Cay l'heure des blagues

C'est un français, un américain et un juif dans un bar. Ils commandent tous une choppe de bière. Là, 3 mouches arrivent et tombent dans les bières. Le français retire la mouche et boit, l'americain boit la mouche (il l'a pas vu ) et le juif lui, prend la mouche, et appuie dessus en criant "recrache!"

Balance les pomme de terre vasi ^^

Bon allez, je la fais quand même puisque la foule est en délire et en redemande...
Alors, c'est deux pommes de terre qui traversent la route, et y en a une qui se fait écraser. L'autre pomme de terre dit "Oh, purée !"

Vraiment.

Big la tienne est vraiment nul par contre

cay parce que t'as pas compris

Deux petit poid dans un ascenseur, l'un dit on s'est pas deja vue quelque part ?

L'autre si en boite.

MDR

c'est deux écossais, un couple très agé qui vont dans un snack en france.
il commande un sandwich et le coupe en deux, la femme mange sa part et l'homme attend devant la sienne.
le serveur étonné lui demande : - ça ne vous plaît pas monsieur, vous ne mangez pas ?
- c'est pas ça, j'attends juste le dentier.

Ok c'est parti...

C'est un Kangourou qui rentre dans un bar sous les yeux ébahis du barman et des clients. Il pose son trench coat à l'entrée, enlève ses lunettes de soleil et va passer commande.

-Bonjour, un milk shake s'il vous plait.

Le barman est vraiment surpris, mais bon, un client étant un client, il se tait et le sert :

-Voila, m'sieur.

Le kangourou boit le milk shake d'une traite et demande :

-Combien j'vous dois?

-Alors, un milk shake...25 euros.

Le kangourou paie et s'en va...Au moment de franchir la porte le barman lui dit :

-Hey dites, c'est pas tous les jours qu'on voit des kangourous dans ce bar! Et qui parlent en plus!

-Tu m'étonnes à 25 euros le milk shake.

J'en ai d'autres des bien nulles.

Celle là je l'ai volé ici car je m'en souvenais pas assez bien https://www.jeuxvideo.com/forums/1-11291-1327239-1-0-1-0-la-blague-de-la-soiree.htm

"c'est 2 gars ils echouent sur 1 ile deserte et ce font capturé par les indien. le chef indien leur dit quesi ils ramener chacun 100 fruit de la meme espece ils serait libre. alors ils y vont. 4 heure plus tard un des 2 gars revient avec 100 litchi. le chef indien lui dit:
"maintenant tu dois tous te les foutre dans le c*l sans rigoler si tu veux vivre" donc le gars se les font un par un. helas au 99e il rit et se fait tuer. arriver au paradis dieu lui demande:
"mais pourquoi a tu rigoler tu avais presque finis?!"
alors le gars lui repond:
"ben c'est quand j'ai vu l'autre se ramener avec des noix de coco..."

Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul. L'ascenseur s'arrêta avant que l'on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse monte. Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise. Je le fais. Puis elle me demande d'enlever mes chaussures. Je le fais. Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille : "et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme..." Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit : "D'accord, tu peux aller laver ça maintenant".

C'était Shala et il aurait réussi

Gaugay Misoshala

Quel différence y a-t-il entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait chier.

Alright, let's go !

Très étroit = 16

C'est un couple de vieux...

La vieille va a la pharmacie et voit avec le pharmacien s'il n'a pas un "produit miracle" pour les couples en panne

Le pharmacien lui dit, que si justement il vient de recevoir exactement ce qu'il lui faut. Le mari devra prendre trois gélules avant l'acte d'amour (avec la vois d'Eddy Mitchell). Bref, elle rentre toute contente et tient son mari au courant. Le mari est pas contre et lui dit : "je monte, j'm'occupe des cachets et j't'appelle quand c'est bon". La femme acquiesce et attend. De son côté le mari prend trois gélules mais ne sent rien arriver, il vide donc la boite. Et là...érection comme jamais auparavant. Il gueule : "Gerrrmaaaaaine! Viteeeee!". Pas folle la Germaine, ni d'une ni d'deux elle dévale quatre à quatre les marches de l'escalier et fonce dans la chambre...mais là son mari lui dit : "merde, même droguée elle t'a reconnu"

J'en ai une bien grave

dans un couple, la femme en a marre de la routine sexuelle et demande à son mari de changer (cay t-à dire de pratiquer la sodomie ). Son mari rechigne un peu mais accepte. Au final ils ne font plus que ça, à tel point qu'un jour la femme demande "dis on pourrais pas revenir comme avant?" car elle en a marre, le mari répond "je parle pas aux enculé"

ahahahaahhahahah sheitan LOL

Say nul , jpeux pas faire la meilleure blague que j'connais sous peine de ban

C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 100 euros pour le pressing. Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir?
- C'est possible, pourquoi?
- Tu lui diras qu'il te redonne 100 euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip!

Big, excellent

Bib Moi non plus