Deux hommes attendent à l´entrée du paradis. Pour passer le temps, ils discutent:
-Et vous, comment êtes vous mort?

-Je suis mort gelé. Et vous?

-C´est une mort plutôt stupide que j´ai eue. En fait, ce matin, j´étais persuadé que ma femme me trompait, et que son amant était caché dans la maison. Alors je me suis mis à chercher un peu partout: Dans les placards, sous le lit, derriere la télé, dans les toilettes... J´ai rien trouvé. Dans le stress, l´enervement, j´ai poussé un dernier cri, et mon coeur s´est arrêté de battre, je suis mort. Je me sens minable...

-Vous n´êtes pas trés malin. Si vous aviez cherché dans le frigo, on n´en serait pas là tous les deux.

L´euthanasie

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d´autres puis nous en sommes venus à parler de l´euthanasie.

Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :

"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d´une machine et alimenté par le liquide d´une bouteille.

Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie".

Eh! l´autre!!!!.... Elle s´est levée, a débranché la télé, a éteint l´ordinateur et a jeté ma bière.

La connasse !! !!!

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu´il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d´avoir quelques jours de congé"
L´autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l´horizon -
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l´intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici?
"Je suis une lampe" dit l´homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !! !" dit le Directeur
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
"Où allez-vous ?" dit le Directeur
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir

Deux pêcheurs tranquilles au bord d´un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n´est celui de l´eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d´enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelote, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l´autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3. puis le premier dit à l´autre...je vais plonger pour le récupérer....il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain...il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir...
Le gars se penche au dessus de lui, s´approche de sa bouche et dit à son pote "wwwaaa ce qu´il pue de la gueule, c´est impossible"
Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se penche au-dessus et s´exclame :
"Wwwaaaaaa ce qu´il pue de la gueule!!"
Son copain lui répond : "dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace...."

une blague en video :

http://www.koreus.com/video/numa.html

C´est un type qui descend la poubelle. Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe blonde...
"Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, tu ne peux même pas imaginer..."
Il suit la fille et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d´enfer.
Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu´il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune.
"Tu as de l´ombre à paupières bleue ?" demande le type.
La blonde lui en donne, il s´en met au bout des doigts et remonte chez lui.
Sa femme l´attend dans la cuisine, furax :
"Tu peux me dire ce que t´as foutu pendant tout ce temps ?! "
"Ben voilà, la blonde du deuxième m´a invité chez elle, on a baisé comme des bêtes pendant deux heures... Quand j´y pense... Je bande encore !"
"Ne me prends pas pour une conne !" hurle la brune, "T´es encore allé au billard avec tes potes, t´as plein de craie sur les doigts !! !"

costard en effet il a fait sa gym MDR

Un Texan, complètement saoul. se trimbale dans une fête foraine. Il s´arrête à un stand de tir, se saisit d´une carabine, tire en plein dans le mille et décroche un lot : une petite tortue vivante.
Dix minutes plus tard. il est de retour devant le même stand, deux fois plus ivre. II épaule a nouveau une carabine et il frappe encore en plein milieu de la cible.
- Cette fois, vous avez gagné une cafetière, lui dit la fille du stand.
- Oh ! S´il vous plaît, réplique-t-il, soyez gentille, donnez-moi plutôt un sandwich comme tout à l´heure...

je la connaissais celle la mais elle me fait toujours autant marrer !!

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce quelle
Attendait de moi.
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller.
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins.
Je n´y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins.
Je me souviens de ma peur
De l´excitation de mon coeur
Jusqu´à ce moment béni
Où ma honte s´enfuit.
Après quelques Hisse et Han !
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu´en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin j´avais réussi
J´étais un homme à présent
C´était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne !

Ne descendez surtout pas à le fin avant d´avoir terminé votre lecture :

A l´UMP, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
Nous ne lutterons pas corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous :
L´honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c´est une grande stupidité de croire que
Les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l´ombre d´un doute, que
La justice social sera le but de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s´imaginent que
L´on puisse continuer à gouverner
Avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
Soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d´influences.
Nous ne permettrons d´aucune façon que
Nos enfants meurent de faim.
Nous accomplirons nos desseins même si
Les réserves économiques se vident complètement.
Nous exercerons le pouvoir jusqu´à ce que
Vous aurez compris qu´à partir de maintenant
Nous sommes avec Nicolas Sarkozy, l´homme de la "rupture tranquille".

Ceci a tout l´air d´un texte politique. Maintenant, relisez-le en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu´au début. Vous verrez, c´est ... surprenant !! !

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
- Écoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t´occuperas des patients qui viendront.
- D´accord, docteur, répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
- Alors, comment s´est passée ta journée ?
Hassoun explique qu´il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et il lui a donné de l´aspirine.
- Très bien Hassoun et le deuxième ? demande le docteur.
- Le deuxième avait des brûlures d´estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?
- Ben j´étais assis et d´un seul coup la porte s´est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s´est déshabillée complètement, elle s´est couchée sur la table d´examen et elle m´a crié: Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n´ai pas vu un homme !
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et qu´est-ce que tu as fait, Hassoun ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

Tous les samedi après-midi, c´est la même chose: Patrick va jouer au golf, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu´il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t´interdirai le golf à l´avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d´habitude... Sa femme lui demande :
- J´espère que tu as une bonne excuse, hein?!
Et Patrick répond :
- Oh pour ça oui: En quittant la maison, j´ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d´essence et j´ai du marcher avec mon bidon jusqu´à la station.
Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu´on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu´au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque.
Alors tu penses, ça m´a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J´ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...

Le juge à un type condamné pour avoir tué son père et sa mère :
- Qu´avez-vous à dire pour votre défense ?
L´accusé :
- Vous n´allez pas condamner un pauvre orphelin ?

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Un mendiant sonne à la porte de Marcel
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !

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Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur ... Oh! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J´ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l´aviez pas vue ?
- Non, le mec l´avait dans la poche.

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Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse :
- Dis-moi Toto, pourquoi n´es-tu pas venu à l´école hier ?
- C´est parce que mon grand-père a été brûlé
- Oh excuse-moi Toto. J´espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ?
- Oh si madame. C´est que ça ne rigole pas au crématorium.

Un athée se promenait dans les bois tout en s´extasiant devant la nature :
« Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux! » Se disait-il.
Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d´un buisson à proximité. Il jeta un oeil dans cette direction et vit un énorme grizzly de plus de 2 m de haut qui s´apprêtait à le charger. Il courut aussi vite qu´il le pouvait dans un petit sentier, regarda par-dessus son épaule et réalisa que l´ours le talonnait. Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever, il vit l´ours au-dessus de lui, la patte droite prête à le frapper!
À cet instant, l´athée s´écria: « Oh, mon Dieu! »
Le temps s´arrêta, l´ours se figea et la forêt devint silencieuse. Une lumière vive apparut près de l´homme et une voix vint du ciel : « Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique. Dois-je t´aider à te sortir de cette situation? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant? »
L´athée regarda vers la lumière et répondit humblement : « Je crois qu´il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l´ours ... catholique? »
« Très bien », dit la voix. La lumière s´éteignit, la forêt reprit son chant, l´ours descendit sa patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant :
«Seigneur, bénissez ce repas.»

Un couple a réussi à persuader des amis parisiens de venir déjeuner chez eux, en banlieue.
- A la porte d´Orléans, leur dit la femme, vous prenez l´autoroute du Sud et vous roulez trente kilomètres pour bien pénétrer au coeur de l´Essonne. Une fois à Corbeil nord, vous repérez la direction de la cité des Tartignolles.
A partir de là, ça devient très simple.
Une fois passé le terrain vague où les dealers de coke règlent leurs comptes à coups de fusil à canon scié, vous longez une avenue où toutes les voitures en stationnement ont été dépouillées de leurs pneus et de leurs antennes radio.
Au sixième joueur de tam-tam, juste à côté d´un abribus en miettes et d´une cabine téléphonique ravagée par le feu, vous tournez à droite. Dès que vous serez arrivés devant chez nous, klaxonnez.
Mon mari descendra aussitôt vous ouvrir - après avoir mis son gilet pare-balles.

A bord d´un 747 :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j´aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n´ai jamais pu faire, un looping avec ce 747.
Pour cela j´aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l´avion entame son cercle et le looping réussit.
Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c´est pas bientôt finit vos conneries !