires. Tu n’es pas intouchable contrairement à ce que tu crois. On sait tous que tu…
Cisla : C’est bon ! Je vous en prie arrêtez ! Je vous laisse entrer
Tous : Trop fort !

Nos héros entrèrent dans l’immense bâtiment. Le hall était composé de quelques canapés et d’un comptoir où un jeune mono-sourcil faisait un solitaire sur son pc.

Ropied : Bonjour, je veux faire libérer quelqu’un.
Shauni : Pour cela il va falloir vous en référez à ma supérieure. La déesse ultime de la prison et des archipels.
Linki : On est dans la merde. J’ai entendu dire qu’elle est encore plus impressionnante que la baleine Mobydick.
Sagara : Plus grande que l’Himalaya !
Sven : Plus grosse que ma bite *PAF* Aiiie !!!
RaptorWright : Naryu-chan … Nos chemins vont enfin se croiser…
Ropied : Bon écoutez ! On a pas le temps de faire un procès en bonnes et dues formes.
Sven : Samus aussi elle a des bonnes et dues formes si vous voyez ce que je veux dire *PAF*
RaptorWright : Ecoutez. Le docteur Georges Clooney et moi nous allons tenter de d’obtenir la libération d’EagleDawn. Pendant ce temps, attendez-nous sagement.

Les deux individus s’en allèrent, passant une énorme porte en bois. Les fic-eurs restaient assis dans la salle d’attente à s’occuper comme ils pouvaient. Sagara et Boost s’affrontaient dans un duel de maître pokémon sur leur game-boy, Linki faisait couiner son canard en plastique, Sven se curait le nez et Ropied ne tenait plus en place, trop stressé et trop perturbé à la pensée de son pseudo, croupissant dans l’une des cellules de la prison, maltraité par des geôliers abjects et nourrit avec du pain rassit et de l’eau croupie.

Sagara : Magicarpe ! Utilise trempette !
Boost : Pas mal. Mais tu ne pourras rien face à ça. Magicarpe ! Trempette !
Linki : *soupir*
Canard : coin !
Sven : Ah j’en ai une bien !

Sven retira une boule jaunâtre de sa narine gauche. Il examina sa découverte d’un œil avisé avant de l’avaler aussitôt.

Sven : La pêche est bonne aujourd’hui !
Ropied : Y en a marre ! Hey les fakes ! Pourquoi on écoute l’autre abruti qui vient de s’incruster ! Pourquoi on devrait le laisser faire. Si ça se trouve il va échouer lamentablement. Oh vous m’écoutez ???
Sagara : Rattata utilise mimi-queue !
Boost : Chenipan ! Sécrétion !
Ropied : Ohhhh !!!
Linki : Je suis d’accord.
Ropied : Enfin quelqu’un de censé. Alors, on fait quoi ?
Linki : Nan mais… J’étais d’accord quand t’as dit : « Ohhhh !!! ». C’est tout.

Sur ces mots, Ropied confisqua les gameboys de Boost et Sagara, le canard de Linki et la dernière trouvaille de Sven.

Tous : Hey !
Ropied : Vous la fermez et vous me suivez. L’autre abruti, on en a rien à carrer. On va prouver qu’on a pas besoin d’un avocat à la noix dans notre équipe.

Et c’est dans le désintéressement le plus total que nos amis suivirent Ropied qui se dirigeait vers les cellules de la prison.

Pendant ce temps, à Nintendo World, le tirage au sort du deuxième combat allait se faire. Le professeur Chen se tenait debout sur l’estrade, sous l’œil attentif de tous les participants. Comme d’habitude, le groupe des nuls ne répondait pas à l’appel, perdu quelque part dans les couloirs du stade.

Ness : *PAF*
Ridley : Encore de ta faute ! Si on loupe le combat, tu vas m’entendre.
DK : Moi je t’entends déjà *PAF*
Wario : Et ça vous l’entendez ?

Long silence

Waluigi : Nan moi j’entends rien.
Wario : Attends, ça va venir…

Long silence

Wario : Bon laissez tomber.
Ness : Mais pourquoi vous m’écoutez si vous savez pertinemment qu’on va se perdre ?
Dresseur : Parce qu’on a pas de vrai chef qui sache prendre des décisions.
Ridley : Hey ! Si ! C’est moi le chef !
Wario : Attendez ! *prout* AH ! Ah ! Là, vous l’avez entendu ?
Tous sauf Ridley : Arf arf arf !

Se dirigeant vers l’escalier menant à l’arène, le groupe des nuls se heurtèrent au groupe des nuls 2.

Ridley : Encore vous ? On vous avait dit de ne plus croiser nos chemins !
Lucas : Tatatatata ! Cette fois-ci vous ne pouvez plus rien faire contre nous. Parce que … Nous avons également un pokémon inutile.
Pikachu : Qu’est-ce que j’aime être inutile !
Dresseur : On est dans la merde ! Si ça se trouve, leur pokémon est plus nul que les nôtres.
Ness : Ce qui voudrait dire ?
Waluigi : Bah si on les bats, ils seront encore plus nuls que nous, ce qui fera d’eux, le vrai groupe des nuls.
Pit : Par les seins de tous les saints !
Toon Link : Vou avé vu le nouvaille épizo2 2 ouane pisse ? Il é tro bi1
Tous : OUAISSSSSS !!!!
Lucas : C’est simple ! Cherchez pas ! On va régler ça sur l’arène. Si vous nous battez, vous admettrez que nous sommes encore plus inutiles que vous et vous reconnaîtrez notre faiblesse et notre inutilité.
Snake : Et vous ferez votre déclaration sans tutu !
Métaknight : Et vous admettrez qu’on est comme le « k » de métaknight !
Le groupe des nuls : C’est-à-dire ?
Métaknight : Qu’on sert à rien Ah Cassé !!!!
Krystal : Et vous vous soumettrez sexuellement à nous !
Pit : Et vous brûlerez dans les flammes de Satan pour avoir été moins inutiles que nous.
Toon Link : Sangoku den Supaire smache brosse brolle 2 é il ferat dé kaméhaméha
Tous : OUAISSSSS !!!!
Ridley : Ca marche, mais si vous, vous nous battez, dans ce cas là vous abandonnerez votre quête dans la route de l’inutilité.
Ness : Vous deviendrez nos guides attitrés pour plus qu’on se perde !
Wario : Hey écoutez ? Vous entendez ?
Waluigi : Arrête t’es lourd.
Wario : Huuuummmmmmppfffff… Raaahhhh ça veut pas sortir !
DK : Banane ! *PAF*
Snake : Tutu ! *PAF*
Wario : *prout* Yeahhhhh !!!

Professeur Chen : Avis à tous lay concurrents ! Le tirage au sort va daybutay ! Lay absents seront automatiquement ayliminay !

Après quelques baffes échangées, nos nuls arrivèrent sur le ring, dévisagés par tous les autres concurrents.

Fox : C’est à cause d’eux qu’on a du attendre.
T.Falcon : Ah OK les nuls. HEY ! Pourquoi t’as remis le « t » devant mon nom ?
Sagara : Parce que c’est comme ça …
Philippe Lucas : … Et pis f’est tout !
Professeur Chen : Bon, je vay tiray au sort lay brawlayrs. Alors premiay : Toon Link !
Lucas : Vas-y Kévlink ! Répand notre nullité sur ce tournoi !
Toon Link : Tkt ! J’vé lé rausser ! Moa G Dja batut 1 CPU leuvelle 9 sur Braulle !
Professeur Chen : Deuxiayme participant : Nayss !
Ness : Bon c’est à moi. Souhaitez-moi bonne chance les gars.
Waluigi : Euh Ness. L’arène est dans l’autre sens.
Ness : Ah, autant pour moi.
Professeur Chen : Troisiayme combattant : Layon !
Léon : C’est à mon tour ! Bon, je vous préviens, ça va pas se passer comme la première fois.
Wolf : Ne nous déçois pas Léon.
Andrew : On est tous derrière toi !

Le caméléon s’avança, bombant fièrement le torse. Il fit quelques pas, mais trébucha sur la patte de Pigma pour s’étaler par terre comme une bouse, sous les rires moqueurs de tous les participants.

Léon : Pigma ! Sale porc de traître !
Pigma : Pas fait exprès héhé. Mais je sais
Professeur Chen : Ay enfin … Dayrniay combattant : Donkay Kong !
DK : A moi la gloire et les poupées !
Snake : Nan, c’est : Amour, gloire et beauté *PAF*
Professeur Chayn : Le combat se dayroulera sur : Vaysseau pirate !

Le stage se matérialisa ! Un bateau pirate voguant fièrement sur les flots. Le ciel, les oiseaux et ta mère. Le soleil est de la partie, les conditions sont excellentes !
Jean-Michel Larqué : Tout a fait Thierry.

Bref, pas le temps de contempler le paysage… De toutes façon ya rien à voir, ya que de la mer partout. Bref, 3,2,1 GO !

Les candidats débarquèrent sur l’arène. Le combat commença, Léon se rendit aussitôt invisible. Toon Link faisait son cake sur le mât et DK tapait sur Ness.
Ness : Mais arrête ! On est censé être ensemble !
DK : Ah ouais ! Bon on s’allie ?
Ness : On peut pas ! Si on gagne contre Toon Link, ça prouvera qu’on est plus fort que les nuls imposteurs.
DK : Alors on fait quoi ?
Ness : Je comptais la garder en cas d’extrême urgence, mais je vais m’en servir plus tôt que prévu.

Le jeune garçon sortit de sa casquette une banane qu’il montra à DK. Le singe se mit à baver en sautant sur place comme un attardé. Ness lança de toutes ses forces le fruit qui tomba à l’eau. Le gorille sauta dans la grande étendue bleue pour rattraper le fruit tant convoité mais coula, oubliant qu’il ne savait pas nager.

Ness : Un singe à la mer !
Professeur Chen : Donkay Kong Out !!!!
Groupe des nuls : Bravo DK !!!!
Groupe des nuls 2 : Grrrr… Kévlink ! Fait quelque chose !!!
Lucas : Saute dans l’eau !
Krystal : Offre leur ton corps !
Snake : Mets un tutu !
Pit : Prie le seigneur pour qu’il abatte sur toi sa colère divine !
Métaknight : Casse toi !
Pikachu : J’ai jamais été aussi heureux de ma vie !
Toon Link : Fairmé la ! Je fé se ke je ve ! chui 1 tru rebellz moa, j’aiquoute tokio hotel !

Aussitôt, sortit de nulle part, Léon apparut derrière Ness, le saisissant par les hanches pour l’envoyer dans l’eau. Le jeune homme refit surface, mais le ciel commença à se couvrir. Les nuages se mirent à devenir menaçant, déversant leur rage sur le terrain à coup de pluie et d’éclairs.

Pit : C’est Dieu qui répond à notre appel d’accès vers la nullité absolue !

Une immense tornade fit son apparition pour envoyer le bateau dans les cieux.
Ness s’apprêtait à attraper la proue du bateau, mais trop tard, le navire s’était déjà envolé.

Professeur Chen : Nayss Out !!!!
Ridley : Victoire ! On est plus nuls que vous bande de nuls !
Lucas : Grrrr…
Métaknight : Ahhh cassé là !!!!
Wario : Hey, vous entendez pas le bruit du vent ? Huuummpppfff !!!
Tous : Ta gueule !!!

Le caméléon faisait face à Toon Link qui s’amusait à briser les tonneaux pour récupérer des autocollants.

Toon Link : Coul ! Seluit la, je lé pa !
Léon : Ah nous deux nabot.

Le membre de la Starwolf team ramassa une épée laser qui venait d’apparaître.

Toon Link : C ki ka aqutivé lé objé ! moa je préfaire daisstinassion final sen itaimes !
Léon : Ecoute moi bien mon petit pote ! Y a plein de choses que j’aime pas dans la vie. De un les tricheurs.
Pigma : Je sais
Léon : J’aime pas non plus les artichauts, les papillons, les bandes dessinées marsupulami, Fox, Falco, les Tourneyfags et …
Toon Link : KOM T MOCH
Léon : Alors là…

Le caméléon passa du vert au rouge pour se ruer sur le jeune homme qui semblait le narguer. Il tenta de le découper à l’aide de son sabre laser mais Kévlink esquiva sans grandes difficultés. Ce dernier sortit son arc pour tirer sur Léon qui esquiva de justesse.

Léon : Fiou ! J’ai eu chaud.

Pas le temps de souffler une nouvelle flèche fut tirée, puis une autre, puis une autre, puis …

DK : une autre ?

Ouais et puis, …

Snake : une autre ?

Ouais et puis, …

Falco : une autre ?

Non, quand même pas…

Falco : …
Fox : TOUS AUX ABRIS !!!!
Falco : SUS A L’ENNEMIIIIIII !!!!

Ayant changé de tactique, le caméléon se cacha derrière le mat, empêchant ainsi les flèches de l’atteindre. Mais réfléchissant à un plan, Toon Link le surprit en pointant son grappin sur lui. Ramenant la chaîne à lui, le jeune garçon jeta le Léon au sol. Celui-ci se releva, mais il se fit à nouveau attraper par le grappin avant d’être à nouveau jeté au sol pour de nouveau être attrapé pour être de nouveau jeté au sol, pour… Bref ainsi de suite quoi !

Léon : Y en a marre ! T’es vraiment un sale spammeurs de traître ! Arrête de spammer les grabs !
Toon Link : TG C toua le spameure ! Pa ma fote si t 1 noube ! Moa G batut Glarion et Draxe !

Et c’est sur ces mots que Toon Link chargea son smash, assena un premier coup à Léon, pour l’enchaîner d’un second coup qui vint le faire voltiger à l’autre bout de l’écran.

Professeur Chen : Layon Out !!!! Toon Link Vainqueur !!! Layon ira donc aux rattrapages.

Groupe des nuls : Ouais !!!! On est des incapables !
Groupe des nuls 2 : … On est pas des nuls.
Lucas : Mince… Faut qu’on se remette en question.
Krystal : Bouuuhouuuuuuu !!! On est pas nuuuuuuls !!!
Pit : Par la sainte barbe du saint-esprit !
Toon Link : Naruto c tro bi1
Pikachu : Je vous aime les gars !

Wolf : Léon… Va te suicider.
Andrew : La Starwolf c’est plus ce que c’était…
Pigma : Ah ha ah ! T’as perdu !
Léon : Je suis entouré de sales traîtres …

Professeur Chen : Bon, Assay rigolay ! Lay combats sont tayrminay pour la journay ! Renday vous demain à dix heures praycises ici mayme. Lay retardatayres seront ayliminay d’office. Allay, cassay-vous bande d’illaytray.
Snake : Il parle de toi Kévlink je crois.
Toon Link : Nan mé laure tau graffe sa sére a ri1 OLOLOL. Naruto c miheu
Tous : OUAISSS !!!!

Et c’est sur ces mots que tous les smasheurs se rendirent à la salle de détente pour regarder le dernier épisode de Naruto.

Retournons à la prison des pseudos bannis où Ropied, par un habile stratagème, avait réussi à emmener ses amis à travers un passage menant directement aux cachots.

Ropied : Ne vous approcher pas des cellules. Faudrait pas qu’on se fasse choper par un dangereux floodeur…
Iwanttofaircaca : Je veux faire caca !
Iwanttodrunk : Je veux boire !
Iwanttobelive : Earthdaube c’est tout pourri
Noeliste-BayGay : Libérez-moi !
Ropied : Chut. Taisez-vous… Vous entendez ?
Wario : *prout* Héhé.
Sagara : Dégage ! T’es pas avec nous d’abord.
Wario : Bande de rabat-joie…
Ropied : Ca s’approche … Il est tout prêt. Là !
Inconnu : Bonjour. Je suis Olivier de Carglass ! Un impact dans votre pare-brise ?
Tous : AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!

Nos ficeurs s’enfuirent en courant dans les parties les plus sombres des cellules de la prison des pseudos bannis.

PREUMS JE LIS

Oh putain j'ai explosé à Falco et à Carglass

Jerry + Jayjay + need que Linki sweet
Sinon pour Pikachu je comptais faire en sorte qu'il change régulièrement de caractère, à la recherche d'un caractère qui lui plaît

Ouais, mais il est toujours content, ça va être dur

Jerry de tout

Et t'façon, c'est RaptorWright le plus beau

jerry tro for
euh est que je pourrais faire une chpitre de la fic si je demande

Pas de soucis pour ça, tu peux tenter ta chance si tu veux

Mais il faudrait essayer de ne pas écrire en Toon Link tout le long du texte

Le truc pour poster, c'est qu'il faudra attendre la suite de Linki, Eagle, Boost et Sven

ça a repris et c'est exellent

moi je vais pas faire de chapitre parce que sinon sa risque d'etrev nul

C'est énorme Sag', j'ai ri partout, c'était franchement terrible !

Par contre Linki est absent, je sais pas s'il sera disponible pour faire une suite, j'pense que je vais l'appeler ce soir pour lui demander.

pas de 2eme page quand meme

Bon je prend la suite plus tôt alors, Fu Linki

La nuit tombait sur l'Archipel...

Snake: Oh putain les gars couvrez-vous la nuit nous tombe dessus! *paf*
Lucas: Arrête d'être con, nous ne sommes plus des nuls maintenant, il va nous falloir trouver une nouvelle identité.
Krystal: Orgie?
Metaknight: Comédie musicale?
Snake: Fast-Food?
Lucas: Mais arrêtez vous dites vraiment n'importe quoi!
Toon Link: KOM T MOCH AVEC TA TET DE PLAYMOBIDE
Lucas: ... C'est finit les gars, je me tire.
Krystal: Non, tu ne tirera pas sans moi!

Mais allons à la prison...

Ropied: Putain on l'a semé, c'était juste.
Sagara: Ouais on a eu chaud!
Boost: C'est bon j'ai mit la clim.
http://www.noelshack.com//up/aaa/TheRock-c1c56b0e27.jpg
Ropied: T'as fait quoi?!
Canard: Coin!
Olivier: Quand il fait chaud comme aujourd'hui , on met la clim *Craak* l'impact n'a pas supporté le changement brutal de température!
Sagara: FUYEZ!

Ainsi ils passèrent la nuit à tenter vainement de semer Olivier de Carglass.

Le jour se lève maintenant sur Nintendo World. Tous les candidats se rassemblent dans la cafétéria, et recommence le traintrain quotidien.
Samus: Bonjour Link.
Link: Bonjour Samus.
Samus: Ça va aujourd'hui?
Link: Bien sur et toi? Il fait un temps magnifique!
Samus: Ça va ça viens. Prêt pour le combat?

STOP! J'ai dit le train train quotidien!

Samus: Kikoo!
Link: Dégage.
Samus: Mais, faisons la paix Link!
Link: J'vais te lfaire bouffer ton traité! *balance un parpaing*

• PAF*

SUS A L'ENNEMI!... ATAILLE DE BOUFFE!... Sale porc de traitre!... A droite, mais A DROITE!... KOM T MOCHE... Ah OK le nul... PAS FRAIS MON POISSON?... !!!

Le train train quotidien...

Monsieur Moustache: Hey salut, que tous ceux qui veulent savoir comment avoir une superbe moustache comme la mienne rejoignent immédiatement l'arène!

Ainsi tous se dirigèrent à leur rythme vers l'arène... mais c'est alors qu'au détour d'un couloir...

Link: It's quiet... Too...
Toon Link: KOM T MOCHE
Link: NOM D'UNE FARENDOLE DE BITE! Tu m'as fait peur!
Toon Link: KOM T 1 SOUSSIAN
Link: Qu'est-ce que tu fais là, t'es pas censé être sous la garde de papy Wolf ce soir?
Toon Link: mé il a bu sé caché avec de la déséspérado lolol donc gen é profité pr boir ossi é ensuit g fé une fugue MDR!
Link: Bon, je vais t'emmener chez quelqu'un de confiance.
Toon Link: Ki?

• réflexion silencieuse*

Link: Tout compte fait, reste avec moi.
Toon Link: on va ou? XD
Link: Commences pas, suis moi et tais-toi.
Toon Link: ONCHE TAGGLE TMTC

Mais chez le-dit papy Wolf...

Wolf: *réveil* hum...

• gros plan sur la tête de Pigma juste en face de ses yeux*

Wolf: PUTAIN ENFIN! JE SUIS EN ENFER!
Pigma: Et non, j'ai remplacé tes pilules par des placébos.
Wolf: Sale porc...
Pigma: Je...
Wolf: ...de traître!
Pigma: ...sais! Allez, on nous appelle sur l'arène.

Dans un autre couloir...

T. Falcon: Elle est par où l'arène?
Fox: C'est à gauche.
Falco: Oh non, voilà que ça le reprend.
Fox: Mais non, c'est vraiment à gauche!
T. Falcon: Bon, on va à droite.

...

AAAAAAAAAAAAAHHHH! UN TROLL DANS LES CACHOTS!

Fox: J'vous l'avais dit.

***

GONG!
Profaysseur Chayn: Nous allons commencay le deuxiayme combat. Celui-ci opposera les participants suivants:
Wolf!
Wolf: C'est l'heure de mourir!
Rondoudou!
Rondoudou: Dou!
Donkey Kong: Ouais excellente tactique j'aurai pas dit mieux! *paf*
Ridley: la foule l'acclame! Vous entendez?!

• silence*

• pfft*

Wario: Putain, j'pouvais pas rater cette occasion, et bah si!
Ness: Ah non mais en plus de ressembler à rien ils ont oublié de te coller des oreilles?
Ridley: Bon ça va, occupes toi de tes fesses.
Wario: Nan nan, occupez vous de miennes! GGGNNNNNN! *bup*

Troisième combattant, Troufion Falcon!
T. Falcon: Si je gagne, je veux qu'on me redonne mon casque!
Fox: Seulement si t'es sage ensuite.

Quatrième combattant, Snake!
Snake: *enlève ses mains de devant ses yeux* Merde! Comment ils m'ont repéré?!
Lucas: On a dit d'arrêter d'être nul, c'est plus marrant putain! Ouh comment je rage! Ouhlala, je fulmine!
Pikachu: De Bonheur!

Profaysseur Chayn: Nous jouons sur la Place Daylfino! Les raygles sont à la fin du cycle et cay en No Boulaytte! Je vay comptay jusqu'à 1. 1.

Les combattants atterirent sur la plate-forme métallique qui lévitait autour de la place Delfino. T. Falcon se coinça la jambe entre les barres de fer.
T. Falcon: Hey les gars j'suis coincé! A l'aide!

Lucas: Vas-y Snake, profites-en pour faire quelque chose!
Snake: D'accord!

Snake rampa jusqu'au niveau de Falcon, et lui décoinça la jambe.

Lucas: Non mais quel abruti! Non mais, non mais t'es complètement irresponsable?! Je t'ai dit de le frapper pas de l'aider!
Krystal: Techniquement tu lui a dit de faire quelque chose.
Metaknight: OUH!!!! CASSEEEEEEE!!!!
Lucas: ARRETEZ! C'EST PAS DROLE! OUH COMMENT JE RAGE!
Krystal: Calme toi un peu!
Lucas: NON! JE VAIS NETTOYER TOUT CA DEMAIN! Mon père à un fusil de chasse, je vous jure que demain je reviens et je nettoie. Marre. Ca ne fera que supprimer un grain de poussière dans la pourriture du monde, mais j'aurai la conscience tranquille avant de mourir, et la fierté d'avoir accomplit quelque chose de bien avant de mourir.
Xzibit:
Mario: J'appelle la police.

Pendant ce temps, Rondoudou s'approchait de Wolf à pas cadencés.
Wolf: C'est moi que tu veux hein? Prends moi! Je te laisse ma vie, je te laisse gagner!

• tic tac tic tac*

Wolf: Tue moi j'ai dit! Prend ta place en finale!

• tic tac tic*

Wolf: QU'EST-CE QUE TU ATTENDS MISÉRABLE BOULE ROSE?!

• tac tic*

Wolf: RRAAAAH! TU ES INUTILE!

Wolf attrapa Rondoudou et le lança par dessus bord. Ce dernier explosa trois secondes plus tard.
Wolf: NOOOOON!!!!

RONDOUDOU OUT!

T. Falcon: A nous deux Snake, il ne peut y avoir qu'un humain dans ce jeu!
Snake: Et Mario et Luigi?
T. Falcon: ... euh, c'est une autre histoire.
Snake: Ah nan, j'suis désolé, dans ce cas faut traiter tout le monde sur un même pied d'égalité!
T. Falcon: Bon très bien, alors qu'est-ce que tu dirais de ...
Snake: CHAT BITE!
T. Falcon:

Wolf arriva par derrière et planta ses griffes dans le dos de Falcon.
Wolf: Toi le gay là! Tue moi ou j'te tue!
Snake: Mais pourquoi?

La plate forme atterri au milieu de la place Delfino.
Wolf: Laisse tomber t'es trop con, j'vais trouver autre chose en ville.

Wolf se promena dans une ruelle et tomba sur un stand de fruit.
Wolf: Vous avez quelque chose de nocif pour la santé?
Pianta: Meuheuneumeumeuneu!
Wolf: Certes, mais j'ai posté une question.
Pianta: Houm!
Wolf:

Pendant ce temps, T. Falcon agonisait sur la plate-forme.
Snake: Tu veux un doliprane?
Toon Link: ONCHE ONCHE TU VEU UN SPASPHON?
T. Falcon: Falcon...
Snake: Punch?
T. Falcon: PUNCH!

• bide*

Snake: Non mais je suis derrière toi.
T. Falcon: ...
Snake: A tiens la plate-forme remonte.
Wolf: *au loin* HEY ATTENDEZ!

WOLF OUT!

Pit: FINIT-LE NOM DE... Euh.
Lucas: ALLEZ!

Snake poussa T. Falcon de la palte-forme, il tomba dans l'eau et se noya.

TROUFION FALCON OUT!

LE VAINQUEUR EST: SNAKE!

Groupe des pas nul: ON EST LES CHAMPIONS! ON EST LES CHAMPIONS!
Snake: Okay, finit de jouer, je prend la tête du groupe.
Lucas: AH NON, C'EST PAS PARCE QUE...
Snake: Chut.
Lucas: FFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

Profaysseur Chayn: Le prochain match aura lieu en cette fin d'apray-midi! A tout à l'heure!

Pendant ce temps à la prison...

Linki: Bon, on l'a échappe belle, maintenant faut retrouver le pseudo de l'autre gros naze.
Sagara: Ou est Ropied d'ailleurs?

• plus loin*

Boost: Mais c'est pas ma faute, vous disiez que vous aviez chaud!
Ropied: Tais-toi! Et mange ton Tibérium!
RaptorWright: J'approuve cette sentence!
_______________________

Vla. Court.

Snake: CHAT BITE!
T. Falcon:

normalement.

"Snake: A tiens la plate-forme remonte.
Wolf: *au loin* HEY ATTENDEZ!

WOLF OUT!"

Jerry Trayford