arf!

J´ai un nouveau chien, il est formidable Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m´a rapporté un lapin Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m´a rapporté un faisan Je lui ai fait sentir le string de ma femme......
Il m´a rapporté les couilles du voisin.
Bon chien !! !!

Un magasin qui vend de nouveaux Maris vient juste d´ouvrir à New York City. C´est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l´entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin.

1) Vous n´avez le droit qu´à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d´un étage.
2) Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l´étage ou vous pouvez monter d´un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d´un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.
La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu´elle doit continuer..
Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers. « Oh mon Dieu, s´exclame t´elle. Je peux à peine y croire ».
Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage Le panneau dit: Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.
Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu´au sixième étage.
Le panneau dit « Vous êtes la 31 456 012 ème visiteuse de cet étage. Il n´y a pas d´homme à cet étage. Cet étage n´existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter.
Merci de votre passage au Magasin des Maris....

Le même magasin qui vend des FEMMES vient d´ouvrir juste en face, dans la même rue.

Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
Les étages 3 à 6 n´ont jamais été visités...

La recette du Gâteau d´Amour

Ingrédients:

- 1 lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavés)
- 500 grammes de caresses (ou plus)
- 50 grammes de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mure
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseurs à volonté)
- 1 four préchauffé à feu doux

Temps:

15 minutes selon la préparation

Préparation :

- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 gr. ou plus de baisers
- Enduire la surface des corps avec 500 gr. de caresses (en ajouter si pas assez sucré)
- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane, jusqu´à saturation.
- Ne pas faire de blancs en neige.
- Agiter, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir.
- Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four à température ambiante (370).
- Laisser les 2 kiwis non pelés à l´extérieur.
- Manœuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci pour ne pas qu´elle perde son jus.
La vitesse varie selon la marque du four - Extraire le jus de la banane qui, lui, doit rester dans le four.
- Retirer celle-ci avec légèreté.
- Pour achever le gâteau, laisser macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix de la cuisinière.
- Laisser refroidir, démouler 9 mois après. Ne pas omettre de répéter fréquemment la recette, afin d´en savourer chaque fois davantage le goût.

Avec windows XP, on été au bord du précipice.
Avec windows Vista, on a fait un grand pas en avant.

ptdr

Ce que signifie le 95 de Windows 95 :
1. Le pourcentage de P.C. qui auront besoin d´amélioration matérielle pour faire tourner le système.
2. Le pourcentage de personnes qui doivent acheter l"upgrade pack"
3. Le nombre de megabytes demandés sur le disque dur
4. Le nombre de pages du manuel "INSTALLATION FACILE"
5. Le pourcentage de programmes qui ne marchent pas sur ce nouvel OS
6. Le nombre de minutes pour l´installer
7. Le nombre minimum d´appels au support technique pour le lancer
8. Le nombre de fois où l´on doit changer de disquette pour l´installer
9. Le nombre moyen de secondes à attendre avant que le système ne plante
10. L´âge de Bill Gates quand les bugs du système auront tous été éradiqués
11. Le nombre de gens prêts à payer pour la nouvelle version
12. Le nombre de Mhz minimum pour le lancer à peu près normalement
13. La RAM dont il a besoin
14. L´année ou il aurait dû du sortir
15. Le nombre d´erreurs critiques durant une journée normale d´utilisation.
16. Le nombre d´updates nécessaires pour corriger toutes ces erreurs critiques .
17. Le nombre d´appels techniques que reçoit Micro$oft par seconde (en France uniquement).
18. Le nombre de minutes d´attente pour accéder a la Hot-line de Micro$oft.
19. Le nombre d´installations avant de le faire marcher.
20. Le nombre de fois où vous lancez ScanDisk pour récupérer les clusters perdus durant une journée d´utilisation.
21. le nombre de minutes entre chaque crash système
22. Le bénéfice (en %) réalisé par Micro$oft sur ce produit.
23. Le nombre de cheveux restant sur la tête de l´utilisateur après une journée d´utilisation.
24. Le nombre de secondes que dure le boot.
25. Le nombre de (c), TM et autres (r) du logo.
26. Le pourcentage d´installations qui ratées la première fois. Tous les 30 mois, les ordinateurs doublent de vitesse. C´est alors que Microsoft produit une nouvelle version de Windows qui les ralentit à leur vitesse originale...

Quelle est la différence entre Windows 98 et un virus ?? ? - Le virus il fonctionne

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Quelle est la différence entre Windows 2000 et un clou? Auncune les deux se plantent

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Virus à dudule.

Cher internaute,
Vous venez de recevoir un virus informatique belge.
Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement, ceci est un virus manuel.
S´il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre disque dur et envoyez ce mail à tous ceux que vous connaissez.
Merci beaucoup de nous aider.

dudule.

Quelle est la difference entre un yaourt et un Americain? ---Un jour, le yaourt finira par developper une certaine culture.

Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s´est rencontré...

Trois souris blanches de laboratoire discutent de leurs expériences respectives :
- Moi, dit la première, j´ai dans ma cage un tambour relié à une dynamo qui elle-même alimente une ampoule. Eh bien, je viens d´établir que l´intensité lumineuse est proportionnelle à la vitesse de ma course dans le tambour.
- Pas mal, dit la deuxième, mais moi, je viens de mettre au point un algorithme infaillible pour sortir de n´importe quel labyrinthe.
- Fort bien, dit la troisième, mais et l´aspect psychologique ? Je travaille, moi, sur ma théorie des réflexes conditionnés. J´ai dans ma cage une petite cloche. Eh bien, chaque fois, que je tire la cloche, mon chercheur me donne à manger !

o_O

Encore aujourd´hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l´ont fait disparaître aujourd´hui.
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu´à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Et là... de nombreuses voix s´ élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !! !"
Et voilà… l´origine de la barre du sept !

Un bébé dromadaire à sa maman....
- Maman, pourquoi est-ce que j´ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
- Eh bien, c´est parce que lorsque l´on traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s´enfoncer. - Ah... d´accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j´ai ces si longs sourcils?
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable.
-Ah... d´accord, répond le fils
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge:
- Dis maman, pourquoi est-ce que l´on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée par toutes ces questions répond :
- La bosse nous sert à stocker l´eau pour nos longues courses dans le désert. C´est grâce à elle que l´on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- Ah... d´accord, répond le fils. Comme ça, on a des pieds très larges pour ne pas s´enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l´eau pour nos longues courses dans le désert.. Mais alors maman dis-moi une chose...
- Oui mon fils ?
- Ben... maman... veux-tu bien me dire... ce que l´on fait dans ce zoo ?

"ARF!", s´exclaffa demantin

100 ème message

Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l´as-tu trouvé ?
- C´est un copain qui me l´a donné.
- Il a l´air costaud, tu crois qu´il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d´une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c´est dingue ! C´est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l´a ramené d´Afrique, il avait une crinière, mais c´était moche, alors je l´ai tondu...