non 603 messages

un eleve dit:qui a un ogre.
l'instituteur dit:quoi.............kyogre!!!!!!!
l'eleve dit:il est t'*****!

C'est deux mères qui parlent de leurs fils. La première dit:
"Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il est marié, il n'a pas regardé une autre femme."
L'autre lui répond:
"Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool."
"Oh là là," reprend la première,"Comme vous devez être fière."
"Oh oui ! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça !!"

Pendant qu'il pratique la pêche sportive sur la côte Floridienne, un touriste chavire de son embarcation.
Il pourrait nager jusqu'à la côte mais sa peure des alligators le garde accroché à son embarcation renversée. Voyant un vieux qui est debout sur le rivage, le touriste cri " Est-ce qu'il y a des alligators aux alentour ? "
" Non " répond l'homme criant de toutes ses forces , " il n'y en a plus depuis bien des années ! "
Se sentant rassurer, le touriste commence à nager nonchalant vers le rivage.
À mi-chemin, le touriste demande, " Comment êtes-vous arrivez à vous débarrassez des alligators ? " " Nous n'avons rien fait " répond l'homme sur la plage.
" Vraiment ? " dit le touriste.
L'homme ajoute: " Les requins les ont bouffés. "

Les requins ont bouffée quoi???????????

Bin les aligators

Un Américain fait un séjour en France. Il est à Paris et prend un taxi. Ils passent devant l'Arc de Triomphe et l'Américain demande :
- En combien de temps avez-vous construit ça ?
Le chaffeur lui répond :
- Bof, en 7 ou 8 ans !
- Nous, on aurait fait ça en 4 ou 5 ans ! dit fièrement l'Américain.
Ils passent devant la cathédrale Notre Dame.
- En combien de temps vous avez construit ça ? demande encore l'Américain.
- En 4 ou 5 ans ! répond le chauffeur de taxi.
- Nous, on aurait fait ça en 2 ou 3 ans ! affirme l'Américain avec orgueil.
Ils passent ensuite devant le Sacré Coeur et l'Américain demande la même chose.
- En 2 ou 3 ans ! grogne le chauffeur de taxi, qui est énervé à présent.
Enfin, ils passent devant la tour Eiffel et avant que l'Américain puisse dire quelque chose, le chauffeur de taxi s'exclame :
- Tiens ! C'était pas là ce matin !

Mdr la dernière treès originale ^

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au ours d'une soirée, tomba instantanément
amoureux de trois jeunes filles.

Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il

mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à

chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer
à loisir durant tout un mois.

A l'issue de ce mois, il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son
avis, avait le mieux utilisé cet argent.

Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte
de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés
.

La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la
somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et, à un
abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument

essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.

Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit,
rendre visite à...la deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de
packs de bière, un abonnement à Canalsatellite, et un canapé très confortable.
Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer
au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (hé Oui,
il était Vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même !).

Il la quitta touché et perplexe...
La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas
dépensé l'argent. (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune
homme est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier,
les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait
construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté !

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva
très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.

Alors ? Laquelle choisit-il ?

Réponse en dessous

Il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons.

Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot ! Un homme reste toujours un homme ...........

Pensée du jour des alcooliques :

Si tu choisis l'incinération,
sache que ce sera ta dernière cuite.

Tandis qu'enterré...
Tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez.

Dans un supermarché, un automobiliste est en train de quitter sa place de parking.
Un peu trop pressé, il fait une grosse éraflure sur la portière de la voiture se trouvant à côté avec son pare-chocs.
Voyant qu'une autre personne avait vu les faits, le gars descend de sa voiture et dit :
"Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ça il pourra me contacter pour l'assurance !"
Ainsi, la note, placée sur le pare-brise, disait :
"Cher automobiliste, en sortant de ma place de parking, j'ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j'ai été vu par quelqu'un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot. Il devait penser que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone. Il se trompait. Bonne journée quand même... "

Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme.
Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde..
- Grande, petite ?
- Hum... pas vraiment grande mais pas vraiment petite.
- La couleur de ses yeux ?
- Verts ! Non... plutôt bleu... Enfin, bleu-vert je crois.
- Des signes particuliers ?
- Hum... je sais pas !
- Quelle sorte de vêtements elle portait ?
- Aucune idée !
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il est de quelle race ?
- Berger Allemand. Soixante-cinq centimètres au garrot, pèse 30 kilos, son poil est fauve clair, sa truffe est noire, il a des yeux marrons foncés, une légère cicatrice sous le menton,
il lui manque une griffe à la patte gauche arrière et numéro de tatouage GAH459H595P2492...

Un français débarque à New-York pour la première fois de sa vie. Il visite tout ce qu'il est possible de visiter et, ainsi, il arrive devant le grand cimetière de New York Il y entre et sur une tombe voit :
"Ici gît John Mc Lean, décédé avec toutes ses dents parce qu'il utilisait le dentifrice Edenteeth..."
Le gars est estomaqué : "quoi ? ils font de la pub même sur les tombes...Y sont fous ces américains !"
Il continue sa visite du cimetière et voit sur une autre tombe :
"Ici gît Peter Winston, décédé avec tous ses cheveux parce qu'il utilisait le shampooing Miracle..."
Le gars va de tombes en tombes et, toutes, sont porteuses d'une pub.
Soudain, le gars lit ceci :
"Ici gît Personne. Pourquoi ? Parce que son père utilisait les préservatifs Nokids !"

Un homme a très mal au pied à cause de ses chaussures qui sont manifestement beaucoup trop petites.
Son collègue intervient :
- Mais, pourquoi mets-tu des chaussures trop petites pour tes pieds ? C'est une question d'argent ou quoi ?
- Non, je vais vous expliquer...Si je porte des godasses trop petites, c'est parce que je viens d'apprendre qu'on m'a refusé une augmentation, que ma femme est en train de me quitter et mes enfants veulent la suivre... Alors, vous comprenez, quand je termine mon boulot et que je rentre chez moi, j'enlève mes chaussures et alors, il m'arrive au moins une chose d'agréable dans la journée !

La ce n'est pas une blague juste un réflexion

1 Minute de réflexion :
Pour toute les Vaches à lait de France mais aussi de toute l’Europe.

1- un peu d'histoire

En l'an de grâce 2000 après JC (quand même)

nous avions 1 Dollar à 1.2 Euros et 1 Baril de Pétrole à 60 Dollars

soit le Baril à 72 Euros
et on payait 1.00 Euro / litre

2- de nos Jours en 2008 après JC (toujours encore)
Nous avons 1 Dollar à 0.65 centimes d'Euro et 1 Baril de pétrole qui a explosé à près de 100 Dollars.

soit le Baril à 65 Euros (Oups !)
et on leur donne 1.25 Euros / litre

Et là, très chères Vaches à lait
On se pose la question suivante :
Si le Baril est moins cher pour nous en Europe qu'en 2000
Pourquoi l'essence est elle 25% plus chère qu'en 2000 ?

Il y en a qui doivent se remplir les poches !!!!!

Alors très chère Vaches à lait
continuez de travailler sagement car le jour viendra ou le dollar remontera
et la je vous dis même pas !

Faites suivre au maximum de personnes
il faut que tous le monde le remarque.

On est des "Vaches à lait"
mais on n’est pas con !!!!!!

Dis papa, une olive, ça a des pattes ?
- ...?...
- Dis papa, une olive, ca a des pattes ?
- Ben non, pourquoi ?
- Ben alors c'est un cafard que je viens de manger !

Un homme est persuadé qu'on lui a lancé un mauvais sort et, depuis quelques années, il fait le tour du monde pour trouver un remède.
Un jour, on lui parle d'un sorcier qui habite un petit village au fond de la jungle africaine qui, paraît-il, a des pouvoirs quasi surnaturels.
Après trois jours de pirogue, il arrive au village. Il demande à rencontrer le sorcier. On le fait patienter pendant six jours...
Enfin, on le dirige vers le vieil homme.
- Que puis-je faire pour toi ?
- On m'a lancé un sort et je cherche depuis cinquante ans à m'en défaire.
- Je peux t'aider. - Je te donnerai tout ce que tu veux.
- Bon, pour y arriver, tu dois me dire les mots exacts qu'on a utilisé pour te lancer le sort.
- Oh, je m'en souviens très bien... "Maintenant vous êtes mari et femme"...

quelques petites blagues
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quel est le prénom de la femme idéale?

reponse: ikea

1)Elle est suédoise.
2)Elle est bon marché.
3)Tu peux la ramener chez toi tout de suite.
4)Et tu peux la monter en 10 min...
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les 10 commandements de l'école:

1) ne seche pas un cours: seche toute la journée;

2)N'embrasse jamais dans les corridors: les coins sont plus comfortables;

3)Ne pousse pas dans les corridors: dans les escaliers ca plus mal;

4)N'emprunte pas a tes amis: vole-les;

5) ne copie jamais: décalque;

6) Ne fait pas de jambettes au autres: attends les profs;

7)Ne déchire pas tes livres: brule-les, c'est plus excitant!

8) Ne parle pas en classe: crie, tu obtiendras plus d'attention;

9)Ne dépasse jamais une personne dans la file a la cafétéria: depasse toute la file, c'est mieux;

10) Si un prof se tue a t'expliquer: sois patient, laisse-le mourir

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Avec la criminalité a la hausse, est-ce toujours une bonne idée qu'a la porte des banques ce soit encore ecrit<<tirer pour entrer>> ???

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pourquoi a-t-on appelé l'exposition << TERRE DES HOMMES>>?

parceque c'est imposible de faire << TAIRE DES FEMMES>>
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J'espere que vous les avez trouver droles!

raptorex t'es vrm un pro en blague

Si c'est pour partir sur se genre de blague.. Quel et le comble d'un charcutier ? se marier avec un Boudin --" qui dit mieux ?

Raptorex et groudon111 alors waw

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, Les Clous Dufort, est leader français sur ce marché. Arrive un jeune directeur des ventes, style rongeur de moquette, qui veut développer l'export. Il tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.
On convoque les meilleures agences qui soumettent des projets.
Le vieux boss n'est pas très convaincu :
-Moi, les clous Dufort, j'en vends depuis 40 ans, je sais comment il faut en parler à la télé. C'est simple. Voilà ce que je veux : image panoramique : une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix, Jésus. Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix. Zoom arrière, au pied de la croix le logo Dufort, Voix off : " le clou Dufort s'enfonce sans effort ".
Les publicitaires sont atterrés, le directeur des ventes stupéfait. Il tente de convaincre le boss que c'est un peu...dangereux...que certaines sensibilités...
On convient d'un nouveau rendez-vous pour permettre aux fils de pub de soumettre de nouveaux projets.
Le vieux boss n'est toujours pas convaincu :
- Bon, mais enfin, vous avez bien fait de m'alerter l'autre jour, c'est vrai, c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix.
- J'ai une meilleure idée, voilà ce que je veux : Image panoramique :Une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix : PERSONNE... La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS, face contre terre ET le Logo DUFORT, Voix off : " Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE "