C´est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à -15 mètres lorsqu´il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d´oxygène ou quoi que ce soit de l´équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l´apnéiste. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit :
- QU´EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?
Et l´autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, ESPÈCE D´IMBÉCILE !

La petite Stéphanie (7 ans) était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l´aperçut par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Stéphanie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d´aquarium est mort et qu´elle l´enterre.
Le voisin était quelque peu curieux et lui dit:
- C´est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
À ce moment, Stéphanie terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit:
C´est parce qu´il est à l´intérieur de ton enc*lé de chat.

comment appelle t´on un racailou?
Une racaille! PTDR!

il a un français un arabe et un anglais et il a un crocodile dans l´eau le français saute et le crocodile le mange l´anglais saute le crocodile le mange l´arabe saute le crocodil ne le mange pas pourquoi ? ............. car il
a un survetemant lacoste

un jour li avai un monsieu qui marcher il vois plein de bosse pourquoi parceque sai un kinder bueno

Pourquoi les bébés éprouvette sont les plus beaux bébés ?
- Parce qu´ils sont ´faits main´

Bon un peu de vocabulaire dans ce monde de brute

On ne dit pas un pinaillleur, mais un mari infidèle

On ne dit pas copine, mais partenaire de débauche

On ne dit pas la maitresse d´école, mais l´institutrice prends l´avoin.

On ne dit pas compas, mais il a de la jugeote.

C´est tout pour aujourd´hui, mes enfants

pourquoi les vieux font des bains de boue pour qu´il s´habitue a la terre

C´est un monsieur de 75 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande:
- Et la sexualité, M. Marcel ?
- Ben ça va, mais quand je fais l´amour la 2ème fois, je suis en sueur.
- Allons M. Marcel, vous savez, à votre age c´est normal! c´est même extraordinaire que vous puissiez le faier 2 fois..
Le vieux :
- À bien y penser oui, c´est vrai qu´il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet !

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Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du coeur: J´ai 62 ans et je suis follement amoureux d´une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j´aie plus de chance de l´amener à m´épouser si je lui dis que j´ai juste 50 ans? La conseillère lui répond: A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80 ans!

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C´est trois vieilles femmes en train de tailler le bout de gras sur un banc du parc de la maison de retraite. La première dit:
- Plus ça va et moins j´ai de mémoire. Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l´escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m´apprêtais à descendre...
La deuxième dit:
- Ouais, c´est encore pire pour moi. L´autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j´allais me coucher...
Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit:
- Eh bien moi, j´ai la mémoire aussi bonne que quand j´étais jeune. Je touche du bois!
Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l´air étonné elle dit:
- Qui est là?

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C´est l´histoire d´un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d´été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu´au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland: "- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !! !" Le vieux lui répond: "-C´est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !! !"

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Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins.
Si bien qu´un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande:
- Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire?
Le vieux répond:
- Eh bien, c´était...Hmmm...laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...?
Le voisin: -Une rose?
Le vieux:
- Oui c´est ça...(criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire?

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Dans la maison de retraite, deux grand-pères discutent:
- Mon cardiologue m´a dit que j´avais le coeur d´une personne de 30 ans... il m´a même dit où le gars était enterré.

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Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux ?
Pour qu´ils s´habituent à la terre...

Si tu vois un bateau qui flotte sur l´eau c´est que ta mère n´est pas à bord !! !!!

Ta mère est tellement vieille que dans sa première photo de classe on voit Jésus !

Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant le soleil tout le monde crie : "une éclipse "!

Ta mère est tellement radine que quand elle va aux toilettes elle utilise les deux côtés du papier toilette.

Ta mère elle est tellement petite qu´elle a toujours la tête dans le cul

Ta mère est tellement petite que quand elle a ses règles, elle se prend les pieds dans le fils du tampon.

Ta mère est tellement liftée que quand elle a ses règles elle saigne du nez.

Ta mère est tellement liftée qu´elle a le nombril au milieu du front.

Ta mère a tellement mauvaise haleine qu´on a l´impression qu´elle a l´anus derrière les dents.

Ta mère sent tellement mauvais que même le pschit des chiottes ne fait pas effet sur elle.

Ta mère fait tellement moche qu´elle a pas besoin de mettre unmasque pour jouer dans scream 4.

Ta mère ets tellement moche qu´on est obligé de lui accrocher un jambon autour du coup pour que le chien joue avec elle ta mère... TA MERE!!!!!!!

Ta mère est tellement radine que quand elle vomit elle sert les dents pour garder les gros bouts

Ta mère, c´est comme une mégadrive, elle a 32 bits dans le cul !

Ta mère elle est tellement grosse que quand je la contourne en bog je tombe en panne d´essence.

Ta mère est tellement pauvre ke ken elle vomi elle serre les dents pour garder les gros morceaux !

Ta mère est tellement conne kel a fai la connerie d´épouser ton père

Ta mère est tellement grosse qu´elle fabrique ses tampax avec la moquette !

Ta mère est tellement veille quel fait du lait en poudre !

Ta mère elle est tellement conne, qu´elle croit que les freins à disques d´une voiture font de la musique quand on freine.

Ta mère est tellement grosse que lorsqu´elle tombe du lit elle tombe des 2 bords !! !

Ta mère est tellement grosse que lorsqu´elle se baigne les baleines se mettent en rond en l´entour et chante " we are family "

Ta mère mange tellement de cerises ke kan elle chi elle chi dé mon chérie !

Ta mère et tellement grosse que quand elle rentre dans un magasin mammouth on dit bonjour patronne.

Ta mère est tellement conne que quand elle prend sa douche, elle prend son parapluie !! !

Trois bblondes se promènent ensemble puis arrivent jusqu´a une rivière. La première s´exclame :
<< Oh non ! Comment va-t-on faire pour traverser ?
La deuxième blonde remarque une lampe magique et la frotte car elle la trouve sale. Un génie apparaît puis annonce :
-Chacune de vous a droit a un voeu,pas plus.
La première blonde dit :
-je veux etre assez intelligente pour traverser la rivière !
Le génie la transforma en poisson.
-Moi,fit la deuxieme blonde, je veux être encore plus intelligente qu´elle pour traverser la rivière !
Le génie fit apparaître une barque avec des rames.
-Eh bien moi, je veux être encore plus intelligente qu´elles pour traverser la rivière ! s´exclama la troisieme blonde.
Le génie la transforma en brune, puis celle ci emprunta le pont qui se trouvait 5 mètres plus loin.

Fin !

KAPORAl C´est pas marrant, insulter les parents....

Mr et Madame Tinbaizmilousesanplupiçé ont un fils. Comment s´appelle t´il ?

Quentin, car

Quand Titin baise milou se sent plus piser

boomgartner ses pour rigoler et sa te regard pas

boomgartner tes bague sont vraimen pas drole aussi ahahahahahahahahahahah

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu´il a fait pipi dans l´eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

- Allô Police ! Je viens d´écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu´est-ce que je fais de la moto ?

Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !

Vous êtes au volant d´une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l´hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C´est simple, vous descendez du manège !

C´est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s´assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l´étiquette tellement c´est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s´approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."

Voilà quelques blagues

D´autres? D´accord les voici

Une mère dit à son garçon :
-N´oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l´oculiste ?
- Non, des points noirs !

Une femme discute avec une amie :
- "J´ai un mari en or."
L´autre lui répond :
"Moi, le mien, il est en taule."

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l´eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s´approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l´appelle et lui disent de se sauver. Alors l´autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j´ai pas jeté de cailloux moi."

Comment reconnaît-on une ânesse en chaleur?
Tu sais pas ? Bahh...t´es plus con qu´un âne, parce qu´un âne le sait !

Blague au téléphone
- Allo ?

- Oui allo, c´est Tom !

- Tom qui ?

- Tom Sawyer c´est l´Amérique le symbole de la liberté il est né sur les bords du fleuve du Mississippi....

Aujourd´hui nous avons créer un nouveau preservatif, à la mayonnaise, pour faire l´amour au thons.

Voilà une autre série!

Quelle est la définition de "sentiments partagés" ?

Réponse : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve.

Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l´auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d´un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c´est moi !

Une jeune femme qui cherche à se marier vient s´inscrire dans une agence matrimonial. Elle précise à l´employée :
-je suis bien ennuyée ...Comme vous le voyez, je suis borgne. Ca sera sans doute difficile de trouver un parti...
- Mais non,ne vous inquiétez pas !
L´employée tape la fiche descriptive : "Jeune femme ,deux merveilleux yeux bleus ,dont un en moins.

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d´alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d´oublier de le boire...

Un homme marche dans la rue lorsqu´il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s´arrête et au même moment, une brique qui s´était détachée d´un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu´il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s´arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L´américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d´une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n´ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C´est rien, je reçois un fax !"

L´ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l´enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu´en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T´as raison, secoue donc le petit.

Au restaurant, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

Voilà une autre série, qui, je l´éspère, vous fera rire! .