mdr la blague de la blonde

elle est drole hein?

c´est un gars chez le docteur:

-monsieur, on m´ignore toujours...

-suivant!

c´est un gars qui begaye et l´autre il boite:

le begayeux: jjj´ai uu.n tttrucc ppoourrrr ppppplus bbbboitter

tu. tu..tu... met un pi.. pied sur le tro.. trotoir et l´autre un pe.. peu da..dans la r...rue!

le boiteux: moi j´ai un truc pour pas begayer

le begayeux:c´est qu..quoi?

le boiteux: tu te la ferme!

- Le puzzle
Une brune téléphone à son amie la blonde :
La brune: Ma puce! Tu sais le puzzle que j´ai eu pour noël, je l´ai terminé!
La blonde: C´est super pupuce ! Mais heu... Tu veux dire que tu as mis 4 mois pour le finir !! !
La brune: Pas mal, non ? Sur la boîte c´est marqué de 2 à 5 ans. Tu as vu je ne suis pas si idiote que ça!!!
La blonde: Pffffffffffffffffff

Dans les temps anciens, pour s´assurer que quelqu´un était bien décédé, l´usage voulait qu´une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C´est donc de là que vient l´appellation de croque-mort.
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Or, un jour, il arriva une catastrophe : le dernier croque-mort, bien qu´ ayant eu de nombreux enfants, n´avait aucun garçon.Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et avis favorable du conseil des sages et de l´église. Mais voilà, la première victime qu´elle eut à traiter avait une grave maladie : la gangrène l´avait en partie gagnée et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu´à hauteur des cuisses.
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu´elle put trouver.
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu´on passa de l´expression " croque-mort " à celle de " pompe funèbre".

Que dit un avocat sur le point de mourir ?

- Objection, votre honneur !

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Un petit navire de croisière est pris dans la tourmente et une voie d´eau s´est déclarée à bord.
Le capitaine, voyant que son bateau va couler s´adresse aux passagers :
- Y a-t-il quelqu´un qui sache prier parmi les passagers ?
Un homme fit un pas en avant :
- Moi je sais prier !
- Très bien!, fait le capitaine, alors priez pendant que nous autres on enfile nos gilets de sauvetage, parce qu´il nous en manque un...

Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste :
- Je suis très préoccupé par des envies d´uriner nocturnes et impérieuses.
- Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller.
- Est-ce vraiment indispensable ?
- Certainement...
- Le caleçon aussi ?
- Oui, je vais vous faire un toucher rectal...
- Mon Dieu ! Puisqu´il le faut...
- Détendez-vous, je vous fais mal là ?
- Écoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer.

C´est l´histoire d´une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l´oignon".

Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu´elle rencontre un mec, c´est la catastrophe :
dès qu´il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : "Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l´odorat..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto.. tout ça... bon, arrive au lit... Le gars "descend à la cave"...

Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c´est
dingue, t´as le minou qui sent vachement l´oignon!!!"

La nenette étonnée lui dit : "Mais c´est pas possible : tu as perdu
l´odorat !! !
-
-
-
- Oui, mais j´ai les yeux qui pleurent !! !!"

une blonde!
François, un superbe jeune homme entre dans un pub de sport vers 21h58.
Il s´assoit près d´une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés....
Les nouvelles de 22h00 commencent. Le présentateur raconte l´histoire d´un homme qui se tient sur le toit d´un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde François et lui demande : "Penses-tu qu´il sautera?"
François dit : "Je te parie qu´il va sauter".
La blonde répond : "Ben moi je parie que non"
François place un billet sur le bar et dit : "C´est un pari"
Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l´homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée mais tend le billet à François en lui disant :
"Un pari est un pari. Voici ton argent"
François avoue donc : "Je ne peux pas prendre ton argent. J´avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais qu´il plongerait".
La blonde répond : "Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu´il recommencerait.....

Un Français et un Américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs. Pour rigoler, le Français dit :
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c´est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge ; quand on reçoit la feuille d´imposition, on devient blanc ; et une fois qu´on a réussi à tout payer, on est tout bleu. L´Américain reprend :
- C´est pareil chez nous, sauf qu´en plus, nous, on voit des étoiles.

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s´emmerdent sec.

Le zoophile dit :
Et si on enculait le chat ?

Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !

L´assassin reprend :
- C´est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !

Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer !

Le pyromane enchaîne :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui fout le feu !

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Ben et toi, tu dis rien ?

Et le maso répond :
- Miaouuuuuuuuuuuuuu ! !

Congrès des féministes du monde entier
La première à prendre la parole est allemande.
" Bonjour, mon nom est Birgit, et j´ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n´ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner. Applaudissements ET OVATION GENERALE : " !! !!
Braaaavoo !! !!!!!!! "
C´est au tour d´une Italienne:
" Bonjour, je m´appelle Isabella, et j´ai dit à mon mari: Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n´ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l´aspirateur."
Applaudissements ET OVATION GENERALE : " !! !! Braaaavoo !! !!!!!!! "
C´est au tour d´une Afghane:
" Béjour, mon nom est Yasmina et j´ai dit à mon mari: Mohamed, repasse le linge, fainéant!!!!! Le 1er jour, je n´ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j´ai commencé à revoir un peu de l´oeil gauche

IMPRESSIONNANT !

> > Petit exercice de lecture!!! Bonne chance!>>> >>>

is vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 55 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.> >> > Je nen cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiat à lUnievristé de Cmabridge, il ny a pas diromtpance sur lodrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt nest-ce pas? Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt! Si vuss poevuz le lrie, fitaes le svirue

J´arrive a le lire mais comment le suivre :/

Fait un copier coller et envoie le a tes amis

Le proriétaire de la villa que j´ai visitée hier,raconte un cambrioleur couvert de pansements,avait planté dans son jardin une pancarte disant:
ATTENTION A JOSEPHINE
- Et alors?
- Je m´étais donc muni d´un bel os pour sympathiser avec la chienne "doberman",chargée de monter la garde.
- Mais,qui a bien pu te mettre dans cette état?
- JOSEPHINE,ce n´était pas le nom de la chienne du propriétaire, mais celui de son horrible belle-mère...

je crève de rire....

xD

Une petite fille arrive à l´école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : "Mais que t´est-il arrivé ?"
- Une abeille m´a piquée.
- Mais c´est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l´a tuée avec sa pelle ...

Ma bonne résolution pour 2008

C´est décidé, je refais du sport.....

J´ai décidé que je devrais perdre un peu de poids et que j´allais me remettre au sport..

Je viens de trouver un programme d´entrainement qui n´a pas l´air mal....

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Avis :

Toujours consulter un médecin avant d´entreprendre un programme d´exercice !

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Maintenant, avec la souris descendez ...>

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• Maintenant remontez .

C´est assez pour la première journée.

Beau travail.

Allez on reprend demain...