Maman, pourquoi on pousse la voiture dans le ravin?
-Tais-toi, tu vas réveiller ton père

- Maman, maman, grand-mère m'a mordue .
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie les femmes et les enfants d'abord ?
Parce qu’après les requins n'ont plus faim...

Maman, Maman! Je peux tomber enceinte?
- Bien sûr que non ma chérie, tu n'as que 12 ans.
- C'est bon les gars, vous pouvez remettre ça...

Comment faire facilement de la viande hachée ?
- Donner une guitare à un lépreux

- Comment appelle-t-on un chien qui n'a qu'une patte ?
- Comme vous voulez, de toute façon il ne viendra pas.

Qu'est-ce qui passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase contre une vitre ?
- Son cul.

Inquiet un patient interroge son chirurgien :
- C'est vrai que cette opération ne réussit qu'une fois sur cent ?
- Oui, répond le médecin, mais vous avez de la chance les 99 précédents sont morts...

C'est un petit garçon qui est appelé par son père pour aller faire des courses. Arrivé là bas, le père lui demande ce qui lui ferait plaisir. Le fils répond:
- Pourquoi est-ce que tu m'offres un cadeau mon anniversaire est déjà passé !
- Mais c'est pour Noël, répond le père.
- Mais noël, c'est dans 6 mois Papa !
- Mais tu crois que ta maladie, elle va attendre chéri ??

Quelle est la différence entre une merde et un caniche ?
- La merde, on ne fait pas exprès de marcher dessus.

Qu'est-ce qu'un bossu sans bras et sans jambes ?
Une madeleine !

Elle sont sympa !

J'ai bien aimé celle du patient

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

- Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin!
- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux!

La dernière n'est pas mal !

j' aime bien la 1ere de la page

Pourquoi les pompiers portent-ils des bretelles rouges?

Pour ne pas cramé ?

nan, c'est pour pas que leur pantalon tombe

Maman, maman! L'armoire est tombée!
-Il faut prévenir tom père!
-Il le sait déjà, il est en-dessous!

Lors d'un mariage, une fillette demande à sa mère :
- Maman, maman, pourquoi la madame ele est habillé tout en blanc ?
- Hé bien, c'est pour montrer qu'elle est heureuse, c'est une couleur qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours.
- Ha, mais pourquoi le monsieur alors il est tout en noir ?

Deux chiens dans la rue:
- Regarde, un nouveau lampadaire !
- Génial, on va arroser ça !

Comment on fait pour reconnaître la maison d'une blonde? Il y a un oeil magique dans la porte-patio.

3 femmes cambriolent un dépot:une blonde, une brune, une noire. Un garde arrive.Les trois se cachent dans des sacs à pommes de terre.Le garde se méfie et envoie un coup de pied dans le premier sac. La noire fait miaou. AH, c'est un chat. Un coup de pied dans le sac de la brune. Elle fait ouaf ouaf! Ce n'est rien qu'un chien. Un coup de pied dans le sac de la blonde qui fait: patate, patate...

Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ? Parce-que en se tapant le front) -Mais qu'est ce que je suis conne !

Qu'est-ce des cheerios pour les blondes? des graines de beignes.

Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde? * On éclaire son oreille

Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur? * Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les données qu'une fois.

Comment les blondes allument-elles la lumière après l'amour? * Elles ouvrent la portière

Pourquoi les blondes prennent la pilule? * Pour savoir quel jour on est

Quelle est la différence entre une blonde et un garçon? * La blonde a un nombre de spermatozoïdes plus important

Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois? * Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg

sources : http://www.blagues.net

Quelles sont les pires six années de la vie d'une blonde? * L'année du bac

Pourquoi la blonde est restée deux heures devant son jus d'orange sans y toucher? * Parce que sur l'emballage c'est marqué " Concentré "

Savez-vous pourquoi une blonde met un verre d'eau plein et un verre d'eau vide sur sa table de nuit le soir avant de se coucher . Un verre plein si elle a soif et un autre verre vide si elle n'a pas soif !

Que voit-on quand on regarde une blonde dans les yeux? Le fond de sa tête.

Qu'est-ce qu'une blonde les jambes écartées, dans le coin d'une chambre? Un humidificateur

Comment meurt un neurone chez une blonde? Tout seul.

Une blonde rentre dans un magasin d'électro-ménager pour s'acheter une télé. Elle va voir un vendeur et lui dit "Bonjour monsieur, je voudrais acheter cette télé." Le vendeur: "Désolé,on ne vend pas aux blondes!" Dégoutée,la blonde rentre chez elle, et se met une perruque brune. Elle retourne au magasin, va voir le vendeur, et lui dit d'un ton superieur:"Bonjour monsieur, je voudrais acheter cette télé." Le vendeur énervé lui répond:"Je vous ai déja dit qu'on ne vendait pas aux blondes!!" "Mais comment vous m'avez reconnu?!" "C'est pas une télé, c'est un micro-ondes!!"

Pourquoi les blondes n'appellent pas au 9-1-1 pour une urgence ? Parce qu'elles ne se rappellent pas du numéro !

Comment fait une blonde pour tuer un oiseau ? Elle le jette en bas d'une falaise !

Pourquoi les blondes utilisent une tondeuse électrique pour tondre le gazon ? Parce qu'elles ont le fil de la tondeuse pour éviter de se perdre !

[Bnp] T'a pas des blagues plus courtes ?

celle la est de moi :

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.
Il s'arête et lui demande ce qui ne va pas. Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim", lui répond l'étranger.
"Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider ". Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
"Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif".
"Je peux te donner une boite de soda, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider."
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement inter-planétaire, et commence à en avoir marre.

Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie : "Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu ! viens, toi ?"

Et le petit bonhomme bleu lui répond :
"Police De La Route De Neuchatel, bonsoir. Les papiers du véhicule, SVP."

Oh, la gaffe !

J'en ai une de ma production:
Un français, un chinois et un américain dans un avion.Le chinois lance des spaghettis, l'américain un hamburger et le français une grenade.Ils descendent de l'avion et continuent leurs routes.
Le chinois croise un petit garçon qui pleure et lui demande ce qui lui arrive:
-Bah, bah quand je jouais à la marelle j'me suis pris des spaghettis sur la tête!
-C'est pas grave, dit le chinois, tu vas t'en remettre!

L'américain croise un petit garçon qui pleure et lui demande ce qui lui arrive:
-Bah quand je jouais à la corde à sauter je me suis pris un steak dans la tronche!
-C'est pas grave, dit l'américain, tu va t'en remettre p'tit!

Et le français croise un petit garçon qui rigole et lui demande pourquoi:
-Bah,bah quand j'ai pété l'immeuble, il a explosé!!!

elle éta

• it pas mal* mon ordi m'as fait un truc étrange