Ca se passe en Grèce dans la région des Météores, là où l'on trouve ces monastères perchés tout en haut de rochers, complètement inaccessibles par les moyens classiques. Le seul moyen d'accéder au monastère est de monter dans un panier suspendu qui sera tiré en haut par plusieurs moines... Un touriste qui voulait aller voir comment c'était là haut, monte dans la nacelle et se fait treuiller. A mi-parcours, ayant certainement le vertige, il panique un peu et son regard se porte sur la corde qui tracte la nacelle. Il remarque que c'est une vieille corde et qu'elle commence à s'effilocher. Alors d'une voix tremblante, il s'adresse au moine qui l'accompagne et lui demande s'ils changent souvent la corde de la nacelle.
- Bien sûr. A chaque fois qu'elle casse

La tempête de neige fait rage depuis plusieurs heures. Vent, poudrerie. On ne voit plus rien. Le blond dans sa voiture se souvient des conseils de son père.
- Quand tu es pris dans la neige, pas de panique. Ne bouge pas inutilement. Attends une voiture et suis-la. Il décide de suivre le précieux conseil et, une demi-heure plus tard, une immense voiture passe à côté de lui. Et hop il la suit. Impressionné par le nombre de détours et de virages de la voiture, notre ami se félicite de sa décision. "Je me serais perdu sans elle".
Au bout d'une demi-heure de petit manège, la voiture s'arrête et le chauffeur marche vers notre homme.
- Je vois que vous me suivez depuis un bon bout de temps. Est-ce que je peux vous aider ?
- Hé. Merci. Sans vous je serais perdu. Non je vous suis.
- OK. Je viens de terminer le parking de Carrefour, et maintenant je vais déneiger celui d'Auchan.

C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital.
Après une foultitude de tests, le medecin lui dit :
- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA !
Le gars est effondré :
- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
- Et comment est-ce que tout ca va me sauver ?
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments que l'on peut facilement glisser sous la porte.

encore raptorex

Une maman et son enfant, se balade en faisant les magasins en ville. Passant devant une boutique, l'enfant s'écrit : "Maman, Maman, peux-tu m'acheter cette robe ?" et la mère répond : "Non !", continuant leur périple, devant une autre vitrine, l'enfant s'écrit "Maman, maman, je t'en supplie, achète moi cette robe à fleurs !" et la mère répond de même "hors de question". Continuant leur chemin, une nouvelle fois, l'enfant, encore, s'écrie : "Maman, et celle-ci, achète moi cette robe !" et la mère exténuée répond : "Je t'ai dit Non, Georges !"

mdr

Dans quelle catégorie se range la ou les femmes que vous connaissez ?
La femme DISQUE DUR : Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme RAM : Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS: Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme EXCEL : On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN : Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante !
La femme INTERNET : C'est une vraie avaleuse de bits
La femme SERVEUR WEB: Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMÉDIA : Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme CD-ROM : Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme Courrier électronique : Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS : Aussi connue sous le nome d'"ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout...

Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t'inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi...
Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :
- J'espère que tu n'as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain...
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois ... !

C'est Bill Gates qui meurt. Il monte au ciel et rencontre Dieu qui lui dit:
"Je ne sais pas si je vous envoie au paradis ou en enfer. Allez voir les deux, vous choisirez vous-même."
" D'accord" lui répondit Bill. Il va d'abord en enfer et là, il voit plein de superbes filles qui font l'amour toute la journée. Ensuite il va au paradis et là, il voit des anges qui s'amusent qui jouent et qui rigolent. Il décide donc d'aller en enfer. Une semaine plus tard, Dieu va voir Bill en enfer et là, il voit qu'il se fait maltraiter et torturer.
Bill dit alors :"Mais qu'est-ce que cela signifie ??!!! Quand j'ai visité l'enfer, tout était beau, magnifique !!"
Dieu lui répondit : "Ah oui mais quand vous étiez venu, c'était l'écran de veille !!"

Excellent la blague sur les femmes !!

Un homme est sur la chaise électrique. Le bourreau va allumer le courant quand le condamné attrape le hoquet.
"Une dernière volonté ?", interroge le bourreau.
"Oui, hic, pouvez-vous, hic, s'il vous plait, hic, me faire peur ?"

Un americain et un touriste italien discutent sur le port de New York.

-Moi,dit l'americain, tu me donnes deux plaques d'acier, et je te construis un bateau pour que tu rentres au pays.

-Et moi,dit l'italien, tu me donnes ta soeur eet je te fais l'équipage!

savez-vous comment on appelle un Nain

1)qui est religieux: un nain secte

2)qui est handicapé: un nain valide

3)qui n'attend pas: un nain patient

4) que l'on n'attend plus: un nain prévu

5) qui est mal élevé: un nain poli

le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments... comme l'homme

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le petit chaperon rouge allait voir sa grand-mere quand tout a coup elle voit un grand méchant loup tapi derriere une souche:

- Ciel que vous avez de grands yeux!, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste.

un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge revoit le loup caché derriere un arbre:

-Ciel que vous avez de grandes oreilles!, lui dit-elle.

et le loup s'enfuit a nouveau.Un peu intrigé par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.Au bout de 2km, elle revoit le loup, caché cette fois derriere une borne:

- Ciel que vous avez de grandes dents!, lui dit-elle.

Alors le loup se mets finalement a hurler:

-Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ou non?!

L'édition du petit Larousse 2008 nous envoie les quelques mots dont, comme a chaque année, la définition est revue et corrigée.

PARENTS:Deux personnes qui montrent a un enfant a parler et marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir.

PÉTER: Éternuer dans ses sous-vetements.

PSYCHIATRE: homme intelligent qui aide les gens a devenir cinglés.

FEMME: Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

C'est papa ours qui rentre dans sa caverne et qui dit:

-Mais,mais! qui a bu tout mon whisky?

personne ne repond. maman ours rentre rentre a son tour et dit:

-Mais,mais! qui a mangé toute mes feves au lard?

Pas de reponse. Le petit ours rentre et demande:

-Mais qui a pris mon disque de Frank Sinastra?

Personne ne repond. Puis une petite souris sort d'un trou dans un mur et fait:

-Hips,prouttt,Strangers in the night...

Bonne nouvelle ! Un inventeur a convoqué les journalistes pour lancer son invention.
Cette invention révolutionnaire réduit de plus de 20 décibels le bruit que l'on entend lorsque nous sommes dans la voiture. Les longs voyages seront beaucoup plus agréables !
En effet, il s'agit d'une pièce d'équipement qui s'installe automatiquement sur la bouche de la passagère qui embarque dans la voiture.

Dans un village indien, on juge un guerrier. La sentence vient de tomber : l'accusé est condamné à mort.
Après une entrevue avec ses notables, le chef dit au condamné :
- Tu bénéficies d'une remise de peine. Au lieu de 10 flèches dans le corps, tu n'en auras que 6.

Boni de retraite

La Marine américaine avait un excédent d’hommes et a offert un programme de boni de retraite. La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite un boni de 1,000 $ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire avait le choix quelles deux parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant du boni.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête au bout de ses orteils soit utilisée. Ce dernier mesurait six pieds et a obtenu un boni de 72,000$.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras élevés au-dessus de sa tête au bout des ses orteils. Il obtint un montant de 96,000$

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!

On lui demanda de 'reconsidérer' la situation, soulignant les gros montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.

Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à la condition que la mensuration soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de laisser tomber son pantalon, ce qu'il fit.

Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.

'Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules?

Le vieux sergent-major répondit calmement:

'Au Vietnam.'

Pas mal, continue, j'adore GG