Une autre?

Voilà

Tu veux que je te raconte une blague à l´envers ?
- O.K.
- Alors, commence par rire !

- Bonjour Toto.
- Bonjour mémé.
- Si tu me dis combien j´ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l´a dit ?! ?

Toto vas voir sa maman
- Maman, Maman... je me suis fait mal !
- Où sa ?
- Là bas !

- Bonjour j´aimerais changer de nom.
- Oui bien sûr monsieur, vous vous appellez comment ?
Je m´appelle Jacques Leconard.
- Et vous voudriez vous appeller comment ?
J´aimerais m´appeller Paul Leconard.

Quel est le sport le plus fruité ? C´est la boxe parce que quand tu te prends une pêche en pleine poire tu tombes dans les pommes et tu peux plus ramenée ta fraise !! !

Si l´alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.

Melon et Melèche achètent une vieille maison.
Melon la répare et Melèche l´habite. .

Melon et Melèche veulent débuter dans l´apiculture.
Melon achète la ruche, Melèche l´essaim.

Melon et Melèche se font attaquer par un chien.
Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue.

Melon et Melèche sont au bord de la mer et trouvent un coquillage,
Melon garde la coquille, Melèche la moule.

Voilà l´autre série .

commant dit on pikachu au feminin :pikachiote...

Un prof dit a ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en etes certain?, demande une élève.
- Absolument certain!

Ce qui ne comprenne pas cette "blague" n´ont rien dans le cerveau.

KAPORAL-13 Posté le 02 juillet 2007 à 16:08:26 boomgartner tes bague sont vraimen pas drole aussi ahahahahahahahahahahah

Des bagues c´est pas ait pour être drole

Non mais fait pour être belles .

comment appelle t´on un chêne avec des graines?

Un glandus!

Un fermier vivait seul avec son chien depuis très longtemps. Ils étaient devenus deux compagnons inséparables. Un jour le chien meurt. Le fermier va rencontrer le curé du village pour lui demander s´il pourrait dire une messe pour son chien.
Le curé lui dit:
- Je suisdésolé pour vous, mais on ne peut dire une messe pour un chien. A la paroisse voisine, il y a un prêcheur, je ne sais trop de quel religion il est, mais peut être qu´il peut faire quelque chose pour vous.
- Bon, d´accord, je vais m´y rendre immédiatement. Croyez-vous qu´un don de 500 euros serait suffisant pour une messe?
- Mais pourquoi ne m´aviez-vous pas dit que votre chien était catholique

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime. Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier
La mère, génée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une Dame qui vient et qui regonfle Papa

Dans la mariage, voici un parfait exemple de la solidarité masculine et de la solidartié féminine...
superbe !

Amitié feminine :
Une femme n´est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu´elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n´est pas rentre a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu´il a dormi chez unami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d´entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu´il est encore là !! !!

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C´est MON chien ! T´as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n´y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre..."
Le camionneur se lève d´un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu´avez-vous donc comme chien ? "
L´autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " Hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu´il s´est étouffé avec..."

En banlieue, une petite vieille chargée de courses arrive dans son immeuble.
Elle voit un groupe de jeunes dans le hall et leur dit:
"mes petits, si vous m´aidez à monter mes courses, je vous donne du schitt..."
les gars s´exclament : "yo, c´est pas possible, la vieille, elle donne du shit!!!!!!!!!!!!!"
Alors, ils prennent les courses et la mamie dans leurs bras, ils montent les escaliers 4 à 4, posent la mamie, rangent toutes les courses et attendent dans le salon.
"Bon, je vais chercher ce que je vous ai promis"
Elle va dans sa cuisine, revient 2 secondes après et leur demande:
"euh... Schitt orange ou Schitt citron....?"

Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d´une petite heure avant le départ, il s´arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour.
Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steack-purée superbement présenté. Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l´apparence de l´assiette. Il félicite chaleureusement le serveur : "Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m´y connais, je suis du métier."
"Ah bon ?" Fait le serveur.
Un rien vaniteux, le client poursuit : " Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l´apparence des mets qu´ils servent, des établissements "trois étoiles" comme le mien n´auraient plus de raison d´exister. Et dites-moi, un petit truc entre confrères ; comment réussissez-vous à faire d´aussi jolis dessins sur le beurre ?"
Et le serveur : "Avec mon peigne, pourquoi ?"

Au beau milieu de l´Altantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu´un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
"Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer".
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
"Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!"

C´est l´histoire d´un type qui part en vacances.
Pour ne pas s´encombrer, il confie à son voisin son chat, sa belle-mère et il part...
Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment va mon chat?", l´autre lui répond : "Ton chat est mort".
Il lui dit qu´il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t´aurais pu me dire, la première fois que je t´appelle ton chat est sur le toit, on n´arrive pas à le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t´appelle, tu m´aurais dit que mon chat maigrit à vue d´œil, et, seulement la troisième fois, tu m´aurais annoncé sa mort... mais là, c´est trop horrible.
- Bon passons, comment va ma belle-mère?"
L´autre lui répond : "Ta belle-mère est sur le toit, on n´arrive pas à la rattraper."

Quelqu´un raconte ses vacances à Rio de Janeiro à un ami :
- Tu vois, j´étais sur la magnifique plage de Copacabana, lorsqu´une splendide fille en string s´approche de moi. Comme on ne parlait pas la même langue, elle dessine sur le sable deux rectangles. J´ai compris qu´elle voulait mettre sa serviette à côté de la mienne. Plus tard, vers midi, elle dessine dans le sable un cône avec deux boules. J´ai compris qu´elle voulait une glace, et je la lui ai offerte.
Vers six heures, le soir, elle dessine sur le sable une assiette avec un couteau et une fourchette.
J´ai compris qu´elle voulait qu´on aille dîner, et je l´ai invitée à dîner.
A la fin du repas, elle dessine sur la nappe un lit, avec une table de chevet et une lampe.
Là, tu vois, je n´ai toujours pas compris comment elle savait que je travaillais dans un magasin d´ameublement !

Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l´allure d´un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10$ et lui demande: " Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger? "
" Non, il y a maintenant plusieurs années que j´ai arrêté de boire, " réplique le sans-abri.
" Allez-vous l´utiliser pour jouer au casino au lieu de manger? " Demande l´homme.
" Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri. " J´ai besoin de tout l´argent que l´on veut bien me donner, simplement pour survivre. "
" Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d´acheter de la nourriture? " Demande l´homme.
" Vous voulez rire de moi! " Répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n´ai pas joué au golf! "
" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture? " Dit le donateur.
" Et prendre la chance d´attraper le sida pour un pauvre petit 10$!! " S´exclame le sans-abri.
" Bien, " dit l´homme, " Je ne vais pas vous donner l´argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera. "
Le sans-abri était abasourdi. " Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais! "
Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c´est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe! "

Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d´où cela vient.
La jeune fille répond : "Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que quand on fait l´amour, il garde son sweat- shirt."
Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine.
À la demande du médecin, elle explique: "Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que quand on fait l´amour, il garde son sweat-shirt."
Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors si elle n´a pas un copain à l´université du Michigan.
La jeune fille, surprise, répond: "Non, mais j´ai une amie à l´université du Wisconsin."

Pourquoi le saut à l´élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?

Réponse : ça fait trop peur au chien.