Pour le 100 message, le crateur de ce topic(moi) vous fais une jolie petite liste 
LES RATEAUX DU SAMEDI SOIR
Un homme aborde une femme dans un bar :
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Lui : - On ne s´est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c´est d´ailleurs pour ça que je n´y vais plus.
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Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
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Lui : - J´aimerais bien vous appeler, c´est quoi votre N° ?
Elle : - C´est dans l´annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l´annuaire aussi.
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Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
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Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !
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Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C´est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
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Lui : - M´accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j´aimerais avoir du plaisir aussi !
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Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !
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Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j´ai prévu d´avoir une migraine ce week-end !
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Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
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Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D´accord, veuillez sortir s´il vous plait !
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Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?
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Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m´épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
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Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n´en avez pas ?
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Lui : - Ca vous dirait d´aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l´ai déjà vu !
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Lui : - Croyez-vous que c´est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Non, juste de la simple malchance !
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Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - "ne pas entrer".
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Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés
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Lui : - J´irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d´y rester ?
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Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves !
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Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l´armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l´improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l´amant : ouais c´est vrai
- le fils : j´ai un ballon de foot
- l´homme : content pour toi
- le fils : tu veux l´acheter ?
- l´homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l´homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l´armoire en compagnie de l´amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l´homme : ouais c´est vrai
- le fils : j´ai des super baskets
- l´homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j´ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c´est inadmissible d´arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n´ont jamais coûté ce prix là. Je t´amène à l´église pour te confesser.
Le père amène son fils à l´église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t´arrête tes conneries !
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Un petit ours polaire demande à sa mère : - Maman, suis-je un vrai ours polaire ?
La maman : - Évidemment que tu es un vrai ours polaire mon petit! Moi et ton papa sommes des vrais ours polaires donc tu es aussi un vrai ours polaire mon petit !
Le petit ours, pas très rassuré vas va voir son père et lui pose la même question.
Son papa ours lui répond alors : - Mais oui, tu es un vrai ours polaire... Moi et ta maman sommes des vrais ours polaires donc tu es aussi un vrai ours polaire mon petit !
Le petit ours polaire, toujours inquiet, va voir son grand père et lui pose la même question.
Le grand père ours polaire lui répond : - Mais oui, petit nigaud, t´es un petit ours polaire puisque ta grand mère, moi et nos enfants sont des vrais ours polaires!!! Pourquoi me poses-tu cette question?
Le petit ours polaire : - Parce que j´ai froid !
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Cher Gérard,
Je ne dors plus, je ne vis plus depuis que j´ai rompu nos fiançailles.
Voudras-tu bien me pardonner et oublier ?
Ton absence ronge mon coeur.
Je n´étais qu´une petite sotte, personne ne pourra jamais prendre ta place.
Je t´aime.
Amoureusement,
Ton Isabelle.
P.S. Mes félicitations pour tes 6 bons numéros au tirage du Loto d´hier soir.
(alalalalala les femmes 
)
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Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l´objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu´il s´agit d´une lampe magique de laquelle sort évidemment un génie. Le génie lui demande s´il a un vou qu´il aimerait voir exaucé. Le vieil homme lui dit :
- Plutôt que d´exaucer un vou, est-il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?
- Oh oui ! Pas de problème, répond le génie. Mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.
Sans hésiter, le vieux répond :
- Je vous déclare maintenant, mari et femme !
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Une dame, dans un autobus, lit un article sur l´espérance de vie. Impressionnée par ce qu´elle y trouve, elle se tourne vers son voisin et lui dit :
- Monsieur, j´ai une statistique intéressante pour vous. Saviez-vous qu´une personne meurt à chaque fois que je respire ?
- Ca alors! Avez-vous essayé de faire des bains de bouche ?
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Un vieux pépé se rend chez le médecin avec se femme. Le médecin demande au vieux de 105 ans le secret de sa longévité.
- Vous voyez Docteur, c´est que Dieu veille sur moi. d´ailleurs je vous avoues qu´il me fait des signes ! Regardez, hier matin je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s´est allumée toute seule. Lorsque j´avais fini, elle s´est éteinte toute seule. C´est bien une manifestation de dieu n´est-ce pas ?
- Exact répond le docteur. Ne voulant pas contredire le vieux.
Rhabillez-vous et attendez pendant que j´ausculte votre femme.
Entre alors la vieille mémé de 97 ans.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour ! Dites-moi, votre pépé, il n´a plus toute sa tête. il m´a dit qu´hier matin la lumière des toilettes s´est allumée toute seule!
- Ah mince il a encore pissé dans le frigo !
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C´est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d´une entrée d´un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MECHANT !
Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin.
Soudain, le perroquet cri : - REX, ATTAQUE !! !!
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Un milliardaire, patron d´un empire de la presse, reçoit un coup de fil de son avocat:
- J´ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne ou la mauvaise d´abord?
- Dites toujours la bonne...
- Votre femme détient une photo qui vaut bien 2 millions de dollars.
- Waow ! super. Et quelle est la mauvaise?
- La mauvaise, c´est qu´il s´agit de vous avec votre secrétaire.
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Ça se passe au tout début d´un procès. Les deux avocats représentant chacune des parties sont en train de s´engueuler :
- T´es un hypocrite, un menteur pis un visage à 2 faces !
- Ah oui ?! ! Ben toi t´es un voleur, un fraudeur pis un bandit.
Le juge intervient alors :
- Bon, maintenant que vous vous êtes identifiés, est-ce qu´on peut commencer le procès ?
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Qu´est-ce qu´un avocat qui a mal tourné?
- Un député ou un ministre
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<cool2003> vous etes combien chez vous
<Martin_22> 102 ..... moi et les 101 dalmatiens ....
<cool2003> pour de vrai je parle moi
<Martin_22> 102
<cool2003> bon bin vu que tu veux pas me parler franchement je vais te bloquer
<Martin_22> non pour de vrai on est 8 ...
<cool2003> ok
<cool2003> merci de me parler franchement
<Martin_22> moi et les 7 nains
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<eth0> j´aimerai avoir une femme chez moi qui finit pas par .jpg : /
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cYrAX: bah a ma naissance ... on m´as donné le choix entre une grosse biloute: et une grande mémoire...
Patzman: et tu t´en souviens encore?
Patzman: bravo ^^
Patzman: bonne mémoire
cYrAX: enfoiré
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(@LadyChieuZ) dou tu me traite de conne?
(@MadtraX) de chez moi
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<Markus> asv
<Sniper> vtff
<Markus> ?? ?
<Markus> asv Sniper...
<Sniper> vtff Markus...
<Markus> ASV!!! Age Sexe Ville, Sniper c´est pas compliqué!
<Sniper> VTFF!!! Vas Te Faire Fouttre! C´est pas compliqué ça non plus!
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<neuro> cela dit, il parait que toutankh a un petit saiks
<toutankh> mais je vous emmerde
<toutankh> ca va finir avec une photo de mon sexe a coté d´un quadruple centimètre et ce sera réglé
<kwyxz> en effet
<toutankh> heu décimètre
<toutankh> mon dieu
<kwyxz> autocassage
<kwyxz> joli
<toutankh> ceci est le pire lapsus de ma vie
<kwyxz> on appelle pas ça un lapsus
<kwyxz> on appelle ça un aveu
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<RivaL> Tu connais l´histoire du con qui dit non?
<Ser1qL> Y´a un piège?
<RivaL> Non...
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<Wiki> cé koi 1 newbie?
<Truff> un nouveau
<Wiki> 1 nouvo en koi?
<Truff> en français -_-
<Wiki> ah sui pa un newbie moi
<Truff> non
<Wiki> cooool
<Truff> toi t´es un con
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<lola> salut, qui veux sortir avec moi ?
<stefinou> tu sais, depuis la mort de cousteau
<stefinou> des mecs qui spassionnent pour les thons, yen a plus des masses : /
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<Kenneth[FL]> C´est bien ces channels à trois heures du matin
<Kenneth[FL]> Tout le monde dort, alors...
<Kenneth[FL]> On peut dire ce qu´on veut!
<Kenneth[FL]> J´ai une petite bite...
<Darzure[FL]> Coucou
<Kenneth[FL]> Et merde...
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Florian: hum, je suis un peu en stresse là
Florian: j´ai les gendarmes dans le salon qui prennent le café avec mon père
Florian: et j´ai 200 divx à côté du pc ^^
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<Malmar> C´était quoi cette chose horrible avec qui tu trainais tout à l´heure?
<Pouakre> Ma mère connard
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Raton-Laveur: 8 pages de photos quand même.
Barthoze: Ouais mais je ne peux pas visiter ce site avec ma frangine dans le coin.
Barthoze: Elle serait capable de m´étrangler avec le cable de la souris
Raton-Laveur: prends une souris sans fil
Barthoze: Pas con.
