Une petite pour l´apéro

12 - Un belge visite l´Afrique avec un guide pigmé. Soudain, les voila arrivés devant un fleuve.
Le pigmé : Bouanana, on ni peut pas t´ave´se´, !!
Belge : Et pourquoi une fois, il y a des pierres, il n´y a qu´a marcher dessus!
P: NONON Boouanana, c´est pas des pie´rres, ces des c´ocodilles, bouanan dis-donc !! !
B: Allez une fois, tu m´en raconte hein ?
P: NONON Bouanana, rega´de
Et le pigmé lance un caillou sur ce qui ressemble à une pierre. Soudain, le crocodile se réveille, ouvre grand la gueule et fonce vers nos hommes.
Le pigmé en se sauvant : Baounan, dis dont cou´s, y va te BOUFFER !!
Et le belge bien calme au bord du fleuve :Eh là une fois, c´est pas moi qui ai jetté la pierre !! !!

bonjour
Très bon l´accent Himba ,on s´y croirait

A moi A moi ! d´en raconter une !
Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu´elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d´hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J´ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j´ai bien mesuré."
- "Je n´ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C´est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n´a pas besoin de rideau madame!"
- "Hehoooooooooooo ... J´ai un Windoooooows!"

avec l´accent anglais c´est mieux!!!

Bonjour tout le monde... il fait froid, glagla...!!!

Une petite video:
https://www.jeuxvideo.com

Très chouette la vidéo, meidoum

Joliiiii merci Meidoum !
Jouxjoux ,fais attention a ne pas mourir gelée :
Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l´autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c´est horrible! Comment c´est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t´endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j´ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j´ai décidé d´en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j´ai trouvé mon mari en train de regarder la télé...J´ai couru dans la chambre à coucher et je n´ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s´y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d´y parvenir, j´ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

----- Original Message -----
From: "PRADAYROL-SC, Marc" <Marc.PRADAYROL-SC@AirLiquide.com>
To: <marc.pradayrol@free.fr>
Sent: Friday, October 27, 2006 9:19 AM
Subject: TR: Tr : Pour votre future retraite

]

allez pour une fois je me lance, je ne sais si ça va marcher

Depuis que je suis à la retraite, je m´ennuie un peu alors, l´autre jour,
je suis allée en ville et suis entrée dans un magasin. J´étais là depuis à
peine 5 minutes, lorsque je suis sortie, il y avait un policier qui
rédigeait une contravention pour mauvais stationnement.

Je me suis rendue auprès de lui et lui dit : "Allons, Monsieur l´Agent,
pourquoi ne pas donner une chance à une citoyenne retraitée ?"

Il m´ignora et continua à écrire.

Je l´ai traité de Nazi. Il m´a regardée et a commencé à écrire une autre
contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés.

Alors, je l´ai traité de "tête de cochon".
Il finit la 2e contravention et la plaça sur le pare-brise avec la
première.

Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous le prétexte fallacieux
d´insulte à un représentant de la loi.

Cela continua pendant environ 20 minutes.

Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic",
"poulet aux hormones", "gestapo", "chien de policier", "l´homme des
cavernes", "néanderthalien", "singe en uniforme", etc. et plus il rédigeait
de contraventions.

Personnellement, je m´en foutais un peu : j´étais venue au centre
commercial en métro.

Depuis que je suis à la retraite, j´essaie de trouver des trucs "fun" pour
m´amuser...... C´est important de se tenir occupée, à mon âge !

bonne soirée

on dirait du vécu Mc177

Mc... tu peux juste "copier" le texte sans l´expéditeur!!!
tu fais: click droite souris à la fin du texte... tu laisses appuyé le doigt sur la souris et tu la "roules" de la fin au début, ça bleuit ton texte! là tu fais "copier" dans "Edition" et après sur le forum, tu fais juste encore "coller" et voilà ton texte!!! c´est simple comme bonjour!!!

ha ! merci Jouxjoux , j ai bien vu que j avais un peu raté mon copier /coller mais je m en suis aperçu trop tard
merci pour le cours j en ai besoin j essairai de faire mieux la prochaine fois

Salut !
Y a t ´il quelqu´un de connecter qui pourrait m´aider à savoir ce qu´il faut faire pour que la personne dans le train ouvre la fenètre quand Nina marche sur le train ?? ?
Je sui arrêtée depuis samedi dans cette position ... et je commence à vraiment pas savoir quoi faire !! ! (J´ai une barette, un tuyau d´aspirateur, un morceau de viande, des poils et une ampoule à ma disposition)
MERCI BEAUCOUP !! !

Bonsoir Paciflore ,nous voudrions bien t´aider ,mais si nous sommes sur ce topic a raconter des c......es ,c´est parce que nous n´avons pas encore le jeu et que l´on passe le temps comme on peut
Tiens celà me fait penser que j´en ai une en boite :
La tempête de neige fait rage depuis plusieurs heures. Vent, poudrerie. On ne voit plus rien. Le blond se souvient des conseils de son père.
- Quand tu es pris dans la neige, pas de panique. Ne bouge pas inutilement. Attends une voiture et suis-la.
Il décide de suivre le précieux conseil et, une demi-heure plus tard, une immense voiture passe à côté de lui. Et hop il la suit.
Impressionné par le nombre de détours et de virages de la voiture, notre ami se félicite de sa décision. "Je me serais perdu sans elle".
Au bout d´une demi-heure de petit manège, la voiture s´arrête et le chauffeur marche vers notre homme.
- Je vois que vous me suivez depuis un bon bout de temps. Est-ce que je peux vous aider ?
- Hé. Merci. Sans vous je serais perdu. Non je vous suis.
- OK. Je viens de terminer le parking de Carrefour, et maintenant je vais déneiger celui d´Auchan.

Merci quand même .. pas grave !! quelqu´un m´a aidé sur ... le bon sujet !! !
Elle est pas mal cette blague !! !
A plus !!

excellent !! papy59 et MC continuez comme ça en attendant ce jeu tant désiré tout le monde

deux petites vieilles toutes ridées discutent.Tu te souviens quand nous étions jeunes?
Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot
- oui, je me rappelle....
Et bien, maintenant ça y est...