Comment reconnaît-on une ânesse en chaleur?

Tu sais pas ? Bahh...t´es plus con qu´un âne, parce qu´un âne le sait !

Il était une fois un mendiant qui recevait chaque jour 25 Euro d´un passant.
Et cela dura plusieurs années, jusqu´à ce qu´un beau jour, le passant ne lui donna que 18 Euro.
Etonné le mendiant se consola en ce disant que 18 Euro ce n´était pas si mal.
Un an plus tard soudainement, le mendiant ne reçut plus que 15 Euro, et il se dit qu´il allait demandé au passant pourquoi recevant d´abord 25 Euro, il ne recevait ensuite plus que 18 et maintenant seulement 15 Euro.
L´homme lui répondit :
- Oui, je sais, mais la vie devient de plus en plus chère et l´an passé, mon aîné est entré à l´université et cela coûte très cher. Donc je ne vous ai plus donné que 18. Et maintenant, c´est ma fille qui entre à l´université et cela me coûte donc encore plus !
Le mendiant lui demande :
- Et combien d´enfants avez-vous ?
L´homme lui répond fièrement :
- Quatre adorables enfants !
Le mendiant s´inquiète :
- Et vous comptez les faire étudier tous sur mon compte ?

Un pauvre homme commandé, rabaissé, martyrisé par sa femme, décide un jour de se reprendre en mains. Il prend une consultation chez un psychiatre.
Le psychiatre lui explique qu´il a besoin de reprendre confiance en lui, et après la consultation, il le renvoie chez lui en lui prêtant un fascicule dont la lecture lui donnera la force de redevenir l´homme qu´il était avant de se marier.
Le temps de rentrer chez lui, le pauvre mari connaît le fascicule par coeur et il est bien remonté.
Il rentre dans la maison plein d´assurance et s´adressant à sa femme, il lui dit d´un ton autoritaire:
« À présent, il faut que tu saches que c´est MOI l´homme de la maison, et que chaque parole qui sortira de ma bouche aura force de loi! »
Puis, constatant que sa femme ne le contredit pas, il continue:
« Je veux que tu me prépares un vrai repas de gourmet ce soir, avec à la fin du repas, un somptueux dessert. Ensuite, tu me prépareras un bon bain chaud pour que je puisse bien me détendre. Et puis, quand j´aurai terminé de prendre mon bain, devine qui va venir me passer mes vêtements et me coiffer?»
Et là sa femme lui répond :
"L´employé des pompes funèbres!"

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s´arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
-J´en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré !
Qu´est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d´une personne avec sa personnalité et son âme ?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d´être respectée professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende.
Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l´homme en général.
Vous devriez en mourir de honte. L´homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l´interrompt :
-Vous ... restez en dehors de ça ! Je parle au petit bâtard qui est assis sur vos genoux...

alors c un avion avec 39 blonde et un mec inteligent.
soudaint lavion commence a aprtir nimporte ou et il finisse o bord dune falaise dans lavion.
kelkun doit sauter sinon lavion perd lékilibre,avion perd toute la facede kil y a vers le vide, alors le mec inteligent dit.
Je suis le seul homme je vais sauter
Almlors les blondes admiratives, l´applaudissen avant kil sote mdr

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.

Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas
congelés et des boîtes de jus par terre.

Quand il entre dans la maison, c´est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien
est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une
grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et
sur les meubles.

Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe
renversée.

A ce moment, l´homme a très peur qu´un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme
encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée?

- Que s´est-t-il passé ici aujourd´hui?

Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j´ai fait durant
la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des
enfants... Tu me dis :

- C´est tout?

-He bien, aujourd´hui, je n´ai rien fait! (et toc !! !!)

Ça se passe au cimetière, au moment de l´inhumation d´un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance l´entrée du caveau a été ornée d´un énorme coeur de deux mètres de haut fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s´entrouvre, le cercueil est roulé à l´intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et très ému.
Soudain, l´une des personnes présentes se met à éclater de rire.
Son voisin le réprimande d´un air sévère : "Chuut!... Mais qu´est-ce qui vous prend de rire comme ça ?"
- "J´imagine mes propres obsèques", répond le rieur.
- "Et alors ?. .. Je ne vois pas ce qu´il y a de drôle!"
- "Si ! Je suis gynécologue!!"

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion

acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des
ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :
- Tiens, de la famille à toi?
Son épouse répond du tac au tac:
- Oui. Enfin, par alliance !
_____

Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les
hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C´est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même
chose aux hommes.
L´homme se retourne vers elle et dit :
- Quoi ?
_____

Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide
à la fois ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t´expliquer, Dieu m´a faite belle pour pouvoir t´attirer.

Et il m´a faite stupide pour que je te trouve attirant.
_____

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre
le silence. Soudain le mari se souvient qu´il doit se lever à 5:00 du
matin pour prendre l´avion en vue d´un rendez-vous d´affaires
important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l´avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain il se réveille à 9h ; furieux,
il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il
lit :
- Il est 5h, lève-toi.

Mais pourquoi mettre des ">" ?

Un professeur demande à Toto :
- Sais-tu ce qu´est qu´un congre?
- OUIGRE !! !

-------------------------------------------------

C´est Toto qui rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors. La maman lui demande ce qu´il a fait toute l´après-midi et Toto dit:
- J´ai d´abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j´ai été voir Sandrine (la fille des voisins). On s´est promis qu´on allait se marier!
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue:
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage? Toto répond:
- Ben, avec les dix francs que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 francs que Sandrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller. Alors le papa demande:
- Ah oui, c´est bien! Mais comment ferez vous pour les dépenses supplémentaires si Sandrine et toi avez un petit bébé? Et Toto:
- Ben... Jusqu´ici, on a eu de la chance...

-------------------------------------------------T
oto habite dans une ville qui s´appelle Moncul.
Sa mère lui demande d´acheter de la moutarde en ville.
Toto prend son vélo et part en ville, en chemin il croise son copain Mondoi.
Malheureusement tous les magasins sont fermés.
Alors il rentre chez lui et dit à sa mère:
- Désolé maman... J´ai fait tout le tour de Moncul avec Mondoi, mais c´était fermé.

_________________________________________________

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu´elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n´est pas la bonne réponse Toto, mais c´est quand même bien d´avoir essayé!
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j´ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J´ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu´est-ce c´est ? SLASH!!!
La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
- Ce n´était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c´est quand même bien d´avoir essayé !

_________________________________________________

C´est un type qui rentre chez lui complètement bourré. Il est tellement ivre que monter l´escalier lui donne des nausées énormes et, soudain, c´est la gerbe...
Y en a partout !
Alors le type se dit :
- Oh la la, quelle merde, la vieille va encore gueuler... Faut que je trouve un truc.
Mais à peine le temps de réagir qu´il se trouve face à sa porte d´entrée.
Il ouvre doucement, mais la lumière s´allume et la vieille est là qui l´attendait...
- Espèce de gros dégueulasse, t´es encore bourré et en plus, tu t´es vomi dessus !
Allez, donne tes frusques, j´vais tout laver...
- Attends ma douce, répond le poivrot, c´est pas moi ; je rentrais chez nous, par le RER, quand soudain, juste en face de moi, un gars complètement pété m´a vomi dessus !
Alors la vieille va laver le linge ...
Le type se reboit un petit coup avant d´aller au lit et là, par l´entrebâillement de la porte, surgit la vieille: - Dis donc, Marcel, tu le reconnaîtrais le type qui t´a vomi dessus ?
- Ah, pour sûr ma poule !
Alors la vieille répond :
- Eh bien, la prochaine fois que tu le verras, tu le féliciteras car c´est un sacré magicien: il a réussi en plus à chier dans ton froc sans que tu t´en rendes compte...

MDR!!!

t´en a dotre? ke je les raconte a des amis ils sont fans de toi sans te connaitre

mew_typhlosion5 arrete de faire ton petit con tu as pris les blague dans la site de Pokebip

les autre si vous me coyez je vous donne la site:
http://www.pokebip.com/page__blagues.html

La saison des barbecues va bientôt commencer ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.
Le barbecue :
C´est dans cette activité qu´on reconnaît les talents de cuisine d´un homme, un vrai. Dès qu´un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d´évènements suivante est actionnée :

L´HOMME
1. L´homme sort le barbecue et le charbon de bois.

LA FEMME
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l´épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l´homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L´homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l´intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l´extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L´homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l´apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L´homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L´homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L´homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd´hui .
24. Et devant son air dubitatif, l´homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites !! !!!.

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf.
Ils attendent un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d´un moment, l´ingénieur explose et dit :
"Mais qu´est-ce qu´ils fichent ? Ca fait bien un quart d´heure qu´on attend là !"
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
"Je ne sais pas, mais je n´ai jamais vu des gens s´y prendre aussi mal !"
Le pasteur dit alors :
"Attendez, voila quelqu´un du golf. On n´a qu´à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?"
L´autre répond :
"Ah oui, c´est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l´année dernière; alors depuis, on les laisse jouer gratuitement."
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : "C´est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir."
Le médecin ajoute :
"Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu´il peut faire."
A ce moment ingénieur intervient :
"Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?? ?"

C´est un couple en train de faire l´amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n´aimerais pas le croiser. C´est quand même mon meilleur ami...
- T´inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d´accord mon chéri. A tout à l´heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C´était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.