2 bites se baladent dans la rue et l´une dit à l´autre "On se matte un film de cul ce soir?" et l´autre répond "Nan, j´ai pas envie de rester toute la soirée debout!".

exellen !! !

bubba13 de retour pour refaire une style de blagues
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En Angleterre, dans un train, un américain essaie de faire la morale à un anglais assis en face de lui : - Vous les anglais vous êtes trop guindés, trop stricts ! Regardez-vous, depuis 2 heures que l´on est dans ce compartiment, vous n´avez pas cherché à engager la conversation. Vous prenez l´air supérieur, et faites semblant de lire le Times. Nous les américains, nous sommes détendus. Ca doit venir du brassage des populations. Moi par exemple, j´ai du sang italien, du sang français, un peu de sang indien et un peu de sang suédois... Qu´est-ce-vous dites de ça ? - C´est très sport de la part de votre mère.........

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C´est un ours qui poursuit un lapin a la course....
L´ours : " j´vais t´attraper petit salopard de lapin"
Le lapin : " va t´faire enculer ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et la se trouve une grenouille magique....
La grenouille : " stoppez la vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard et de l´ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 vœux pour chacun... qui commence?
L´ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l´ours... ton premier vœux "
L´ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse... a toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L´ours en regardant le lapin : t´es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse ... voila ton casque... a toi l´ours pour ton 2eme vœux. "
L´ours : " moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles... "
La grenouille : " ok pas de problème....c´est comme si c´était fait....a toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante..."
La grenouille : " Pas de problème... la voila... "
L´ours en regardant le lapin : " t´es vraiment qu´un abruti toi...."
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœux.... "
L´ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sur"
La grenouille : " ok , c´est fait et toi le lapin, ton dernier vœux...."
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la demarra violemment et dis en regardant l´ours.... "lui... je veux qu´il soit pédé...... "
VVVVRRROOOOUUUUUMMMMM

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Les sept nains demandent une audience urgente au pape.
En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant : Simplet murmure :
- Je m´excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d´une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n´en avons pas.
- Pardonnez-moi d´insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l´Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?
- Non, non, mon fils, nous n´en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent à chanter en choeur : - Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !

PTDR les deux dernieres
j´en ai quelques une aussi

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu´il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...

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C´est un petit indien qui dit à son père :

- Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ?
Son père lui répond :

- C´est dans nos coutumes, on donne les noms comme le fils du grand esprit nous la enseigné, regarde ta sœur s´appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. Tu as compris capote trouée ?

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Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.
Il s´adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50€ sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50€ de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50€ dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d´herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50€ et insiste :
- En pleine crise d´herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D´accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...Lorsqu´il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d´herpès ?
Le garçon répond :

- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l´amour...Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier...Et là j´aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille !

un homme dit:"celui qui reussi a plongé dans la pisine sans se mouillé les cheveux gagne 999999999euro.
3personne prenent le pari
le 1er plonge mé se mouille les cheveux
le 2eme plonge et se mouille les cheveux
le 3eme plonge me se mouille pas les cheveux
pourkoi?????

parckil et CHAUVE

Un avion avec deux explorateurs s´ecrasse dans la foret,et ils survivent miraculeusement .
Mais un tribue indigene les capture.
Les explorateurs demandent grace,et le chef de la tribu leur dit finalment:
"Vous voulez vivre?alors il faudra passer plusieurs épreuves.
La premiere consiste a ramasser 100 fruits d´une meme espece."
Les deux s´executent et le premier rammase 100 fraises.
le chef dit a l´explorateur qui a finit:
"maintenant,tu dois les avaler a la façon de supositoires,sans rire,sans pleurer ni crier"
le remier commence en retenant ses emotions.mais arrivé a la 99eme fraise,il eclate de rire
Au paradis,saint-pierre lui demande:
"pourquoi tu as rigolé?"
et l´explorateur repond:
"parceque j´ai vu mon ami se ramener avec de noix de coco"

Pourquoi les dictionnaires s´appelle Larousse ?
Car si sa serait Lablonde y´aurait rien dedant.

C´est l´histoire d´un Schtroumpf qui tombe et qui se fait un bleu.

Un gars va dans un café et plouf !

Comment est mort Camel le chamau ? Il c´est fait fumer.

C´est un caca qui joue à la guerre. Un autre caca vient et lui demande si il peut jouer à la guerre avec lui. Il lui répond oui. Puis y´a une diahré qui vient et qui demande si elle peut jouer. Les cacas lui répondes : Ah non la guerre c´est pour les durs.

^^

lol
dsl pour mon long absence, mais bon comme je vois qu´il´y a pas mal de temps que ce topic aie reçu de message...

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Tony Blair, Vladimir Poutine et Jacques Chirac sont devant un tableau d´Adam et Eve.

Blair : "Regardez leur rιserve, leur calme... Ils doivent être Anglais."
Chirac : "Regardez comme ils sont beaux et impudiques. A mon avis, ils sont Francais."
Poutine : "Mais non !
Regardez mieux : ils n´ont pas de vétements, pas de maison seulement une pomme à manger, et on leur dit que c´est le paradis !
Ils sont russes !

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C´est Jésus qui est sur la croix.
Il dit à Marie : "Pierre! Je veux voir Pierre!"
Marie accoure vers Pierre et lui dit que Jésus veut le voir immédiatement.
Pierre commence à traverser la foule quand un garde romain le voit.
Le garde dit à Pierre: "Je te reconnais toi! Tu es l´ami de Jésus!" Le romain lui coupe alors un bras et le laisse repartir.
Jésus crie toujours Pierre! Pierre vient ici!
Pierre continue à avancer vers Jésus. Un deuxième romain le voit et lui dit: "Hé, hé, hé! Je te reconnais toi! Tu es l´ami du gars sur la croix!" Le romain lui coupe alors l´autre bras et le laisse repartir.
Jésus gueule: " Pierre! Pierre!"
Pierre continue à avancer vers Jésus. Un troisième romain le voit et lui dit: "Hé! toi là! Je te reconnais toi! Tu es l´ami de ce gars-là!" Le romain lui coupe alors une jambe et le laisse repartir.
Pierre continue à avancer par terre en se traînant avec sa seule jambe. Il arrive devant Jésus et lui demande "Maître! Que voulez-vous Maître? Je suis là!"
Jésus lui dit "Pierre! Je vois ta maison d´ici ! "

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C´est histoire de cet homo qui vient de mourir. Il arrive au Paradis.
Saint-Pierre l´accueille, regarde sur ses registres et après vérifications, il laisse entrer le gay dans le saint des saints.
"Suis-moi" dit-il en ouvrant la porte.
Et les voila qui s´avancent;
Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomber ses clés par Terre. Il se penche pour les ramasser et là! Patatrac, l´homo ne résiste pas et le prend sauvagement par derrière.
Saint-Pierre est furieux. Il engueule l´homo comme il faut:
"Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer! Sans discussion possible. Allez, maintenant suivez-moi, on y est presque."
Mais Saint-Pierre et vieux et il manque de réflexes. Accidentellement, il laisse à nouveau tomber ses clés par terre.
Une fois encore, mu par un terrible instinct, l´homo s´agrippe à ses hanches, lui soulève la toge et Bang Bang Bang, il le pistonne comme un malade!
Après avoir fait son affaire, l´homo implore le pardon de Saint-Pierre, mais ce n´est pas la peine. En un éclair, voila l´irrespectueux envoyé directement en Enfer.
Quelques semaines plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour une inspection de routine.
Ce qu´il voit est incroyable: tout va de travers, l´Enfer est aussi froid que la banquise, il n´y a plus de feu, plus de lave en fusion, plus de fumée âcre, plus d´atmosphère soufrée...
Il se met à la recherche du Diable et finit par le trouver couché sous une pile de couverture pour tenter de se réchauffer un peu.
"Pourquoi fait-il si froid ici?" demande Saint-Pierre.
Satan lui répond:
"Hé, Essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois de chauffage et tu vas voir!"

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Le pape arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition. Or, peut-être ne le saviez-vous pas, le pape est un FAN de bagnoles. Il supplie le chauffeur de prendre le volant. Le chauffeur , après de longues hésitations, finit par accepter. Il se met à l´arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périph et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu´elle a dans le moteur. A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine. La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie : - Allo brigadier chef ?
- Oui je vous entend.
- A fortiori, nous venons d´arrêter quelqu´un de très important pour excès de vitesse.
- Ah bon ? Le préfet ?
- Non monsieur. Plus important.
- ?? ?? Un ministre ?
- Non monsieur. Plus important.
- ?? ?? Enfin... Le président de la république ?? ?
- Non Monsieur. Plus important.
- ?? ?? Ne me dites pas que c´est Bill Clinton !!
- Non Monsieur. Plus important.
- Enfin ce n´est pas possible !! ! Dites-moi enfin de qui il s´agit !!
Et le gendarme d´ajouter :
- Ecoutez , je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur.

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Polo va à l´hôpital voir son copain Julien, plein de bandages et lui demande : - Que t´est-il arrivé ?
Julien répond : - J´ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n´est pas tout ! J´ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t´assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

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Un matin en classe, l´institutrice demande aux élèves qu´est-ce que la poule donne?
Une petite fille répond, "Elle donne des oeufs..." C´est bien, maintenant qu´est-ce que la chèvre donne?
- Un autre gentil petit élève répond, "Elle donne du lait de chèvre." C´est très très bien, maintenant qu´est-ce la vache donne?
- L´élève le plus instruit de la classe répond: "Elle donne des leçons et des devoirs..."

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Un jeune esquimau frappe sur la glace avec son piolet, et soudain une voix lui dit :- il n´y a pas de poisson ici. Obéissant, il se déplace 10 m plus loin et à nouveau la même voix lui dit la même chose, intrigué il demande : - Mais quelle est cette voix ?
- Celle du directeur de la patinoire

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tous ces blagues sont copié collé par mon forum qui en a encore plein comme ca ^^ (www.strategies.actifforum.²com)

Celle de Jesus m´a fait ptdr!

je sui arabe alor croyé pas ke chui rasiste lol

un arabe un américain et un russe son dans un avion
le but du jeu et de reconaitre son pays en maitenan selemen la main dans la trap en desou de lavion
laméricain mé sa main et sen la statu de la liberté
le ruse mé sa main et sen une comme une ptite odeure de gaz
et le arabe mé sa main mé ne sen rien il di a c mon pays
les otre lui dise kommen a til deviné
il leur repon:"g plu ma montre!"

j´ ai adore la blague avec le pape en limousine

ce topic a mal commencer mais la il vaut d´etre vu

Que faire lorsqu´une blonde vous envoie une grenade ?

TU la dégoupille et tu lui renvoie

ECRIVEZ VOs BLAGUES

Un lapin sautille autour d´un trou et répète sans s´arreter 27,27,...
Un ours s´approche de lui et lui dit:
"Pourquoi tu répète 27, tu es con ou quoi?"
Alors le lapin s´approche de lui et pousse l´ours dans le trou et dit 28,28...

Elle est bonne, hein??, non??

moui, elle est pas mal

c´est une blonde, une brune, et une rousse qui ont fait plein de choses males, et qui meurent dans un accident de voiture.
on leur accorde le droit d´aller au paradis, si elles montent les 100 marches pour aller au paradis sans rigoler, et à chaque fois, on leur raconte une blague.

la brune monte 1 marche, 2 marches, 3 marches... puis elle éclate de rire. tout droit en enfer.

la rousse monte 1 marche, 3, 4, 5, 6, 7 ... puis elle éclate de rire. direction l´enfer.

la blondemont 1 marche, 2, 3 ,4 , 10, 20, 50, 97, 98, 99 ...elle éclate de rire. direct en enfer.

plus tard, dieu lui demande
"pourquoi t´as éclaté de rire, t´y étais presque! il restait plus qu´une marche!"

"c´est que je viens de comprendre la première blague."

dsl:
"la blonde monte 1 marche"

Voici l´histoire de Paf le chien

C´est un chien qui traverse la route, un voiture arrive

ET Paf le chien

Elle est connue cette blague, il y a aussi quick la girafe:
Il y a une girafe, un helicopter arrive et...

...quick la girafe.

c 2 chasseur ki sont en pleine chasse^^
quand tout un coup 1 des 2 chasseur tombe par terre
le deusieme chasseur appelle le SAMU:
-boujour je croi ke mon compagnon de chasse est mort
-( le samu) vous en etes sur ? vous devez vous en assurez
PAN!!!!!!!(coup de fusils)
-C bon il est bien mort

une blonde, une brune, et une rousse sont devant un miroir.
dès qu´elles disent un mensonge, le miroir les aspire.
la brune dit: je pense que je suis belle.et hop! elle est aspirée
la rousse dit:je pense que je suis intelligente.et hop! elle est aspirée.
la blonde dit:je pense...et hop! elle est aspirée

LOL !!
ammusant ! ^^

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