Jerry même si c'était pas drôle

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Bah c'est ca le truc ^^

Ouais, je sais

Qui c'est qui a une bonne (Oopa ça va aussi ) blague ?

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Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, "Tu dois aller
au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le
soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le
fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans."

La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour
moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends
les 40 autres."

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste
assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison
et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une
durée de vie de 20 ans."

Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10
ans et je te rends les 10 autres."

Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, "Amuse les
gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une
durée de vie de 20 ans."

Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est
trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais
pareil, ok ?"

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange,
dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille,
quoi !) Je te donne 20 ans."

L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle.
Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10
du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"

"Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre
vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et
ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous
travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre
famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des
singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les
10 dernières années nous sommes assis devant la maison à
aboyer sur tout le monde!

GENIALE bourasque ^^

Pas mal

Mais j'ai pas ri

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Très bon

Bon, comme ça fait un petit moment que j'en ai pas reposté, en voici une :

La maman d'Émilie n'est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

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Quelle est la différence entre un cendrier et une théitière ?

Aucune idée

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Le cendrier, c'est pour des cendres, et la théitière, c'est pour mon thé !

Ah bon ?

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

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C'est un ours et un lapin qui font une course. Soudain, ils s'arrétent devant une grenouille qui leur dit :
-Bravo, vous m'avez trouvé. Alors je vais exaucer trois de vos voeux.
1er voeux:
Lapin- Je voudrais un casque
Grenouille- Voeux exaucé
Ours - Lapin ? T'es trop con ! Moi je veux que tout les ours de cette forêt sois des femmelles
Grenouille- Voeu exaucé ! plus que 2 !
Lapin - Je veut une moto !
Grenouille - Voeu exaucé !
Ours- Mais t'es vraiment trop bête lapin ! Moi, je veut que tout les ours de la forêt voisine soit des femelles
Grenouille - Voeu exaucé... Plus qu'1 !
Ours - Je veut que tous les ours du monde soit des femelles !!!
(Lapin monte alors sur sa moto, met le contact en route...)
Lapin - Moi, je veut que Ours soit PD...
Et il partit à toute allure ^^

Je la connaissais déjà
Je la trouve excellente
En voici une autre (très connue aussi) :

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

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Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé :
'Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale,
très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge.'

La famille reste abasourdie. Un des membres demande :

'Combien coûte un cerveau ?'
'Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme '.

Alors un long moment de silence s'installe...
Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.

Un curieux ose quand même poser la question :
'Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? '

Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
Les cerveaux de femme coûtent moins cher, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés'

Jerry

En v'là une autre :

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

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C'est l'histoire d'un cambrioleur qui s'introduit dans une riche maison. Arrivé, en face du coffre fort, il entend une voix qui dit "Jésus te regarde" Interloqué, il se retourne : personne. Il commence à ausculter le coffre et à le forcer, quand la mâme voix se fait entendre : "Jésus te regarde". Inquiet, il se met a inspecter la piece et derrière une draperie decouvre un perroquet dans sa cage. Le mec (soulagé : "C'est toi qui ne cesse de repeter : Jesus te regarde ?"

Le Peroquet :"Ouais"

le mec :"Et tu t'appeles comment ?"

le perroquet. : "Coco"

le mec. : "Tu trouves pas que c'est un peu un nom a la con, Coco pour un perroquet ?"

le perroquet : "Et toi tu trouves pas que c'est un nom a la con, Jésus pour un pittbull ?"

MDR ACWW !!!!!!

Haha Francis Jerry

Bon, la dernière venant de moi :

C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire .
Le gars répond :
- " Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond :
- Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois ..

Je dois arrêter l'ordinateur ..
A plus

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