Cette scène a réellement eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres.
Une femme blanche, d´environ cinquante ans, s´assied à côté d´un noir.
Visiblement perturbée, elle appelle l´hôtesse de l´air.
L’hôtesse : "Quel est votre problème, Madame ?"
La femme blanche : "Mais vous ne le voyez donc pas ? Vous m´avez placée
à côté d´un noir
Je ne supporte pas de rester à côté d´un de ces êtres dégoûtants.
Donnez-moi un autre siège, s´il vous plait !! ".
L´hôtesse : "Calmez-vous, presque toutes les places de ce vol sont prises.
Je vais voir s´il y a une place disponible". L´hôtesse s´éloigne et revient quelques minutes plus tard.......
"Madame, comme je le pensais, il n´y a plus aucune place libre dans la classe économique.
J´ai parlé au commandant et il m´a confirmé qu´il n´y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe". Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l´hôtesse de l´air continue :
"Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une
personne De classe économique de s´asseoir en première classe. Mais, vu les
circonstances, Le commandant trouve qu´il serait scandaleux d´obliger quelqu´un à
s´asseoir à côté d´une personne aussi répugnante". L´hôtesse se tourne
vers le noir et lui dit :
"Donc, Monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car
un siège vous attend en première classe".
Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se
levèrent et applaudirent...

ca s est vraiment passé ou quoi?
si oui ca serait parfait

qu´est ce qu´une ratatouille?

Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes aux autres :
Tu vas où?
Une dit:
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d´avoir un enfant depuis 10 ans...je leur apporte une belle petite fille!
- C´est magnifique, dit l´une d´elles.
- Et toi ??
- Je vais chez une dame qui n´a jamais eu d´enfants. Je lui apporte un beau petit garçon !
- C´est merveilleux, suis sûre qu´elle va être folle de joie.
- Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ?? Je vais là juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien du tout mais, je leur fous une trouille d´enfer à chaque fois que j´y vais....

Un homme téléphone à son collègue. C´est le jeune fils de trois ans de ce dernier qui répond :

- Allô (tout bas)
- Bonjour, est-ce que ton papa est là?
- Voui (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Il est occupé (tout bas)
- Y a-t-il d´autre personne?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- Ma mère (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Elle est occupée (tout bas)
- Mais y a-t-il d´autres personnes dans la maison?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- La police (tout bas)
- Mais (énervé) puis-je leur parler?
- Non (tout bas)
- Mais pourquoi?
- Ils sont occupés (tout bas)
- Mais que font-ils à la fin?
- Ils me cherchent (très très bas)

Un fils dit à son père "Papa, je veux aller étudier à la Sorbone en France. J´ai besoin de 5000 $ pour le séjour" Le père lui donne l´argent tout fièrement. Le fils s´en va en France mais il ne va pas du tout étudier à la Sorbone.
Il va plutôt dépenser son argent dans les casinos, le Crazy Horse et plein d´autres endroits du genre.
Il ne lui reste donc plus d´argent. Il appelle son père au Canada et il lui dit :
- Papa, j´ai découvert quelques choses d´extraordinaire en France à la Sorbone: J´ai rencontré un chien qui parle le français aussi bien que toi et moi. Envoie-moi 10 000$ pour que je le fasse connaître à la télévision. On va devenir riche et célèbre.
Le père envoie l´argent en encore une fois le fils le dépense partout dans les casinos, au Crazy Horse et ailleurs. Il ne lui reste plus d´argent et rappelle encore son père au Canada. Il lui dit :
- Papa j´ai trouvé encore quelque chose d´extraordinaire, le chien peut aussi parler l´anglais aussi bien que le français. Envoie-moi 10 000$ je vais le faire connaître en Angleterre. On va être riche.
Le père commence à avoir beaucoup de soupçons, il n´aime pas bien ça mais il lui envoie quand même les 10 000$. Le fils dépense encore tout son argent aux mêmes endroits. Il ne lui reste plus d´argent mais il n´ose plus rappeler son père pour lui demander de l´argent. Alors il dit simplement à son père qu´il revient immédiatement en bateau.
Le fils arrive à Montréal où le père l´attend sur le quai mais il ne voit pas le chien qui parle les 2 langues... Après avoir retrouvé son fils, il lui dit :
- Alors, où est-il ce chien?
- Papa je vais te raconter, dit le fils. Nous étions sur le bord du pont du bateau et nous discutions ensemble moi et le chien. Le chien me dit "Au fait! Ton père ... Est-ce qu´il couche encore avec sa secrétaire?" J´ai pris le chien je l´ai jeté par dessus bord à la mer.
Le père dit :
- Ah, mon dieu! Que tu as bien fait!

Bon j´ai as envie d´

Mince excuser moi pour le message j´ai apuyer sur entrée sans faire expret !! !!

Bon pour la blague j´ai pas envie d´avoir l´air d´un perver donc voila

Un jour un facteur va livrer une boite chez quelqu´un , mais c´est le chien qui vient ouvrir la porte .

Facteur : Ah coucou toi !! ! bon j´aimerais voire ton maitre
Chien : roaf roaf roaf !! !!
Facteur : bon je vais proposer des salles et tu fait un " roaf roaf " pour dore oui et un "roaf" pour dire non . Bon est ce qu´il sont dans la salle a manger ?
Chien : ROAF
Facteur : dans la salle de bains ?
Chien : ROAF !
Facteur : Les toilettes ?
Chien : ROAF !
Facteur : dans leurs chambre ??
Chien : ROAF ROAF !! !
Facteur : Mais quesqu´il font ?? ??
Chien : HA HA HA HA HA HA HA HA

1. drain1996 profil
2. Posté le 22 mars 2007 à 20:11:06
3. qu´est ce qu´une ratatouille?

un rattata qui touille
quel est le comble d´un rattata?
de faire de la RATTATouille

pf jr ne suis qu´une merde!

suicune

C´est un gendarme qui arrête un automobiliste
Le gendarme:
-Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd´hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??
Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
Automobiliste ´accord !
Le gendarme :- Qu´est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste :- Une voiture ?
Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question. Qu´est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste -: Une moto ?
Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l´automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?
Le gendarme :- Bien sûr !
Automobiliste: - Qu´est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme : Une PUTE !
Automobiliste : - Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ?? ??

le jeune Kevin se promène avec son papa. Kevin pose plein de question à son père.

-Pourquoi le ciel est bleu?
-Je ne sais pas Kevin.
-Pourquoi les poissons vivent dans l´eau?
-Je n´en sais rien.
-Pourquoi le soleil brille?
-J´en ai aucune idée.
-pourquoi l´herbe est verte?
-Je ne sais pas.

le petit Kevin s´arrette et se tourne vers son père:

-dis Papa, je ne t´embete pas avec toute ces questions?
-Mais non fiston, si tu n´en poserais pas, tu n´apprendrais rien.

Quel est la différence entre un train électrique et un paire de seins ?

Réponse:Les deux sont pour les enfants mais c´est toujours les papas qui jouent avec !

un gars a fabriqué un coeur en plastique et il a commencé à aimer une baignoire

je sais c est nul...

Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu´ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Flamand raisonnable dit :
- Hier soir, j´ai fait l´amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m´a fait du café et m´a dit que j´étais le meilleur amant du pays.
Le Français toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j´ai fait l´amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m´a servi le déjeuner au lit, me disant que c´était la meilleure partie de jambes en l´air de sa vie.
Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l´amour à ta femme hier ?
Le Wallon répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu´est-ce qu´elle t´a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
- T´arrête pas...

Un jours c´est 2 francais et un chinois qui vont a un bars pour diner .

Les francais : CHIN CHIN !! !
Le chinois : FRANCE FRANCE !! !

Un avocat se rend avec son épouse à l´hôtel Beau-Rivage*****, à Genève.
Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en
voyant la note :
- 3000 francs suisses, plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.
- Comment ! S’exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les
repas?
- Mais je n´y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n´ai rien mangé !
Votre nourriture n´est même pas Kasher.
- Rien à faire ! Répond le gérant. La nourriture était à votre disposition,
et si vous n´y avez pas touché, cela vous regarde !
Vous nous devez 3900 francs !
Le Juif réfléchit un moment.
- D´accord! Finit-il par répondre. Mais maintenant, c´est vous qui me devez
2100 francs !
- Comment ? Demande le gérant.
- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m´en devez 6000, parce que
trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2000 francs
par nuit, parce que je l´aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100
! Vous savez compter, non ?
- Mais... Je n´ai pas couché avec votre femme ! Balbutie le gérant.
- C´est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous
ne l´avez pas touchée, cela vous regarde ...

mon premier est:la 11eme lettre de lalphabet. mon deuxieme est: boire dans un autre sense. mon troisieme est:le contraire de tard. mon tout est un pokemon. reponse:KABUTO(k,bu,taud)

ses une blonde et une brune dans un champ.
la blonde:regarde les beau chevals
la brune : ses pas des cevals ses des chevaux grosse naze
la blonde : je trouve que sa ressemble beaucoup a des chevals

ta fait une faute a cheval ta mi cevals