une blonde va voir un psy:
-je fais des cauchemard!
-quelle était ce cauchemart?
-je suis dans un magasin ou il a des soldes par tout
-et c´est tout
-non j´essaye de pousser un porte pour accédé a
ces soldes-
-et y arriver vous?
-non mais il a des lettres sur cet porte
-ha! é c koi
-T I R E Z

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu´il y avait,comme animal peu commun ...
Après un certain temps, il décida que l´idéal serait un mille pattes...
C´est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c´est vraiment peu commun, non ?? ?
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu´il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l´abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée,serait de l´emmener dans un bar pour boire une petite mousse...
Alors il demanda à son mille pattes : « Tu veux aller chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une bière ?
Mais, pas de réponse... ce qui l´énerva un peu !! !
Il attendit un peu, puis redemanda : « Bon alors, tu veux aller chez Céline et Nico, prendre une bière ? » ...Mais, toujours pas de réponse.
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas...
Déjà bien agacé, il lui relança : « BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE !? !?!
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre et lui dit :
« PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j´ai compris... je mets mes pompes !! ! »

C´est l´histoire de deux gars vraiment affreux, sales, bêtes et méchants. De vraies pestes qui ne pensent qu´à faire des ennuis aux autres habitants du village ! Mais par contre, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l´heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens.
Un beau jour, un des deux frères vient à mourir. La veille des funérailles, le frère resté vivant vient voir le curé et lui dit :
- Je vais vous faire un chèque d´un beau montant qui vous permettra de finir la réfection du clocher... Mais il y a une condition; Pendant l´office, il vous faudra dire explicitement que mon frère "était un saint". Si vous êtes d´accord, signez en bas de ce contrat et vous aurez le chèque...
Le curé lui dit :
- C´est d´accord...
Il signe le contrat et part encaisser le chèque le jour même. Le lendemain, au cours de la cérémonie, le curé fait l´éloge funèbre et commence par ces mots :
- Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, on l´a soupçonné d´avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent... Et le laïus continue quelques minutes, jusqu´à ce que le curé conclue :
-... Mais comparé à son frère, cet homme était un saint...

C´est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s´assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l´étiquette tellement c´est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s´approche encore et lit: ´Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou...´....

C´est Émile qui est dans son cours de mathématiques.
Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres".
Le pauvre Émile se met alors à pleurer.
Le professeur lui demande :
- Qu´est ce qu´il y a Émile ?
- J´ai perdu mes équerres.
- Ce n´est pas grave, pourquoi tu pleures ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu´il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres après tout?
- Vous devriez voir l´engueulade qu´il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu´elle n´avait plus ses règles!

SALU

Ah ok les blagues pas drôles =/

Un jeune passe son permis.
L´inspecteur lui demande :
- Tu roules sur une route de montagne. Un rocher à droite, un précipice à gauche, et deux femmes - une jeune et une vieille - en train de marcher sur la route. Qu´est-ce qu´on écrase?
- La vieille, bien sur !
- Désolé, pas de permis ! C´est le frein qu´il faut écraser !

Trois français se présentent devant St-Pierre.
Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones
d´habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d´habitation"... Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de
questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
ou bien
- A-t´on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l´objet d´interrogations variées. On lui demande :
- As-tu lu le dernier Jean d´Ormesson ? ou encore :
- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C´est qui le nouvel entraineur du PSG ?

Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l´un des deux compère s´effondre brutalement. Probablement victime d´une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux. Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d´urgence:
"Mon ami est mort! Qu´est-ce que je peux faire?"
L´opérateur répond tranquillement:
"Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D´abord assurons-nous qu´il est mort..."
Un moment de silence, suivi d´un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné:
"Voilà c´est bon, et maintenant?"

Etes-vous un homme ou une femme ?

Pour le savoir, regardez en bas.

Mais pas ici patate !

- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu´elle n´est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985 ...

Je vais me decrocher la machoire a force de rire XD

Dans un cabinet d´avocats, la standardiste répond au téléphone :
- Ici le cabinet d´avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l´autre bout du fil raccroche directement.
Dix secondes plus tard :
- Ici le cabinet d´avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier... Là-dessus, la personne à l´autre bout du fil raccroche aussi sec.
Dix secondes plus tard :
- Cabinet d´avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
(la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci) :
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.
- Oh oui oui, j´ai très bien compris. Mais j´aime tellement vous entendre m´annoncer cette nouvelle.

Lu dans le New York Times du 6 septembre 2001 :

A l´étage de la direction d´une maison d´édition, on se demande comment
une telle chose a pu arriver : Un employé mort à son bureau y est resté
pendant CINQ JOURS (!!!) sans que personne ne s´en rende compte.

C´est passé ce délai que quelqu´un lui a finalement demandé s´il
se sentait bien.
George Turklebaum, 51 ans, travaillait depuis 30 ans comme correcteur
dans cette entreprise de New York. Il est décédé d´une crise cardiaque
dans un open-space (bureau paysager) où il travaillait avec 23 autres
collègues.

Il est mort calmement le lundi, mais personne ne s´en est aperçu
jusqu´au samedi.

C´est alors que la femme de ménage lui a demandé pourquoi il
travaillait aussi le week-end.

Eliott Wachiaski, son patron a déclaré :

"George était toujours le premier au bureau le matin et le
dernier qui quittait le bureau le soir. C´est pourquoi personne n´a été
surpris qu´il reste assis là sans bouger et sans rien dire. Il était
toujours
très concentré sur son travail et évitait le contact avec ses collègues."
Les médecins ont révélé que la mort par infarctus datait de cinq
jours !! !!!!!

SOYEZ GENTILS, IL FAUT DONNER DE TEMPS EN TEMPS UNE PETITE TAPE AMICALE
DANS LE DOS DE VOS COLLEGUES ET LEUR DEMANDER SI ÇA VA ! S´ILS NE
REPONDENT
PAS ET QU´ILS ONT TENDENCE A TOMBER, ALORS IL FAUT SONNER L´ALERTE !!

Moralité: n´arrivez pas le premier, ne partez pas le dernier et ne

travaillez pas trop, de toute façon PERSONNE NE S´EN REND COMPTE !

Un monsieur très riche a appelé son notaire sur son lit de mort car au dernier moment, il veut changer ses dernières volontés...
- Je veux laisser tout ce que je possède, actions, titres de propriétés, immeubles et tableaux de maîtres, je veux tout laisser à ma femme, mais avec une condition...
- Et quelle est elle? demande le notaire -Si elle veut tout hériter de moi, ma femme doit se remarier dans les six mois qui suivent ma mort!
Le notaire est assez désabusé par la condition demandée par son client, et il demande:
- C´est assez inhabituel comme condition. Vous avez une explication pour cela?
- Oh oui! C´est parce que de cette façon, je suis sûr qu´au moins une personne regrettera ma mort.
Alors le notaire commence à rédiger le nouvel acte... Et puis le mourant l´interrompt pour lui faire une recommandation de plus:
-Dans mes dernières volontés, ajoutez que je veux être incinéré et qu´ensuite mes cendres soient dispersées dans la mer.
Le notaire à qui on ne la fait pas demande tout de suite pourquoi, et le vieux répond:
- C´est juste pour le cas où ma femme voudrait faire ce qu´elle a toujours dit qu´elle ferait à ma mort... danser sur ma tombe.

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LE MESSAGE CI-DESSUS EST EN BRAILLE, POUR LE LIRE? PLACEZ VOS DOIGTS CONTRE L´ÉCRAN.

C´est une femme qui va chez le dentiste.
Au moment où le dentiste s´approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements!
Le dentiste lui dit:
"Wow ! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties...."
La femme lui répond:
"Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l´un, ni l´autre. D´accord?"

Deux vieilles dames se croisent au supermarché local et comme cela fait bien longtemps qu´elles ne se sont plus vues, elles commencent à discuter.
"Dis moi, Bernadette, comment va ton mari ?" interroge la première.
Et l´autre répond: "Il est mort le mois dernier. Il était sorti dans le potager pour ramasser quelques pommes de terre pour le déjeuner. Il a fait une crise cardiaque et est tombé mort au milieu du jardin..."
Très surprise, l´autre demande: "Mais qu´est ce que tu as fait ?"
L´autre: "Ben... J´ai ouvert une boîte de raviolis."