C´est bien parce que je sais que Benny va ratrapper le coup avec son altruisme légendaire que je me permet de te dire ca:
C´EST POURRI!
T´apprends quoi à l´école? Le francais, c´est pas parce que c´est une matière à l´école qui faut pas y faire attention! Si s´assurer de tuer tout les badniks A sonic était enseigné a l´école, tout de suite, tu te mettrais a "butcher" ca aussi! Et en plus, ya un manque total d´imagination! Toute l´action se passe trop vite! Aucune description! Des dialogues banals! un langage primaire! C´est un boulot d´amateur, c´est trop nébuleux!
Bon, c´était mon coup de tête, maintenant je vais être compatissent et t´expliquer plus calmement tes erreurs.(je t´assure que c´est le Malade gentil et conscilient qui rédige ce paragraphe)
Premierement. Comme tout petit jeune Québécois excité gavé au sucre et à la téloche, dès qu´une parcelle d´imagination fuse dans ton esprit, dès que tu as une idée pour recréer un monde déjà existant, tu n´hésite pas à te lancer sur ton clavier pour écrire.
ÇA, c´est bien, prendre l´initiative de vouloir créer. Et ça a beau être de la pisse-copie, au moins je ne doute pas que tu y a mis un peu d´effort, et surtout du coeur.
Maintenant, il faut que tu améliore ton scénario avec cette base. Tu vois, tu dois y aller plus en douceur, prendre au moins deux paragraphes pour expliquer en détails ta premiere phrase! Prend du temps pour faire de la qualité. Alors je te suggere de commencer avec un truc plus introductif, qui met n´importe quel lecteur, connaissant Sonic ou non, dans la peau du personnage. un truc du genre "Après avoir fait ses preuves dans un tournois mondial de planche à air, Sonic, le fameux hérisson bleu, l´être le plus rapide du monde au titre incontesté (ok, j´en met un peu beaucoup la", se replongea dans sa vie quotidienne. Il habitait un petit appartement, à Metal City, blalbla bla..."
Ça c´est pour l´intro primaire, mise en situation. Ensuite, pour expliquer que Eggman "attaque" Metal City, il faut que tu explique le pourquoi. Eggman a beau etre stupide, ce n´est pas attaquer bêtement une cité futuriste qui va lui donner du pouvoir. Alors la tu dois aller avec un truc comme ca "Eggman, scientifique fou, avait récemment lancer des attaques aux motif inconnu sur la vile. Mais depuis un mois, ses activités avait soudainement cessé." Ensuite, on va au présent directe. "Ce matin, Sonic , se questionnant sur l´arrête des assauts d´Eggman, se prélassait près de sa piscine lorsqu´une ombre le survola. Un engin faisait du vol stationnaire au dessus de sa piscine. Dans un bruit métallique, une trape s´ouvrit sous le ventre de l´appareil et une chose en tomba. Elle atterit dans la piscine, aspergeant Sonic, qui pu distinguer la fameuse chose: Un robot aux trait d´arraignée. Il tenait quelque chose dans ses pinces: Une pierre au reflets bleus. D´un bond prodigieux, il sauta à bord du vaisseau, qui repartit aussitôt."
Ensuite on parle de l´état d´esprit de sonic. Ses réactions, ses questionnements, ses décisions. Apres, faut le dire qu´il se rend chez Tails, décrire un peu plus les décors aussi. Ensuite, pour ton
ultra-mega-apocaplypse-élémentale-de-la-mort-qui-t
ue, c´est un peu trop technique, c´est plus une histoire, c´est un scénar pourrave d´un vieux jeux d´arcade 8-bits. Faut pas que Tails sache tout ça, et si oui, comment il le sait. Aussi, quand on parle de "les autres", faut clarifier. Parce qu´on est pas dans ta tête, tes évidences ne sont pas les mêmes, tu dois te mettre dans la peau de ton (ou tes...) lecteurs.
Dernier point, et c´est probablement le seul qui est désespéré: TON FRANCAIS! L´orthographe, la grammaire, la syntaxe, la ponctuation... c´est désespérant, vraiment, mais pour le reste, tu devrais te débrouiller.
Si tu as d´autres questions, je me ferait un plaisir d´éclaircir ta voie 
sauf qu´il n´y a pas de liens entre ton chapitre 1 et 2...