Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...

- Bonjour Toto.
- Bonjour mémé.
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l'a dit ?!?

Un peu déguelasse :

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

Dans une classe de CE2:

L'institutrice :
- Bonjour, les enfants.
Aujourd'hui nous allons faire notre première leçon d'éducation sexuelle.
Toto du fond de la classe près du radiateur:
- M'dame, ceux qui ne sont plus puceaux, y peuvent aller jouer au foot ?

Une blague piquer d'un forum de blague :

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto :

Toto :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?

La maîtresse :
- Mais bien sur que non Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.

Toto :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."

Ohhh lol les blagues^^ J'aime la dernière ! Car la bouteille... C'est la saucisse non ?

-oncle picsou,tu nous prete 5 dolards?
-quesqu'il y a 4 dollards
-que vouler vous faire avec3 dollards ?
-je n'ai que 2 dollards
-bon tenai 1 dollard et render moi la monnaie

Un bébé dromadaire à sa maman....
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
- Eh bien, c'est parce que lorsque l'on traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s'enfoncer. - Ah... d'accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces si longs sourcils?
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable.
-Ah... d'accord, répond le fils
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge:
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée par toutes ces questions répond :
- La bosse nous sert à stocker l'eau pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle que l'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- Ah... d'accord, répond le fils. Comme ça, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour nos longues courses dans le désert.. Mais alors maman dis-moi une chose...
- Oui mon fils ?
- Ben... maman... veux-tu bien me dire... ce que l'on fait dans ce zoo ?

oui babayaga ^^

C'est une brune, une rousse et une blonde qui cambriolent un supermarché.
D'un coup, elles entendent du bruit et se cachent dans trois sacs de patates. Un policier avance vers le premier sac et met un coup de pied dedans. La rousse fait "Miaou, miaou...".
Puis le policier s'avance vers le deuxième : la brune fait "Ouaf, ouaf...".
Enfin le policier s'avance vers le troisième sac et donne aussi un coup dedans. La blonde fait "Patate, patate...".

C'est une blonde qui trouve 5 € au sol.
Sa copine lui demande :
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ce billet ?
La blonde lui répond :
- Je vais m'acheter un portefeuille, comme ça, je pourrais mettre mon billet dedans !

Une blonde et une brune lisent un journal.
La brune dit :
- Tu te rends compte qu'à New York une personne se fait renverser toutes les 2 minutes !
La blonde répond :
- Oh ! La pauvre !

Ce sont deux blondes qui prennent leur douche ensemble.
L'une demande :
"Peux-tu me passer ton shampooing ?"
Et l'autre lui dit :
"Tu en as un juste derrière toi !"
Et la première blonde répond :
"Oui mais celui-là c'est pour cheveux secs et moi j'ai les cheveux mouillés !"

Une blonde roule au volant de sa super Mercedes.
Voyant un homme en BMW qui se la pète, elle décide de l'embêter.
Elle lui fait prendre tous les feux rouges, lui fait des queues de poissons, etc.
Le mec qui commence à s'énerver la double et lui ordonne de descendre de sa voiture.
La blonde obéit, l'homme va dans son coffre et en sort une craie Il dessine un cercle sur le sol et dit à la blonde :
- Maintenant tu te mets dans le cercle et tu regardes.
Le mec retourne dans son coffre et sort une batte de baseball avec laquelle il commence à exploser la voiture de la blonde. PAF plus de vitres ni de rétros. Il se retourne et voit la blonde qui rigole. Alors il continue. PAF il crève les pneus, il tue le moteur puis se retourne et vois la blonde pliée en deux. Là il s'énerve et détruit la voiture. Lorsqu'il se retourne une troisième fois, il voit la blonde couchée sur le sol qui rigole comme une folle.
Le mec lui dit :
- Mais t'es conne ou quoi ? Je suis en train de détruire ta voiture et toi tu marres !
La blonde lui répond :
- C'est pas pour ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle !

Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
- Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 !
- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines !

C'est une blonde qui veut des chaussures en cuir de crocodile.
Elle demande à un vendeur s'il en a. Le vendeur lui répond :
- Désolé madame, je n'en ai plus. La blonde rentre chez elle, prend un fusil et va dans les marais. Le vendeur de chaussures passant par là, voit la blonde avec son fusil et un tas de crocodile mort à côté d'elle. La blonde continue, tire et sort un autre crocodile de l'eau et dit :
Et la blonde dit :
- Encore un qui n'a pas de chaussures !

Lol c'est marrant l'avant dernière ! Les premières sont un peu difficile à comprendre ! Sinon tu t'es trompé pour la dernière ! Tu as sauté une phrase !

"La blonde continue, tire et sort un autre crocodile de l'eau et dit :
Et la blonde dit :
- Encore un qui n'a pas de chaussures !"

Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
- Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 !
- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines !