Un Américain arrive au Paradis et y rencontre un vieillard avec une longue barbe blanche.
Il se présente et précise :
- Je viens des chutes du Niagara. Vous connaissez ?
- Non, fait le vieillard.
- C´est un truc sensas, mon vieux. Une cascade dont le débit est de
trois milliards de mètres cube par seconde.
- Peuh ! fait le vieillard dédaigneux en s´éloignant.
Vexé, l´Américain demande à un ange qui passe :
- Qui c´est, ce crâneur qui prend les chutes du Niagara pour un ruisseau ?
- C´est Noé

Tu veux pas me répondre Raptor ? ><

Quel étais la question ?? ??

Pour les blagues ont me les envoient dans mon courier , il y en un paquet que je ne peut poas mettre comme les diaporama ou certaine qui sont trop osées

Je fait du trie et je ne poste que celle qui me semble corect ,il arrive que mon jugement soit faut (voir la blague que tu n´as pas aimé :sorry:)

Voila voilou ........

BLAGUES

- "Travailler dur n´a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?" (Edgar Bergen)
-"Le travail est pour moi la chose la plus sacrée !! ...... c´est pour ça que je n´y touche pas !! !"
-"Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu´un jour le grand chêne a été un gland comme toi..."
-"Heureux l´étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit"
-"L´homme n´est pas fait pour travailler, la preuve c´est que cela le fatigue" (Voltaire)
-"Le travail est l´opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué" (Boris Vian)
-"Si le travail c´est la santé, ben je préfère encore être malade"
-"Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m´emmerde." (Daniel Pennac)
-"Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe" (Proverbe Corse)
-"Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes" (Devise Shadok)
-"Le travail d´équipe est essentiel. En cas d´erreur, ça permet d´accuser quelqu´un d´autre."
-"L´erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur." (Devise d´AGORA)
-"Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s´arrête qu´au moment où vous arrivez au bureau." (Robert Frost)
-"Le travail me passionne c´est pourquoi je peux rester des heures à le regarder."

Ah d´accord ^^ Et le site c´est quoi, humour.com ?

Humour.com m´en envoie aussi

Un gars de la Louisiane raconte..."Chez nous dans le pays Cajun, on a des gens vraiment TRÈS LAIDS... Mon voisin, Thibodeaux, a l´habitude d´aller chasser tous les matins dans les bois et revient toujours tout un tas d´écureuils. Pourtant, je ne l´ai jamais vu emporter de fusil. Un jour, je suis sorti pour lui demander comment il faisait pour avoir autant d´écureuils à chaque virée: est-ce qu´il tendait des pièges ou autre chose ?
Et là Thibodeaux me répond: "Non non, pas de piège, je les effraie à mort!" Alors je lui réponds que je me demande bien comment c´est possible de faire mourir des écureuils de peur, et là il m´invite à aller avec lui pour une démonstration.
Une heure plus tard, on se retrouvait en pleine forêt. À un moment,Thibodeaux me montre un écureuil dans un arbre. Il me dit de ne plus bouger, ensuite il siffle un coup pour attirer l´attention du rongeur, et au moment où l´écureuil le regarde, il lui fait la pire des grimaces que j´ai jamais vue.
À ma grande stupeur, l´écureuil tombe de l´arbre aussi sec et tombe sur le sol, raide mort ! Je m´adresse alors à Thibodeaux:"C´est incroyable. Ça doit vraiment être difficile à faire, non?"
"Bof... Je connais pas mal de personnes qui peuvent en faire autant !" Répond-il, "même ma femme sait le faire mais je ne la laisse plus chasser: avec elle, la viande se décompose tout de suite!"

La blague du voleur !

Y´a un voleur il rentre dans une maison !
Dans cette maison il y´a 3 toilettes !
Dans les premier toilette il entend...
´´Supermaaaaaannn !! !!´´
Dans les deuxième il entend...
´´Y´a plus de papier dans les WC !´ ´
Dans les troisième.
´´Ferme ta geule ! Vas-y tout seule !! ´´
Puis le voleur vole la voiture dans le garage et là il roule à 100 Km heure. Mais la limite c´est 50 !
Donc le policier l´arréte et il dit...
´´Pour qui te prend tu ?´ ´
Et le voleur il répond...
´´Supermaaaaaaaannnnnn !! !!´´
Et policier dit :
´´Montre moi tes papiers !´ ´
Et le voleur dit :
´´Y´a plus de papier dans les WC !´ ´
Le policier dit alort...
´´Vas au poste de police !´ ´
Le voleur dit :
´´Ferme ta geule ! Vas-y tout seul !´ ´

1. Raptorex profil
2. Posté le 27 octobre 2007 à 11:13:44 avertir modérateur
3. Humour.com m´en envoie aussi

Ok, faudra que je m´inscrive donc ^^

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d´un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d´attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C´est alors qu´un client excédé, se taillant un chemin jusqu´au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l´heure; je dois d´abord m´occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s´en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l´entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s´adresse à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s´il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d´aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l´en informer, merci.
Alors que toute la file d´attente éclate de rire, le client furibard s´exclame : - Je T´ENC***!
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue!

lawl pas mal ^^
encore en vie

Airbus A 380

C´est un homme aveugle qui a gagné un voyage. Lorsqu´il s´installe dans l´avion, il touche le siège et dit : Waou, ces sièges sont grands !"
La personne à coté de lui répond : "Tout est grand dans l´A 380". il décida de faire un tour au bar ou il commanda une bière. Il s´exclama : "Waou, ces bières sont énormes ! "
Le serveur lui répondit : "Ici dans l´A 380, tout est grand !! !"
Après quelques verres, l´homme aveugle demanda où se trouvaient les toilettes. On lui indiqua la seconde porte à droite.L´homme se dirigea vers les toilettes, mais se trompa de portes. Il prit la troisième qui donnait sur la piscine.
Notre homme tomba dedans accidentellement.
Effrayé, l´homme aveugle cria : "Ne tirez pas la chasse d´eau….Ne tirez pas la chasse d´eau !! !"

Attention ....
Il existe un nouveau virus. Son nom de code est ´travail´. Ce virus détruit totalement votre vie privée.
Si vous devez vous trouver en présence de ce virus ´travail´ partez immédiatement et rendez-vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux amis.
Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs ´babies´ et répétez l´opération de 10 à 14 fois.
Vous verrez alors que le ´travail´ a été complètement effacé de votre mémoire.
Transférez ce message d´alerte immédiatement à au moins cinq amis.
Si vous vous rendez compte que vous n´en avez pas cinq, cela signifie que vous êtes déjà infecté,
et que le virus ´travail´ contrôle votre vie toute entière. Ce virus est mortel !! !
PS : Les ouvriers communaux, la poste, les militaires, les fonctionnaires, les gendarmes, les policiers et les douaniers sont immunisés naturellement contre ce virus !!

mince il sont immunisé les policier s´il était amis avec tout le monde personne n´aurait de pv alors peut-etre que certain ne le sont pas

Les policiers sont de valeureux travailleurs, ce pamphlet étant discriminatoire, je vais demander le ban tout de suite

Un sans-papiers malien qui se trouve en Belgique doit absolument obtenir une fausse carte d´identité au plus vite.
Ses copains l´amène chez le spécialiste du coin, qui lui demande du fric, et une photo. Problème il n´a pas de photo.On lui propose alors d´en choisir une dans un catalogue : Sidney Bechet, Pelé, Louis Armstrong, etc.. non, non, non, aucun ne lui convient. Tout le monde est consterné. Il tourne les pages du catalogue lui-même et tombe sur Léonardo Di Caprio :
- LUI, je veux sa photo sur ma carte d´idientité.. Mais enfin c´est pas possible, il est blanc tu es noir..... JE VEUX CETTE PHOTO. Ok patron. On découpe, on colle, et c´est parti.
Arrivé à la douane, le Malien, donne sa carte d´identité.
Le douanier l´examine longuement et appelle son collègue, dis donc, le Titanic, il a brûlé ou il a coulé ?? ????

pour moi il n´y a pas de sots métiers , il y a juste de sotes gens .

laaaawl Raptorex ^^

Toujoours là vous ?

WIIIIIIIIIIIIIiiiiiiiiii fidéle au poste

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu´un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
- Qu´est-ce qu´il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c´est parce que j´ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu´elle a oublié d´écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu´au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d´un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu´est-ce qu´il y a de drôle, Kévin ?
- Heu madame, j´ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l´instit se met à crier :
- Sors d´ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c´est à ce moment qu´un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s´est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, madame, je crois qu´après ce que je viens de voir, j´ai fini ma scolarité.

Pas mal mais bon hein ^^

La vieille Simone Mastard a le visage tout enflé et boursouflé.
Elle fait venir le médecin.
"Eh bien Simone, que vous est il arrivé ? "
" Foilà docteur, v´ai paffé le week-end fez ma fille et on a fait un barbecue, il fejait beau et v´en ai pofité pour pende mes aizes quand une guêpe ch´est posée sur mon vijage, j´étais pétifiée, ch´est alo´ que ..."
Le médecin finit la phrase pour elle:
"... que la guêpe vous a piqué!, n´est-ce pas?"
"Naannnn docteu, ch´est mon gende, il a voulu écwagé la guêpe avec une pelle!"

Lol je me demande toujors pk il y a une "lien opposé" entre grand-mere et gendre