Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie un courriel à Elio Di Rupo et à Jean-Claude Van Cauwenberghe.
Il leur demande, à chacun, de venir vite le voir... Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Pendant un certain temps, ni Di Rupo ni Van Cauwenberghe ne disent mot.
Ils semblent touchés que le Pape aie pu penser à eux sur son lit de
mort...
tout en étant, tous deux, bien intrigués...
Finalement, Elio Di Rupo, n´en pouvant plus, demande au pape :
"Votre Sainteté ! Pourquoi nous avez-vous demandé de venir asteur ?"
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
"Jésus est mort... entre deux voleurs... Je veux faire pareil...
A l´école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s´exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d´appeler à l´aide hier.
Quelques jours après la rentrée des classes, on procéde à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l´institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d´en acheter une chacun.
- Pensez un peu à l´avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
"Tiens, là c´est Julie, elle est médecin maintenant", ou encore, "Là c´est Kévin, il est ingénieur" et "Là, c´est Amilie, elle est manucure"...
A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
Et là, c´est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
C´est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sûr madame !
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance...
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l´avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n´est pas un coup de chance !
Quand tout à coup, on crie à l´aide car une femme est en train d´accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg700 répond le boucher.
- Ecoutez, c´est mon métier donc 3 Kg800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s´appelle Marcel de prendre le bébé et d´aller le peser.
- 2 Kg300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de
se tromper d´autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!
C´est notre bonne Laurette qui se rend chez un médium.
Celui ci lui demande:
- "Eh bien, ma bonne dame, avec quel défunt aimeriez-vous entrer en contact ?"
- "Avec mon grand-père"
Le médium fait ce qu´il faut et le grand-père de Laurette se fait entendre.
- "Bonjour Laurette, que deviens-tu ?"
- "Je suis devenue ministre et j´ai épousé un avocat très riche et célèbre"
- "C´est bien. Et tu prends le train tous les jours pour aller à Bruxelles?"
- "Non. On s´est construit une belle villa dans le Brabant wallon et c´est un chauffeur personnel qui vient me chercher et qui me ramène"
- "C´est très bien, belle réussite. Qu´est devenue notre maison familiale à Seraing ?"
- " Il y a longtemps qu´elle a été démolie pour en faire un immeuble d´appartements que je loue très cher".
- "Tu gagnes bien ta vie, alors?"
- "Très bien, j´ai mon salaire de ministre de la Justice et celui de Vice-Première et mon mari est devenu l´avocat attitré du gouvernement"
- "Tu as des enfants ?"
- "Oui, trois, qui vont dans de grandes écoles privées"
- Mais, c´est très bien tout cela ! Fais quand même attention à une chose"
- " Quoi donc papy ?"
- "Fais attention, veille à ce que les socialistes n´arrivent jamais au pouvoir"
La blague n´est pas la même.