Un avion long courrier traverse une terrible tempête.
Voilà plusieurs fois qu'il tombe dans des trous d'air.
Alors qu'il perd dangereusement de l'altitude, les passagers sont totalement paniqués et crient de frayeur.
Tout le monde pense que cette fois, c'est la fin...
Au coeur de cette scène de cauchemar, une jeune femme s'écrie soudain:
"Je ne peux plus supporter ça... Nous allons donc tous mourir comme du bétail enfermé dans une cage.
Y a t'il un homme dans cet avion qui me fera me sentir une vraie femme une dernière fois ?"
Dans le fond de l'appareil, un bras se lève. Un jeune homme viril et bien bronzé s'avance dans le couloir central de l'avion et commence à ôter sa chemise, laissant apparaître son torse musclé.
Il tend alors la chemise à la jeune femme et lui dit :
"Tiens, repasse ça ! "

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".
"Je suis né comme ça", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
"C'est à dire ... c'est un peu embarassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"
"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix
"14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle
"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."
"Quoi, ma femme et le facteur ?"
"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."
"Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
"Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"
"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."
"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"
"... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé

"Chéri," dit le mari à sa femme, "j’ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."
"Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai foutoir, je n’ai pas eu le temps d’aller faire les courses, il n’y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d’humeur à faire la cuisine !"
"Je sais tout ça !"
"Dans ce cas, peux-tu m’expliquer pourquoi tu l’as invité à souper ?"
"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."

"Chéri," dit le mari à sa femme, "j’ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."
"Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai foutoir, je n’ai pas eu le temps d’aller faire les courses, il n’y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d’humeur à faire la cuisine !"
"Je sais tout ça !"
"Dans ce cas, peux-tu m’expliquer pourquoi tu l’as invité à souper ?"
"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."

Un fermier était au comble du désespoir. Son coq vieillissant ne pouvait faire son "devoir" après des nombreuses poules de sa ferme. Il se résigna à aller en ville pour faire l'acquisition d'un jeune coq.
Après plusieurs heures de recherche, il tomba sur quelqu'un qui lui vendit un coq en lui promettant que ce serait le coq le plus performant qui n'ait jamais existé. Sceptique, le fermier l'acheta tout de même car il n'avait rien à perdre...
De retour à la ferme, le fermier lâcha ce coq fringant parmi les poules... Et pour être fringant, il était fringant ce coq ! Non seulement il passa les poules une après les autres, mais il entrepris aussitôt de faire la même chose à la dizaine de vaches, aux chevaux, aux cochons et même au chat de la maison !
Et soudain .... Le coq s'effondra sur le sol, raide comme un piquet...
Le fermier couru vers le pauvre animal :
- Oh mon Dieu !!! Tu aurais du y aller plus lentement et n'en prendre que quelques-unes unes a la fois... Mais non, tu as voulu les avoir toutes d'un coup...
Soudain, le fermier s'aperçut qu'un vautour commençait à tourner en cercles au-dessus d'eux :
- Crévinnomdédiou !!!! Je vais te lui mettre un coup de chevrotines à celui-là !
Et au moment où le fermier se lève pour aller chercher son fusil, le coq ouvre un oeil et fait :
- Bouge pas ! Laisse-le venir... Celui-là aussi, je vais m'le faire...

Une voiture dérape sur la chaussée mouillee avant de terminer sa course contre un lampadaire.
Une femme arrive sur les lieux la première pour se porter au secours du blessé, mais elle est violemment repoussée par un homme :
Ecartez-vous, ma p’tite dame. J’ai une formation de secouriste, moi !
La femme l’observe pendant quelques instants avant de lui taper sur l’épaule :
Excusez-moi, mais quand vous en arriverez au point où vous devrez appeler un médecin, n’oubliez pas que je suis déjà sur place...

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
"C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"
Elle lui répond :
"A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.
" Le pharmacien, choqué, hurle : "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF....
La jolie employée répond d'une voie douce :
"Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...

super ^^ commme d'hab^^
mais c blague, tu les auraity pas trouver sur des site????

Mon assurance est formidable !!!!!

- Allo, Bonjour Madame, j’appelle au sujet de mon assurance automobile.
- Oui Monsieur. Comment puis-je vous aider ?
- J’ai reçu un caillou sur mon pare-brise, et je voulais savoir si j’étais assurée pour cette situation ?
- Bien sûr Monsieur, 0 blabla, 0 tracas, votre assurance couvre ce genre de problème.
- Ah ! Je suis soulagée ! Est-ce que je dois vous envoyer une photo de ma voiture avant de réparer ???
- Non, non, Monsieur !!! 0 blabla, 0 tracas, faites réparer et envoyez nous la facture...
Ci-joint, l'image du sinistre : http://www.humour.com/affiche/caillou.asp

woaw super le cailloux dans le par-brise

c'est sur ce site que tu trouve toutes ces blagues ?

il y a un spectacle de ventriloque dans une ville :

le ventriloque tiens une marionette dans sa mains et commence :

-alors je vais commencer par une histoire sur les blonde...

la une blonde le coupe :

-MAIS YEN A MARRE A LA FIN TOUJOURS LES BLONDE POURQUOI VOUS ACCUSEZ TOUJOURS LES BLONDES HEIN !!!

et la le mec il s'excuse

-heu desoler madame..

il se re-fait couper par la blonde :

-MAIS C'EST PAS A TOI QUE JE PARLE C4EST AU PETIT CON A COTER DE TOI !!!!

mais tu l'as deja poster^^ sinon trop marante

merci

un motard sur sa moto il fait faire des eccident a tout le monde un moment la police larete le mec se retourne et le policier tomba par terre

devinez pour koi

eh bin parceque

http://www.humour.com/images/AffichageImage.asp?VIDImage=13006&VIDThemeImage=6

Trop marrant

Pas mal j'adore

Je kiffe trop

ma blague?

un mari et une femme ensemble depuis 1 ans

le mari les fesses sur le canapé les pieds sur la table la télé enface ( biensur allumer) sa femme arive: cheri tu ne vois rien le mari: non pk comme sa la femme part le mar se retourne et jorje eteins pas l'image

http://www.humour.com/images/AffichageImage.asp?VIDImage=13017&VIDThemeImage=12

un architect engager le mois dernier

dit au travailleur la comme sa un peut vers la droite ohhhh encore ver la gauche aussi vers la gauche nan sa penche trop un peut vers la droite voila se terain sera parfait pour la coupe du monde le landemain la france perd contre l'italie pas etonant

http://www.humour.com/images/AffichageImage.asp?VIDImage=12083&VIDThemeImage=16