pourquoi les blondes regardent-elles un film porno jusqu´à la fin???

pour assister au mariage!!!

héhé maintenant qu´on est dans l´humour noir (mes préférés),
en voilà quelques unes :

- Qu´est ce qu´une jambe sur un trottoir ?
Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum...

***

- Maman maman, tu peux me donner le chocolat sur la table ?
- Ben, prends le toi meme mon chéri !
- Mais, maman... j´ai pas de bras...
- Et bien pas de bras, pas de chocolat !

***

Un père rentre tout excité a la maison voir sa fille aveugle :

-Chérie ! Devine quoi, on a découvert une crème pour rendre la vue !
Avec ça tu pourras voir les coucher de soleil,
les nuages, les arc-en-ciel,...

Sa vie, toute émue, les larmes aux yeux, prend la crème et en met sur les yeux.
Quelques dizaines de secondes s´écoulent, et puis,
elle essaye alors d´ouvrir doucement les yeux et dit :

- ...pa... papa... je vois toujours pas, pourquoi je vois pas papa ?. ..

Et le père lui dit avec plein d´enthousiasme :

-Poisson d´avril ma chérie !! !

***

-Quelle est la partie du légume qui rentre pas dans le mixeur ?
Bah la chaise roulante...

Je vais m´arreter la je crois

merde, "sa fille" pas "sa vie" à la 3ème blague

pas mal
Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu´est-ce qui te rend donc si heureux ? " Demande le barman.
- " Ben c´est toute une histoire " , raconte le gars, " tu sais que je vis à côté d´une ligne de chemin de fer, . .. eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j´ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films.
Alors, je suis vite allé couper les liens et je l´ai ramenée chez moi. " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas..... ! on a fait l´amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons.
- " Mais c´est fantastique, p´tit gars ! " S´exclame le barman.
" T´en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah ça, je saurai jamais, j´ai pas trouvé sa tête."

mdr ^^

j´en posterais demain, chuis crevé la...

Un type va a la chasse, au bout de quelques minutes, il repère un ours au loin, il le vise, tire et le loupe. Quand il se retourne il apercoi l´ours derriere lui qui le chope, baisse son fut et le canonise ! Quelques jours plus tard, fort de son echec, notre chasseur revient avec 2 uzis, il apercoi l´ours, le vise tire mais le loupe de nouveau. Quand il se retourne, il apercoi l´ours qui lui baisse son fut et le canonise de nouveau. Exédé notre chassuer revient une nouvelle fois mais avec un bazooka, il apercoi l´ours, le vise et tire. Mais le loupe de nouveau. Quand il se retourne, il apercoi de nouveau l´ours qui lui dit "alors t´es pd ?"

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Un type rentre dans un bar :
- Raymond ! Sert moi 7 whiskey !
Le barman s´execute mais lui demande pourquoi
- Je viens de connaitre ma 1ere turlute !
- Ca se faite ! Je t´en paye un 8eme
- Oh, tu sais, si les 7 premiers non pas reussi a faire passer le gout ...

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Une brave dame va chercher son kilo de rosbeef. Le charcutier lui coupe un morceau au jugé et tombe pile sur 1 kilo. La dame intrigué atribu la coupe à la chance et demande donc 117 gramme de paté, le charcutier au jugé lui coupe 117 gramme. Au même moment une jeune mère accouche dans la rue, une sage femme l´aide et déclaré 3,7 kg, le charcutier arrive et déclare quand a lui 3,8 kg pour en etre bien sur le charcutier appele son assistant, ce dernier retourne dans la boutique et crie 2,3 kg, la sage et femme et le charcutier surpris d´une telle erreur demande a l´assistant de verifier et celui ci affirme : "2,3 kg vidé et desossé !"

ces deux homosexuels qui font un cache cache ^^
les premier qui est cacher dit a lautre en criant
SI TU ME TROUVE TAURA LE DROIT DE MENCULER SI TU ME TROUVE PAS CHUIS DANS LE PLACARD

je sasi je sais
mais jadore l´humour gras

Quelle est la justification de Zinedine Zidane pour son acte violent envers Materazzi lors de la finale de la coupe du monde 2006 ?
Réponse : Il a agi sur un coup de tête
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Mieux vaut être onze et tristes que Trézéguet !! !
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Quelle est la différence entre Lionel Jospin et Zinedine Zidane ?
Aucune, ils sont tous les deux partis sur un coup de tête...

pas mal du tous

Ya un chat il est perdu dans le désert. Apres un moment il doit chier, alors il creuse un trou dans le sable et fait son besoin. Vous savez comment il s´essuye ? Non ?

Vous donnez votre langue au chat ?

:rire2

cest un pd qui senmmerde grave mais il se fait chier d´une force !
alor il va cher le charcutier
il demande au boucher
"donner moi une ennnorme salamie siouplait
le boucher apporte le salamie et demande "je vous le coupe en tranche
sur cest mots le pd hurle "DIT DONC TU PRENDRAIT PAS MON CUL POUR UNE TIRELIRE "

- Tu prends une grenouille...
- Ouais...
- Tu l´embrasses, elle se transforme en princesse !
- Ouais...
- Tu lui arraches les cuisses et t´en a vachement plus
a bouffer

Comment fait une mère belge pour baigner son
bébé lorsque l´eau est trop chaude ?
Elle met des gants en plastique.

Comment appelle-t-on une blonde qui se teint en brune ?
De l´intelligence artificielle...

Qu´est ce qu´un lepreux dans une piscine?

Un efferalgan

Ouah...
elle est glauque celle-là...

Comment reunir les Beatles????
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2 balles de plus!!!

Que disais les ennemis de Napoléon quand il le voyait ariver sur le champ de bataille ?

Ça se corse !

Lol!
Pas mal ton histoire!

Bon d´un autre coté je n´ai que 15 ans, ces problèmes ne me concerne pas encore.

Donc aucun risque qu´un programme du type "epouse1.0" m´empeche de jouer à MTW2...

=========arlette laguillè president=============

travailleur ´travailleuse bla bla bla

ont vous spolie

le patronat se moque de vous bla bla bla

=======c´etait arlette l´aguillè 64 ans

présentateur : smiley_ze_ouf, expert en blagues moisies, entre dans le topic, applaudissez le !

foule :

présentateur : ahem bon ben c´est parti pour un festival de blagues vaseuses

- tu connais la blague de la chaise ?
elle est pliante

- celle de la feuille de papier ?
elle fait un carton

- celle de la baleine ?
elle est enorme

- celle du marécage ?
elle est vaseuse

- celle de la noisette ?
c´est une blague a la noix

- celle de l´assiette ?
elle est plate

- celle du stylo noir ?
elle laisse un blanc

- celle du marteau ?
elle casse l´ambiance

- celle du mec qui hurle ?
elle fait du bruit

- celle de la cigarette ?
elle fait un tabac

- celle du lait ?
son créateur en a fait tout un fromage

- celle de la boîte a outils ?
elle est sciante !

sinon ...

Un mec entre dans un café, et plouf
puis il entre dans un bar et crie "c´est moi !"
et en fait c´etait meme pas lui !
apres il rencontre un schtroumpf qui tombe et qui se fait un bleu en traversant la route et qui a vu paf le chien se faire écraser par une voiture et paf le chien !

dans mon prochain post il y aura un bon truc promis

un Parisien emménage dans un petit village alscacien ...

Parisien :

Alsacien : Ponchour foissin, c´est un pon chour pour emmenacher !

Parisien : ouep

Alsacien : Eh fous faites quoi dans la fie ?

Parisien : J´enseigne la logique déductive a l´université

Alsacien : C´est quoi ça la lochique tétuctif ?

P : Je vais vous faire un exemple .
Dans votre jardin je vois une niche .
A : Oui et ?

P : j´en déduis que vous avez un chien .

A : Ah oui tout a fait ch´ai un laprator

P : Si vous avez un chien, j´en déduis que vous avez des enfants .

A : Oui c´est chuste j´ai deux garçons .

P : J´en déduis que vous etes ou avez été marié .

A : Yo bien sur que j´suis marié a ma p´tite Henriette depuis 20 ans décha !

P : j´en déduis donc que vous etes hétérosexuel .

A : bah oui vous zafez raisson c´est que c´est vachement bien la lochik tétuctif .

Pklus tard

l´Alsacien se balade et rencontre son pote

Alsacien : Ponchour Patrick ! Ch´ai un noufeau foissin qui a emménaché aucjourd´hui !I l ensiegne la lochqiue tétuctif !

Pote : c´est quoi ça la lochik tétuctif ?

Alsacien : Che fais te montrer : t´as une niche dans ton chardin ?

Pote : bah non

Alsacien : Pédé va !

smileyesquement vôtre