Vous lisez dans mes pensée?J'allai le dire que c'est Solid!

MY EMPEROOOOOOOOOOOOOOOORRRRRRRRR!!!!!!! IIIIIIIIIIIIIIII'VVVVEEEEEE
FAAAAAAAAAIIIIIIIIIIILLLLLLLLLLLLLEEEEEEEEEEDDDDDD
DDD a barrel roll!

Ganondorf:!!!

Je veux la suite, Eagle.

WARNING CHAPITRE DE LA MORT QUI TUE EN APPROCHE.

La journée était calme, le soleil brillait, les oiseaux chantaient, et le ciel ….. Et le ciel !

Eagle : T’as pas fini ta phrase !
Sagara : Mais on s’en fout.

Bref, tout était calme sauf … sauf la salle de fic-eurs comme d’hab !

Sagara : Alors comme ça j’ai perdu le match dans ta fic hein ????
Eagle : Et moi aussi ????

En effet, les deux tortionnaires torturaient le pauvre Gaara-Link qui était attaché et picoré par les deux chouettes d’Eagle (O RLY et R U SERIOUS) .

Gaara-Link : Aie … Mais !!! J’ai aussi perdu !!! …. Aiiiieeee !!!!!
Eagle : On parle pas de toi mais de moi !!!
Sagara : Et de moi !!!
Linki : Hey les gars, avec moi il a été sympa dans sa fic.
Eagle : Sagara, Bowser est en manque de sexe en ce moment, je crois que Linki est volontaire pour assouvir les désirs de notre reptile.

Bowser entra dans la salle des fic-eurs, plus excité que jamais.

Bowser : Il est où celui qui doit se faire sodomiser à sec !!!!
Linki : * gloups * …….. Nan mais c’était pour rire !!!!! Gaara-Link a été salaud avec moi dans sa fic !! Envoyé lui la troisième chouette WHAT THE HECK .

Wolf entra dans la salle des fic-eurs.

Wolf : What the heck ???
Tout le monde :
Chouette n°3 : WHAT THE HECK ?
Wolf : … Si vous me cherchez, vous me trouverez avec les crocodiles.
Chouette n°1 : R U SERIOUS ?

Bref, Linki fut sauvé de justesse, Gaara-link fut picoré par une troisième chouette, et Bowser rentra à l’hôtel sans avoir rien fait.

Bowser : Bande de cons … Bon il est où Luigi, j’vais lui apprendre des notions fondamentales.

Le calme était revenu, Gaara-Link fut soigné par ses deux amis Eagle et Sagara.

Gaara-Link : C’est pas mes amis !!!!!
Sagara : Mais si … Eagle va chercher la trousse de secours. On va te soigner mon petit Gaara.
Gaara-Link : … c’est vrai ?
Sagara : Mais oui !

Eagle revint avec une trousse de secours, et Gaara-Link eut un petit sourire.

Gaara-Link : Mais vous êtes sympa dans le fond.
Eagle ouvrit la trousse de secours.

Sagara : EAGLE !!! Passe moi du jus de citron et du sel pour que j’en mette sur les blessures de Gaara-Link.
Eagle : Médecine artisanale
Gaara-Link : AHHHHHHH !!! VOUS ETES DES SALAUDS EN FAIT.
Linki : Bon je vais allez voir mon pote Ridley, il connaît pas encore mon canard en plastique.
Canard : coin !

Et gaara-Link souffrit tout le reste de la journée. Mais revenons à l’occupation de nos combattants favoris. Falco et Fox s’entraînaient pour leur combat. Un duel intense entre les deux membres de la StarFox. Wolf passait par là.

Fox : Hey Wolf … T’as un crocodile attaché à ton épaule.
Wolf : Ouais … Même les crocodiles veulent pas de moi en guise de nourriture.
Samus : C’est parce que les crocodiles sont omnivores, ça veut dire qu’ils ne mangent que de hommes.

Un grappin vint se planter dans le crâne de la guerrière, et elle se fit traîner sur plusieurs centaines de mètres.

Link : Mais elle est vraiment trop conne celle-là.
Fox : Bon Wolf, ça te dirait un petit combat, en souvenir de la bonne vieille époque.
Falco : Celle où tu nous foutais la misère en Wolfen ?
Wolf : Oui je veux bien … Ca faisait tellement longtemps … Cette époque me manque

Le combat commença, Wolf avait bien du mal à contenir les assauts répétés de Falco et Fox. Mais un papillon passa devant le nez de Falco, celui-ci se sentant menacé, donna un bon coup de pied dans le torse de Fox pour le faire dégager, et s’occuper seul du papillon.

Falco : SUS A L’ENNEMI !!!!!!!

Et on ne revit plus Falco, qui courrait après le pauvre insecte. Le combat pu se terminer en un contre un. Le loup prenaît l’avantage, bien plus fort au corps à corps que Fox, le pauvre renard bouffait des mandales et des coups de pied. Avec sa vitesse, Fox arriva à s’éloigner de Wolf. Le loup, se mit à courir en direction de Fox. A ce moment là, le renard effectua un magistral saut périlleux arrière, pour atterrir derrière Wolf.

Wolf : What the heck ???

Le renard prit l’avantage, il profita de l’instant où il était dans le dos du leader de la StarWolf pour le ruer de coups.

Wolf : I … can’t … loooseee ….

Plus loin, cachés derrière un buisson, Léon, Andrew et Pigma semblaient préparer un mauvais plan pour aider leur chef.

Léon : Le chef se bat pour notre honneur. Il faut l’aider !
Andrew : Ouais !!! Allons lui …
Andrew n’eut pas le temps de finir sa phrase, qu’il se fit renversé par Falco qui courrait toujours après son papillon. Par la même occasion, Falco marcha sur le pied de Léon.

Léon : Annoying bird !!! I am the Great Leon !!!!

Léon se mit à courir après le faucon plus énervé que jamais. Andrew se releva et fixait toujours le combat entre son chef et Fox.

Andrew : Bon Léon semble indisponible, c’est à nous Pigma d’aider notre chef !
Pigma : Ouais !!!
Andrew : Tu vois cette chaise ? Tout le monde sait que t’es un as pour le lancer de chaises.
Pigma : Ouais ça je sais
Andrew : Alors le truc, tu vises Fox !
Pigma : Ouais !!!

Marth passait par là, se dirigeant vers le distributeur de potage aux légumes.

Marth : Que de régal pour mes narines, un mélange de saveur contenu dans un petit gobelet. Une explosion de douceur pour mes papilles gustatives, et de la joie lors de la dégustation de ce potage si exquis. O douceur, O volupté, donne moi ton secret. Quelle idée ainsi faite, …

La chaise vint s’écraser sur la tête de Marth, qui s’écrasa parterre, son potage se renversant sur lui le brûlant par la même occasion.

Pigma : Ca ça vaut le double des points !!! Ahaha !!
Andrew : Fox !!! Pas Marth !!!! T’es vraiment qu’un …
Léon : Sale porc de traître.
Pigma : Je sais
Andrew : Tu l’as dégommé le sale piaf ?
Léon : Nan c’est Ganondorf qui s’en est occupé.
Andrew : Ah Ok …
C.Falcon : le nul !
Léon : Tu fous quoi là ?
C.Falcon : bah je sens que je vais de nouveau avoir un rôle de merde dans cette partie de fic, donc je saisis chaque occasion pour placer mes phrases.
Léon : Ah ok !
C.Falcon : le nul !
Léon et Andrew : …
Pigma : Ah OK le nul !
C.Falcon : … !!!!! Le salaud il m’a piqué une occasion de dire ma phrase !!! T’es vraiment un sale porc de tricheur!
Pigma : Je sais

Mais revenons-en à nos autres amis.

Bowser : Luigiiiiii !!! Où es-tu petit canaillou ?

Luigi caché dans le placard à balais priait pour que Bowser ne le voit pas.

Mario : Il est caché dans le placard à balais !!!
Luigi sortit à toute vitesse du placard, pour partir de la salle à l’aide du missile vert.

Luigi : MAMAmiiiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ….. !!!!
Bowser : Ah il va vite le salaud ! Pas grave, ça augmente le défi ! Luigi !!! Je te jure que si je t’attrapes, il restera plus grand-chose de toi !!!

Ike lui débarquait dans la salle commune, où la plupart des smasheurs jouaient à diverses jeux de sociétés ou de jeux vidéos. Les trois blondes fixaient le guerrier au cheveux bleus marcher dans la salle.

Zelda : T’as quand même de la chance Peach. Il est super mignon Ike !
Peach : Ouais c’est vrai. Et quand je pense que j’ai eu un magnifique enfant qui s’appelle Roy !
Zelda : Il est aussi super mignon ! Si je me marrie avec lui, tu seras ma belle-mère !
Peach : Euhhh F.B.I. … fausse bonne idée !
Samus : Ohhhhh !!!!
Peach et Zelda : Quoi ?
Samus : Mes lacets sont défaits !
Peach et Zelda : Et ??
Samus : Bah je sens que si je fais un pas, je vais tomber.

Samus fit un pas, et bien évidemment, marcha sur son lacet avant de s’écraser parterre comme une gourde.

Samus : Je vous l’avais dit !!!!

Link en profita pour lui marcher dessus, et bien la piétiner.

Zelda : Laisse notre copine pauvre type !!!
Peach : Ouais va t’acheter une vie !!!
Zelda : Bon qu’est-ce que t’attend pour aller parler à ton mari !
Peach : Mais … Si il avait fait ça que pour le sexe ?
Zelda : Je suis sure qu’il t’aime !
Peach : Bon ok je me lance.

Peach s’approcha timidement de Ike qui semblait dormir debout les yeux ouverts. Elle posa une main sur son épaule, et Ike se réveilla brusquement avant de se retourner vers Peach.

Peach : Ike … Mon amour … j’ai une question à te poser. Est-ce que … Hey ! HEYYYY !!!!

En effet Ike s’était déjà endormi. Peach le secoua dans tous les sens pour le réveiller.

Ike : QUOIIIIIII !!!!!

Tout la salle se tu, les regards étonnés fixaient Ike avec peur.

Peach : Je suis une femme et j’ai des besoin ! T’es mon mari, donc offres-moi un scooter !
Zelda : Ouais bien dit !!!
Ike : Toi … ma femme … Je suis ton mari ?? Oula, je dors depuis combien de temps moi … Bon Femme ! Prends ma carte bleue et va t’acheter ce dont t’as besoin. Et ramène moi le journal du sport, et un pack de bières !
Zelda : Ouahhhh trop attentionné le mari !!!
Samus : Une carte bleue, c’est comme une carte routière, mais de la mer et des océans !

Et une énième fois, Samus se fit démonter la gueule par Link qui ne cessait de hurler « Quelle conne !!! » . Au moment où Peach allait se saisir de la carte bleue de Ike, ce dernier, aperçu le canapé qui venait de se libérer. Mais comme Peach était sur son chemin, Ike posa une main sur le visage de cette dernière, avant de la faire dégager d’un geste brusque. Cette dernière vînt s’écraser en plein dans la vitre de la salle. Ike se dépêcha de rejoindre le canapé, mais ils s‘endormit avant de l’atteindre. Peach réapparue des morceaux de verre plantés un peu partout sur son visage.

Peach : Aiee !!! Je suis une femme battue !!!
Zelda : Tous les quatre jours, une femme meurt sous les coups de son conjoint.
Samus se faisant frappé par Link : Moi aussi je suis une femme battue !!! Aie.
Link : Bah j’espère qu’on est le quatrième jour, comme ça, ça sera toi qui crèvera !!!

Dit le jeune bretteur vert en continuant de tabasser la pauvre Samus. Mais assez de violence, revenons à nos autres amis qui étaient devant la télé, devant un abominable dilemme. Quel programme télévisé regarder !

DK : Ya des chiffres et des lettres sur la 2 !
Ness : Moi je veux voir « c’est pas sorcier » sur la 3 ! Le sujet d’aujourd’hui concerne la Géographie, matière où j’ai quelques problèmes.
Ridley : Fermez-la bande de nazes. Je suis le chef et je décide qu’on regarde le match sur canal ! Football club de Sony contre le Racing club de Microsoft.
Wario : Naaaan ! Ya Déco avec l’autre grosse sur M6 et moi je veux voir ça !
Waluigi : J’ai gagné mon match sans allé à la phase de rattrapage donc moi je veux voir Arte sur la reproduction des mammifères de l’Afrique centrale.
Dk : Le chef c’est Rondoudou !! C’est à lui de décider.
Ridley : Mais c’est un automate espèce de ramolli du cerveau !
Dk : Rondoudou, tu veux voir quoi ?
Rondoudou : Dou !

Donkey Kong se saisit du programme télé.

Dk : Dou ? C’est sur quelle chaîne ?
Wario : Ah ….
C.Falcon : OK le nul ! Yes !!!!!
Ridley : Mais il sait dire que ça espèce de con !!!

Rondoudou se saisit du programme télé, et montra un programme intitulé « DOU » sur canal rondoudou, une émission présenté par un rondoudou qui parle … de rondoudou. Ce fut un super aprem pour nos amis qui se tapèrent environ 27142 rondoudou et 478451 dou .

DK : Super programme !! Il est vraiment trop fort notre chef !
Ridley : …

Au loin, un homme marchait le long d’un sentier, un calepin et un stylo dans une main, un T-shirt sur lequel était marqué : Modérateur de choc. En effet c’était Solid_dems !

Solid : Alors voilà le stade de Nintendo world. Hey toi ! Emmène-moi chez le responsable !
Ganondorf : …
Solid : Bah quoi ? Parle !
Ganondorf : …
Solid : Je te fais tellement peur que ça ???
Ganondorf : !!!!

Solid, posa sa main, et poussa Ganondorf qui trébucha sur une pierre avant de tomber par terre. Le guerrier gérudo se releva, saisissant le t-shirt de Solid, ce dernier marchant sans avancer puisque Ganondorf le retenait. Autant vous dire qu’il se prit une bonne rouste.

Solid : …. Aie …. Une croix …. C’est déjà mal …. Parti …

Le modérateur continua son avancée, en rampant, parce qu’il ne sentait plus ces jambes. Il croisa le chemin de Mario.

Solid : Hey … toi … Amènes-moi chez les responsables !
Mario : Je suis pas une balance !!!!!! YAAAAAAHHHH !!!

Mario se retourna et se mit à courir vers la salle des fic-eurs.

C.Falcon : Ah OK le nul !
Solid : Hey toi …
C.Falcon : …
Solid : A…
C.Falcon : OK le nul .
Solid : Non ! Amènes moi chez les responsables.

Mario déboula dans la salle des fic-eurs en hurlant. Eagle et Sagara faisant rôtir dans une marmite le pauvre Gaara-Link qui avait une pomme dans la bouche.

Mario : L’examinateur est là !!!!!
Eagle : Et merde !!! On pourra pas voir combien de temps Gaara reste dans la marmite avant qu’il dise : Sortez-moi de là.
Sagara : Mais il peut pas dire : « Sortez-moi de là » …
Eagle : Ah ouais
Sagara : Bon sors-le de la marmite, et cache-le parce qu’il risque de nous trahir.
Eagle : J’le cache où ?
Sagara : J’sais pas moi !!! Linki !
Linki : Euhh … Mais assumez-vous au lieu d’essayer de cacher vos bêtises …
Sagara et Eagle : …
Eagle : Il nous reste du temps avant que Solid arrive, on peut faire rôtir Linki en attendant.
Sagara : Ouais !!!
Mario : En tutu !!!!
Eagle et Sagara : Ouais !!!!
Linki : Euh … Cachez-le dans le bassin aux requins !!!!
Gaara-link : hummpfff !!!!! ( AH LE SALAUD) .

J'ai suité C'est un peu court par contre :/

Solid était à présent arrivé au stade, guidé par Captain Falcon qui évidemment, n’avait pas compris qui c’était. Ils pénétrèrent dans la salle des fic-eurs où Sagara, Eagle et Linki se tenaient là en souriant.

Eagle : Bonjour monsieur, vous êtes l’inspecteur je suppose ? Parfait parfait, nous allons vous montrer Nintendo World, veuillez nous suivre !
Solid : Mais je ne pourrais pas me reposer avant ? J’ai été très mal accueilli par l’un de vos participants là…
Sagara : Ah mais non, on a pas le temps ! Plus vite on commencera, plus vite vous serez parti ! Euh je veux dire plus vite vous pourrez faire votre rapport !Mais soyez sûr que nous écartèlerons…réprimanderons ce membre pour cet accueil !
Eagle (tout bas à Linki) : J’espère pour toi que Gaara est bien caché.
Linki (tout bas aussi) : Mais oui, il est dans le bassin à requins avec Wolf.

Wolf : Mais pourquoi vous ne me mangez pas moi ! Pourquoi vous vous attaquez seulement à cet abruti ?!
Gaara : AÏE !!! Bah prends ma place, ça me dérange pas du tout !!!

En plus, il était en tutu. La visite commença alors, et Solid pu observer tous les différents membres…

Zelda : Regardez, un nouveau mec ! J’kiffe grave ses chaussettes !
Peach : Et t’as vu son t-shirt ? Ca veut dire quoi modérateur ?
Samus : Bah ça doit être un mec qui rate les modes non ?

Une masse vint s’écraser sur le crâne de la blondasse.

Link : P’tain mais je te déteste !!!
Falco, alerté par le bruit : Sus à l’ennemi !!!!!!!!!!!
Fox, se réfugiant derrière une machine à café : PLANQUEZ-VOUS !!!
Docteur George Clooney : Nespresso™…what else ?

Le faucon commença alors à exploser tout ce qui trouvait sur son chemin. Mais heureusement, grâce à son Sonochouette, Eagle appela ses amies à la rescousse.

Chouette n°1 (armé d’un lance-rochouettes) : R U SERIOUS ??!
Chouette n°2 (elle aussi armée) : O RLY ??!

Les rochouettes fusèrent sur Falco qui s’envola alors littéralement dans les airs, suivi par les chouettes qui lui firent des prises de karaté et finirent par le renvoyer au sol.

Solid, reprenant une respiration à peu près normale : Deuxième croix ! Ca continue !
Sagara, s’épongeant le front : Nan mais ce participant a mangé des champignons hallucinogènes dernièrement, c’est pour ça ! Il est tout à fait sain d’esprit normalement !
Eagle : Et avouez que mes chouettes sont très bien dressées !
Chouette n°3 : MAKOwned !

La visite continua.

Léon : Ah, un basket ! Pigma, tu vas avoir du mal avec ton poids

Andrew fit une passe à Léon. Il se précipita vers le panier pour marquer mais valdingua de l’autre côté du terrain suite à une charge de Pigma.

Léon : Faute, faute ! Andrew, empêche-le de marquer !

Pigma se mit à courir vers son panier tandis qu’Andrew lui barrait la route. Le porc lança une bombe intelligente sur le singe qui l’envoya dans les cieux, puis il marqua en faisant un magnifique marché de 234 pas.

Léon : Pigma, t’es vraiment qu’un sale traître !
Pigma : Je sais
Solid : Membres potentiellement dangereux et risque de destruction des lieux, encore une croix…
Linki : Ah non mais eux, ils sont pas avec nous hein ! Ce sont des clochards de passage stoo !

Andrew, qui retombait depuis déjà un bon moment, s’écrasa sur l’inspectomodérateur dans un bruit assourdissant.

Solid : Quatrième…croix…pour tentative de meurtre…
Eagle : Mais va t’en, pauvre primate !!!

Eagle utilisa son fameux chouetto-kick et fit s’envoler Andrew contre Pigma. Il rebondit sur la graisse du cochon et s’éclata la tête contre l’un des panneaux.

Puis ils arrivèrent devant Bowser qui s’excitait avec Luigi.

Bowser : Allez Luigi, t’es lent là ! Augmente la vitesse !
Solid : Exhibitionnisme qui va même plus loin dans un lieu public…
Eagle : Ah mais pas du tout, ça fait partie, euh, de leur traitement ! Leur traitement contre les poux !
Sagara : Mais-mais ne restons pas là ! Allez allez, la visite n’est pas terminée !

Rondoudou : Dou !
DK : Notre chef est vraiment super intelligent !
Ridley : Mais taisez-vous, on regarde le match là ! On a de la chance qu’il soit rediffusé !
Waluigi : Chaud, le mec il trébuché sur le 47132ème brin d’herbe du stade !
Ness : Ah…
Cpt Falcon : OK le nul !!!!! Mouahahaha !
Wario : Il commence à devenir lourd lui…
Cpt Falcon : Ah okay un tas de graisse qui parle !
Ike : HEY !!!

Tout le monde se retourna vers le soldat.

Ike : J’vais dormir.

Et il se laissa tomber par terre.

Solid : Drogué, sans aucun doute…
Eagle : Mais nan, il est juste paresseux ! Cette fois c’est vrai !
Solid : Comment ça cette fois ?
Sagara : EAGLE, PAUVRE CON !
Linki : Vous en savez trop, vous ne quitterez jamais cet endroit vivant.
Solid : Comment ça ? Hélà, pas de blagues hein…

Dans le bassin à requins…

Gaara : Beuarf ! Saloperies de requins, je suis sorti ! Vous m’aurez jamais !

Eagle et Sagara s’approchèrent et lancèrent Solid dans le bassin, qui entraîna Gaara. Ils allèrent tous les deux rejoindre Wolf qui faisait un solitaire, en attendant qu’un requin daigne l’approcher, et Luigi qui se remettait de son affreuse expérience avec Bowser.

Bonjour
Est ce que je pourrais participer à cette fic svp ?
J'ai suivi jusqu'au début et je sais tout sur cette fic.

C'est TROOOOOOP!!!!!
Les chouette armée!!!!!!!!!!!!!!!

j'ai adoré l'épisode de Boost et ceux de sagara
C'est trop drole

Bah ya pas de probleme Starfox. Tant que ça colle et que c'est comique, ya pas de problème.

J'aime bien ta carte de visite StarFox, mais j'aime pas ton pseudo.

Merci Sagara.
Bon je continue

Revenons à nos chers fic-eurs qui sont sur le point de baillonner, séquestrer et tous les mots en "-er" Solid-Dems

Solid: Comment ça j'en sais trop ? Hé pas de blagues hein...
Sagara: Bah bravo, Eagle. Maintenant on va etre viré à cause de toi.
Eagle: Mais ça m'a echapper et c'est tout.
Solid: Mais qu'est-ce qui se passe à la fin ?
Linki: t'occupe... C'est pas tes oignons.
Solid: Alors, "fic-eur manquant de respect à...
C. Falcon: OK le nul. Muhuhahahahahahaha.
Solid: Bon ça suffit. Dites moi tout.

À ce moment-là, un nouveau fic-eur est rentré dans le Nintendo World: Ce n'est autre que Starfox666.

Fox: Ah non! je n'accepte pas que quelqu'un prenne comme pseudo le nom de ma team.
Starfox666: On s'een fout de ton opignon à toi, c'est mon pseudo et puis c'est tout.
Fox: Viens là que je te passe à la moulinette.
Starfox666: Allez je t'attends.

Le combat qui allait avoir lieu tomba à l'eau car à ce moment précis, Falco vit un papillon et se sentant menacer, il coura dans tous les sens en tapant le premier devant lui.

Falco: SUS A L'ENNEMIIIIIIIIIIIII!! !!!!
Fox: TOUS AUX...

Mais Fox ne put finir sa phrase qu'il fut éjecté automatiquement, mais Starfox666 put s'en tirer, ce qui ne fut pas le cas de Mario, Peach, Zelda, Samus, Link, Wario, Waluigi, Le docteur George Clooney et Luigi qui passèrent par là sans aucune raison et finit sa course lorsque Ganondorf très énervé l'envoya assez haut pour que sagara et les autres puissent constater les faits qui se passèrent en bas.
Ils sont tous passé par la case hopital sauf Falco qui lui est à la case réanimation vu la patate qu'il s'est prit.

Infirmière: Tenez Mr Clooney, votre Nespresso.
Dr George Clooney (qui parla avec beaucoup de difficulté): Nespresso... What else...

Revenons à Sagara et son colis.

Sagara: Bon, moi et Eagle on s'occupe du Modo quand à toi Linki va faire un rapport avec les chouettes en bas.
Linki: et pourquoi devrai-je y aller ?
Eagle: et pourquoi mes chouettes doivent l'accompagner ?
Sagara: Posez pas de questions, agissez!!
Eagle et Linki: Bon d'accord, on exécute.

J'espère que ca vous a plu pour une première fois

C'est pas mal, mais il reste des fautes d'orthographes.
Mais pour les blagues t'as bien pigé le truc.
Cay du bon

Merci Eagle
Je réglerais les fautes d'orthographes.

Je voudrais demander si c'est dans cet fic ou il y a les morts n°qq chose?
C'est parce que je voudrais faire mourrir Solid Dems.

Pendant ce temps dans le monde de Narnia de l'autre coté de l'armoire ....
Sorciere des glaces: cela en est assez!! je veux un rencard avec Mr. Freeze!!
Valet: Tenez une lettre pour vous ma reine.
"Convocation au baccalauréat de la session juin 2008"
La sorcière: En avant mon grand valet!
La suite vous la connaissais déjà.

Voilà, j'ai tout lu aujourd'hui et je poste mon premier chapitre
Le voici:

Sven: Dites, je peux vous donner des conseils pour vous débarrasser de l'inspecteur?
Eagle: Euh si tu veux? Mais puis d'abord t'es qui toi?
Sven: Je m'appelle Sven, je suis là depuis le début mais en fait personne ne m’a jamais remarqué, un peu comme Pit et Dresseur pokémon qui attendent devant la porte d'entrée depuis des semaines.
Chouette n°1: R U Serious?
Sven: Bah ouais, d'ailleurs regardez j'ai écrit dans ce carnet la liste de choses que vous pourriez faire subir à Gaara.
Sagara, prenant le carnet: Oho, il y a de la réflexion, c'est pas mal du tout, je vais allez chercher Gaara, il faut se hâter d'essayer tout ça, et je ramènes Linki au passage.
Eagle: Sinon, tu compte faire quoi pour l'inspecteur dictateur?
Sven_Akuma: L'enfermer une semaine avec Marth, il ne résistera pas.
Eagle: Bonne idée, tu te débrouilles pas mal en torture, je crois que tu vas pouvoir bien t'intégrer!

Quelques instants plus tard, dans la salle des fic-eurs:
Sagara: Haha! Il est pas mal celui là, jeter Gaara en slip dans une cage en verre remplie d'orties!
Eagle: Pas mal en effet, mais il faut une autre torture le temps de préparer la cage!
Linki: Vous ne trouvez pas que vous êtes un peu trop dur avec lui?
Sagara: Tu sais, on à le temps de préparer rapidement 2 cages, tu veux être dans la seconde?
Linki: Euh, non. D'ailleurs, j'ai réfléchit, puisqu'on est de plus en plus nombreux, on pourrais rajouter Sven, ça nous en ferait 2.
Sven: Hein? Mais... C'est moi qui ai fait cette liste! Sale traiiiiiitre!
Pigma: Il sait

Et c'est ainsi que, en attendant les cages d'orties, Sven et Gaara eurent tous les deux un boulet dans le c*l et pendaient par la chaîne qui était accrochée au plafond.

Au même moment, dans une salle fermée à clé:
Marth: ...et c'est pourquoi je pense que la finesse de l'esprit est un bien qu'il ne faut surtout pas mettre de coté étant donné l'importance du geste qu'est la...
Solid_dems: *soupir*

Pendant ce temps, Léon, Andrew et Pigma jouaient au docteur Maboulrio:
Andrew: Allez... Allez... Et mince, j'ai toucher le bord, à toi Pigma.
Pigma prit alors le plateau de jeu et le retournas, faisant tomber toutes les pièces.
Pigma: J'ai gagné!
Léon: C'est pas possible! Espèce de sale porc traître qui triche!
Pigma: Je sais
Wolf, qui passait par là: Mais la voila la solution! Il faut que je fasse une opération qui rate!

Zelda: C'est alors que je la vois acheter un pantalon a patte d'éléphant qui est complètement démodés, alors je lui fais hinhin, et elle me fait hinhin! Puis je lui fais hinhin, et elle me fait hinhin!
Samus: Ca doit être horrible de tuer des animaux pour créer des vêtements démodés!
Link s'empara alors de l'objet le plus proche et le lança sur Samus.
Kirby: Link! Tu aurais pu faire attention avant de me jeter!
C. Falcon: Ah OK le nul...
Peach: C'est beau l'amour .

C'est alors que, en marchant, Fox frôla malencontreusement Falco
Falco: SUS A L'ENNEMI!
Falco, dans ces réflexes mal mesurés, fonça droit devant lui en dégommant tout sur son passage, deux chaises, une table, un loup qui venait de se faire greffer un bras en plein milieu du ventre avec succès et un chewing-gum avant de se cogner contre Ganondorf.
Ganondorf: !!!
Il lança alors Falco au hasard dans la pièce et il atterrit sur Roy.
Roy:Qui a fait ça! Je vais le trucider!!!
Bowser: C'est toi!
Roy: Sérieux?
Bowser: je t'ai déjà menti?
Roy: Non, c'est vrai.
Roy se mit alors à essayer de se couper la gorge avec son épée.
Mario: C'était Ganondorf! C'était Ganondorf!
Ganondorf: ...
Mais Roy n'écoutait pas...
Ness: Va s'y t'es trop une balance Mario, je propose qu'on lui fasse avaler de la terre jusqu'à ce qu'il explose
Tous le monde: OUAIIIIIIIS!
Link: On le fout à poil, on prend une photo et ça devient le nouveau Mako!
Tous le monde: OUAIIIIIIIS!
Bowser: On le sodomise jusqu'à ce qu'on puisse plus le reconnaître!
Tout le monde: OUAIIIIS! Euh... NAAAAAAAAAAN!
Bowser: Allez, juste une fois!
Ganondorf: ...
Tous le monde: OUAIIIIIIIS!
Mario: On lui fait rien!
Tous le monde: ...
Mario: Avec un tutu!
Tous le monde: OUAIIIIIIIS!

Et cet ainsi que Mario fût déguisé en Ballerine:
Zelda: Oh, regarder les filles, une nouvelle recrue!
Peach: Comment tu t’appelles ma mignonne?
Samus: Il y a écrit M sur ta casquette, c'est pour "Maman, les garçons sont nuls"? *Tonkh!*
Link, une poêle à la main: Elle est pas possible cette meuf!
Peach: Vous feriez vraiment un beau couple .

c'est bien pour un premier chapitre mais tu m'as oublié mais c pas grave tu me mettras la prochaine fois

Dois-je Upper?

600