De quoi est mort Adolph Hitler ?

...

...

Il s' est suicidé en regardant sa facture de gaz.

Merciii Parooo xD

Chez toi c'est tellement sale que MR.Propre s'est suicidé.
Inversément...
Chez toi c'est tellement propre que MR.Sale s'est suicidé.

Le chien est aussi bien apprecié en Chine qu'en France.La preuve:ils les mangent.

Un monsieur se rend chez le médecin.
-Docteur, depuis quelque temps, j'ai le cafard et des fourmis dans les jambes.
-Très bien, je vous prescris un insecticide !

Un éléphant et une souris parlent.
L'éléphant dit:
-Pourquoi tu souris?
La souris répond:
-Parce que tu éléphant!

-Tu as vu des brigands ? Sept, tu dis ?
-Je dis sept.
-Dix-sept ?
-Non, sans dix.
-Cent dix-sept ? Mais c'est toute une bande !

Ah oui je l'a connais celle là Campi, elle est bonne !

Une petite fille dit à son père :
-Pourquoi mets-tu le journal dans le frigo ?
Son père répond :
-Pour que les nouvelles soient toujours fraîches.

-Qu'est ce qui a 6 pattes,est vert et gluant?
-Je ne sais pas.
-Moi non plus,mais c'est sur ton pantalon!

Pas mal, pas mal du tout.

La maîtresse : Alors Antoine, qu'as tu offert à ta maman pour la fête des mères ?
Antoine : Un collier et un foulard, comme ça, si elle n'aime pas le collier, elle mettra le foulard par dessus.

La maîtresse : Et toi Cerise ?
Cerise : Un bracelet et un gant, comme ça, si elle n'aime pas le bracelet, elle mettra le gant par dessus.

La maîtresse : Et toi Charles ?
Charles : Un vase et une capote, comma ça, si elle n'aime pas mon vase, elle ira se faire enculer.

J'aime beucoup beaucoup.

~ Commander une pizza en 2015 ~
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- Standardiste: "Speed-Pizza, bonjour."

- Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."

- Standardiste: "Puis-je avoir votre NIN, monsieur ?"

- Client : "Mon numéro d´identification national, oui, un instant, voila, c´est le 6102049998-45-54610."

- Standardiste: "Je me présente. Je suis Habiba Ben Saïd, merci M. Jacques Lavoie. Donc ? Nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le : 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C´est bien ça ?

- Client (timidement): " Oui !! "

- Standardiste: "Je vois que vous appelez d´un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu´il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88**

- Client : "Bon, je le fais, mais d´où sortez-vous toutes ces informations ?"

- Standardiste: "Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur."

- Client (Soupir): "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines."

- Standardiste: "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur."

- Client : "Comment ça ?"

- Standardiste: "Votre contrat d´assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d´hypertension et d´un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D´autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui l´assure risque d´appliquer une surprime."

- Client : "Aïe ! Qu´est-ce que vous me proposez alors ?"

- Standardiste: "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l´adorerez."

- Client : "Qu´est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?"

- Standardiste: "Vous avez consulté les ´Recettes gourmandes au soja´ à la bibliothèque de votre comité d´entreprise la semaine dernière, Monsieur. Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur _www.moogle.fr _ avec comme mots clés "soja" et "alimentation". D´où ma suggestion."

- Client : "Bon d´accord. Donnez-m´en deux, format familial."

- Standardiste: "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex LP et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes 37 secondes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j´ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."

- Client : "Bon, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit."

- Standardiste: "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C´est ce qu´indique le credicard-satellis-tracer"

- Client : "J´irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n´arrive."

- Standardiste: "Ca ne marchera pas non plus monsieur, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."

- Client : "Ce n´est pas vos oignons. Contentez-vous de m´envoyer les pizzas. J´aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"

- Standardiste: "Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."

- Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j´ai un scooter ? "

- Standardiste: "Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l´Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu´il a passé le contrôle technique hier et qu´il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j´attire votre attention sur les risques liés à votre taux d´alcoolémie. Vous avez, en effet, réglé quatre cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n´êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat."

- Client : "@#%/$@&?#!"

- Standardiste: "Je vous conseille de rester poli Monsieur. Je vous informe que notre standard est doté d´un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."

- Client : (Sans voix)

- Standardiste: "Autre chose, Monsieur ?"

- Client : "Non, rien. Ah si, n´oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."

- Standardiste: "Je suis désolée Monsieur, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d´assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d´une boite de 15 préservatifs et d´un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Bonsoir.

Mais un peu trop longue !

+ 600e message

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas elle remarque que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est très belle. Elle observe la façon dont David et Julie se comportent l´un envers l´autre et se demande s´il n´y a pas quelque chose de plus entre eux. David devine ses pensées :
- Je sais à quoi tu penses mais je t´assure que Julie et moi ne faisons que partager l'appartement.

Une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu'elle l´ai prise ?
David lui répond :
- Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr.
- Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n´as pas pris la louche, mais il n´en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David

David reçoit un mail de sa mère :
- Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie, mais il n´en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman

J'aime beaucoup aussi, mais un peu longue aussi.

On s'en fout de la longueur.

C´est Émile qui est à son cours de mathématiques.
Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres".
Le pauvre Émile se met alors à pleurer.
Le professeur lui demande :
- Qu´est ce qu´il y a Émile ?
- J´ai perdu mes équerres.
- Ce n´est pas grave, pourquoi tu pleures ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu´il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres après tout !
- Vous devriez voir l´engueulade qu´il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu´elle n´avait plus ses règles !

Marrante, mais connue.

Amitié féminine :
Une femme n´est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin, elle raconte à son mari qu´elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies : Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n´est pas rentré a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin, il raconte à sa femme qu´il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu´il est encore là.

J'ai bien ri avec la blague d'Emile et les règles !