DEux souris voient une chove souris
les souris disent :
ta vu un ange

lol comme celle là :

Deux chevaux sont dans une prairie. Soudain, ils voient un zèbre, et l´un des chevaux dit : Appelle la police, voilà un bagnard évadé !

201ème message !! !!!!

2 grosse femme noire se mette dos a dos un garçon mange leur ventre pourquoi devinait

je passe

mr et mme des crèpe on un fils coment s´apele til?

Yvan car il vend des crèpes

C´est l´histoire d´une femme riche, affreuse, ssans bras ni jambes.

lle avait un mari qui ne l´embrassait jamais, ne la baisait jamais et était avec elle que pour l´argent.

Cette femme était la reine de la bourse.

Un jour qu´il se promenait sur la plage..

Le téléphone sonna. Le mari décrocha

" Bonjour, vous êtes ruinbé vous avez tout perdu a la bournse, nousllons saisir votre villa. "

Le mari prit la femme et la balança sur la plage.

Il partit.

Un SDf passait et vit la femme pleurer.

SDF : Qu´y a t´il ?

Femme : J´ai ni bras, ni jambes et personne ne m´a jamais embrassé !

Le SDF se forca a l´embrasser, réprimant un frisson de dégout.

Femme : Ouin !

SDf : Quoi !

Femme : J´ai ni bras ni jambes et personne ne la jamais baisé !

Le Sdf la prit la désabiha et...

La balanca a la mer !

SDF : Alors ma belle, t´es bien baisé !

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l´alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d´eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l´alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l´eau.
Le lombric dans l´eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l´expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l´alcool, on ne risque pas d´avoir des vers.

C´est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs , un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises, un billet de 20? s´échappe du sac et tombe sur le ciment.
Un policier qui remarque ce qui se passe l´arrête :
- "Madame, il y a des billets de 20? qui tombent de votre sac."
- "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d´autres, merci de m´en avertir!"
- "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l´avez-vous volé?"
- "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l´arrière de ma maison, c´est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu´il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu´un pointe son organe dans le buisson, je dis : " C´est 20? ou tu la perds! "
- "Hey, c´est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant, OK, bonne chance! Et qu´est-ce que vous transportez dans l´autre sac?"
- "Ben", dit la vieille dame, " c´est pas tout le monde, qui accepte de payer!"

Deux touristes arrivent à l´entrée d´un parc. Un garde forestier leur vante toutes ses merveilles. Toutefois, en leur donnant une bombe aérosol au poivre de cayenne, il les met aussi en garde contre les ours. Les touristes prennent la bombe et s´étonnent :
- Des ours ?
- Oui, il y en a de deux sortes : les ours noirs et les grizzly. Les ours noirs ne sont pas trop dangereux : si vous les vaporisez avec le poivre de cayenne, ils fuiront votre présence. Mais les grizzly pourraient vous attaquer.
- Comment faire la différence ?
- Les ours noirs laissent des empreintes rondes tandis que les grizzly laissent de larges traces de pattes avec des griffes. Les selles des ours noirs contiennent de petis os. Celles des grizzly contiennent de gros os qui sentent le poivre de cayenne.

C´est deux anglais qui veulent un enfant. Ils vont chez le médecin qui leur dit :
"Il faut mettre le point faible de l´homme dans celui de la femme."
Le point faible de l´homme était l´oreille et celui de la femme... les fesses ! Il mit donc son oreille dans les fesses de sa femme qui pêta un grand coup ! Il s´écria :
"Chérie, j´entends le baby qui arrive à mobylette !"

Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu´il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l´église.
- Robert, je t´attends demain au confessionnal ! Ca fait bien 20 ans que je ne t´ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter !
Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tous l´invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l´interrogatoire :
- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...
- Ben, heu... oui. J´ai volé un peu de bois chez le charpentier.Répond Robert honteux.
- Un peu de bois, ça veut dire combien ?
- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.
- Hmmm... Ca va encore dans ce cas.
Robert continue :
- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils...
- Ah ! C´est un peu plus sérieux alors.
- Monsieur le curé.. il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j´en ai profité pour construire un garage...
Là, le curé marque une pause, puis il dit :
- Ca c´est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j´ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine.
- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c´est qu´une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j´ai le bois...

Une petite fille de 6 ans vient d´emménager dans une nouvelle maison.
A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une maison.
La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet.
Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu´elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...
L´enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère.
Elle dit à sa fille que le temps était venu d´ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent.
A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire, demande à la fillette comment elle a réussi à obtenir une paye à un si jeune âge.
- J´ai travaillé dans la construction avec des monsieurs à côté de chez nous. On construit une maison!
La caissière, toujours impressionnée, demande à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Seulement si ces enculés de chez bigmat se décident à nous livrer ce putain de gyproc de merde !! !

Qu´est-ce qu´un pot pourri?

un pot pourri...

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mdr

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu´est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.
- " Ben c´est toute une histoire ", raconte le gars,
- " tu sais que je vis à côté d´une ligne de chemin de fer, ....eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j´ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors , je suis vite allé couper les liens et je l´ai ramenée chez moi.
- " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l´amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. "
- " Mais c´est fantastique, p´tit gars ! " s´exclame le barman. " T´ en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah ça,........... je saurai jamais, j´ai pas trouvé sa tête."

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l´arsenic...
-" Que comptez vous en faire ? " Lui demande le pharmacien
-" C´est pour tuer mon mari... "
-" Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
" Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c´est différent..."

Le patron d´une boutique de prèt-à-porter revenait d´un voyage d´affaires. Entrant dans son magasin, il s´aperçut que son vendeur avait un épais bandage à la main. Il demanda :
-Ben, qu´est ce qui vous est arrivé mon petit Jules?
Mais le vendeur tout excité:
-J´ai une excellente nouvelle, patron. Vous ne le croirez jamais mais j´ai réussi à le vendre!
-Quoi? Non... L´habit rose et vert à 2 500 €?
-Oui, celui qu´on a en stock depuis sept ans!
-Vous êtes le meilleur, Jules. Trouver un pigeon prêt à payer pour un truc aussi hideux, c´est tout simplement inouï. Comment avez-vous fait?
-Ben j´ai mis l´accent sur la coupe plutôt que sur la couleur. explique fièrement le vendeur. Le client à payé mais, avant de partir, son chien-guide m´a mordu!