Best fic ever

PS: je prends la suite

Nan SVEN !!!!! J'ai déjà commencé ! Demain elle est prête si tout va bien.

Et moi j'ai déjà fini aux trois quarts, et elle était prête ce soir

Le grand bordel s’était installé à Nintendo World. Le stade était en plein doute alors que trois vils comploteurs avaient échafaudé un plan pour prendre le pouvoir sur le stade. En effet, Grâce aux pouvoirs de balance de Mario, aux dons psychiques de Lucario et aux talents de traîtrise de Pigma, nos héros n’osaient les affronter, de peur que leurs secrets les plus enfouis soient divulgués.

Linki : C’est fini, on est perdu.
Eagle : Va falloir se résoudre à faire tout ce qu’ils veulent.
Sagara : Nan mais c’est quoi ce bordel ? En tant que Général, je refuse que mes larbins abandonnent comme des lâches.
Mario : Hey Sagara !!! Il est où Monsieur Moink Moink ton ours en peluche ????
Boost : Monsieur Moink Moink ?
Sagara : … Ils sont trop forts ! On est fichu ! Abandonnons le combat.
Eagle : Chaud le gars qui change d’avis comme de chaussettes.

Pendant ce temps, nos héros de Nintendo étaient planqués dans divers endroits pour ne pas à subir les pressions de Malupi (Contraction de Mario, Lucario et Pigma).

Falcon : Bon les nuls, va falloir faire quelque chose.
Fox : Et t’as une idée Monsieur Falcon ?
Falcon : Capitaine Falcon, jeune gomme !
Fox : Sans ton casque, t’es plus un capitaine, t’es juste un troufion ! Tiens maintenant j vais t’appeler T.Falcon.
T.Falcon : NANN !!! Ce Salaud d’auteur a déjà changé mon nom.
Sagara : Ouais, Troufion Falcon ça te va bien
Ganondorf : …
Fox : Ouais, il a raison, faut trouver une solution.
Link : Et si on envoyait Ike ??? Il dort tout le temps, je suis sûr qu’ils n’ont aucun secret sur lui.
Roi Dadidou : Quelle bonne idée Kidou !
Link : Ike !
Ike : ZZZZzzzzzzzzzZZZZZZZZZZZ
Link : IKE !!!
Ike : ZZZZzzzzzzzzzZZZZZZZZZZZ

Le héros du temps envoya son pied dans le postérieur du guerrier qui se réveilla en sursaut, son épée sur son épaule, fixant l’assemblée de ses yeux menaçants.

Ike : QUOI !!!

Gros blanc de l’assemblée qui observait le guerrier, d’un air apeuré.

Link prenant une toute petite voix : Euh… Ya trois gros méchants qui … Hey ! HEY !!!!
Ike : ZZZZzzzzzzZZZZZZ
Link : HEYYY !!!
Ike : QUOI !!!

Nouveau blanc de l’assemblée qui restait figée.

Link : Je disais, ya trois gros méchants qui ont décidé de régner sur le stade…
Ike : Et…
Link : Et… On a besoin de toi…
Ike : Et…
Link : Et… * idée* Ils ont décidé de réduire le temps de sommeil de moitié, et de faire payer les heures de sommeil supplémentaires.
Ike : QUOI ??? Sacrilège !!!! Ils vont m’entendre !

Le barbare aux cheveux bleus se saisit de son épée aux reflets dorés. Sa cape fermait sa marche dans un ballottement majestueux alors que ses pas résonnaient dans le couloir qui menait à la cafétéria où le trône des trois méchants vilains avait été installé. D’un geste assuré, l’homme poussa la porte pour faire face à Mario, Lucario et Pigma.

Ike : HEY !!!
Les trois acolytes se cachèrent derrière leur trône avant de dire d’une voix guère rassurée.

Mario : T’as intérêt à avoir une bonne raison d’être ici ! *pars se cacher derrière le trône*
Ike : Je suis venu pour … ZZZzzzzzZZZ * Paf * mettre fin à votre règne vils bâtards de salaud !
Mario : Lucario, qu’avons-nous sur cet individu ?
Lucario : Un instant que je sonde son esprit… Huuummmmmmm. Ah ! *chuchotage à l’oreille de Mario*
Mario : Alors comme ça on fait l’amour à des matelas ?
Pigma : Héhé
Ike : Euh *gloups* rusons… *idée* ZZZZZZZzzzzzzzzZZZZZZZZ

Le guerrier tomba au sol avant d’être ramené par ses amis.

T.Falcon : Et si on envoyait l’autre volatile shooté à la caféine ?
Falco : Bonne idée !
Fox : Il parle de toi banane !
DK : Banane ??? *Paf*
Ridley : Te mêle pas à eux toi!
Link : Pas bête ! Ils n’auront pas le temps de lire son esprit qu’ils se seront déjà fait assommés.
Falco : De quoi parlez-vous ?
Fox : Il se trouve que Lucario a traité ta mère de Piafabec.
Falco : QUOI ?
T.Falcon : Et Mario a dit que ah OK le nul !
Falco : QUOI ?
Ganondorf : …
Falco : QUOI ?
Léon : Et Pigma il sait !
Falco : QUOI ?
Fox : TOUS AUX ABRIS !!!!
Falco : SUS A L’ENNEMI !!!!!!!!

Le faucon repoussa tout le monde avant d’atteindre le couloir. Lors de sa course, il dégomma une vache, un camion, une barbe à papa, un mp3 ainsi que Ness qui s’était perdu. Ganondorf, voyant le volatile s’exciter, craqua ses phalanges et se lança à la poursuite du piaf.

Link : Non ! Ganondorf ! Laisse-le faire ! Reviens !

Déboulant dans la salle comme une tempête, le faucon s’élança vers les trois vilains qui prirent un air apeuré.

Mario : Vite ! Lucario ! Sonde-le !
Lucario : Il faut que je me concentre ! Du temps ! Il me faut du temps !
Pigma : Moi je me casse avant de me faire taper !
Mario : Reviens-là toi ! Sale porc de traître !
Pigma au loin : Je sais 

Falco était à quelques mètres de ses adversaires. Il s’apprêtait à leur donner la correction de leur vie, mais le sorcier gerudo, n’aimant guère l’agitation déclenchée par le faucon, le chopa au cou avant qu’il n’atteigne son but. Et ce fut à l’infirmerie que Falco passa le reste de sa journée.

Fox : Mais non !!! Bordel ! Ganondorf !! T’as pas pu t’en empêché !
T.Falcon : Ah OK le nul ! On y était presque !
Andrew : T’es vraiment un sale gerudo violent de merde !
Ganondorf : … 
Fox : Bon, on fait quoi maintenant ?
Link : Bah on envoie Ganondorf leur casser la gueule ?
Wolf : Pas bête. Il parle jamais, ils doivent pas avoir grand-chose à dévoiler sur lui.

Le seigneur du malin esquissa un sourire en faisant craquer ses os des doigts. Il s’avança vers les deux individus restant.

Mario : Alors comme ça c’est pas ta vraie couleur de peau ? T’es obligée de faire des séances d’UV pour ça ?
Ganondorf : …
Link : Merde ! Ils ont aussi eu Ganondorf !
Pigma : Bon, maintenant que le calme est de nouveau là, je peux revenir.
Mario : Sale porc de traître.
Lucario : Il sait …
Pigma : T’as oublié le «   »

Les efforts de nos héros tombèrent à l’eau. Le moral des troupes était fortement entaché, et plus personne n’osait faire face au trio maléfique. Mais intéressons-nous à des gens pas intéressants.

Lucas : Ca y est. Boost world c’est fini, maintenant on aura plus de rôle dans cette fic.
Métaknight : Qui s’en fout ?

Tout le monde, sauf Lucas leva la main.

Métaknight : Oh cassé là !!!
Lucas : Taisez-vous !

Snake s’assit.

Pit : Il a dit de se taire. Pas de s’asseoir …
Snake : Autant pour moi.

Snake se releva.

Lucas : On avait un rôle de super méchant, et maintenant, on nous a volé la vedette. Lucario, notre ancien allié, a réussi à maintenir son rôle important. Et nous alors ?
Pit : Et bien…
Krystal : Bouuhhhh, c’est tellement affreux d’être traités ainsi !
Pit : Et tu proposes quoi ?
Lucas : Se révolter !
Pit : Pour ?
Lucas : La gloire, le triomphe, la reconnaissance et…
Snake : Des tutus !
Tous sauf Lucas : OUAISSS !!!!
Lucas : Taisez-vous les idiots ! Ce que je propose, c’est déjà d’élire un chef. Et comme c’est moi qui ai eu l’idée, il va de soi que c’est moi qui doit revêtir ce rôle.
Métaknight : Ah ok, le gars il se proclame chef, j’suis sûr il a pas de programme.
Lucas : Euhhh… Et bien, dans ce monde où seuls les belles gueules et les personnages forts dominent, j’ai toujours pensé que les individus plus… Discrets, méritent d’avoir un rôle tout aussi important. A cela s’ajoute le fait d’être dirigé par un chef charismatique, doté de pouvoir PSI, capable de lancer des PK Fire, d’apprivoiser les serpents et de tricoter avec les pieds.
Pit : T’oublies de dire que t’as une tête de playmobile.
Lucas : d’où ma tête a-t-elle un rapport avec le fait de devenir chef… Et d’abord, JE N’AI PAS UNE TÊTE DE PLAYMOBILE !
Métaknight : Oh cassé là !
Snake : je propose qu’on se départage par un concours de Pierre-Feuille-Ciseaux ! *PAF* Aieeeuh !!!
Lucas : Non, on va voter à bulletin secret. Celui qui a le plus de votes devient le chef.
Pit : Logique…
Snake : Euhh… J’ai pas très bien compris les règles. Faut avoir le plus de chefs pour être élu Vote ? *PAF*
Métaknight : Je me présente ! Je vais tous vous casser !
Snake : Je me présente aussi ! Bon alors, pour ceux qui ne me connaissent pas, je m’appelle Snake, j’ai *PAF*
Lucas : Je me présente aussi !

Chacun nota un nom sur un morceau de papier pour le mettre dans un sac en papier. Lucas profita du brouhaha général pour remplir le sac de papiers à son nom. L’heure du dépouillage sonna. Pit, l’impartial annonça les résultats.

Pit : Alors c’était très serré. Snake n’a eu aucune voix, le duel s’est donc joué entre Lucas et Métaknight. Alors nous avons 124 voix pour Lucas et … 2 voix pour Métaknight. J’ai entre les mains le dernier vote. Est-ce qu’il va faire pencher la balance ? Hein ? Qui a mis un papier avec le mot « Tutu » dessus ?
Snake sifflotant : *PAF* Maiisss euuhhh !!!!
Métaknight : Allez vous faire casser chez les grecs.
Krystal : Ce genre de duel induit forcément qu’il y ait un gagnant… et un perdaaaaaant Booouuhh ooouuhhh 
Pit : Et à part ça, tout le monde semble se ficher qu’il y ait 127 papiers et qu’on soit seulement 5…
Snake : Moi j’ai trouvé que c’était un match très serré *PAF* Mais arrêtez de me taper !
Pit : Et maintenant, c’est quoi le programme ?
Lucas : Euhhh… Déjà on est pas assez. Un membre en plus serait l’idéal.
Link : Salut les mecs ! Ya ma tante du Périgord qui m’a demandé de m’occuper de mon petit cousin. Il s’appelle Kévlink. Je peux vous le laisser ? Merci, c’est super gentil !
Tout le monde : …
Snake : Ah bah le voilà notre nouveau membre !
Toon Link : Salu lé cop1 ! moa c KévLink ! Vou avé msn ? Mon adrèse c Bogosslinkdu24.
Métaknight : héhé la bonne blague.
Krystal : Il est tout choupinet le Linkichou !
Pit : Oh mon dieu …
Lucas : On peut pas se permettre d’avoir un idiot de plus ! On a déjà Snake.
Snake : Moi je le trouve cool *PAF* Mais y en a marre !!!
Toon Link : G Dja 1 team ! Pa besouin 2 gro noobzors kom vou lé moch. OLOLOL jvou é Kassé !
Métaknight : Je rêve ou ça a moins de charme quand ça vient de lui ?
Lucas : Désespérant…
Toon Link : KOM T MOCH 
Métaknight : Oh cassé là !!!

Pendant ce temps, le tournoi devait reprendre son cours, mais personne n’était vraiment motivé.

Eagle d’une voix hésitant : Bon… On va commencer les combats… Donc…
Ike : HEYYY !!!

Tout le monde se figea comme s’ils avaient entendu un effroi.

Fox : Merci Ike, tu peux te rendormir maintenant.
Ike : ZZZZZZZzzzzzZZZZZZZ
Fox : Donc j’attire votre attention sur une chose. Yen a ils ont déjà combattus dont moi qui me suis qualifié avec classe pour le second tour. Mon ami Falco aussi, mais lui, on s’en fout. Bref ! C’est dégueulasse de devoir recommencer alors qu’on s’est démené pour arriver jusque là !
T.Falcon, Falco, Roy, Ike, Marth, Kirby, Ganondorf, Wolf, Andrew, Ridley, Samus, Sonic, Waluigi, Métaknight : Ouais, c’est vrai !!! On a été qualifié à la loyale ! On veut pas recombattre !
Mario : Moi j’ai perdu, donc je suis d’accord pour qu’on recommence.
Lucario : Moi j’étais pas là donc je suis aussi d’accord pour qu’on recommence.
Andrew : Mais ! Pigma ! T’as aussi été qualifié ! T’as envie de tout recommencer ?
Pigma : EUhhh…. J’ai pas envie de recommencer, mais ça me ferait chier d’être d’accord avec vous, donc je suis pour recommencer le tournoi !
Tous les qualifiés : T’es vraiment un sale porc de traître !
Pigma : Arrêtez, c’est trop d’honneur 
Eagle : Bon bah j’annonce que le tournoi recommence et qu’il y aura ainsi des nouveaux tirages au sort. En attendant vous pouvez disposer. On commencera les combats demain.

Ridley : Grrrr, ça m’énerve de devoir tout recommencer.
Waluigi : Ouin ! Pour une fois que je gagnais.
Wario : T’oublies que t’as perdu le match suivant comme une grosse sous-merde.
DK : Arf Arf ! *PAF* Mais j’ai rien dit !
Ridley : Désolé, réflexe.
Ness : Bon on fait quoi en attendant ?
Dresseur Pokémon : On essaye de faire s’accoupler un Ronflex avec un Chenipan ?
Tous : Nan !
Rondoudou : Dou !
Tous : Nan !
Dk : BANANE ! *PAF*
Tous : NAN !
Ridley : J’ai une idée. Vous avez vu, c’est le bordel en ce moment à cause de la balance, du télépathe et du sale porc de traître.

Pigma : Je sais 
Mario : Tu parles tout seul ?
Pigma : Non rien … Une intuition.

Ridley : Bref, si on arrangeait les choses, je suis sûr qu’on serait reconnu à notre juste valeur.
Tous : Ouaisss !!!!
Lucas : Il suffit juste de contrecarrer leur plan démoniaque pour être admiré.
Les autres tous : Ouaissss !!!
Ridley : Hein ? Hey qui êtes-vous ?
Toon Link : KOM T MOCH 
Ridley : ARRÊTEZ DE ME FAIRE DES REFLEXIONS SUR MON PHYSIQUE !
Métaknight : héhé.
Pit : On est le groupe des nuls !
Wario : Nan mais nan, pas possible ! Ya déjà un groupe des nuls et c’est sûrement pas vous !
Krystal : Pourquoi tant de violenceeeee Bouuuhouuu !
DK : On a qu’a faire un groupe à nous tous qu’on appellerait le groupe des supers nuls ! *PAF* MAIS euhhh !!!
Waluigi : Jamais de la vie !
Snake : J’aime bien l’idée du singe *PAF* Aiieeeeuuhhh !!!
Dresseur : D’abord vous avez même pas de pokémon inutiles, donc vous pouvez pas être des nuls.
Ness : Ouais ! On est les seuls incapables ici. Donc vous faîtes pas passer pour ce que vous n’êtes pas.
Rondoudou : Dou !
DK : Des nains capables ? On parle de Ness là ? *PAF*
Snake : Nan nan, le seul nain ici c’est Lucas *PAF*
Lucas : Ras-le-bol ! Ca m’énerve !
Helmut Fritz : Arrghh ! C’est la guerre !
Lucas : Ne croisez plus jamais notre chemin !
Ridley : C’est plutôt à nous de vous dire ça !
Ness : Si on vous revoit sur notre chemin, on vous jette dans un lac en plein milieu du Sahara !
Le groupe des nuls : Ouais !!!!
Pit : Si on se recroise, on vous force à lire la Bible tout en faisant des prières saintes sur le mont Sinaï !
Le groupe des nuls 2 : Ouais !!!!
Wario : On vous force à manger de l’ail jusqu’à explosion intestinale !
Le groupe des nuls : Ouais !!!!
Métaknight : On vous force à regarder Brice de Nice dans toutes les langues, et à chaque réplique on dira : Casséééé !!!!
Le groupe des nuls 2 : Ouais !!!!
DK : On vous transformera en banane et on vous mangera !
Le groupe des nuls : Ouais !!!!
Snake : On vous interdira le port des tutus pour le reste de votre vie !
Le groupe des nuls 2 : Ouais !!!!
Dresseur Pokémon : On vous transforme en appât et on ira nourrir les magicarpes du parc !
Le groupe des nuls : Ouais !!!!
Krystal : Bouuuuhhhh ouuuhhhhh !!! :pleur2:
Le group des nuls 2 : Ouais !!!!
Toon Link : Shadow il é tro coule !
Tout le monde : OUAISSSSS !!!!!
Ridley : Ne prenez pas nos menaces à la légère.
Lucas : Et vous, gardez l’œil ouvert. Un malheur est si vite arrivé !

Et les deux groupes des nuls se séparèrent.

Pendant ce temps dans la salle des fic-eurs.

Eagle : Pourquoi tu me fixes comme ça Sagara…
Sagara : J’ai l’impression que j’ai oublié quelque chose…
Eagle : …
Sagara : Ah ça y est ! Je sais !
Ropied : …
Ropied : HEIN !!!! MAIS T’AS CHANGE MON NOM !!!!
Sagara : C’est la vie… Fallait pas se faire bannir héhé.

GG

Franchement, j'y pensais pour faire revivre cette fiction, mais j'avais peur de devenir amBIDEsque

Pour le Tournoi, il faudrait une sorte "d'arbitre" des ficeurs qui distribue les matchs aux ficeurs et s'occupent du déroulement du Tournoi
L'idée est que l'arbitre pourrait aussi choisir le stade du duel (ou de la mêlée), s'il y a des objets ou pas, ect ect ...
Après, pour l'intéractivité du combat, chacun serait bien sur libre d'inventer quoi que ce soit.
Enfin, c'est qu'une simple proposition

J'attends de voir ce que Sven nous a contocté avant de suiter

P.S pour Sven : Merci de nous avoir averti

"Pit : Et maintenant, c’est quoi le programme ?
Lucas : Euhhh… Déjà on est pas assez. Un membre en plus serait l’idéal.
Link : Salut les mecs ! Ya ma tante du Périgord qui m’a demandé de m’occuper de mon petit cousin. Il s’appelle Kévlink. Je peux vous le laisser ? Merci, c’est super gentil !
Tout le monde : …
Snake : Ah bah le voilà notre nouveau membre !
Toon Link : Salu lé cop1 ! moa c KévLink ! Vou avé msn ? Mon adrèse c Bogosslinkdu24."

J'ai explosé de rire là, trop bon comment t'as introduit Toon Linki
Bon comme Sagara et moi avions écrit tous les deux une suite, on se les ai envoyé par MSN et ça passait mieux au niveau du scénario si on mettait la sienne d'abord, du coup je dois juste chenger quelques trucs et ma suite est prête, je la poste bientôt :P

Bon désolé mais j'ai grave la flemme d'écrire le paragraphe que je dois rajouter pour que ça coordine avec la suite de Sagara, vous aurez la suite demain promis

C'est moi ou on est que trois à s'intéresser à la réssurection de cette fiction ?

Je pense que je vais swuiter avec toi Sven

• après toi

je voulais dire >.<

ping

pong

Y a aucun intérêts à faire ça, mais je voulais voir ce que ça faisait

La nuit était tombée, tout était calme.
Dans la salle des ficeurs, Sagara, Linki et Raptor dormaient paisiblement dans leur lit. Sven avait le privilège de dormir dans un berceau, et Boost dormait sur sa planche à clous dans sa cage.
Ropied dormait dans la chambre d'à coté dans le même lit que Krystal. Un lit une place.
Sven se leva alors, prit d'une envie d'aller aux toilettes. Il se dirigea vers ses toilettes personnelles que les ficeurs lui avaient amoureusement réservées. Il retira son pantalon et s'assit sur sa litière.
Pendant ce temps, dans les couloirs de Nintendo World...
Raptor: Je suis le seul à pouvoir sauver Nintendo World de ces vilains! Cependant il ne faut pas que je me rapproche trop de Lucario, sinon ils sauront que je compte les vaincre! Je n'aurais qu'une seule chance, donc je ne dois pas la rater! Je vais trafiquer les urnes pour truquer le match de demain! Quand j'aurais arrangé la situation, tout le monde me traitera comme un héros et ils seront obligés de reconnaître ma valeur! Tiens au fait, pourquoi je parle tout seul? Ah, Sven? Qu'est-ce que tu fais là?
Sven: Je viens d'aller aux toilettes, et toi, tu fais quoi?
Raptor: Euh, je vais aux toilettes aussi...
Sven: Mais pourtant, tes toilettes ne sont pas de ce coté!
Raptor: Euh... T'as compris que j'allais aux toilettes? Non en faites j'ai dit que j'aller me faire une omelette!
Sven: Et tu crois que je vais te croire!
Raptor: Et bien c'est que...
Sven: Je sais très bien que tu vas dans la chambre des filles pour renifler leurs culottes! Enfin bon, t'en fait pas hein, je dirais rien, je fais pareil
Raptor: Euh... sacré Sven! Tu lis en moi comme dans un livre ouvert! Haha!
Après avoir surmonté cet obstacle avec ingéniosité, Raptor mit en place son plan puis retourna se coucher.
Le lendemain, le petit déjeuner ne fut pas comme d'habitude... Personne n'osait lancer une baston comme l'exigeais la coutume, de peur de se faire réprimander par Mario, Lucario et Pigma.
Linki: Il faut faire quelque chose, si ça continue la fic commune n'aura plus aucun intérêt!
Sagara: Hélas, il n'y a rien que nous puissions faire...
La journée continua, toujours aussi déplorablement. Les vilains avaient désigné Mewtwo comme bouffon officiel du roi afin de se distraire
Mewtwo: Quelle est la différence entre Pikachu et Yoshi?
Mario: L'un est jaune et l'autre est vert?
Mewtwo: Euh oui c'est ça... Tu la connaissais?
Mais tout le monde se retourna vers Falco, apeuré. En effet, il avait l'air de ne pas avoir compris la blague.
Fox: Tous aux abris!
Falco: Ah c'est bon j'ai compris! Haha! Elle est bien bonne!
Mewtwo: J'en ai une autre: Qu'est-ce qu'un rapace? C'est un oiseau qui passe et qui rapace!
Falco: Pas compris.
Fox: Planquez-vous!
Falco: SUS A L'ENNEMI!
Sonic, qui venait de rentrer dans la salle: Ce café bouillant est bien trop rempli, il ne faut absolument pas que quelqu'un me bouscule, sinon je me prendrais ce café bouillant sur la figure. De plus, je ne sais pas si c'était une bonne idée de prendre une glace en même temps. Que? AAAAH!
Falco: L'ENNEMI A SUÉ
Krystal: Oh mon Dieu! Ils ont tué Sonic!
Dr. George Clooney: Nesspreso, what else?

Bruits de trompettes
Dumbledargent: Mes amis, Soyez tous les bienvenus pour l'inauguration pour le tournoi annuel de pwidditch! Ce premier match opposera les Tritons morts aux Poufs qui soufflent!
Patron de Canal +: Bande d'incapables, même pas capables de passer la bonne cassette, rembobinez moi ça et mettez la bonne!
ZAP
Linki: Bon le tournoi va commencer, faites pas chier et vous serez pas disqualifié, ok les nazes? Sagara va maintenant tirer le nom des 4 concurrents de ce premier match. Sagara: C'est bizarre, j'ai l'impression qu'il n'y a que 4 papiers dans l'urne
Raptor: Ca doit être une impression
Sagara: Le premier concurrent est... MARIO!
Mario: J'y vais les mecs, ils vont voir ce que ça fait de s'attaquer à l'un de nous!
Sagara: Le second est... LUCARIO!
Lucario: Hum... Seul l'un de nous deux pourra gagner, tandis que le second pourra se qualifier au rattrapage
Sagara: Le troisième est... PIGMA!
Lucario: Hein?
Mario: C'est une blague là?
Sagara: Et le dernier concurrent est... SVEN?!?
Sven: Hein?
Sagara: Pourquoi tu te tapes la tête avec ce marteau?
Sven: Par ce que quand j'arrête, ça fait du bien
Sagara: Oui bon, reprenons... Le dernier combattant est... LINKI?!?
Linki: Bah quoi, je voulais voir si le truc du marteau était vrai!
Sagara: Bref... Le quatrième combattant est... SVEN?!?
Sven: Oui?
Sagara: Sven participe au tournoi?
Raptor, ayant de mal à s'empêcher de rire: il faut croire que oui
Lucario: C'est une catastrophe!
Mario: Je demande mon avocat!
Pigma: Jerry
Sagara: Le terrain sera Norfair, le terrain des vagues de lave. Que le combat commence!

3........ 2........ 1.......... GO!
Aussitôt le combat lancé, Pigma se précipita vers Lucario
Pigma: Hep, Tu sais que maintenant tu es la personne la plus crainte du stade... En vérité, la seule personne pouvant encore te renverser est Mario... Que dirais-tu que nous l'éliminions ensemble, puis on élimine Sven et je te laisse gagner, je me contenterais de la seconde place
Lucario: Ta soumission me plaît... Ca marche!
Pigma se dirigea alors vers Mario
Pigma: Tu sais Mario, Lucario devient trop dangereux, il faudrait le vaincre avant qu'il ne décide de dominer Nintendo World seul... Maintenant qu'on connait tous les secrets douloureux des participants, je propose que l'on élimine Lucario ensemble, puis on élimine Sven, et je te laisse gagner pour passer les rattrapages, ça te va?
Mario: C'est vrai que Lucario devient dangereux, et que seul deux d'entre nous pourrons passer. Ca me va!
Pigma alla enfin parler à Sven
Pigma: Sven... Tu sautes dans la lave et tu fais pas chier ok?
Sven: Ok
Sagara: SVEN OUT!
Le combat entre Lucario et Mario faisait rage. Pigma guettait au loin lequel des deux prenait l'avantage afin de trahir l'autre.
Lucario: Laisse-moi gagner et je ferais de toi mon second!
Mario: Jamais! J'ai toujours été celui qui a donné les ordres dans ce groupe!
Lucario: N'importe quoi! Sans mes pouvoirs, nous ne dominerions pas Nintendo World!
Mario: C'est moi qui ai eu l'idée de prendre le pouvoir par la force je te rappelle!
Lucario: Imbécile! Comment un bouseux comme toi a pût être mon sous-fifre!
Mario: Sous-fifre! Ah! Tu n'es rien sans moi, pauvre andouille! Puisque c'est comme ça, je te vire de MON Equipe!
Lucario: TON équipe? Ah la bonne blague! Sans moi tu n'aurais été rien de plus qu'une balance détestée de tous!
Mario: Ah ouais? Et bien AAAAH UNE VAGUE DE LAVE!
Une vague de lave était sur le point d'engloutir les rivaux. Ils bondirent tous deux vers l'abri dans lequel Pigma se trouvait déjà depuis un bon moment. Lucario profita de la précipitation de Mario pour lui faire un croche-patte. Celui-ci trébucha puis s'accrocha à la plateforme sur laquelle se trouva l'abri.
Mario: Pigma! Aide-moi vite à remonter!
Pigma: Nan!
Lucario eu le temps de monter dans l'abri un instant avant que la vague de lave fit rage.
Sagara: MARIO OUT!
Lucario: Et bien Pigma, on dirait que nous avons réussi, maintenant, et à présent nous allons gouverner Nintendo World tous les deux! Comme promis, tu vas me laisser la première place!
Mais Pigma poussa alors Lucario qui tomba de la plate-forme en ricanant.
Lucario, en train de tomber dans la lave: Mais... C'est impossible! Je ne ressentais aucune pensée néfaste de ta part! La seule explication possible est que ta conscience ne se prépare pas à trahir quelqu'un et que tu le fait naturellement! PLOUF
Sagara: LUCARIO OUT! PIGMA GAGNE CE MATCH
Pigma: Ne jamais sous-estimer un sale porc de tricheur de traître qui sait, cela te servira de leçon
De retour dans les tribunes, ceux qui étaient autrefois des compagnons se lançaient des regardes noirs, excepté Sven qui regardait la le vide d'un regard béat, bavant la bouche grande ouverte.
Lucario: Mario... Tu es l'être le plus exécrable qui existe sur cette terre!
Mario: Nan c'est toi!
Lucario: Nan c'est toi!
Mario: Nan c'est toi!
Lucario: Nan c'est toi!
Pigma: Nan c'est moi!
Lucario et Mario: Nan c'est toi!
Pigma: Hey! vous deviez dire "Nan c'est moi!" De toutes façons je sais

Sagara: Incroyable! On dirait qu'ils ne s'entendent plus! Ce qui signifie que Nintendo World est de nouveau libre!
Raptor: Et bien je dois vous avouer que c'est moi qui ai manigancé tout ça. En effet, j'ai truqué les urnes pour qu'ils tombent les 4 ensembles pour ce match. Enfin bon ne me remerciez pas, j'ai fait ça tout naturellement, et vous auriez fait la même chose à ma place!
...
Dadidou: Halala! Qu'est-ce que ça n'invente pas les jeunes de nos jours!
T. Falcon: Ah OK le nul...
Raptor: Mais...
Zelda: Franchement Raptor, je trouve ça dégueulasse ce que tu fais. Tu te jettes sur la première occasion pour faire croire que tu es un héros, alors qu'en réalité tu viens de nous prouver que tu n'étais qu'un connard.
Pit: C'est Pitoyable. Dieu a décidé de nous sauver de cette impasse, et tu nous fais croire que son intervention était la tienne. Tu es vraiment un être répugnant, et je te conseille vite de changer d'attitude si tu ne veux pas aller en enfer. Regarde-moi! Ma vie a changé depuis que je suis croyant! Avant j'étais un pauvre ange sans argent, sans copine, sans amis, qui puait des pieds et qui ne croyait en rien, maintenant je suis un ange sans argent, sans copine, sans amis, qui pue des pieds mais qui croit en Dieu!
Raptor: Mais... Mais...
Linki: CA SUFFIT RAPTOR! MONTE DANS TA CHAMBRE!
Raptor: ...
Sagara: Maintenant, il y a un problème. On avait 40 concurrents, mais maintenant que Sven a participé nous montons à 41, il faut donc supprimer un des concurrents!
Linki: On n'a qu'à supprimer Sonic!
Sagara: J'aurais bien voulu, mais il ne fait déjà pas partie de la liste des concurrents!
Sonic: Ah bah c'est sympa de parler de moi comme ça! Si c'est comme ça je me casse!
Linki: Dans ce cas, on peut réunir les deux Ice Climber, ça en fera un de moins
Sagara: C'est réglé!
Pit: Oh regardez, il se met à pleuvoir! C'est Dieu qui pleure des méfaits de Raptor! Je le comprends le pauvre, il sauve une cinquantaine de personnes, et un pourri ose s'accaparer son miracle!
Mais ROB, que l'on cite pour la première fois de la fic, ne semblait pas supporter l'eau. Il rouilla en quelques instants et s'écroula en plusieurs morceaux
Linki: Ah bah c'est malin ça! Il va falloir envoyer des lettres à sa famille maintenant!
Sagara: Et maintenant ça fait un concurrent de moins... Il faut trouver quelqu'un pour le remplacer... Pourquoi pas Sonic?
Linki: Bah il est parti...
Sagara: Dans ce cas... Toon Link?
Linki: Bonne idée, inscris-le sur la suite!
Sonic: Salut les gars, je suis revenu! En faites c'était une blague je m'en allais pas je voulais juste savoir si je vous manquerais
Soudain... Quelqu'un déboula dans la salle
Ropied: Hey les mecs! J'y ai passé 264 jours mais j'ai trouvé un plan IN-FA-IBLE pour vaincre Mario et Lucario!
Linki: Bien ta grotte?
T. Falcon: Ah ok le nul...
Fox: C'est plus une grotte, c'est un trou noir!
Ropied: VOGGLE ET FAITES DES POMPES

Pendant ce temps, un personnage oublié depuis bien longtemps fit son apparition... Il s'adressa au groupe des nuls
Pikachu: Salut les gars! Voila mon problème, c'est que je suis un personnage qui a complètement oublié dans la fic et maintenant j'ai pas de caractère...Du coup maintenant je dois réapparaître afin de participer au tournoi. Donc je voulais savoir si je pouvais me joindre à votre groupe vu que vous en cherchez un aussi?
Waluigi: Alors vois-tu petit sous-chien, en effet nous n'avions pas de caractère, mais au fil des chapitres, nous sommes devenus des personnages importants de la fic, et maintenant nous sommes trop bien pour toi.
Wario: Comment ose-tu prétendre vouloir appartenir à notre groupe sans avoir vécu toutes nos aventures?
Ridley: Tu nous diras que le dresseur de pokémon est entré dans notre groupe plus tard, Mais lui nous a ouvert d'autres portes de notre avenir, toi tu sers à rien
Rondoudou: Dou!
Ness: Ouais! Va voir là-bas si nous y sommes! Moi j'ose pas!
DK: On est un peu uni comme les 7 doigts de la main PAF
Pikachu: ah bah c'est sympa, pfff j'me tire!

...

Dresseur de Pokémon: Attendez, Pikachu c'est pas un Pokémon?
Ridley: et merde...

Pikachu: Pfff... C'est ridicule de faire participer à un tournoi un personnage qu'on n'a vu qu'une fois en 44 pages...
Popo et Nana: A qui le dit-tu!
Mewtwo: Vous connaissez la différence entre une bassine d'eau et une goutte? La quantité!
Pikachu et Popo et Nana: LA FERME!

Samus: Dites donc les filles! Ca fait plus de 9 mois que j'ai plus dit de conneries! Vous croyez que ça veut dire que je suis devenue intelligente?
Link lança un de ces chips chinois contenant des bouts de papiers devant Samus. Elle le mangea et lu le papier.
Samus: « Vous devez vous cogner la tête contre la table jusqu'à l'évanouissement ».
La blondasse s'exécuta et des dizaines de journalistes apparurent alors dans la salle.
Journaliste 1: Que ressentez vous après avoir vaincu votre cible par cet ingénieux stratagème
Link: Et bien pour tout vous dire, je ne suis pas peu fier de cette astuce. Je ressens de la joie d'avoir réussi mon coup, mais aussi de la pitié pour cette pauvre idiote désavantagée par la nature.
Journaliste 2: Prépariez vous le coup depuis longtemps?
Link: En effet, j'avais préparé ce chips chinois depuis 3 mois, spécialement pour le retour de la fic commune.
Journaliste 3: Continuerez-vous à vous attaquer à cette femme?
Link: Evidemment, et je ferais tout mon possible pour que ce soit de façon originale afin de divertir les lecteurs.

Pendant ce temps, le groupe des nuls 2 désespérait...
Lucas: Le premier groupe des nuls a dit qu'on n'était pas des vrais nuls si on n'avait pas un pokémon inutile... Pour qui ils se prennent ceux là?
Tous: Ouaiiiiiiiiiiiis!!!!
Krystal : C'est vrai, pourquoi envahir l'esprit avec des règles imposées futiles et illogiques?
Tous: Ouaiiiiiiiiiiiis!!!!
Toon Link: lach 1 coms jen lachré 2 ché toi
Tous: Ouaiiiiiiiiiiiis!!!!
Snake: Tutu > Pokémon!
Tous: Ouaiiiiiiiiiiiis!!!!
MetaKnight: Ah le groupe des nuls sont trop cassés sans le savoir là!
Tous: Ouaiiiiiiiiiiiis!!!!
Pit: Oh mon Dieu! Regardez là-bas! Un Pikachu! Il faut l'attraper!
Tous: Ouaiiiiiiiiiiiis!!!!

Pikachu: Je sais! Je vais changer de caractère jusqu'à ce que j'en aie un qui me plaise! Pour l'instant je vais tenter d'être un personnage... Positif!
Lucas: Salut petit! Tu es un pokémon inutile sans groupe de nuls, et nous sommes un groupe de nuls sans pokémon inutile... Ca te dirait de nous rejoindre?
Pikachu: Mais avec joie!
Toon Link: si t un poto lach 1 com sur tt lé article de mon blog!
Pikachu: ... Ce sera un pur plaisir!
Snake: Vu que tu es inutile, tu pourrais te rendre utile en t'occupant de la lessive des tutus!
Pikachu: ... ... J'attendais que tu le demandes!
Pit: Vous savez ce qu'il manque dans le stade? Une église! Tu pourrais construire une église, ça ne prendrait pas plus d'un an!
Pikachu: C'est... C'est comme si c'était fait!
Metaknight: Ah cassé là! Ah! T'es trop cassé là!
Pikachu: Je te l'accorde!
Lucas: Bienvenue dans le groupe Pikachu! Ton attitude positive m'impressionne, je sens que tu vas t'intégrer très vite!
Pikachu: *il faut que je songe à changer de caractère.*

Soudain, une voix de tortionnaire que nous connaissons tous hurla dans les haut-parleurs
Ropied: TOUS DANS LE SALON ET PLUS VITE QUE CA!
Personne n'y fit attention et tout le monde reprit ses activités.
Ropied: LE DERNIER ARRIVÉ DEVRA DORMIR DANS UN LIT FAIT UNIQUEMENT DE BOUTEILLES DE VERRE BRISÉE JUSQU'A LA FIN DU TOURNOI!
17 secondes plus tard...
Boost, qui avait fait basculer sa cage jusqu'au salon: pff... pff... Je suis le dernier? De toutes façons rien à foutre je dors DÉJA dans des copeaux de verre...
Sonic, qui venait de rentrer: Salut les amis! Vous faites quoi de beau?
Ropied: Bon. Je vais en venir directement aux faits. Vous avez peut-être remarqués que depuis peu je ne suis plus Eagle dans la fic mais Ropied? Et bien la raison est simple. [EagleDawn] a été banni.
T. Falcon: Ah ok le nul...
Ropied: Je vous ai tous appelé par ce que je veux récupérer mon pseudo. Vous vous souvenez de l'archipel jv.com? Chaque île représente un forum, sauf une. Le seul bâtiment de cette île est une énorme prison contenant tous les pseudos bannis. J'aurais besoin d'environ entre 5 et 10 personnes pour m'y accompagner pour que je fasse évader mon pseudo. Il me faut donc des volontaires, je sais que vous voulez tous venir, mais c'est dix personnes au maximum, car il ne faut pas pour autant entraver le tournoi, alors ne vous bousculez pas trop. Bien, qui veut venir?
Tous: sifflote
Ropied: SI C'EST COMME CA C'EST MOI QUI VAIS VOUS DÉSIGNER! Voyons...

Mais qui sont ceux qui vont accompagner Ropied dans son périple? Vous le saurez dans le prochain chapitre!

Linki: Ce chapitre était nul. NUL! Celui de Sagara était bien mieux! Par exemple, l'idée géniale de changer Eagle en Ropied, c'est tout simplement magnifique! Sven n'aurait jamais pensé à quelque chose de ce genre!

Ah OK Sven

Nan génial ce chapitre je te l'avais déjà dit sur msn.
Tins j'ai relu ta fic là, un tournoi inhabituel, et c'est hallucinant comme c'était pas génial en fait. T'as bien fait de rejoindre la fic commune

N'empêche, Toon Link va être un de mes personnages préférés XD J'me marre à chacune de ses réflexions.

Heeeeyy !

...

Je passe pour quoi moi ?

Excellent chapitre, je dois avouer que ces aventures me manquait vraiment

Je vais prendre la suite ... que je posterai seulement demain, donc si quelqu'un sent avoir le temps de poster avant, je lui cède la place

Sagara: Ouais j'ai aussi relu ma fic, jerry tellement c'était pas drôle

Finalement ne postez pas la suite ! Je m'en charge !

Il a peur. Il a froid. Il est seul. Il s’ennuie. Il éternue. Il tousse. Il regarde par la fenêtre. Il s’ennuie. Il est coincé. Il frappe son nounours. Il frappe le tapis du pied. Il s’ennuie. Il joue aux Playmobils, mais il s’ennuie encore. Il s’agrippe au lustre du plafond. Il compte les acariens. Il fait accoupler Barbie&Ken. Il joue aux bolides Hot Wheels®. Il s’ennuie. Il lit Gala. Il regarde TF1. Il a peur. Il a froid. Il casse la télé. Il tousse, puis il a faim. Il regarde des magazines playboy. Il regarde des magazines playmobils. Il regarde des magazines playhouse Disney. Il regarde des magazines playstation. Il s’ennuie. Il fait un strip poker. Mais il est seul. Il le fait quand même. Il regarde une nouvelle fois les magazines playboy. Il pense à Sven. Il pense à Sagara. Il pense à Eagle mais il vomit. Il pense à Krystal et Samus dans un lit. Il tombe par terre. Il bave. Il recompte les acariens. Il compte les mouches. Il tue les mouches. Il regarde par la fenêtre. Il crie par la fenêtre. Il lance des projectiles sur les passant par la fenêtre. Il appelle Batman par projecteur par la fenêtre. Il soupir. Il s’ennuie. Il s’ennuie encore. A un moment il semble ne plus s’ennuyer mais il s’ennuie toujours.

Raptor, prisonnier de la Terrible Chambre Infernale, ne pouvait sortir d’ici ans avoir réglé la punition que Linki lui avait conféré. Il venait de passer deux heures à chercher une idée d’évasion par différentes activités, mais rien ne lui était parvenu. La fenêtre de sa chambre, première issue par laquelle Raptor avait songé – en sachant pertinemment qu’il risquait de mourir suite aux trente étages qu’il fallait subir par chute en piquée – était bloquée par des barreaux que même un plombier en salopette rouge ne saurait déjouer. Il se précipita ensuite vers la porte, ne se rappelant pas avoir entendu le cliquetis significatif de l’enfermement total, mais lorsqu’il l’ouvrit, une masse dégoulinante bloquait la sortie qui faisait office d’entrée également. C’était en fait Kraid qui avait décidé de rester là, savourant ouvertement sa tarte aux fromages. Raptor voulut ensuite faire un trou dans le mur, puisque il avait remarqué que Wolf avait oublié ses instruments de torture, une partie en tout cas – parmi cela, je ne citerai que le canon de cirque et la nova bombe planquée dans le bac à jouets – mais il se rendit vite compte qu’il se ferait remarquer par tout l’immeuble.
Désespéré, Raptor plonge sur son lit, pleurant toutes les larmes d’un pokemon de feu. Lors de l’impact avec le douillet matelas, il sentit comme une souche de bois en dessous de lui. Intrigué, il arrache les draps, et voit un coffre au trésor. Il l’ouvre. Une lumière jaune et verte l’éblouit mais il essaye tant bien que mal de regarder avec ses yeux. Instinctivement, ses mains plongent à l’intérieur du coffre. Puis d’un coup, dans un « TUDUDUDU, DUDU », il dévoile au-dessus de sa tête sa trouvaille, comme si quelqu’un allait s’intéresser à ça. Mais il ne sait pas qu’à son grand bonheur, une silhouette, cachée dans le placard, l’avait observé pendant tout ce temps. Un sourire apparut sur le visage de cet inconnu. Puis, il disparut d’un coup dans un nuage de fumée à la senteur de café laissant le reptile heureux de sa découverte.

Plus en bas … bien plus en bas …

D.K. : En bas ? Mais je vois rien … *PAF*
Ridley : Je ne peux pas croire qu’un autre groupe de nuls soit formé …
Wario : Faut dire qu’à Nintendo Land, on est plusieurs dans le même cas.
Waluigi : Ouais mais là, ça devient grave. Le Quotient Intellectuel Moyen se référant à tous les personnages vient de chuter.
Rondoudou : Dou !
Dresseur : Mais n’est ce pas un fait ?
D.K : Ness pas une elfe ? *PAF*
Ness : Explique-toi …
D.K. : Je sais pas, je répète juste ce qu’il a dit *PAF*
Dresseur : Je veux dire qu’avoir conscience de notre soi disante bêtise n’est-il pas une preuve de notre intelligence ?
Wario : … Ce que tu dis est insensé.
Waluigi : Oui parce qu’être bête et s’en rendre compte, ça n’a aucun rapport avec l’intelligence naturelle.
Rondoudou : Dou !
Ness : En même temps cites-moi une seule personne parmi celles que nous côtoyons qui est intelligent de nature ?
Ridley : Lucario, Mario, Pigma et Sven. Chacun a démontré son intelligence de part des actions négatives.
Dresseur : Donc, si on reste positif, nous somme stupides !
Wario : Désolé, mais ce n’est pas en essayant bêtement de nous revaloriser que nous n’allons plus être bête.
Waluigi : C’est une tentative débile.
D.K. : Mais regardez ! Le sujet de notre conversation est bien basé sur un sujet important, NessPa ? Donc, nous sommes intelligents !
Rondoudou : Dou ?
Ridley : Ne t’autoproclame pas tant que le peuple n’ait pas corrompu par tes paroles ! Et mange ça !
D.K. : *PAF* MAIS EUH ! *PAF PAF*
Ness : Mais il a raison ! C’est un sujet intelligent !
Wario : Ouais, mais la seule preuve que nous essayons de débattre pour un sujet pseudonnement intelligent prouve notre stupidité.
Dresseur : Tu veux dire que les autres n’ont pas besoin de réfléchir sur ce genre de choses ?
Waluigi : Exactement !
Ness : Non ! Dresseur, ne les écoutes pas !
Ridley : Et toi Ness, crois-tu vraiment que si nous étions vraiment intelligent, on traînerait ensemble ? C’est notre bêtise qui fait notre union et notre force !
Ness : … Nous sommes … bêtes …
Wario : T’as tout compris !
D.K. : Mais NessPa en comprenant un fait que nous devenons plus intelligent ?

…

Ridley : Frappez-le !

Au même niveau …

Lucas : Il nous faut un plan pour prouver à ces nuls que nous sommes les plus nuls !
Tout le monde : OUAAAAISS !!!!
Krystal : Que direz-vous d’exécuter leurs moindres désirs ?
Tout le monde : OUAAAAISS !!!!
Toon Link : Mdr bone idé on lheur mon tre mon blog an sweet !
Tout le monde : OUAAAAISS !!!!
Snake : On se met tous à porter un tutu !
Tout le monde : OUAAAAISS !!!!
Metaknight : On fait semblant d’être cassé !
Tout le monde : OUAAAAISS !!!!
Pit : On invoque la volonté de Dieu devant eux, et on encaisse leurs moqueries !
Tout le monde : OUAAAAISS !!!!
Pikachu : J’adore toutes ces idées !
Tout le monde : OUAAAAISS !!!!

Plus haut …

Mewtwo : Que se produit-il lorsqu’on lance une pièce en sucre dans l’eau ? Elle dix sous !
T.Falcon : Fermes Taggle !
Sonic : Sonic my names, speed my games !
Falcon : ...
Fox : ... Falco ?
Falco : Chut ! Je réfléchis à cette phrase ! …
Fox : C’est dur l’anglais, hein ?
Falco : Taggle !
Fox : …
Falco : …
Ganondorf : …
Falco : …
Ganondorf : …
Pigma : …
Falco : … !
Ganondorf : … ? … !!

Soudain, le gerudo déclencha son fantastique poing maudit et Falco fusa à travers les couloirs en tournant tout le temps à droite.

Fox : Hé ! Mais t’es vraiment qu’un sale porc de traître !
Pigma : C’est lassant, mais je sais
Dadidou : Eh oui ! Avant d’établir une action, il faut avoir bien réfléchit aux conséquences qu’elle pourrait engendrer ! Et après ça pleure partout ouiin j’ai fait mon cake parce qu’on la tapé pour lui expliquer ses erreurs !
Ike : Heyyyy !
Tout le monde : …
Ike : Quelqu’un sait où se trouve le magasin Ik... ZZZZZZZZZZZ …
T.Falcon : Ah ok le nul ! Et mais … ENLEVE SE « T » DEVANT MON NOM !!
Auteur : ^^’
Falcon : Merci !
Capitaine Olimar : Salut les amis ! Vous voulez jouer avec moi ?
Fox : Euuh … t’es qui toi ?
Capitaine Olimar : Je suis le Capitaine Olimar ! Et les seuls amis que j’ai sont ceux que je tire de force de sous terre ! Je veux être ton ami !
Ike : ZZZZZZZZZZ …
Falco : Tiens ? C’est un capitaine ! SUS A L’ENNEMI !!
Falcon : Raboule ton casque et je deviens ton meilleur pote !
Fox : Si tu ne tournes pas à droite, je suis d’accord pour te fréquenter.
Dadidou : C’est chouette les nouvelles amitiés ! Embrassons-nous !
Mewtwo : Qu’est-ce qui est jaune et qui tourne sans arrêt ? Un Pikachu dans un mixeur ! Qu’est-ce qui est vert et qui tourne sans arrêt ? Le même Pikachu six mois plus tard !
Mario : On pourrait l’engager, qu’en dis-tu Lucario ?
Lucario : Mouih … ses pikmins pourraient devenir notre future armada …
Pigma : Dommage, je viens de m’asseoir dessus.
Mario et Lucario : PORC DE TRAITRE !!
Pigme : Ah … ça fait du bien … encore une fois ?
Mario et Lucario : PORC DE TRAITRE !!
Pigma : Merci

A la cafétéria …

Ropied : Alors, bande de gueux ? Personne ne se décide ? Je dois décider moi-même de la formation de l’équipe pour aller sauver mon pseudo [EagleDawn] ?
Sagara : Ben ... c’est-à-dire que t’es pas obligé de décider même si c’est en partie ton idée.
Sven : On ne souhaite pas vraiment être impliqués, ni même avoir la malchance de t’aider.
Linki : C’est un roc, c’est un pic, c’est un cap ! Que dis-je, « un cap » ? C’est une péninsule !
Boost : La ruse la mieux ourdie peut nuire à son inventeur ; et souvent la perfidie retourne sur son auteur …
Ropied : ><
Dr. Georges Clooney : Vous désirez quelqu’un pour partir avec vous ?
Ropied : Ouuuiii !! Mais personne ne réagit !
Dr. Georges Clooney : Etes-vous prêt à tout pour retrouver cette personne qui vous manque tant ?
Tout le monde sauf Ropied : NAAAANN !!
Ropied : … Oui ><
Dr. Georges Clooney : Très bien. Mais pour y arriver, votre volonté ne vous suffira pas. C’est pour cela qu’il vous faudra être accompagné d’un personnage impossible à déjouer …

Des bruits de pas venaient de l’escalier. Tous les regards se pointèrent vers les bruits. Une silhouette se définissait petit à petit. La personne portait un costume de grande classe, avec cravate et chaussures adaptées. Les bouches s’ouvraient petit à petit tellement la surprise était de taille.

Dr. Georges Clooney : Je vous présente … RaptorWright !
RaptorWright : OBBJEEECTIOOONNN !!!!, crie RaptorWright, pointant du doigt la troupe s’étant formée devant lui.

Alors ?