je la connaissais

bon attention c´est blague ont eter prise dans des dialoge de film completement pourrie attention vous etes pret c´est partie

1:quel est la difference entre un hiboux est une licorne.... mon cul (rire debile)
http://www.nanarland.com/

comment ca?, on ose oublier le topic?
(createur du topic deçu d´un coté lol), sinon j´ai bien ris avec tous ces blagues pendant mon absence ^^
...

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Pourquoi on ne doit jamais croire une femme?
- Comment pourrait-on croire quelque chose qui saigne 5 jours de suite et qui ne meurt pas?
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Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?
- La conductrice...
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Pourquoi les chiens sont mieux que les femmes ??
-Plus tu rentre tard le soir, plus le chien est content de te voir. -Ton chien te trouve rigolo quand tu es saoul. -Tu peux parler des heures à ton chien sans quil tinterrompe. -Ton chien sait apprécier ta cuisine. -Ton chien a déjà un manteau de fourrure -Ton chien ne critique pas ta façon de conduire -Ton chien ninvite pas sa mère à passer le week-end à la maison -Ton chien ne râle pas quand tu ne remarque pas sa nouvelle coiffure
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Combien dhommes faut-il pour changer une ampoule ?
- On sen fout :
Lautre conne na qua faire la vaisselle dans le noir.
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Quels sont les 3 plus petits livres au monde ?

1. La cuisine somalienne
2. Les héros italiens
3. 1 siècle d´humour allemand...

plz ne prevenez pas google pour ule cruc suivant XD:

Veuillez suivre les instruction suivantes :

1- allez sur le moteur de recherche google
2- tapez le mot "Failure" ( =Echec pour ceux pour qui TOEFL est une marque de sous-vetements suèdois) et restez sur recherche web.
3- au lieu de cliquez sur "recherche Google" cliquez sur "j´ai de la chance"
4- ne ricanez pas trop haut
5- faites circuler le mot avant que les gars chez Google ne réagissent en réglant le problème
(entre nous cela fait presque un an que le "problème, si problème il y a..., perdure...)

c est ou le machin j ai de la chance je le trouve pas chez moi le petit lien bleue :s

Une de coluche:c´est un chasseur de gorille qu´apprend a son fils comment faire
-bon alors c´est pas dur,tu prend un chien,un filet et un fusil
ils vont en foret et
-écoute voir,ia des gorilles dans l´arbe,je secoue l´arbre,un gorille tombe et le petit chien va lui choper les coucougnettes,une fois immobillisé tu lui lance le filet dessus et voila!
alors il chasse,tout se passe comme prévu
le fils:Mais alors il sert a quoi le fusil?
-Parce que si c´est le gorille qui secoue l´arbre et moi qui tombe faut buter le chien

je connaissais
sinon darrick, normalement c´est juste à coté du "recherche google"

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3 Raisons qui prouvent que Jésus était IRLANDAIS :
1. Il ne s´est jamais marié
2. Il n´a jamais eu d´emploi stable
3. Sa dernière demande fut "A boire".

3 Raisons qui prouvent que Jésus était PORTO RICAIN :
1. Son prénom était Jésus
2. Il avait toujours des problèmes avec la Loi
3. Sa mère ne savait pas qui était son père

3 Raisons qui prouvent que Jésus était ITALIEN :
1. Il parlait avec les mains.
2. Il prenait du vin a chaque repas.
3. Il travaillait dans la construction.

3 Raisons qui prouvent que Jésus était NOIR :
1. Il appelait tout le monde "mon frère".
2. Il n´avait pas de domicile fixe.
3. Personne ne voulait l´embaucher

3 Raisons qui prouvent que Jésus était CALIFORNIEN :
1. Il ne se coupait jamais les cheveux
2. Il se baladait pieds nus
3. Il a invente une nouvelle religion.

ET POUR CONCLURE 3 PREUVES QUE JESUS ETAIT JUIF :
1. Il a vécu chez ses parents jusqu´a 33 ans.
2. Il était certain que sa mère était vierge, .
3. Sa mère était convaincue qu´il était Dieu.

Allez!! ca fait depuis longtemps que je regarde ce topic (depuis juin) alors je vais mettre ma petite blague:

Il y a petit garcon noir et son grand papa noir qui sont sur la plage, le petit gracon noir demande a son grand papa noir :
" -Papa! papa! est ce que je peut jouez avec ton zizi?
- Bien sur! Mais ne tu t´éloignes pas trop hein?"
Ps: ne prononcer pas les "r" et essayer d´imagner l´accent africain c´est plus marrant! ^^

t´as un Belgen un Francais et un Italien qui discutent de leur femmes:
"(le francais)-Putaing! vous savez quoi? ma femme elle est trop trop conne: elle est parti faire du ski et elle a meme pas de skis!!!
(l´italien) -Et moi c´est encore pire: ma femme elle est a acheter une ferrari pour faire ses courses et elle a meme pas le permi!
(le belge) -Fî! et moi ma femme elle est trop trop conne, une fois : elle est partit au club med avec une valise remplit de preservatifs un fois! et elle a meme pas de pénis!!!"

Fin
(faut que j´en trouve d´autres...)

- Pourquoi les Mercedes coutent-elles si cher ?
- Pensez ! Ils font des crash-test avec des princesses et des milliardaires.
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Dis Papa, pourquoi Maman, elle court en zig-zag ?
- Tais-toi, et passe moi les cartouches.
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- Tu sais que ta femme se promene dans la rue sans p´tite culotte ?
- Hein ?! qui c´est qui te l´a dit ??
- Mon p´tit doigt...
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Que veut dire "Bush" ?

Bombarde Uniquement Sadaam Hussein!
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Pourquoi les Etats-Unis ne voient pas le bout du tunnel ?
- Parce que Georges bouche

j´en ai une moi aussi ^^´

Un jour le Père Noël va en Somalie.
Sur place, le Père Noël demande aux parents : - Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Parce que ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond : - Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de cadeau...

Un homme d´état africain fait un petit séjour sur la côte d´azur pour rendre visite à quelques amis responsables politiques. Il est ainsi reçu dans la somptueuse villa d´un député-maire et remarque d´entrée toutes les toiles de maîtres qui ornent les murs.
Pendant le repas il n´hésite pas à demander à son ami: "Il faut quand même que tu m´expliques comment tu as pu amasser une fortune pareille en faisant de la politique..."
L´élu français répond en désignant la fenêtre: "C´est très simple, tu vois l´autoroute là-bas ? Cela a coûté 10 milliards de francs à la collectivité dont 10% directement dans ma poche..."
Le chef d´état n´en revient pas et commente: "Joli coup !"
Quelques années s´écoulent et notre député-maire rend la politesse à son ami africain. Il découvre avec stupéfaction que son hôte habite un château en marbre, décoré d´oeuvres de maîtres et de sculptures de grande valeur. Pendant le repas, il demande: "C´est à ton tour de m´expliquer.
Comment as tu amassé cette fortune colossale ?" Le Président africain répond en désignant la fenêtre: "C´est très simple, tu vois l´autoroute la-bas
?" L´autre: "Non..."
L´Africain: "Ben voila !"
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Deux types sont a la terrasse d´un café, bien cool en sirotant un petit ricard. Un troisième larron s´installe a la table a cote. Au bout d´un moment, le troisième gars interpelle les deux premiers et leur dit :
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu ?
- oui, oui, bien sur ..?.!.?
- Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va démarrer en crissant des pneus, et un voiture bleue va arriver par la, (il montre la voie perpendiculaire) a fond les manettes, et les voitures vont se télescoper au milieu du carrefour.
- Mouais, bof, ....., ah, ah, ah,... Les deux gars incrédules... Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge démarre a fond, une voiture bleue arrive et BAAOUMMM-CRASHHH-IIIRKKK-BIGBADABOUM !! !!!!!!!! Mega-accident ! Les deux gars se regardent, interloques, et demandent au troisième :
- Mais, mais, comment avez vous pu prévoir ça ?? ????
- Eh bien, voyez vous, je suis DEVIN !
- Wouah, le mec, dis donc !!
- Mais rassurez vous, bien qu´il faille une petite prédisposition, ça se travaille. D´ailleurs, je donne moi même des cours !
- Ah bon ?
- Oui, si vous étés intéresses, venez chez moi demain a 22h. l´un : ouais, bof, j´y crois pas... l´autre : si , c´est génial, je viendrai ! Rendez vous est pris, et le jours dit, le gars se pointe chez le devin :
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon.
- C´est 500 FF, payables d´avance.
- Ah bon ? bon puisque je suis la , les voila.
- Bien, commençons. DÉSHABILLEZ VOUS !
- A bon ?
- Oui, ENTIÈREMENT. Il s´exécute. - Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m´enculer !! !
- Bien voila, ça commence a venir !! !

bon...

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Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu´il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t´ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu´un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu´un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n´a pas l´air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c´est un chien d´une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu´en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l´animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu´un tas de gravats.
Attiré par le bruit qu´a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d´avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C´est notre chien, il est incroyable !! ! Il fait du karaté !
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire :
- Karaté, mes couilles...

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Deux policiers font une ronde a Brooklyn, quand ils remarquent une forme entre deux poubelles :
- T´as vu, c´est un black !
- Eh, mais il est mort !
- Regarde, il a au moins 30 marques de coup de couteau dans le dos !
- Oh la la, c´est le suicide le plus horrible que j´aie jamais vu !

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Un éditeur annonce à un écrivain :
- J´ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Dites d´abord la bonne !
- Paramount a littéralement dévoré votre livre !
- C´est fantastique. Et la mauvaise ?
- Paramount, c´est mon chien !

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Un français lit dans un magazine qu´il est possible de faire durer
l´acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le
faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d´enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s´arrêter,
se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4)
et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme
les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu´un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux
fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s´activant, il crie : Qui c´est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu´est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l´essieu arrière, répond le français. Je pense qu´il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le
frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d´ici.

Un singe entre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
Non, on n´a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non, on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t´es sourd ou quoi !! Si tu demandes encore si j ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !! !
- Vous avez des clous ?
- Non !
- Vous avez des bananes ?

trop forte ta derniere bubba!! la 1er aussi d´ailleurs!! ^^

-Papie, j´aime pas mamie! j´aime pas mamie! j´aime pas mamie!
-Tais-toi et mange!
hihi je l´adore!!!

Est ce qu´on a le droit de faire des blagues mechantes sur les étrangers? (faut repondre au fait...)

Sinon j´en ai une sur les juifs (mais gentil celle la!)

A quoi reconnait on un pere noel juif dans un magasin de jouet pour enfant?
c´est le seul qui fait payer ses jouets!

ce sont deux juifs qui discutent aprés l´enterrement du père de l´un d´eu:
Le 1er voyant la super montre de son copain s´exclama:
-Whaouhhh!!! Bon sang elle est trop bien ta montre!!
-Oué je sais! Mon pere me l´a vendu dans son testament!

C´est un jeune moine qui est affecter a l´ecriture des manuscrits, le Vieux moine lui explique:

"Tu vois mon frere on recopie les ancenne copies pour en faire des neuves..."

Alors le Jeunot fait remarquer que si il y a une faute dans un ancien manuscrit la faute se propage de generation en generation...

le Vieux lui repond

"Je doute que ca se soit passer ainsi mais ta remarque est bonne mon frere..."

et le soir venu le Vieux desand au archive ou il y a des manuscrits millainair
il y reste tard...tres tard...trop

alors le jeuno s´inquiette decand au archives et vois le Vieux la tunique dechirer, tous ensanlanté et se conant la tete contre le mur

et il geule

"AH!LES CON LES CON,C´ETAIT LE VEUX DE CHARITEE PA DE CHASTETEE!!!!!"

ouaip lol, c´est vrai que des blagues bourrés il y en a bourré( même moi j´en ai beaucoup ^^´, le prob c´est qu´il y a quelque uns qui vont être un peu derangés et vont faire une plinte pour racisme XD
lol, sinon je pense qe c´est permis puisque casi tous les sites de blagues en ont

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Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier
très huppé.
Ils sont à la veille de s´embrasser pour se dire bonne nuit devant la
porte d´entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité
sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main
accolée sur le mur (très important pour la suite de l´histoire !! !),et
lui dit :
- Chérie, me ferais tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure? demande-t-il d´une voix
haletante.
- Non, s´il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du
juge local se doit d´être exemplaire!
- Ooohalleeez! Il n´y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C´est trop risqué !. ..
- Oooh s´il te plaît!, s´il te plaiiiiit, je t´aime tellement?!?
- Non, non, et non. Je t´aime aussi, mais je ne peux juste pas!
- Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S´il te plaiiiiiiiiit?
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t´en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d´une voix de
plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l´escalier s´allume, et la p´tite soeur de la
jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux
bouffis, et leur annonce d´une voix endormie :
- Papa m´a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit moi je lui fait
sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu´elle peut descendre elle-même et
la lui faire.
mais par pitié, dis-lui à ce con, d´enlever sa main de l´interphone!

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Pierre et Paul discutent :
Pierre : - "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est copains ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est ennemis ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est quoi alors ?"
Paul : - "On est quitte !"

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Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
- Merde mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
- Mais je suis tout nu et il pleut à verse.
- Ne discute pas ! S´il te trouve il te tue !
L´autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre. Arrivé à ce moment là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux.
Un jogger, surpris, lui demande :
- Vous courez toujours tout nu ? - Oui, j´adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté ...
- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ? Demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
- Et vous courez toujours avec un préservatif ? Redemande le premier jogger.
- Ah non ! Seulement quand il pleut ...

Bon!! ceux qui ne se sentent pas d´humeur a lire des blagues racistes qu´ils ne lisent pas ce qu´il va suivre! Ou alors prenez cela au second degré! Ok? Parce que j´ai peur pour ma vie moi...
Donc on pourra pas dire que je vous ai pas prevenu!!!!!
Allez quelques blagues sur les Francais pour mettre tout le monde d´humeur!! (je suis Francais d´ailleurs) comme ca vous aurez rien a me redire!!

Comment appelle-t-on un français avec un QI de 100 ?
Un village.

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Quel est la différence entre un français et une patate? La patate, elle est cultivée...

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Qu´est-ce qu´un parisien moyen ? Un pléonasme...

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Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
C´est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.

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Pourquoi les françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?
Parce que les français ont de grandes gueules et des petites mains.

Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine". Il rentre aussitot dans la gare et demande au préposé :
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n´avez pas de mer, ni d´océan ?
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !

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Quelle est la différence entre la France et le Mexique ?
Au Mexique il n´y a que les plats qui font chier !

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Pourquoi les français porte-t-ils des cravates jaunes ?
- C´est pour aller avec leurs dents.

Bon voila... ca c´est fait.....
(celles qui suivent ne sont pas tirés d´un site quelquon´que)

Quel est la différence entre E.T. (l´extraterrestre!) et les arabes?
E.T. il a compris qu´il devait rentrer chez lui!!

Quel est la regle d´or du cache-cache en somalie?
Pas a plus de 10 derriere un arbre!!

Quel est la différence entre un arabe et sac a merde?
Heuu... ceux qui veulent savoir me le dise sinon tant pis!

Bon je vais m´arreter la... j´ai deja trop peur!!

mdr bonjour2, et c´est là que tu entend le flic qui est entrain de te toquer
(sans oublier la decouverte de 200 films piraté XXX)
sinon tes blagues eelles étaient bien mdr

bien... à mon tour maintenant!
(je fais la même remarque que bonjour2.. prenez ca du second degré ^^´...attention c´est un peu fort!)
sujet abordé: arabes, noirs juifs et corse pour que vous soyez en courant dés le debur ^^´

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C´est Chirac qui fait un meeting en Corse lors d´une campagne électorale. Chirac : Vous payerez moins d´impôts!!! Les Corses présents au meeting: - OUIII!!! Chirac : - Vous aurez plus d´allocations!!! Les Corses : OUIII!!! Chirac : - Vous aurez tous du travail!!! Un silence de mort lui répond. Et tout au fond un Corse crie : - A MORT LE PROVOCATEUR!

Deux Corses sont au restaurant. L´un se met à bailler alors l´autre dit : - Hé Dominique...pendant que tu as la bouche ouverte, appelle le garçon.

Que dit-on à un arabe qui porte un costume trois pièce ? -"Accusé levez vous !"

Pourquoi les Corses sont petits ? Parce qu´on leur a dit : "Quand tu seras grand, tu iras travailler."

Comment est le drapeau communiste corse ? - Rouge, mais sans les outils de travail.

Pourquoi les mères juives regardent-elles les films pornos en entier ? - Parce-qu´elles sont persuadées qu´à la fin, ils se marient.

Un Juif demande à un de ses copains : - David tu as cent francs sur toi ? Et David s´écrie : - Où ça ? Où ça ?

Pourquoi Dieu a-t-il donné au Noirs des bites de 50cm? Pour se faire pardonner de leur avoir mis des poils de culs sur la tête.

Qu´est ce qui separe l´homme de l´animal: la mer mediterannée

C´est un noir qui arrive au paradis et qui dit à Saint-Pierre : - J´ai fait quelque chose qui demande beaucoup de courage : Je me suis marié avec une blanche au cœur du Bronx. - Effectivement. Sacré courage !! ! Quand était-ce ? - Maintenant, ça fait 10 minutes

hahahahahhaha

bon comme je vois qu´il y en a ici qui n´aimet pas trop les blagues de ce genre ^^´... ben on change de style
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Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L´évêque s´est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat. L´évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s´attacher une petite clochette au pénis au moyen d´une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat.
Elle entame un strip-tease torride... et l´on entend :
"Tingingling"
L´évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s´était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend... "Tingingling"
L´évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n´es pas capable de réfréner tes pulsions charnelles.
Une douche froide et des prières pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la pièce.
A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat...
Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l´éphèbe.
Mais aucune réaction...
L´évêque est très satisfait et il dit :
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi ! Tu es le seul a avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t´être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche...
"Tingingling"
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Deux amis japonais se recontrent un matin dans les rues de Tokyo. L´un d´eux vient tout juste de rentrer de ses vacances.
L´autre lui demande :
- Alors, comment c´est passé ton séjour ?
- J´sais pas, j´ai pas encore développé les photos...
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Un jeune esquimau frappe sur la glace avec son piolet, et soudain une voix lui dit :- il n´y a pas de poisson ici. Obéissant, il se déplace 10 m plus loin et à nouveau la même voix lui dit la même chose, intrigué il demande : - Mais quelle est cette voix ?
- Celle du directeur de la patinoire.
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Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
-- Tu connais Victor Hugo ?
-- Non
-- T´as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même : - Tu connais Albert Einstein ?
- Non -
T´as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
-- Tu connais Karl Marx ?
-- Non
-- T´as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l´autre tout énervé fait :
-- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ?? ?
- T´as tort, c´est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
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C´est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar. Après quelques bières, l´un des deux dit:
- Oh je ne sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu´elle se désintéresse du truc! C´est super frustrant...
Alors l´autre lui répond:
- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J´ai eu le même problème à un moment, mais j´ai trouvé un super remède. À ce moment là, j´avais caché mon pistolet d´alarme sous l´oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m´emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l´effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...
Alors l´autre gars dit qu´il va essayer ça lui aussi.
Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.
- Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet?
L´autre répond:
- M´en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d´habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j´ai fait feu comme tu m´as dit...
- Et alors?
- Et alors? Eh ben, elle a failli m´arracher la bite, elle m´a chié dans la figure, et un gars est sorti de l´armoire en levant les mains en l´air!