kes ke fé une blonde avec l´oreille collé au mur d´une maison??

Elle écoute de la house

kel é la différence entre un pd et une fourchette

la fourchette pousse le repas du jour et le pd le repas de la veille

J´AI ADORÉ LA BLAGUE DES CLOCHARDS

maintenant une blaque hyper sèche
comment fait on voler un vampire:

en lui achetant un billet d´avion
inventé par:UNE FILLE TRÈS CONNE

une autre : dans un cours d´anatomie un professeur parle à ses élèves : dans la médecine et l´anatomie il faut être observateur et courageux

a ce moment des hommes apportent un cadavre pour faire le cours et une expérience.Le professeur ouvre la housse du cadavre et fout un doit dans le cul du macabé le ressort et le lèche.

puis il dit à ses élèves : qui est capable de refaire cet expérience?
personne ne veut sauf une fille qui s´approche , et fout son doigt dans le cul du mort . elle le ressort puis le lèche. BIen sûr les autres sont tous dégoutés

alors le prof dit alors : pour le courage ça va mais l´observation est a revoir

jai mi mon index dans le cul mais jé léché le majeur ! !!

la premiere: la moins drole mais la plus fine ( à raconter avec l´accent slovène):
Concourt de lancer de béret trois finalistes: Un francais un anglais et un danois
L´Anglais se lance et pulverise le recoord du monde il est porté en triomphe
Le Francais démarre et bat l´anglais il se fout de sa guelle et tous le monde se tire pensant que de toute facon le danois ne pourra pas les battre.
Là le danois lance le berret et il LE PERD ( trop forte celle-ci)

qu´est ce qui est petit rond rose et qui fond ds la bouche ?
-Un testicule de lépreux
( calmer les applaudissements ds la salle)

c un clochard qui fait la manche avec echec depuis deux jours
il recoit enfin 1 euros et cours se payer un croissant
Vous connaisssez tous le problème du croissant: les miettes partout, mais comme il à la dalle il se met parterre et bouffe les miettes.
Et à ce moment, phénomène étrange, plus il mange de miettes, plus il y en a???? là il lève la tete et voit un lépreu qui se gratte....

Deux amoureux font une balade en gondole à Venise
l´homme se lance: Je t´aime et il lui sort une bague, mais il est maladroit et fait tomber la bague
Sa copine pleure, pour se faire pardonner il l´emmene au resto.
Elle commande un poisson, et là, au stupeur, au joie, elle trouve un truc brillant: le beret du danois....

( texte pris sur: http://www.apple.com/fr/powermac/design.html )

Qu´un ordinateur génère de la chaleur n´est un secret pour personne. C´est pourquoi Apple a divisé l´intérieur de Power Mac G5 en quatre zones thermiques indépendantes pour compartimenter les principaux composants dissipateurs de chaleur, notamment le processeur, les cartes PCI, le stockage et l´alimentation. Le système peut ainsi réguler la température d´une zone sans modifier celle des autres

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Qu´un ordinateur génère de la chaleur n´est pas un secret. C´est pourquoi nous avons integrés à Windaube un logiciel qui permet de faire tourner le processeur sans arret permettant à votre ordinateur de vous servir de chauffage et vous fournissant ainsi une chaleur estivale durant l´été comme durant l´hiver.

lol

Nous sommes aussi convaincus que le désordre nuit à l´efficacité. Aussi sommes-nous parvenus à éliminer totalement l´enchevêtrement de câbles disgracieux qui font l´intérieur d´un PC classique. “Une place pour chaque chose et chaque chose à sa place”, l´adage prend ici tout son sens. Chez Apple, c´est religieusement qu´on applique ce précepte en matière de conception matérielle. Et en cela, le nouveau design de Power Mac G5 constitue une véritable prouesse technologique.

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Nous sommes convaincus que l´ordre nuit à l´appel à la hotline ( 0,50$ la minute), c´est ourquoi nous avons pensé nos composants de telle sorte qu´ils soient le plus éloigné possible et que nous avons rajoutés des fils inutils. Chez Micro$oft c´est ce qu´on apelle " il n´y a pas de petits profils". Et en cela, le nouveau design du nouveau PC XXX constitue un véritable retour dans le temps.

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d´anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d´une table d´opération avec le corps recouvert d´un drap blanc. Le professeur leur dit:
« - En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté. »
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l´anus du mort et quand il l´a retiré, il suce son doigt.
« - Allez faites la même chose que moi. »
Les étudiants après quelques minutes d´hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l´anus du mort et sucent leur doigt après l´avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c´est l´observation. J´ai enfoncé mon majeur et j´ai sucé mon index.

Deux blonde sont en voiture, en campagne, et la elle voit une autre blonde dans un champs sur une barque en train de ramée. l´une dit : " C est a cause de blonde comme ça que l´on passe pour des connes", l´autre lui répond :" Ouai elle tien ses rames a l´enver"

Une blonde et une brune sont au bord d´un champs dans lequel court des chevaux.
La blonde dit a la brune: " oh regarde comme il sont beau tout ces chevals!!"

la brune: " mais non ce sont des chevaux pas des chevals..."
La blondes:" mais avoue que sa ressembles enormément a des chevals!"

C´est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit:
" Eh, pourquoi t´es en forme de lune toi ?
-Oh, j´t´en pose des questions, moi ? Est-ce que j´te demande pourquoi t´as une merde au cul ? "

Quelle est la difference entre un vieux pneu et un tas
de 365 capotes usagees ?
Aucune, it was a good year !

Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1. Le livre de cuisine de la Somalie.
2. La liste des heros italiens.
3. Un siecle d´humour allemand.

Comment un homme remarque t-il la disparition de sa
femme?"
Reponse: Au niveau sexe, pas de changement, mais la
vaisselle s´empile.

Comment etre sur d´enerver sa femme lorsqu´elle vous
surprend affale devant la tele et vous demande " Tu regardes quoi ? "
Repondre : la poussiere.

La difference entre une Portugaise et une otarie :
L´une est poilue, a de la moustache, le ventre graisseux
et sent terriblement le poisson...
et l´autre est un mammifere marin

Comment reparer la montre d´une femme ?
Pourquoi la reparer ? Il y a une horloge sur le four, non

La femme a son mari ::
- As-tu deja regarde une femme depuis notre mariage, en te
disant que ce serait bien d´etre de nouveau celibataire?
- Oui, toi tous les matins !

Pourquoi quand il y a un naufrage crie-t-on : " les femmes
et les enfants d´abord ! !"
Reponse: Car apres les requins n´ont plus faim ! !!

Le petit gars demande a son pere: " Papa, quand je suis
venu au monde, qui m´a donne mon intelligence?
C´est surement ta mere, car moi, j´ai encore la mienne.

Une fois, deux gars se parlaient:
- Moi, ma femme c´est un ange!
- T´es ben chanceux, la mienne est toujours en vie!

Pas très très malin, mais bon, en période de crise....

 
  Un peu d´auto-dérision
  Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?  
  - une rumeur.
  *****
  Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?  
  - continuer à tirer.
  *****
  Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe :  
  - on ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
  *****
  Qu´est-ce que le premier homme sur la lune ?  
  - Un bon début.
  *****
  Quelle est la partie la moins sensible du pénis ?  
  - L´homme.
  *****
  Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert
  avec le peuple d´Israël :  
  - Un homme ne demande jamais son chemin.
  *****
  Qu´est-ce qu´un homme avec un QI de 50 ?  
  - Un homme béni des dieux !  
  *****
  Les trois plus grandes crises dans la vie d´un homme :  
  - La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa
  carrosserie.
  *****
  Pourquoi tant d´hommes ont-ils les jambes arquées ?  
  - Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
  *****
  Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?  
  - Quand ils s´en vont, on peut espérer une belle journée.
  *****
  Les mensurations idéales d´un homme :   80 - 20 - 42 :  
  - 80 ans, 20 millions sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre.
  *****
  Pourquoi les hommes n´ont-ils pas de période de crise à l´âge mûr ?  
  - Parce qu´ils ne sortent jamais de la puberté.
  *****
  Pourquoi y a-t-il des hommes ?  
  - Les vibromasseurs ne tondent pas la pelouse.

et je continu...
Quelle est la différence entre le yéti et un homme intelligent ?  

  - Il paraît que quelqu´un a déjà vu le yéti !  
  *****
  Quelle est la différence entre un homme et un mac ?  
  - Le mac, on n´a besoin de lui dire les choses qu´une fois.
 
  *****
  Comment appelle-t-on un homme ligoté ?  
  - Digne de confiance.
 
  *****
  Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub ?  
  - On ne peut pas croire un mot de ce qu´ils disent.
 
  *****
  Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ?  
  - On en a un sans trop savoir pourquoi.
 
  *****
  Quelle est la définition d´une soirée romantique selon un homme ?  
  - Le sexe.
 
  *****
  Quand un homme pense-t-il à mettre des bougies pour le dîner ?  
  - Quand le courant tombe en panne !  
 
  *****
  Que dit-on d´un homme qui s´attend à coucher le deuxième soir ?  
  - Qu´il est particulièrement lent.
 
  *****
  Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour
  célibataires ?  
  - Ils sont tous mariés.
 
  *****
  Pourquoi les hommes montrent-ils si rarement leurs véritables sentiments ?  
  - Parce qu´ils n´en ont pas.
 
  *****
  A quoi reconnaît-on qu´un homme ment ?  
  - Ses lèvres bougent.
 
  Qu´obtient-on en croisant un homme avec une truie ?  
  - Rien. Il y a des choses que même une truie refuse de faire.

  L´homme :  
  - A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
  - A 3 ans, le succès est d´avoir des dents
  - A 12 ans, le succès est d´avoir des amis
  - A 18 ans, le succès est d´avoir son permis de conduire
  - A 20 ans, le succès est de bien faire l´amour
  - A 35 ans, le succès est d´avoir de l´argent
  - A 50 ans, le succès est d´avoir de l´argent
  - A 60 ans, le succès est de bien faire l´amour
  - A 70 ans, le succès est d´avoir un permis de conduire
  - A 80 ans, le succès est d´avoir des dents
  - A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

Quelle est la différence entre le cerveau d´un homme et une olive ?  

  - La couleur
 
  *****
  Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G ?  
  - Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf.
 
  *****
  Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les
  préliminaires?
  - Elles n´en ont pas le temps.
 
  *****
  Quelle est la différence entre un homme et un cochon ?  
  - Les cochons ne se conduisent pas comme des hommes quand ils sont
  bourrés.
 
  *****
  Qu´il y a-t-il de commun entre un homme et une série télé ?  
  - Dès que ça devient intéressant, il faut attendre la suite.
 
  *****
  Comment guérir un homme de son obsession sexuelle ?  
  - L´épouser.
 
  *****
  Comment les hommes trient-ils leurs habits ?  
  - "   Sales "   et "   sales mais mettables "   .  
 
  *****
  Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?  
  - La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l´homme ne sert a rien....

Pourquoi Dieu a créé les femmes belles et stupides :  

  - Belles pour que les hommes puissent les aimer et stupides pour qu´elle
  puissent aimer les hommes.
 
  *****
  Les hommes, c´est comme les grenouilles :   Ca pense juste à sauter.
 
  *****
  Un homme, c´est comme une vidéo :  
  - Avance, recule, avance, recule, stop, eject.
 
  *****
  Quelle est la différence entre un homme et une prison?
  - Dans une prison, il y a des cellules grises.
  Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?  
  -Il n´y en a pas :   les deux tapent sur les nerfs.
 
  *****
  Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige ?  
  - Aucune :   on ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et
  combien de temps ça va durer.
 
  *****
  Les hommes, c´est comme de l´essence :  
  - Des pieds à la ceinture, c´est du super ;  
  - De la ceinture aux épaules, c´est de l´ordinaire ;  
  - Et des épaules à la tête, c´est du sans plomb.
 
  *****
  Un enfant demande à sa mère :  
  - Maman, papa a dit que nous descendions tous du singe. C´est vrai ?  
  - Je n´en sais rien, mon chéri. Ton père a toujours refusé de me parler de sa famille

fin de la série!ok,je me tais,je sors....

une autre,après promi,je me tais...^^

Objet :   résolution de pb informatique

Très utile pour une vie harmonieuse:

objet :   Maintenance d´epouse version 1.0
Importance :   Haute
M. le responsable de l´Assistance technique,Il y a un an et demi j´ai changé ma version Fiancée 7.0
par la version Épouse 1.0 et j´ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d´espace dans mon disque dur.Dans la notice, cette application n´est pas mentionnée. D´autre part, Épouse 1.0 s´auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j´ouvre n´importe quelle autre application, parasitant l´exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière entre Copains 10.3, Nuit de Bringue 2.5 ou Dimanche Foot 5.0 ne fonctionnent plus.
De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (  virus ?  ) appelé Belle-mère 1.0 lequel soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n´arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j´essaye d´exécuter l´application "  Dimanche Câlin 3.0".
Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:/Petite_pipe_du_samedi.EXE qui ne
s´active jamais.
J´envisage de revenir au programme que j´avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de Désinstallation d´Épouse 1.0 me semble
fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l´avoue est
trèsconvivial.Pouvez-vous m´aider ?  
Un utilisateur démoralisé.

bon pour eviter de toutes les faires:

https://www.jeuxvideo.com/forums/1-34-7596967-1-0-1-0-0.htm

lol, non, c t bien, faut rire de soi meme

A transmettre sur tous les lieux de travail.... S´il vous plaît on vous demande de collaborer.
Il est bien connu que les musulmans intégristes s´opposent à la
consommation d´alcool et considèrent de voir nue une femme qui ne soit pas la sienne comme un pêché.

Pour cette raison nous lançons un appel pour que, Lundi à 14 h,
toutes les femmes se mettent à courir nues dans le bureau et que tous les hommes les poursuivent avec une bière à la main. Cela devrait nous aider à détecter les terroristes qui se cachent dans nos entreprises.
Collaborez!!! S´il vous plaît

Bon week end.

LES MATHS DU SEXE
Homme intelligent + Femme intelligente = romance

Homme intelligent + femme bête = bon coup

Homme bête + Femme intelligente = mariage

Homme bête + femme bête = grossesse

ARITHMÉTIQUE AU BUREAU

Patron intelligent + employé intelligent = profit

Patron intelligent + employé idiot = production

Patron idiot + employé intelligent = promotion

Patron idiot + employé idiot = heures supp.

MATHÉMATIQUES DU SHOPPING

Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant
100 euros dont il a " besoin".

Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200
euros dont elle n´a pas besoin.

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES

Une femme s´inquiète de son avenir jusqu´à ce qu´elle se
trouve un mari.

Un homme ne s´inquiète jamais de son avenir, jusqu´à ce qu´il
trouve une épouse.

Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d´argent
que sa femme ne dépense.

Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver
un tel homme.

BONHEUR

Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre
beaucoup et l´aimer un peu.

Pour être heureux avec une femme, il faut l´aimer beaucoup et
ne pas chercher à la comprendre du tout.

LONGÉVITÉ

Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes
célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

PROPENSION AU CHANGEMENT

Une femme épouse un homme en espérant qu´il changera, mais il ne change pas.

Un homme épouse une femme en espérant qu´elle ne changera
pas, mais elle change.

DISCUSSION TECHNIQUE

Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute
conjugale.

Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le
début d´une nouvelle dispute.

COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE

Mes tantes avaient toujours l´habitude de s´approcher de moi
lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: " Tu
seras la prochaine."

Elles arrêtèrent après que j´ai commencé à leur faire la même
chose aux funérailles.

G l´impression ke se topic a ete oublier alor pour le Uper je met une blag:

Commen rendre fou un belge ?

En le mettan dan une piec circulaire et en lui disant kil ya une FRITE cacher dan un coin