Un martien part au travail à pied.Sa femme lui demande :

-Tu ne prends pas ta soucoupe,ce matin?
son marie lui reponds :
-Non je ne suis pas dans mon assiete au'jourdhui...

bon une plus marrante :

Marion rentre de l'école et dit à sa mère :

-j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle!

Puis Marion reprends et dis :

-Par laquelle je commence ?

Sa mére lui dis :

-par la bonne

La petite fille souris et dis :

-La bonne nouvelle c'est que jee suis la meilleure de la classee !

Puis elle hésite et reprends :

-La mauvaises,c'est que ce n'est pas vrai!

peut ton en dire sur les arabes car j'en ai des drole?

Sa peut être considéré comme du racisme donc non je ne pense pas

toma...Je crois que non,car c'est insultat pour certaines parsonnes..

j'ai compris je ne veut pas vexer

Quelqu'un sait la blague du chien qui peut miauler ? Je ne m'en rappelle plus...

la blague du mongol:

il y a un mongol un francais et un italien en prison et c la fete du chat alors le francais saute pas la fenetre qu il a cassé et il fait un boucan du tonnere, le gardien arrive et dit qui est la? miaw repond le francais le gardien dit a c un chat de cette stupide fete l'italien fait exactement pareil vien le tour du mongol il saute et dit au gardien qui accours voir ce qui ce passe c'est le chat

JERRY riere3:

:rire3: *

je balance 2 blagues

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.

-Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.

Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : 'Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?'

Il marmonne 'J'ai retrouvé la télécommande'.

2eme blague:

Une dame âgée se fait arrêter par la police.
"- Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?
- Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse
excessive.
- Ah, je vois.
- Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, S.V.P.. ?
Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas...
- ...Vous n'en avez pas ?
- Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse.
- Je vois... Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?
- Je n'en ai pas non plus.
- Pourquoi ?
- J'ai volé cette voiture.
- Vous l'avez volée ?
- Oui, et j'ai tué le propriétaire.
- Vous avez fait quoi !?
- Les parties du corps sont dans des sacs en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir."
L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour appeler du renfort.
Quelques minutes après, 5 voitures de police entourent la voiture de la vieille dame. Un officier s'approche lentement, tenant un
pistolet.
Il dit à la vieille dame :
"- Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l'air."
La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect.
"- Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ?
- Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
- Assassiné le propriétaire ? Êtes-vous sérieux ?"
- Oui, pourriez-vous s.v.p. ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture?
La vieille dame ouvre la valise qui ne contient rien de plus qu'une plus petite valise vide.
L'officier de police reprend :
"- Est-ce votre voiture, madame ?
- Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom.
L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris. L'officier le regarde à courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
"- Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire.
La vieille dame fouille dans son sac à main, en tire son permis et le montre à l'officier. Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui rend, tout penaud.
- Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous en aviez assassiné le propriétaire !
- Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite

vous aimez pas mes blagues?

alors?

C'est un canard qui marche dans la rue. Il lève une patte et comme il trouve sa drole, il lève et il se casse la gueule
Bon ok je sors...

il lève l'autre*

Bravo pour vos blagues !
J'ai bien ris !

jen n est une mais elle est nul conte c est une fille qui sapel mariane elle va bientot demenager et pour demenager elle doit rende lappatement dans le meme etat kel la u conte elle va cher un marchand d annimaus et elle achete 400cafard 300areigner 500souris et 200rats elle rentra cher elle et depossa le tout parterre .....

je suis nul!!!

désoler elle est pas trés mais comme sa sa fait une blague en plus que vous pourrez racontez a quelqun

j'en ai une:

il y a un asile avec 20 étage et a chaque étage les gens sont de plus en plus *** et au dernier étage c'est le

bureau du directeur!