La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman :
Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux !La mère pousse un énorme soupir, puis commence :
Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose...
Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit ; je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner les lasagnes.

Tu sais que je pourrais te féliciter tous les jours?!

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant. L'épouse se défend la première : "Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde."
Le juge se tourne vers son mari et dit : "Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?"
L'homme contemple autour de lui un moment...puis se lève lentement...
"Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou à moi ?"

Qu'est-ce qu'il y a de plus dangereux qu'un pitbull malade du sida ?
Le gars qui lui a refilé…

Spécial Cannes:

une artiste arrive au tapis rouge et plus un bruit.Qui c'est?

Réponse:Julie Foster car quand faustair , faut pas parler!

Un gars a un autre:
-Combien il y a de "T" dans "Indiana Jones"(en réalité Junior Jones)
-Il y en as 38.
-Faux , il n'y en pas!!!
L'autre pensa et dis :
-Il y en a bien 38 car
tin tintin tiiin ,tin tintiiin,tintintintiiiin,tintintintin
tintintin tintinti etc etc

C'est un vieux couple dont la mémoire défaille. Ils suivent donc des cours de stimulation de la mémoire. Ils trouvent ces cours formidables et en parlent à leurs amis et voisins.
Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande :
- "Dites-moi, quel est le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire?"
Le vieux répond :
- "Eh bien, c'était...Hmmm...laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...? "
Le voisin :
- "Une rose?"
Le vieux :
- "Oui c'est ça..."(criant en direction de la maison) "Hé, Rose, ma chérie, quel est le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire ?"

Une blonde appelle son fiancé au téléphone :
- Salut ! Ecoute, j'ai un problème : je viens d'acheter un puzzle, mais je n'arrive pas à le faire !
Je deviens folle ! Les pièces se ressemblent toutes ! Je ne sais pas...
- Attends, calme-toi ! Quel est le dessin ?
- C'est un coq rouge...
- Bon, j'arrive et on va le faire ensemble, d'accord ?
Le jeune homme rejoint sa blonde. Quand il arrive :
- Alors, il est ou ce puzzle ?
- Il est ici...
(Silence)
- Ok... on fait comme ça : on remet tous les cornflakes dans la boîte et on n'en parle plus, d'accord ! ?

C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Toto ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crirait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

Méfiez vous des femmes

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doitêtre un signe.
La femme poursuit :
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police. !!!!!!

C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre gars.
Comme le mec trompé est un super balaise, il attrape l'amant de sa femme et l'emmène de force au sous-sol dans son garage.
Là, il lui serre l'objet du délit d'adultère dans un étau ; il s'assure ensuite que l'amant ne pourra pas desserrer l'étau en démontant le manche. Et à ce moment, il empoigne la scie à métaux...
L'amant, qui n'en menait déjà pas large, est terrifié. Il hurle :
- Hé!!!! Vous... vous... VOUS N'ALLEZ PAS ME LA COUPER ?!!!
Le mari trompé lui répond avec le pire sourire sadique :
- Non. Mais toi oui, car je vais foutre le feu au garage.

félicitations Raptorex!!!!
Vous avez le droit de mettre d'autres blagues grace a vos blague super drole!!

félicitations!!!!

Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon: Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux. Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures... L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aurait du nouveau. Dès qu'il est parti, la sage femme entend :
-Psssst
- ?
- Psssssst
Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui fait signe de venir! Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice vaginal:
Il est parti le monsieur qui donne les fessées ??

C'est un Parisien qui rend visite à son beau-frère, un fermier à St Jérémy les brouettes.
- Mais dites-moi, il y a tout de même beaucoup de mouches dans votre ferme...
- Oh ! C'est pô grave... Quand y'en a vraiment trop, le pépé s'en charge...
- Le pépé ?! Comment ça ?
- Eh bien, on l'enduit de miel, et comme çô, toutes les mouches viennent se poser sur lui.
- Mais c'est atroce ! Le pauvre homme doit terriblement gigoter...
- Non, il est paralysé...

j'ai une blague trop drole!
-------------------

c'est un party qu'un riche messieur fais.

m.riche: il y a un crocrodile dans ma piscine;en fait c'est un concours. Celui qui allez tuer l'animal gagnera 10000$

tout a coup un homme est dans la piscine. le brave homme se bat ferocement avec le crocrodile j'usqu'a la mort de l'animal.

il sortit de la piscine et le monsieur riche lui dit:

mon dieu vous etes courageux! vous meritez les 10000$!

le gars; j'en veux pas de ton 10000$

m.riche; non? ma porshe alors?

le gars; tu te la metre ou je le pense, ta porshe!

m.riche; mais que voulez vous alors?!

le gars; le nom du @#!/ de gars qui m'a pousse!

c'est la fesse gauche qui dit a la fesse droite;

pourquoi on sort pas ensmeble?

la fesse droite lui repond;

parce qu'il y que de la marde qui passe entre nous deux

Toto est dans la classe.

la professeure entend un miaulement mais elle ne sans soucie pas.

tout a coup elle entend un autre miaulement, cette fois elle se leve et se promene.

quand elle passa pres de Toto, elle entend un miaulement!

<<Toto, tu sais que les animaux sont interdits!>>

tout a coup Toto se mit a pleurer.

<<Mais Madame, ce matin j'ai entendu le facteur dire a ma mere; Je vais te manger la chatte!>>

C'est un petit garcon qui se promene avec son tricycle tout neuf.

un policier le vois et lui dit;

c'est le pere noel qui t'as offert ce tricycle?

le gosse;ben oui

alors le policier dit;

tu diras au pere noel de t'acheter des reflecteurs l'annee prochaine!

et il lui colle une contravantion!

alors le gosse dit; quel beau cheval! c'est le pere noel qui vous l'a achete?

le policier; bien sur

alors le gamin dit;

et bien,l'annee prochaine tu lui diras de mettre le trou de cul derriere au lieu de le mettre dessus!

Et oui, groudon111 is back!

A Bruxelles , une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme.
- En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main pour le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

mdr