J'ai même pas souris !

En voilà une !

Trois camarades périssent en même temps dans un accident de route.
Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
- On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu'espérez-vous les entendre dire ?
Le premier répond : J'aimerais les entendre dire que j'ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur. Et un père de famille exemplaire.
Le second se prononce à son tour :
- J'aimerais qu'ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et époux idéal que ma femme méritait.
Et le troisième de répondre :
- Moi, je préférerais les entendre dire : " Regardez, il bouge ! "

Vous en voulez d'autres ?

C'est un gars il est rentrée d'un diner avec sa petite amie. Ils vont dans chambre et la le petit ami voit plein de photo d'homme et tous le même. Le petit ami lui fait ouai sa fou quoi ici tu me trompe avec un autre hein? Elle lui dit que non. Il veux rentrer chez lui. La femme lui dit non elle lui expliquera demain. Le lendemain le mari lui demande des réponse et la elle dit "Chéri sa c'était moi avant l'opération"

Lol

Qui en veut ?

Un homme pêche . Un flic arrive est lui dit :

-Monsieur, il est interdit de pêcher ici !

L'homme lui répond:

-Mais , Je ne pêche pas j'apprends à nager à mon asticot .

LES CHOSES QUE L'ON PREFERAIT NE PAS ENTENDRE DANS UN BLOC OPERATOIRE

- On met ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie.
- Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres !
- Rambo ! Rambo ! Reviens ici avec ça ! Vilain chien !
- Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est ?
- Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là.
- Oh merde ! Ma Rolex est tombée au fond.
- Oups ! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl ?
- Oh la vache ! Y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...
- Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes !? En plus ce gars là en a encore deux sur lui !
- Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.
- Personne ne bouge ! J'ai perdu mes lentilles de contact !
- Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre ? Ça me coupe la concentration...
- Qu'est-ce que ce truc fait ici ?
- On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.
- Waow ! Quelqu'un a un appareil photo ?
- Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.
- Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
- Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur...
- Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois.
- Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous !
- Pas stérile, pas stérile ?... La femme de ménage a lavé par terre, non ?
- Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe' ?
- Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
- Quelqu'un sait où est passé le bistouri ?
- Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe.
- Il avait déjà eu des enfants, non ?
- Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
- Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes ?
- Attention, ça va saigner ! Tous aux abris !!!
- AU FEU ! AU FEU ! Tout le monde dehors !!!
- Merde ! Il manque la page 47 du manuel !
- Quelqu'un peut appeler la femme de ménage ? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.
- Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ?
- Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
- Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
- Je déteste quand il manque des morceaux.
- Ououps !
- On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.
- Comment ça y a plus de fil ?
- Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
- Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là !
- Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
- 250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?
- C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!
- Combien il y a de compresses dans le haricot ? Six. Recomptez. Toujours six ? Et par terre ? Aucune... Bon, on le réouvre.

up

j'en ai une:

Un petit garçon va voir un boulanger.
le garçon dit:
-Avez vous de la tarte à la rubarbe?
Le boulanger dit:
-Non desoler je n'en ai pas.
Le lendemain le petit garçon retourne demander son bien au boulanger, mais il n'en a toujours pas et le petit garçon retourne tous les jour voir le boulanger.
Un jour le boulanger se dit:
-cette nuit je vais faire plein de tarte à la rubarbe.
Le boulanger passa toute la nuit à faire de la tarte.
Le lendemain, le petit garçon retourne voir le boulanger et demanda:
-Avez vous de la tarte à la rubarbe?
-Oui j'en ai.
Et le petit garçon répondit:
-C'est pas bon hein!

Elle elle bien

merci

c'est une blonde qui va au magasin acheter des lunettes après tous les avoir essayé sauf une aucune ne lui va elle essaye la dernière et la elle voit le vendeur nu elle les achète elle voit tout le monde nu dans la rue (elle voit le concierge elle les enlève ) a la maison elle voit sa meilleure ami et son marie dans le lit nu elle les enlève y sont toujours nu et
elle dit:mais ca fait a peine une demi-heure que je les acheter y vont déjà pu

J'ai pas compris

c'est une vielle dame qui rentre de vacances elle va a la banque et la elle dépose 165 000 euros l'employer de la banque étonné demande comment elle a fait pour obtenir autant d'argent elle répond qu'elle faisait des paris
-quel genre de pari
-euh...je vous paris 70 000 que vos couil*** sont carrés
l'homme assuré qu'elle sont ronde accepte
-je vais revenir demain a dix heure avec mon avocat car 70 000 euros c'est pas rien
demain a 10 heures la vieille dama son avocat et l'homme sont la l'homme gênée mais en pensant a la somme d'argent montre ses couil*** elles sont rondes la vielle demande a toucher pour s'en assurer l'homme accepte toujours très gêné
........-pourquoi votre avocat se claque la tête contre le mur
-c'est surement parce qu'avec lui j'ai parié 100 000 euros que demain je toucherais les couil*** d'un employé de la banque

et voila 30 000 de gagner

un homme de 20 de QI embête toute la ville ils disent au maire de l'envoyer dans le désert en lui disant qu'il y a 100 000 euros le c** accepte mais a la condition d'avoir une portière de voiture
-mais pourquoi
-.......ben pour ouvrir la portière quand j'ai chaud je suis peut-être bête mais je sais qu'il fait chaud dans le désert

la quel t'as pas compris ???

a près j'en n'ai des autres mais trop pourites t'en a toi

Non.