Bon, pour passer le temps pour ceux qui ont pas le jeu ou qui ont juste envie de rire un coup, je propose un topic de blagues...
Essayez de pas mettre des blagues trop connus =)
Voila, bonne rigolade

P.S : ignorez hyppy

lol j´commence j´sui cho ce soir . C lepen ki traverse la route , il se fait ecraser par une citroën . Quelle est la moral de cette
histoire..........................................
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Vous n´imaginez pas tout c´ke citroen peut faire pour vous...

xD kal-el
a moi :

Ce sont deux chasseurs à la recherche d´un terrain de chasse. Ils sont en 4X4 et arrivent près d´une
ferme. Le conducteur s´arrête et descend de la voiture. Il va s´adresser au fermier qui est en train
de réparer son tracteur dans la cour de la ferme.
- Bonjour Monsieur. Nous autoriseriez-vous à chasser sur vos terres?
Le vieux fermier répond:
- ça peut se faire. Mais en échange, plutôt que de vous faire payer quelque chose, je vous
demanderai une faveur:
Ce vieux cheval là-bas est atteint d´un cancer des testicules et doit beaucoup souffrir. Cependant,
je n´ai pas le courage de le tuer. Voulez-vous bien faire ça pour moi?
Le chasseur lui répond: "OK" et retourne vers sa voiture. Tout en marchant, il se dit qu´il va faire
une blague à son copain resté dans le 4X4...
Il monte dans la voiture et quand son copain lui demande ce qu´a dit le fermier, il répond:
- Non, on ne peut pas chasser ici, mais je vais donner une leçon à ce vieux con!
Là dessus, il prend son fusil, sort de la voiture et il abat le vieux cheval et concluant par un "ça lui
apprendra!"
A ce moment là, un second coup de feu résonne de l´autre côté de la voiture et l´autre chasseur
dit:
- Ouais! Moi j´ai eu la vache!

MDR !! ! a moi
pourquoi hitler s´est suicidé ?

parce qu´il a reçu la facture de gaz

Superman survol metropolis...
mais le gas à trop la trique, il a besoin de tirer son coup!
ET là, sur le toit du daily planet, se trouve wonder woman brozant à poil
Superman se dit: avec ma super vitesse je vais vite me la tringler et elle va rien y voir... (petit rire sarcasstique de la part de sups)
Et hop zzwuuu il se la chope et "tac tac tac" et repart...
et un fort hurlement de la part de l´homme invisibe: OHHHHHH PUTAIN J AI LE CUL EN FEU...

mauvais trou sups.............

a mon tour
c´est 3 aventuriers qui se perdent en amazone, ils se fond capturer par une bande d´indigenes particuliers:
"dans notre village, nous avons un rituel qui consiste a transformer nos prisonnier en canoé avec leur peaux, dit un des indigenes
- mais vous n´avez pas le droit de faire cela dit l´uns de aventuriers
- mais vous avez les droit a une derniere volonté, n´importe lakel, vous avez une journée pour réfléchir."
les aventuriers très embetters, réfléchissent a une volonté chacun pour gagner du temps et retarder leur execution
le lendemain le premier aventuriers désigner demande sa volonté au chef
"je voudrais touché la lune"
la nuit suivante, les indigenes vont au muséum le plus proche, et vole une pierre lunaire
le lendemain le chef donne la pierre au premier aventuriers et il demande
"kes ke c´est ?
- c´est un morceau de la lune répondit le chef"
il se fait transformer en canoé

les 2 derniers aventuriers son bien enbetter, et le 2ieme a trouver une idée
le lendemain il leur demande
"je voudrais voir le président des états unis"
le lendemain les indigenes lui montre un magazine avec le president dessus, il se fait transformer en canoé
le 3ieme aventurier est bien emmerder, il réfléchi pendant toute la nuit et il trouve enfin
le lendemain sur le lieu d´execution l´aventurier leur demande
"je voudrait une fourchette
le chef de la tribu répond
- mais tu ne vas pas gagner de temps avec sa, tampi pour toi"
il lui donne la fourchette et l´aventuriers les regarde et se transperce plein de fois le ventre en disant
" vous ne m´aurez pas en canoé ah ah ah "

hehe!:P comic la joke des musulman!

celon vous, quelle est la meilleur exemple de la confiance absolut?!?

2 cannibale pratiquant un 69 hehehe

mdr a moi

cé une femme ki arrive dan un bar o dernier étage d´une tour elle est célibataire et cherche un mec cet alor kelle voit un gars o bar tou seul elle arive et lui dit
femme:ke faite tou seul beau mec
mec: je bois du genepi magique!!
femme: sa pe pa marcher
mec: mais si regarder
il ouvre la fenetre et vole o dessu de la tour il rentre et la femme di
femme: incroyable!!! et cé a mon tour
elle boit et saute mé elle s´ecrase lamentablement le mec regarde la femme ecrasé kan arive le barman et lui dit en lui arachant la veste
barman putain superman keske tu pe etre con kan té bouréé

moi jen ai une
c´est un pere et un fils
fils:papa est ce que je peux boire de l´alcoole
pere:est ce que ta bite t´arrive au trouc du qu
fils:non
pere:alors tu peux pas
:fils:papa est ce que je peux fumer
:pere: est ce que ta bite t´arrive au trouc du qu
:fils: non
pere: alors tu peux pas
:pere: ti fistont tu peux me passer 20 balle pour jouer au loto

fils: est ce que ta bite t´arrive au trouc du qu
pere: oui
fils: alors va te faire enculer

lol a moi

c´est un gars ki arrive sur station petroliere en pleine mer le chef d´equipe l´acueil et lui dit
chef:vien on va fair la visite.......sa sé ta chambre ya pa de télé et evidament pa de femme mais si ta une envie ya un trou dans ce tonneau tu pourra ti satisfaire tu pe i aller tou les jour sauf le mardi
nouveau: pourquoi le mardi cé un jour particulier
chef(en soulevant le couvercle d´ou sort un gars):nan sé seulement ton jour dan le tonneau

J´en ai une peite un peu dégueu:
C´est une fille qui demande a son père:
"Papa, est-ce que je peux aller a un concert?
Le père:Oui mais a une condition, tu me fait une peep.
La fille:...D´accord...
Apres l´acte:
La fille: au fait papa, ta bite avait un gout de merde!
Le père:Bah ton frère voulait aller au match!

a moi !
c´est un femme qui court vers un pasteur!
femme dit : j´ai envie d´un homme j´ai envie de vous
le pasteur se retourne vers jesus tous avaules et dit a jesus ( que doit je faire ) jesus repond ( detache moi et plus vite que ca )

C´est un gas , il rentre dans un bar et il dit :
Salut c´est moi, alors tous le monde se retounre et ils s´apperçoivent que c´etait pas lui.

bon a moi

monsieur et madame dont ont un fils .. comment s´appelle t-il? *1

et monsieur et madame Mauresmo on un fils comment s´appelle t-il? *2

Réponse: *1: Gui sa fait Gui-dont ;)
*2: Amélie

un peu suptile kan meme MDR

Blague pour geek, ne fera rire qu´eux :
Mr et Mme Ware ont un fils. Comment l´appellent-ils?

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Spy !

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Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une Bonne
soeur...

Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire
l´amour avec lui !

Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le
coiffeur,
témoin de la scène, dit au punk :
Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen
infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et
fais-toi
passer
pour Dieu, elle ne pourra pas résister.

Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap
blanc
et
d´une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.

Le Punk surgit soudain et lui dit :
Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,
tu
dois t´unir à moi en couchant avec moi.

Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par
l´arrière.

Alors le punk, tout heureux, s´active avec fougue. Puis, tout de suite
après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et
dit à
la religieuse en ricanant :
Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse! C´est moi, le
coiffeur

hihihi

Le Père Noël a réussi à s´infiltrer par une cheminée minuscule et il atterrit dans une chambre ou dort une merveilleuse femme nue.
- Merde! dit-il. J´ai encore du me tromper d´adresse...
Alors il regarde longuement le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-même et il murmure :
- Si je lui fais quelque chose, je ne peux plus remonter au ciel. Mais si je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter la cheminée...

c´est un americain,un français et un belge qui sont dans un avions durant la seconde guerre mondiale:

Le belge saute,les allemands le voit et le tue.

Le français saute,mais plus malin que le belge,il atterit dans un arbre.
Le bruit des branches alerte les allemands et ils disent alors a haute voix:qu´est ce que c´est.
Ils entendent alors:miaou miaou,bruit fait par le français.Pensant que ce n´est qu´un chat,ils abandonnent les recherches.

L´americain saute a son tour et fait comme le français,les allemands disent alors a haute voix:qu´est ce que c´est.
Et l´americain repond alors:

C´est le chat.